Все-таки надо это отписать. Даже скорее ставя синонимом глагол "вылить", можно сказать "выписать".

Еще вчера вечером переклинило мозг в тот момент когда я нашел письмо, которое Надя писала мне из Оксфорда, в июле-августе. Если кто-то тот период не помнит - откройте записи за период июль-август, жаль, ее дневник уже никак не восстановишь, и там соотв. записи и камменты не посмотреть.
В письме они писала про то, как наткнулась на могилу Оруэлла, заброшенную и заросшую, как они была шокированна этим и разозозлена невозможностью что-либо в мире изменить, хотя бы даже такую мелочь как разум тупых англичан, которые не могут хотя бы приносить цветы на его могилу.
Она писала, что пытается, но не может что-либо исправить, неважно даже что, хотя бы саму себя.

Вот отрывок:
"Но знаешь, сидя там и пытаясь найти в кармане платок, я лишний раз поняла, что я, на самом деле, могу очень мало. Я не могу изменить этот мир, даже в том, чтобы они носили цветы на могилу. Я даже _свою_ жизнь могу изменить лишь в отведенных мне пределах. И я чувствую, что это неправильно. Но я не знаю, что с этим делать. Да, ты можешь сказать, что ты мне уже это говорил. И самое смешное, что я это уже не раз чувствовала. Но, не знаю, почему, каждый раз это как открытие"

А в октябре она говорила что на нее нашла какая-то "усталость", и я вот сейчас понимаю, что усталость именно от того, что не может она ничего изменить. И вот она попробовала изменить... Что вышло - уже ясно.

Вот с этими мыслями я стукнул ей в аську, поговорили по этому поводу... Просто о том, у кого как что.. Как-то так решили, что хочется встретиться, поговорить. Странно, после того как я подумал что точка стоит уже окончательная.

Встретились сегодня. Я как и раньше опоздал, пошли как раньше в коломенское. Шли по старым местам, спустились к реке, шли по ней чуть ли не до края парка, там где начинается промзона, повернули обратно. А потом, как в начале августа, если кто помнит, я писал - тогда она меня завела в какие-то болота, где мы чуть не утонули. на этот раз добрый километр прошагали в слое снега высотой сантиметров 30. Говорили совершенно нормально, без какого-то барьера, так как говорили наверное в июне-июле, совершенно как хорошо знакомые люди, не имеющие друг к другу никакого негатива. Шли, потом спустились на лед к реке, попугали уток, опять потонули в снегу, кое как дошли до выхода обратно на берег, шли, продолжали говорить... Всю дорогу, почти, шли держась за руки. Так и хочется добавить, "как ни в чем не бывало". Дошли до ее подъезда, там еще долго стояли. Она извинялась. Искренне, причем. И я бы все отдал, чтоб это было неискренне, отдал бы все, чтоб не понимать того, что понял, что она все это время страдала, может быть даже больше меня, что я сам форсировал события в той области, где после октября стало так пусто, чтобы не понимать того... что она меня любит. И я не знаю как, но я ее, и Лизу тоже, люблю. Но совсем по-разному. Надя для меня с саого начала была чем-то большим чем там любимая девушка, чем друг, она для меня была почти зеркалом, единственным человеком с которым я как-то чувствовал себя самим собой, и в принципе больше-то ничего и не надо было. Я бы с радостью отдал все, чтобы я мог разделить эту немного приземленную любовь, чтобы когда Лиза приедет в мае, все было хорошо, чтобы все дурацкие заранее придуманные планы осуществились, но и чтобы я всегда мог быть с Надей, потому что... потому что.. потому что я не понимаю, как может быть иначе. Я разрываюсь, я знаю, что отказаться от чего-либо просто не смогу, но и не знаю, каким образом возможно это совместить.
И бошка разрывается.

CURMUS~1: Radiohead - Paranoid Android
CURMUD~1: .

Отлично. Еще немного времени я себе освободил в лице полного забития на форум бру - хочется верить, что освободившееся время пойдет на пользу, и я смогу еще на один шаг отдалиться от интернет-мании. Впрочем, в данный момент складывается идеальная ситуация для разрывания слабых уз, связывающих меня с жру. Посмотрим, как оно дальше пойдет. Но сегодня я успел весьма сильно посраться с 2 людьми - с тем, из-за кого я возможно держался на бру, и с той, из-за которой я остаюсь на жру. Если по поводу первого меня не связывает почти ничего, и я вполне спокойно высказал "всй кончено" по поводу бру, по поводу второго же, естественно, все гораздо сложнее, но тем не менее. Завтра видно будет.

