Вакансия:
http://www.colton.ru/lookvacancy.php?id=12337

Если что, то там написано "попробуй ещё раз" и это карточка пополнения счета украинского мобильного оператора Киевстар

Итог года наблюдений за жизнью полевых мышей двух французских фотографов



читать подробнее

наконец то выбрали

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

читать подробнее

читать подробнее

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха.
Что такое хорошо
И что такое плохо?
Призадумался отец,
Почесал в затылке.
читать подробнее

или Идеальный овощ

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

читать подробнее

Опять таки реальный случай.

Произошло это в деревеньке недалеко от места, где родня обитает. Был там сельский клуб небольшой. Рядом стояло небольшое удобство марки ""Сортир". Тип "Скворечник". Использовался он только зимой, так как летом в округе кустов полно, желающих в скворечник нету. И вот как то раз случилась там драка. А надо сказать, в деревнях ментов не водится. Редкая птица. Поэтому в таких мероприятиях используются не крики "кия!" или приемы карате, а более простые и бескомпромиссные вещи. Типа карданный вал от трактора МТЗ- 80, или штакетник, выдранный из забора, модифицированный выпрямленным гвоздем. Так вот, местные поколотили гостей, пожаловавших вкусить прелестей местного очага культуры. Успешно поколотили, а те за подмогой пошли. Местные с чувством выполненного долга разошлись спать. И тут появились обиженные. Никого не нашли, со злости расколотили и свалили этот самый скворечник. Благо был он древний и не больно крепкий.

Утром очень-очень ранним идет мужик из разряда тех, кто пословицу "кто рано встает, тому бог подает", удачно совмещают с пословицей "на бога надейся а сам не площай". Так вот увидел кучу дров и решил забрать чтоб добро не пропадало зря.

Идет утром завклубом на место работы, и видит вместо сортира площадку с дырочкой, а ля макет пусковой площадки космодрома байконур. А был он мужик весьма мнительный, увеличивал любую проблему до вселенских масштабов. Так что; " Шире вселенной горе мое, о - о - о- ё!" Куда деваться? На том сортире инвентарный номер был. И пошел он искать сортир. Это выглядело так. С вселенской тоской подходил к прохожему, и спрашивал;
- Слушай, ты сортир не видел?
- Михалыч, зачем тебе сортир? Вон иди в кусты, чего мучешься так то?
-Да ты не понял, у меня сортир украли.
Тут прохожий начинал ржать. Поняв, что мента Анискина не получается из него, пошел завклуб к участковому, делиться проблемой. Когда участковый проржался, наотрез отказался искать улики.
P.S. Кражу века так и не раскрыли.

Клиент в элитном туристическом агеентстве:
- Скажите, я могу снять виллу у моря для своего шефа?
--Конечно!
- Только вы знаете, шеф любит, чтобы до моря максимум несколько шагов, ну чтобы спустился по ступенькам, и у ног уже прибой.
-- Это слишком близко, есть определенные санитарные нормы...
- Понимаете, деньги для нас не проблема, лишь бы было. И еще шеф очень любит смотреть на птиц, но не любит, когда они мельтешат и орут, так что можно, чтобы чайки были, но молчали и летали дружненько справа налево?
-- Да как вы себе это представляете, это же невозможно!
- Понимаете, деньги для нас не проблема.

Вечер. Из виллы, стоящей прямо у кромки моря, выходит на балкон мужчина в шелковом халате с бокалом коньяка, смотрит на чаек, с завязанными клювами летящих справа налево, и растроганно произносит:
- Что же мы все "деньги, деньги, деньги, деньги...". Да разве ж такую красоту за деньги-то купишь??

Реальный случай, который произошел в мое студенческое время в одном из городов России.
Учился тогда я в университете, на биохиме. Это такое место, где тусуются всякие странные личности вроде панков, фашистов, неформалов. Как и положено, учили мы в биохиме разные растения и животных. Препод по жукам там был один толстенький дядька с бородой Карла Маркса. Так и звали его. Или Карабасом. Перед практикой он надевал кирзу, брезентовую штормовку маде ин юсср, такой же рюкзак, и принимал вид бомжа. И шел собирать жуков. А где в городе больше всего жуков разных? Правильно. у мусорных контейнеров.
Ситуация. Идет у вокзала милицейский патруль, видит, как у мусорного контейнера матерый бомж мусор разбрасывает. Подошли, уточнили, что там делает, бутылки что ли собирает? А препод честно и с возмущением ответил, что собирает никакие не бутылки, а жуков для научных опытов. Менты жутко оскорбились. Сам препод цыган вообще то, вид соответствующий. Поэтому, решили конечно, что издевается,и потащили в отделение. Там он буянить начал. Типа вы что, не бомж он вовсе, а доцент университета. Ну, менты поржали и палкой по почкам надавали, чтоб не фантазировал. Он орать начал и номер телефона выкрикивать и умными терминами сыпать.. Через полчаса все же позвонили все таки в деканат. Спросили, работает ли такой то бомж у них. Оказалось работает, и даже доцентом. Извинились, отвезли на работу. С тех пор жуков собирают студенты и на природе. Сам собирал

Клей "Супер-момент", лучший способ склеить девушку!

Моя коллега сегодня рассказала нам один казус.

Едет она в автобусе. В автобус заходит мужчина, у него в руках несколько лотков с яйцами. Он ставит лотки на пол, покупает билет. За ним- девушка с контрабасом. Девушка тоже покупает билет, но водитель, видя, что у нее в руках такой крупный музыкальный инструмент, начинает настаивать, чтобы она оплатила проезд контрабасу. Девушка наотрез отказываются платить, и начинается ругань. Наконец, девушка выдает:

-Когда тот мужик,- тычет пальцем за спину,- заплатит за свои яйца, тогда и я заплачу за свой контрабас!!!

Оборачивается, а там уже стоит другой мужчина, совершенно ошалевший от такого предложения. Тот, что был с лотками, давно уже прошел в салон. Мужик не растерялся и ответил:

-Девушка, когда мои яйца будут размером с Ваш контрабас, тогда я буду оплачивать им проезд отдельно...