Скоро новый год!)) а снега нет, ужасно)) Хотя ужасно, конечно не то что нет снега, а то что меня опять так сказать опустили, ну еще не совсем но уже пытаються)))
Блин как это все ужасно, когда твои планы, даже не начав осущевствляться рушатся."Что делать, Билли?" Может повеситься? Кругом враги и мракобесы, вот куплю коробку рафаэлло и нажрусь в одну харю,,,, блин

Вот и лето проскочило, убежало, не найдешь.
Все осталось, как и прежде, ничего не желает меняться, вот возьму и выйду замуж, " попляшите у меня"- как говорит один мерзкий ребенок из рекламы.
А кто попляшет -то, кроме меня некому, ну только "избраннику" моему.Нда уж полная ерунда, до чего докатилась.Вообщето у меня такое частенько бывает , жаль , а казалась такой здоровой девочкой от рождения)))

здравствуй , дорогой дневник))) як в детстве
Ночь ,интернет.
Тоска пульсирует.
Тихо.

нда уж если и сочинять что то ,то в японском стиле)))))))))))))))))))))
а вообще сейчас просто наобщалась в чате, и поэтому немного хреново.

Просто, иногда, приходит это ощущение ))вселенского одиночества, когда ты понимаешь что никогда, никогда...

н-да тушки, страх незнания, как и всякий другой страх , есть пренеприятнейшая вещь), вот сижу перед монитором и мучаюсь вопросом , как скоро сдохнет данное чудо техники и если у меня надежда на положительное разрешение сложившейся ситуации, как все таки ужасно НИ ЧЁРТА В ЧЕМ ТО НЕ СМЫСЛИТЬ.
Да и вообще какой то завал жизненый получается, и как это тут кто то меня спросил -" не скучно ли я живу?"- да уж где уж, помоему ,я то же пыталась " заблудиться " во мнении что живу скучно, о боже верните мне мое скучно)))
Кроме страха , сейчас возникает чувство восщищения своим " литературным талантом))). Интересно, люди вообще , что нибудь понимают в этих письменах)), хотя их здесь немного бывает))), но ведь бывают)).
Так вот , еще пару дней назад, очень хотелось об этом кому то рассказать, а теперь я даже не знаю с чего начать описывать ту ситуацию и то ощущение которое мне преподнесла жизнь).
Обычнейшая история, обычнейшая семья))), мне почти тридцать лет, столько же , ну покрайне мере с 15-16 лет я считаю себя вполне разумным человеком, человеком который знает , ЗНАЕТ, тех людей с которыми живет рядом всю жизнь. И вдруг бац, и происходит какое то , ну вполне обычное , с точки зрения общества , событие, и я заблудилась в собственных родствениках. Есть конечно какаето незыблемые понятия, которые наверное еще трудно разрушить, то есть прежние установки , представления и так далее.

мать моя женщина, сколько лет сколько зим, интернет, дорогой и горячо любимый)))как долго я тебя искала))), но вот, ну наконец то мы встретились))))))!!!!!!! С ума сойти непомню ни одной своей почты, а уж тем более их поролей))) вот такой прикол в жизни бывает)))А ведь был же был же сарайчик, ну то бишь шпаргалка с энтими ну как их блин))) паролями и явками))) куда то задевался , приходиться вымещать свою радость на дневнике))) аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я в инете)))) ну ладно пойду поброжу)))

ну, вот блин ,лето и кончилось, осень конечно в этом году обалденная))), но и она вроде как уже кончаеться, дождики начались, темнота сплошная. Я люблю ночь, темноту, даже осеннюю безпроглядную, нопохоже не в этом году))))

Ужасть)))) я себя )))ЗАЛОЖИЛА))))
Убиться и не жить, даже не думала что так можно, вот ведь находишь где не ищешь))))

Чего то не понимаю я в этой жизни))) Живу пока живется, умру когда,...когда ..., когда нибудь))) а она проходит и проходит, куда то. Кто то завидует мне , кому то завидую я. А у каждого есть только видимость, иллюзия. А где же реальность, где то что можно пощупать рукми? Почему всегда оказывается что нам нужно то чего у нас нет, и чем меньше вероятности это нечто получить , тем больше мы его хотим?!?