Хотя, впрочем, с теми людьми, с кем мне общаться интересно, я общаюсь через аську, а не через жру (ну разве что кроме пары людей). Но опять же, с еще одной другой стороны () можно задуматься на вопрос того что получается я вел жтот дневник не для себя итд итп. Да, впрочем, для себя я его вел и веду, но другой вопрос, что я с этого получаю. Конечно, это уже застоявшаяся привычка, все то, что есть, выкладывать именно сюда, на жру. То бишь скидывать накопленное, так сказать. Вот особой альтернативы в этом плане я не вижу... Хотя, не будь жру, свободного времени бы появилось еще больше.

Противопоказано мне слушать радиохэд. Тем более пару конкретных, особо ассоциирующихся песен. Не то что "комок к горлу подкатывает", хочется по-настоящему рыдать, настроение портится, смысл жизни изчезает. Это как у Толкина было, ранил Фродо Король Назгулов, и эта рана ему напоминала о себе всю жизнь, даже после падения Мордора. Так же и со мной. Как бы я сейчас уже не закрыл те воспоминания, все равно, слушая радиохэд, гуляя по коломенскому, вспоминая конец 11 класса и лето-2005, я буду испытывать ту же боль, что была в конце октября-2005.

CURMUS~1: Radiohead - Paranoid Android

Когда мне было лет 9-10, я ходил гулять в соседний дворик. Гонял там в футбол, хотя чаще стоял на воротах, ибо в футбол я тогда играть вообще не умел и был всеобщим посмешищем и вообще был вынужден бегать за мячиком, при распределении по командам между "капитанами" меня брали последним. Но мне вообщем-то было похуй и я играл ради собственного удовольствия, пинал мяч выше ворот, либо в свои ворота, на воротах мог запросто упустить катящийся со скоростью 1кмч мяч... Мда. Весело было Тогда были такие дружбаны-приятели, которые, казалось бы, терпят все мои тупняки и недостатки, вместе играли в денди и сегу, ездили гулять в таганский парк и кидались снежками. Ну это вообще скорее более ранний взораст, но тем не менее, в том дворикЕ, как раз в 9-10 лет, после школы я часто ходил качаться на качелях и прыгать с них. Прыгал дальше всех, тогда не было никакого плоскостопия, а ноги у меня сильные. В то же время, в 3 классе, стал чемпионом среди 1-7 (вроде) классов по прыжкам в длинну с места. Играл в салки, страдал всяческой херней - вообщем, занимался тем, чем многие занимались в этом возрасте. В то время никто еще даже не пробовал курить, не устраивали гоповские шайки, а жили достаточно открыто к миру. В том дворе была такая милая девочка Лиза, младше меня на почти два года (вот жеж совпадение, да? ), и я, как водится, втрескался по самые уши. Забавно вспоминать те ощущения, вот наверное это - самое чистое и правильно чувство, ибо по сути не понимаешь, чего ты вообще хочешь от девченки, но при этом охуительно счастлив и при этом несчастлив, находясь рядом с ней. И казалось бы, каких усилий стоило в 23 вечера, когда уже волнуется мамка, зимой, когда темно, провожая ее домой, крикнуть на весь двор, "ЛИЗ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!", но при этом все это оказывается так нелепо и по-детски, какие-то проблемы уводят от этого, взросление закрывает эту самую искренность чувств, и уже начинается совсем другая жизнь. Обидно от этого, что ушло навсегда то золотое время. Сейчас такое же ощущение непоняток по поводу того, чего я от нее хочу, хотя конечно понятно чего хочу Но не только же этого, и при этом чего именно - непонятно. Когда предполагаешь что-то, сделаешь, и понимаешь - нет, не этого. "И этого уже становится недостаточно" (с) Гришковец.

Опять Лиза... Опять почти на 2 года младше... Опять искренние чувства, опять не до конца понятно, что вообще надо, опять... Но закончиться-то должно все не так?

CURMUS~1: Metallica - The Unforgiven II

Вот опять в моей квартире
Очень сильно пахнет лаком
А сознание - все шире,
Скоро стану вурдалаком

CURMUS~1: Amorphis - Perkele
CURMUD~1:

всё. отдал ее книги, забрал своего лавкрафта и диски. вот так вот у истории, закончившейся еще в октябре, финальный аккорд оказался поставлен только в начале февраля. но теперь уж точно всё. я рад что всё кончилось так, как кончилось. и что ничего не продолжилось и не повторилось.

