Избранные интимно-эротические одностишия
Многое отсюда уже публиковалось. Руки к этому приложили: газета "Russian Magazine" (#21 за 2004 г.), издаваемая в Кливленде (США), выпуски 43-50 московской юмористической газеты "Моя веселая семейка" и юмористический сборник "Смейся - до чёртиков!" #3 при московской газете "Чёртова дюжина". За что им всем спасибо.

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...

Мы на потом прелюдию отложим...

Порой без водки трудно быть мужчиной...

Вот серьги-то как раз снимать не надо!..

С такой зарплатой трудно быть любимым...

Вы в виртуале выглядели лучше...

С катетером в паху не строят глазки!

Хоть раз бы отказались для приличья...

Сегодня Вы прекраснее, чем завтра!..

О как же Вам пошло бы коромысло!..

И вновь ты предпочла постели дружбу...

Ты, милая, и в шахматы умеешь?!..

Такой конец венцом не станет делу!

читать подробнее

(c) Габриэль А. М

Взято все отсюда: http://www.livejournal.com/users/rh...=105563#t105563

Не забудьте подробно ознакомиться с комментариями - там тоже есть отличные экземпляры:

Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина...
Ну ни фига себе: "поговорим"!
Не одевайтесь- ужин не закончен

Отсюда

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Фантастический барабанщик:

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося
коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
читать подробнее

© отсюда

Вчера, методом научного тыка мышью по просторам интернета попала на эти картинки. Хочу подельться с вами, для истории.
Мож конечно и баян, но меня порадовали. Детство вспомнилось.



читать подробнее

Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.

Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.

... очень просто!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"