Если сравнивать свое настроение с цветом то оно уже давно перешло плавно-небесно синий, а в предверии похода и на фоне удачно заканчивающейся сессии этот цвет настолько синь и глубок, что от него и тепло и можно захлебнуться от радости)))))Но красный я не предам, без него синему будет грустно))))Состояние близкое к взрыву, так всегда бывает перед походом, а в этом году оно какое то вообще особенное,наверное потомучто , грядет что то новое, кругом , везде,страшно, но хочется )))) страшно хочется.

Кстати, еще, мои гардероб непреклонно пополняеться красненьким цветом))), я бы даже сказала неудержимо пополняеться)))

Я устала, дико устала)),болит все до краешков ногтей,но все же как я чертовски рада, как дурочка радуюсь тому, что опять как ветер в поле...СВОБОДНА)))))))))))))))))))Глупость конечно, но приятно)))БОг мой как я устала работать,как я устала нервничать и расстраиваться по пустякам.Слава тебе господи что в переди меня ждут два беззаботных месяца, два безумных месяца свободы))) пусть, пусть они пролетят как сон, но пока то они еще в переди!)))Читать умные книжки, смотреть на красивых и умных людей, общаться с милыми солнечными личностями...все, все, все это будет ."Всего хочу ,с душой цигана под песни мчаться на разбой")))))Кстати, тут втемяшилось стихи посочинять)))), кто бы видел эти вирши))), но это занятие жутко поднимает настроение, покрайне мере мои "стихи" вводят меня в приступы дикого "ржа".Все, все, все иду баинькать...да сбудуться все наши мечты и ожидания))))

Вот не вчера , так сегодня скажу.Все таки странно устроен этот мир, только отчаишься, разочаруешься в людях или в жизни, тут тебе сразу сюрпризы приятные следуют как из рога изобилия))), мол нет , не все так плохо, мир прекрасен и удивителен, мол посмотри сколько отличных людей вокруг;и только ты расслабился, так сказать оттаял, туть тебе опять пыльным мешком из за угла,нннна получите... распишитесь. Вот так и живем,и видемо так и жить будем.
Если брать теорию сжимания разжимания кулака за основу жизни, то видимо оно так и надо, что бы то что есть хорошего в жизни не становилось серым и обыденным, ценилось даже в малых колличествах.
Все... итог... слава богу, что сейчас период сюрпризов, да продляться его годы))))
тьфу,тьфу, тьфу...через левое плечо)))))

Очень хотела написать что то хорошее, да вот ведь закон подлости опять настроение испортили.Прям как на качелях целый день вверх вниз, вверх вниз.
Очень печально когда близкие люди оказываються уродами и идиотами.
Единственное желание открутить башку, что бы не мучался и других не мучил.
А жутко хотелось поделиться радостью, что мол много хороших людей встречаю за последнее время "тра ля ля ".Какое уж тут "тра ля ля ", всех убью одна останусь.

Мне иногда кажеться что я живу во сне. Очень хочеться поменять реальности)))
Сон про не сон , про не сон сон))))Хотя и в реальности много прекрасного, хотя что все таки является этой реальностью, ведь мы "спим" пол жизни)))))(по крайне мере я).Помоему я даже кино видела такое когда женщина запуталась в том что реально, что сон , а что нет.При чем в обоих реальностях она ходила к психотерапевтам, и в обоих реальностях утверждаласть истинность данной реальности)))))ууууууууууух как все запутанно. Конечно с ума сходить не хочеться, но реальности я бы поменяла))).Я бы вообще очень многое в своей жизни поменяла))) А больше всего хочеться поменять себя, это не смотря на то что я себе все таки нравлюсь).Если точнее выражаться , хочется поменять одно свое качество на другое))))Хотя тогда это буду уже не я, и вообще , если бы оно у меня присутствовало изначально,сталабы я тем я каким стала?

Вот уже и май, только обещанного тепла чего то нет....хочу тепло,тепло хочу,и топ ножкой. Как бы ни было хорошо на выезде, это не поход, только душу растравили, хочеться куда то уйти, а уже вроде и не куда))))И голова болит от холода.