А ведь и вправду, как-то легче стало уебков игнорировать. Уже не хочется объяснять человеку, почежу эе он такой урод, даже не возникает желания ставить курсор в поле для ввода камента, ибо как правильно было доказано временем, если на деревянном столбе висит табличка "я - золотой", нет ничего глупее чем переправлять надпись. Ибо это ж столб! От того что ты ему чего-то объяснишь, лучше в этом мире никому не станет!

CURMUS~1: Rob Dougan - Furious Angel
CURMUD~1: веселое

А все-таки самое смешное в этом мире - это когда те люди, которые любят именно постоянно промышлять обсиранием и "унижением" других, то бишь когда это получается не произвольно, а как такое ежедневное "активити", в процессе этого самого "обсирания" очень красиво и грамотно обсирают самих себя. Причем так, что остается просто дерьмо палочкой немножко поправить, чтобы человек был обосран с ног до головы. Какие-нибудь фразы, ответы на вопросы, все в купе даст нужную картину. Переходы на личности при попытках конструктивного спора, ответы "да мне похуй" на любые вопросы и постоянное упоминания "тех самых" выражений и слов. Ну и еще опускание до всяческих второстепенных факторов вроде возраста, соц. положения или вообще ворошение старого говна.

А мне все смешно. Но наверное на этом я этот срач с уже известным концом по крайней мере со своей стороны прекращаю - просто все что я написал вчера, сегодня подтвердилось в каментах к одной единственной записи. И я думаю там еще и Ярвох придет отметится, поугрожает, покисакукует, еще чего-нить - ну чем бы дети не тешились, лишь бы у меня ноги не мерзли.

А вообще, такие понятия как "убогие", "кисы", и проч и проч чаще всего возникают от взаимного непонимания. А из-за чего это непонимание берется? Правильно, чаще всего от лени и нежелания понять собеседника. А это надо? Не знаю. До тех пор пока я не почувствую, что мне мало тех людей, с которыми я знаком сейчас - тогда, возможно, я буду пробовать прислушиваться к другим. Но в любом случае, когда я вижу что кто-то особенно в мой адрес позволяет себе какие-то мягко говоря смешные суждения, я не буду пытаться выяснять отношения и что-то доказывать, объяснять. Зачем _мне_ это нужно? От того что я кому-то объясню что я - вполне адекватный и нормальный (в моем понимании этих слов) человек, мне-то лучше не станет. Не станет лучше тем людям, которых я люблю, которыми я ценю. Ну а зачем тогда это надо? Я что, блять, мессия чтоли чтобы исправлять людей, исправлять мир? Да и правда-то она у каждого своя. Вот в чем вся соль, и поэтому как-то становится с каждым днем все проще и проще игнорировать на уровне сознания тех, кто бесит. Не просто игнорировать для вида, чтобы показать, что тебе похуй - а именно для себя игнорировать. Все эти наши ЖРу-шные падонки, обсирающие тех кто им не нравится - они же этими своими флешмобами и кисакукованиями ну совершенно явно, чуть ли не по Фрейду показывают, что они нервничают, что их гнетет существование этого человека - и это гораздо более тупо, смешно и убого чем сами люди, которых они обсирают.

Вообще, тупо это. Все-таки как бы это было не тяжело, но как же хочется, чтобы поменьше дорожен пересекалось с моей на жизненном пути. Жить себе и радоваться. Иметь чисто служебные отношения, имея пару-тройку друзей по жизни. И любовь. Не как всякие смешные блядуны судят "можешь всю молодость проебать" (я предпочитаю посмеяться над такими людьми, мысленнно заметив, что такие люди могу всю молодость, пардон, проебаться), а нормальную такую любовь. Которая у меня впрочем уже есть, и я сильно сомневаюсь что ей что-либо помешает. А что мне еще надо? Да ничего. Разве существование всяких злобных не понимающих меня наркоманов может как-то на мое благосостояние повлиять? Нет, если существование таких людей меня будет ебать, то конечно, повлияет. А я уже почти научился. Не обращать внимания.
Хотя можно ведь и нормальных людей пропустить. Вот если не кривить душой, я на ЖРу за последние полгода нашел по крайней мере одного человека, которого я считаю на себя в чем-то и даже многом похожем и вообщем я рад знакомству с этим человеком. Хоть оно и чисто в пределах этих байтов сайта журналз.ру. Ну и ладно. Я-то рад. И это главное.

А не нравится - не ешь. (с)

Вот когда у человека какие-то принципы, которые мне не нрвятся, мне вообщем-то на это насрать, но когда этот человек еще сам своим же принципам, которые он орет и пропогандирует где можно, не следует - это по меньшей мере смешно. А вообще - раздражает. Причем сильно.

CURMUD~1: ы

Ох бля... Как же меня всё это выматывает. Каждый день приводит к осознанию все более пугающих и разочаровывающих реалий, и в душе накапливаются два таких противоборстующих клока эмоций, в центрах их - любовь и ненависть соответственно. И так уже заебывает сама даже мысль о том, что сегодня опять то же самое, опять пустые разговоры, которые приведут только к увеличению второго. Лучше, наверное, вообще чем-нибудь таким затягивающим отгородить себя от интернета... Может героев третьих пройти заново полностью?.. Думаю, до 14 пройду и 1, и 2, и все хроники, и все 3 части третьих и даже может 4 успею.

Другой вопрос, единственный ли это выход. Я вчера с ней по этому поводу разговаривал догло и нудно, вопрос встал так: любовь=доверие? Вы знаете как я отношусь к чужому мнению, так что мне немножно по детородному органу, если кто считает что это не так. Другой вопрос, что уже вечером, как я вчера уже писал, это чудо в перьях предпочло тактику докторов в больничках, которые пиздят родным умирающего, чтобы не расстраивать их. Вы любите, когда так делают? Вот и я тоже не люблю. Более того, это наверное одно из самых сильных действий, такой безобидный обман, которое может меня вывести из себя. Как же бесит всё, а просто не говорить все равно же не получается... Слабый я человек.

А еще у меня на столе стоит гипсовая (или какая-то керамическая, хрен поймешь) рыжая собачка, не знаю какой породы, но такая лохматая с прикольной мордой, что-то отдаленно напоминающее смесь ньюфаундленда и фоктерьера Смотрит на меня, скосив бошку на бок большими черными нарисованными глазами, словно спрашивая, мол, "чего ты ждешь от меня в этом году?.. Год и так для тебя уже ассоциируется со всем оранжевым.... Почти рыжий.. Не хочешь же ты, чтобы все то, что родает эту оранжевость, у тебя ассоциировалось и с собакой?"...

Разверну-ка я ее задом. Или вообще уберу подальше к другим игрушкам козла, быка и еще каким-то, валяющимся в специально отведенном для них месте.

CURMUS~1: Amorphis - House Of Sleep

Я с трудом представляю человека, который смог бы дать четкий и однозначный ответ на вопрос "до какого момента вы отмотали бы вашу жизнь назад, если бы представилась такая возможность"... Действительно, отматывая очень далеко назад, человек понимает, что он, возможно, лишится чего-то положительного из позднего времени... И не знает, что же все-таки лучше.

Вот я не знаю, с одной стороны, был бы рад отмотать хоть недельки на три назад, сдать другой преподше экзамен, не так нажраться на НГ, с другой, хотел бы отмотать где-нибудь до конца октября-начала ноября, чтобы не начинать того что начал сейчас, с третьей, отмотать на август, чтобы заранее избавиться от того что впоследствии принесет столько боли, перемотал бы может быть на какой-то момент 11, 10, 9 классов, на 13-14 лет, на то самое время, о котором я писал только один раз, чтобы исправить то, что тогда не исправил.... А еще лучше бы наверное было перемотать на срок в примерно 18 с небольшим лет и надеяться, что все бы до меня вышло немного иначе. В худшем случае по крайней мере хотя бы девочкой родился

Я слишком эгоистичный человек, чтобы спокойно относиться к чужим проблемам. Если мне непонятно, я доебу человека до такого состояния что я все равно ничего не пойму, а человеку станет только хуже. И хуй с ним. С человеком. Я никогда и никому не принес безвозмездного добра, ибо даже стараясь всегда судить по справедливости, стараясь не бросаться козырями, все равно все основано на Ego Brain. Не мог, не могу и не смогу. И это не мантра неудачника, это суровая правда. И совершенно наплевать на дальнейшее. Я очень рад, безумно рад, что люди со временем во мне разочаровываются. Пускай это даже сопровождается обилием слез и криков на бру, жру, и вообще где угодно, и как угодно. Пускай люди во мне видели хоть что-то полоительное, я сам с радостью это в их глазах погашу.

Люди, вы поймите, я - величайшая сволачь всех времен, я просто не способен сделать что-нибудь хорошее, не способен просто существовать, принося вам лишь положительные эмоции. Отрицательные всегда перевесят. По разным причинам в разных областях.