Но не это самое главное,)))))),самое главное, а самое главное, )) я не скажу. Но происходит что то с этим миром и со мной, самое главное что со мной)))), но и с миром))). В общем хорошо, физически чего то плохо(голова болит), но душевно комфортно,практически спокойно, и лишь необходимый зуд действия в меру присутствует, это приятно .Давно не ощущала такого довольства собой .))Надеюсь это на долго))

Забавный колор)))))))))))))))))))))))),должен вроде бы рождать агрессию,посмотрим, посмотрим, чего он на рожает)))))))))))))))))).Особенно восхищает сочетание красного и синего, ))оно мне всегда нравилось))).Два моих любимых цвета, обычно я их не совмещаю, но видимо пришло время икс.
Красивый дневничек получился))))

Ладно ,)) пусть живет, только одежку поменяем))))

Хочеться кричать от душевной боли ,звучит глупо,но от боли за все человечество,как же так же ,ведь не может быть так, что бы все у всех было плохо, ведь должно же быть и хорошо,но почему когда встречаешь счастливых людей,хочеться так же плакать от боли, от сознания того что это столь редкое явление,или порой столь зыбкое и всегда награне...Больно, плохо и хочется плакать(вероятно гормоны..)). Человек не может быть счастлив сам по себе,ему нужно(покрайне мере мне нужно ) ощущение счастья и мира во круг него.А как же иначе если хотя бы часть его мира его не устраивает, как можно быть счастливым, я не хочу выбрасывать эту часть, не хочу делать её инородным элементом,нда видно это как при заражении гангреной ампутация необходима для дальнейшей жизни всего организма. Да и не вэтом дело.Возможно я живу иллюзией, красивой картинкой,воспринимаю мир через розовые очки.А он "мир" страшнее и ужаснее, проще и много мерзопакостней. Но почему же мне не жалко ,абсолютно не жалко людей(хотя конечно жалко , но больше злюсь на таких людей),которые все мерзости совершаемые ими в жизни обьясняют тем что жизнь их" много била",я могу понять недоверие к людям, могу понять некоторую жесткость поступков, жесткость не жестокость, но понять абсолютный эгоизм(я не знаю как сказать жестче),когда в центр восприятия ставиться только собственное я,при этом абсолютно не учитываються не чувства не мысли других людей, а потом странное удивление "как, нас не поняли ,нас разлюбили",и убийственный вывод" нас никогда и не любили, от нас всегда чего-то хотели"(чего с них было хотеть?). Человек в пьяном угаре кричащий,"я гений...я гений..",и абсолютно забывающий о своей жене и родившемся сыне.И даже не пытающийся понять каково им при отце и муже практически не просыхающем( хотя еще не алкоголик).Умный человек, интелект выше среднего,а столь простая мысле никак не может поселиться в его голове.Женщина забывающая кормить своих детей, которая в первую ..в первую очередь думает о том что ей "очень хочеться купить красивую шмотку",абсолютно не способная понять и простить другого человека,за мелкими своими обидками не видит большой боли самого ей близкого человека, непонимает даже того что это единственная её опора и надежда в этом мире. И глупость ,глупость , глупость кругом,дикая человеческая глупость.Не хотят ,не пытаються не могут понять ни кого кроме себя.

дневник есть и это обязывает делать хотя бы периодические записи)))))))))))))
Весна... Апрель...))))))))))))))))))) Офигенное настроение
А казалось что уже никогда не будет так хорошо)))))))))))))). Все таки зима время дипресняков, а весна рождает надежду, лето дает ощущение полноты жизни, а осень дарит тихую сверляще приятную тоску, но вот зима, это кошмар с редкими вкраплениями прздников))))))))))))))))))))))))))))))))

В мозгу бьется лишь одна навязчивая мысль " скорей бы лето ", " скорей бы лето".
Скорей бы лето , а то я не доживу.
"А жить так хочеться , реебяата ,а вылезать уж силы нет."
Да силы уже не те, нервы тоже не к черту, старость не радость( а большое счастье).
Только до пенсии я уж точно не доживу ))).