А я - совершенно безвольный человек. Наверное. Всё, я так дальше не могу вести игру. Всё. Тут надо было бы поставить жирную точку, во всей этой дурацкой интернет-истории, этом проэкте "Скраелос", забыть немногочисленных друзей, кучу приятелей и просто знакомых, вспомнить и опять забыть тех, кто уже в мысленном игноре, вбить себе в голову что не бывает любви по интернету, попросить прощения у всех, кому чего-либо должен и свеорнуться. Не выкинуть модеи, не разбить компьютер, а свернуться. Просто уйти как Скраелос. Уйти из этого общества, чтобы о нем ничего не напоминало. Я уже почти научился побарывать свое любопытство. Я бы наверное даже смог совершенно не появляться там, где появляются все, связанные с этим периодом жизни, но дело совсем в другом.
Я просто неимоверно слабый человек, я не смогу пересилить себя и сделать так просто. Я буду мучаться до конца, по всем этим фронтам, теша себя дурацкими иллюзиями, о которых нельзя ничего сказать кроме как "Тупо."

Тупо. Всё тупо. Всё что я начал, всё - тупо. Нет желания заканчивать. Даже заканчивать плохо, просто хочется плюнуть на все и отгородиться, как страус, да, вот он, метод страуса - сунуть бошку в землю и не видеть проблем. Не видеть всех тех людей, которые от меня может быть еще чего-то ждут, а я уже заранее знаю чем все закончится.
Так хочется совершенно неискренне, исключительно ради пользы всех вас, без желания, послать каждого нахуй, чтобы уже сейчас он не тратил свое время.

Знаете, это ведь всё не какие-то готичные мракомыслия, не пустые плакания о том, как все хреново, это все - голые факты. Когда я это пишу, я не ставлю себе какой-то цели показать как у меня плохо дабы меня пожалели либо наоборот еще потоптали - я просто пишу что есть, чтобы трезво мыслящие люди почтали, может быть оценили мое состояние и на основе всего этого сделали для себя выводы.

Тупо. Очень тупо. Но всё. По крайней мере на неделю. Хорошо бы - на месяц. Кому что должен - буду делать. Кому должен чего-то очень расплывчатое - простите. Даже нет, не так, просто: Прости. Ты сама этого так добивалась.

Минут 20 назад я получил письмо, которое сейчас меня добило. Сломало, можно так сказать. "Когда кажется, что хуже некуда..."

Читайте.

Привет.

Наверное, странно получать письмо от меня после того,
что было, и после достаточно продолжительного отрезка
времени. Но всё же, попробуй воспринять письмо всерьез,
не как злую шутку или попытку издевательства. Поверь, я
пишу - серьезнее некуда. Я попытаюсь обойтись без
лирических отступлений и размытых сентенций.
Прямо как в СаусПарке - "...за сегодняшний день мы
многое поняли..". Прошлое - не от слова "прошло".
Теперь я это понимаю. Прошлое - должно быть, его надо
помнить. Мне стыдно за своё прошлое. Стыдно за
октябрь'05. Очень стыдно. Мне стыдно потому, что я
упиралась как осёл, упиралась против того, чего тогда
не понимала, а сейчас понимаю. Я попыталась прожить три
месяца по своим же правилам. Забыть, не придавать
внимания. Всё относительно, не так ли? Не могу. И не
хочу. Я не волевой человек, я - заблуждающийся человек.
Я отчетливо, как никогда, понимаю, что ты был прав. Как
всегда, прав. А мне, видимо, вдруг захотелось, чтобы я
всегда была права. Отсюда и относительность. И я
нарочно говорила заведомо неправильные вещи. Наверное
так, хотя я не берусь объяснять абсурд.
Мне стыдно. И мне очень хочется попросить прощения.
Если честно, то ещё больше хочется сделать rewind,
перемотать всё назади не говорить ничего, заткнуть себе
в нужный момент рот. Мне шестнадцать лет, а я всё
пытаюсь жить как в куклы играть. И я на самом деле
теперь понимаю, что сделанного не вернёшь. И я прошу
прощения. Прости меня. Если сможешь, если посчитаешь
возможным. Прости.
Я понимаю, какое впечатление я оставила после себя. До
слёз обидно, что такое. Я - просто неуравновешенная
дура и истеричка. И вру сама себе. Поверь, я говорю это
не для красоты сейчас, я - так чувствую. И мне стыдно
ещё и потому, что, по большому счету, мне надо сказать
тебе спасибо. Серьёзно, в моеё жизни не было, да и,
наверное, не будет, такого человека, который дал мне
столько понять. По-настоящему понять. Потому что я
всегда вижу через некоторое время подтверждения твоих
слов в жизни. Спасибо. И прости меня, пожалуйста.

Надя.

---

А еще, в дополнение к написанному, хочется кое-что добавить.

Раньше я часто удивлялся сам себе, своим чувствам в моменты, когда меня кто-либо хвалит, причем не так тупо по-детски хвалят за какую-нибудь пятерку, а за что-то существенное хвалят, ну то есть то, за что наверное и стоило бы похвалить, вот в такие моменты я ощущаю себя просто отвратительно, ужасно, и это даже не скромность, не застенчивость, просто меня очень сильно выводит из себя то, что другой человек как-то оценивает мои поступки и дейсвтия, то есть даже когда я сделал что-то очень значимое, я всегда предпочитал чтобы все промолчали. Чтобы никто не хвалил и не поздравлял, и не высказывал свое позитивное отношение.

А сейчас я все больше замечаю, что не могу слушать критику, и чужие мысли касательно того, что пишу, думаю и делаю я сам.

Это я. Это моя жизнь. Это мои мысли, это мой мир, я в нем - бог, мои мысли и понятия в нем - законы, я сам в нем - жандарм, который решит, что правильно, а что нет. И меня абсолютно не ебет чужое мнение. Хорошее или плохое. Оно меня не просто "не ебет" на уровне того что мне на него наплевать, меня раздражает и напрягает именно сам факт его высказывания. Оно мне не надо. Оно мне не пригодится, я сам могу решить что для меня правильно. Никто не может знать во всех подробностях то, что сам судит. Никто не может знать, какими методами я достиг чего-то положительного, чтобы хвалить меня за это, никто не может знать, так ли все плохо, как ему казалось когда он меня критиковал. Это моя жизнь.

Общайтесь со мной на свободные темы. Обсуждайте дела мировые или просто то что происходит. Высказывайте свои мысли о том что со мной происходит. Но не о моем поведении и участии в этом. Это я. Не трогайте говно, не будет вонять.

Я всё сказал, надеюсь непоняток больше ни у кого не будет. Закрыл еще паре людей каменты. И ей-богу, совершенно наплевать на мысли касательно даже этого конкретного моего действия. Я так решил. Мне так больше нравится.

Что-то хочется такое пафосное написать.

А в голову ничего и не приходит, хотя такое вот состояние сейчас, когда вообщем есть о чем написать. Причем много. Но как-то кажется что игра не стоит свеч, опять просыпается какая-то ужасная апатия ко всему абсолютно, и вообще как-то очень мерзко и паршиво на душе. И как всегда, я не смогу сформулировать, от чего конкретно - ибо от всего по-немножку.

А еще я вспомнил один рассказ Лавкрафта, где какой-то турист заблудился в туннеле в горе, и когда он уже совсем отчаялся, он услышал шаги, но шаги это оказались какого-то чудовища... Вот последнее время ощущаю себя так же - когда в состоянии премерзкой безысходности вдруг появляется какой-то "свет в конце тоннеля", то со временем все равно начинает казаться что находишься между сциллой и харибдой... И что бы не поставил себе в качестве такой цели (не глобальной, не обширной, обычной бытовой цели 17-летнего уебана-студента), все это обязательно выйдет боком, нету правильного пути, пойдя по которому, я бы не жалел. И я уже просто разучился верить в лучшее, потому что мне очень везет на худшее. К тому же, как можно верить в лучшее там, где по статистике вероятность этого "лучшего" стремится к нулю?

И еще непонятно, что делать с прошлым. Оно иногда всплывает, как, бывает, под вечер вспоминается съеденная на обед котлета. И непонятно, чем его заглушить, убрать, заставить навсегда умереть, а если не умереть, то по крайней мере не приносить никаких мыслей. Ни плохих, ни хороших. Хорошие - мешают жить дальше, плохие - на то они и плохие, что он них тем более тоже только хуже.

И что дальше? Чего мне ждать? Ради какой-такой высшей цели существовать, когда знаешь, что "Кто-то ошибся, ты или я..."? Зачем это всё надо мне, или тем более кому-либо еще? Зачем ждать очередного разочарования, причем идти к нему намеренно, зная что все закончится как всегда, просто потому что это зависит скорее от меня, это всегда зависело только от меня - но что поделать, такой уж я человек. Как бы я ни подходил кому-либо, как бы вдруг каким-то образом не оказался чьей-либо мечтой, я обладаю редкостным даром убить всякую симпатию ко мне, причем убиваю против своей воли, но при этом удивительно целенаправленно - я это сейчас очень явно осознал, пока погружался все дальше в ностальгические пучины. Начиная с каких-то наверное лет 12-13, так было и будет всегда...

Да, я умею любить, я умею видеть в человеке друга, но я не умею быть любимым или быть кому-то другом. Нету обратной совместимости, если научным языком... И тут уже, наверное, ничего не поделаешь, для того чтобы как-то меняться - я уже потерянный человек. Те, кто меня любят - разлюбят, те, кто видят во мне друга или хорошего человека - рано или поздно разочаруются и пошлют нахуй.

А я что? А я не жалуюсь. Спокойно читаю про то что я позер, про то, что я живу по принципу дартаньяна, про то, что в одной записи не могу сформулировать что имею ввиду, а в другой пытаюсь выставить на показ свои душевные качества.

А какой из всего этого сумбурного поста вывод? Да никакого, в том-то и дело. Я не знаю что делать и менять, и главное, стоит ли вообще что-либо делать или менять.

CURMUS~1: Radiohead - Street Spirit
CURMUD~1: .

В одном городе, назовем его город N, во дворе каждый день играли дети. И им всегда было между собой было очень весело, они играли в свои детские игры, рассказывали друг другу истории, спорили на разные детские темы и вообще жили очень хорошо. Каждый был по-своему интересен. Мальчик Стас очень любил рассказывать невероятные истории, в которые тем не менее все верили, кроме некоторых детей, девочка Маша и мальчик Илюша пытались изображать своих старших товарищей и старались показать всем и каждому, как они играют в новую игру под названием "любовь". Мальчик Дима бегал и обижал всех девочек, и тоже говорил что всех любит. Были там разные дети, был также мальчик Денис из какой-то далекой страны, он обычно был молчалив и изредка рассказывал очень смешные и злободневные анекдоты. Еще был мальчик Игорь, который редко играл со всеми в игры и вел немного отстраненный образ жизни. Тем не менее, он никого не обижал и старался объяснить интересующимся свои мысли. Мальчик Дима, когда чего-то не понимал или не верил, чувствовал свои чувства оскорбленными. Он пытался показать, что чужие мысли неправильны и не имеют права на существование. А еще, когда не мог сам четко понять, что же его гнетет, выбирал какую-нибудь первую попавшуся неправильную мысль, и выставив ее за мысль того мальчика, пытался на основе ее как-нибудь обидеть. До этого он так же пытался обидеть мальчика Сашу, но к сожалению не знал ничего про то, что такое "банкоматы", а когда наконец узнал, и понял, что был неправ, очень расстроился и обиделся. И на Сашу, и на банкоматы, и на все. Кроме себя.
А однажды мальчик Илюша, который удивился что все отвлеклись от внимания за игрой его и девочки Маши, решил позадирать мальчика Сережу, дразнясь тем что он его младше на два года и не умеет играть в его игру. Мальчик Игорь поддержал мальчика Сережу, ибо он, как и многие другие зрячие мальчики, видел разницу между игрой и реальностью. Но мальчики Илюша и Дима очень расстроились и обиделись и затаили кровную обиду. Но они не знали, на чем сыграть. Дима расстроился и попытался придумать что-нибудь меткое и колкое, решил попытаться позадираться обидными пародиями на своды законов, но даже и тут у него получилось все так, что он опозорил сам себя перед всем двором.

А потом, другой Сережа, который любил сидеть дома и играть в компьютерные игры и редко выходил поиграть во двор, вышел, услышал обрывочно несколько фраз мальчика Игоря, подошел и, решив что понял проблему, попытался сказать что-нибудь обидное. Когда мальчик Игорь ему рассказал, о чем же он говорил, мальчик Сережа очень расстроился и сказал что он больше с ним не дружит и не даст своих игрушек. В этот момент Дима понял, что сможет отыграться. Он подготовился. Он ждал этого почти две недели.

Он сел на песок посередине двора.

Остановил взгляд на злом мальчике Игоре.

И с чувством, так что его слышал даже проходящий мимо Сережа, крикнул "сам дурак!"

Это был самый счастливый день в его жизни.

CURMUS~1: rhcp - my lovely man
CURMUD~1: веселое

Опять проснулся уже когда начало темнеть. Ужас какой-то. По ночам от нервного истощения начала сниться уже самая настоящая поебень - сгодня вот приснился чуть ли не целый художественный фильм, содержание примерно следующее: Был какой-то такой благородный народ, высокоразвитый, живший на отдельной планете. Но как бы воины все юзали в основном стандартное средневековое (для Земли средневековое всмысле) оружие, хотя имели возможность пользоваться мощной магией и оружием массового поражения (понятно откуда это? ага, might&magic. только странно, я давно уже в него не играл...). Ну вот вообщем. У этой планеты был так сказать король или властитель - короче управлял всей этой ахинеей. У него была жена, она тоже была вся такая из себя крутая и тоже могла если б захотела кому-нить дать пизды. Вся фишка в том что планета, по типу Мустафара из СтарВорз, была полностью состоящей из лавы, но на ней не было даже никаких отсровков - то есть внешне выглядела как стандартная такая звезда. Воины же обладали возможностью левитировать и по сути вся их бытовая деятельность проходила именно в воздухе. Как уже я сказал, народ был чрезвычайно благородный, а правитель был чрезвычайно мудрый, надеждный и справедливый. Короче как в сказках. А еще выглядели они странно - чем-то напоминали рожей чувака из фильма "Крик" . А правитель, как ни странно, и как вы уже догадались, очень сильно напоминал меня

Но тут что-то произошло, и на планету напала какая-то схожая цивилизация, только с какими-то чрезмерно агрессивными намерениями. Повелитель и его жена отправляли всех воинов сражаться, "и битва была долгой и беспощадной, и тогда великий Гес.... " кхм, не туда меня понесло. Короче долгой и беспощадной - это точно. Но воины все прибывали, а у повелителя заканчивалась мана. Тогда он понял, что поражение неизбежно, и что планета будет уничтожена, и он выбрал наилучших и наисильнейших представителей своего народа и всю свою энергию потратил на помещение их в защитные капсулы и погрузил их в лаву. Сам же с женой подготовил капусулу для себя, но отправился единолично сражаться с вражескими воинами. Посражавшись и положив немало врагов, он понял, что без магии не сможет ничего сделать, и отправился в капсулу. Он наблюдал за тем как убитые воины, весь быт, все строения и вся его цивилизация стремительно летела вниз, в лаву. Все это производило безумный вынос энергии, и когда последние реакторы упали в лаву, от выброса энергии планета сначала ужалась вместе с лавой, а затем взорвалась, показав что по сути была не звездой, и маленьким шаром суши, покрытым лавой. После взрыва образовалось гигантское кольцо, состоящее из маленьких кусков суши, и отдельно существющей, застывающей лавы. Люди в капсулах могли коммуницировать между собой, и силой мысли могли постараться приблизить островки друг другу. Чем, собственно, и занялись. И поидее они должны были по закону жанра построить новую цивилизацию, а повелитель с женой должны были наделаьт в своей капсуле кучу новых воинов
Но тут раздался неизвестно откуда громогласный голос, положивший конец, как нападавшей стороне, как описываемой, как вообще всему этому хрупкому миру снов: "ДА ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ ДО 4 ДНЯ СПАТЬ??"

CURMUD~1: пиздатое

И еще. Меня уже искренне заебывают люди, которые тихонько читают и изредка вылазят что-нибудь перднуть своей субъективной "критикой". Таких много.

И что самое главное - я повторяю, есть люди, у которых критика - реальная критика, а не всякая ахинея, основанная на том что человек не понял/не захотел понять что там написано.

Вот всех перечислять не буду, но вот например - Драко_Малфой, Зомба, Жирик (правда не во всех областях, но тнм), Гхост и еще некоторые люди - вот их критику я почему-то всегда воспринимаю адекватно, всегда над ней задумаюсь и сделаю выводы. И тут проблема не в том что они меньше критикуют, не в том что взгляди с этими людьми у меня во всем совпадают. У них просто не критика ради критики и довольствования собственной крутостью, а критика, основанная на изначальном желании помочь разобраться в ситуации и сделать лучше. А та "критика", которую используют, например, Инвиз, Раз, Спам, Борег итд итп - вот это не критика, это какая-то лабуда, которая просто по своей сути и по своему построению не может быть никак вообще полезна и тем более "адекватно" восприниматься. И блять всегда как назло, именно тогда когда настроение совсем в жопе, тогда обязательно кто-нибудь вылезет и перднет.

Заебали. Критикуйте своих домашних питомцев - они адекватно воспримут.