В субботу прошла встреча алматинских игроков в он-лайн игру "Дозоры". На встрече присутствовали две легенды Дозоров: Моритурчик (Светлый маг Вне Категорий), приехавший на встречу из далекого и прекрасного города Праги и Преемник (Темный ведьмак Вне Категорий), приехавший из менее далекого города Ташкента. По мимо них на встречу пришел Мистер Смак (Светлый маг Вне Категорий), Скелет Ворона (Темный ведьмак 1-ого уровня), Хэлл Лорд (Темный маг 1-ого уровня), Кэнди Герл (Светлая ведунья 3-ого уровня), Адренал_Инь (Темный маг 3-ого уровня) и еще один человек, ник которого я не запомнил.
    Пользуясь случаем, как добросовестный работник газеты нашей организации в Дозорах, я взял интервью у Моритурчика, который оказался очень хорошим собеседником и отличным человеком.

     Интервью

    По другую сторону окна – город, где я систематически не нахожу: улицу, дом, человека. Явь – состояние перманентно заблудшего. Пенял на никудышный вестибулярный аппарат, неспособность к интуиции определённого толка, которая позволяет птицам лететь на юг, а котам находить дорогу домой, но сегодня я знаю ответ: это не я в городе, это он во мне не ориентируется.
    Город создаёт видимость контрапункта, но отказывается длить свои улицы согласно законам музыкальной гармонии. В городе всегда кто-то гремит, скрежещет, стучит, жужжит, бормочет, лает, фонит, скрипит, криком кричит. Я растворился в городе, а город растворился во мне, породив хаос и тишину.
    Полная неразбериха. Потеря ориентации.

    Как-то в последнее время я стал склонен к депрессивно настроеному состоянию души. А во всём виновато это проклятое чувство самодостаточности. Всё чаще возникает и не проходит навязчивое ощущение, что все действия, совершаемые мной в повседневной жизни - неправильны, алогичны, нелепы. Иногда кажется, что лучше было бы жить на необитаемом острове. Чтобы никого не видеть. Чтобы никого не слышать. Чтобы никого не разочаровывать.
    Иногда кажется, что каждый день является частью бесконечно-абсурдного сна-с-продолжением. Иногда кажется, что нужно выкорчевать всякую память, всякое воспоминание о себе в других, для чего сначала вырвать эти воспоминания о себе в себе же: никакого прошлого, никакого будущего, никакого настоящего – никакой мысли о "я".
    Всякая самая эгоистическая, самостная, прикровенная мысль, самая нежная мысль о себе, есть путь, по которому мир прокрадывается в тебя. Нельзя его впускать. Не испытывать никаких чувств к миру. Тебя нельзя увидеть, тебя нельзя услышать, тебя нельзя познать – как можно тебя задеть? На всякое устремление чувственности, агрессии, внимания к тебе извне отвечать безмолвием всего своего существа, молчанием всей крови. Прозрачностью всего своего состава – слуха, обоняния, вкуса, осязания, зрения, сознания. Ты незрим, как воздух, тебя нельзя окрасить ничем – ни изнутри, ни снаружи. Окрашивание невозможно, когда нет впитывания, поглощения.

    Мне предписали войну, и я принял ее с безразличием. Мир, этот самый прекрасный мир, мой мир, такой, каким его никто до меня не чувствовал, не является моим миром и не мне он принадлежит с его красотами и прекрасами. В нем нет места моему счастью.
    Я всегда и везде что-нибудь значу, поскольку много сделал, добился. Я многое знаю, я образован, многое умею и много работаю над собой, многое имел и имею. У меня есть молодость и здоровье.
    Но есть ли я? Чему с полным правом можно противопоставить эти призрачные права на жизнь?
    Иногда, вечерами, рушится этот карточный домик желания одиночества, и жизнь оборачивается совсем иной мелодией - преследующей рыданиями, взметающей дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды - надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой вечной шарманки, вырваться безразлично куда. Во всем виновато эта проклятая потребность в толике теплоты; две руки да склонившееся к тебе лицо - это ли оно? Или тоже обман, а стало быть, отступление и бегство? Есть ли на свете что-нибудь вечное кроме одиночества?
    Нет. Есть моя сигарета и чашка кофе. Ничего другого нет. Для другого у человека слишком мало почвы под ногами.

    Когда совсем нечего писать в дневник, а хочется, но нет желания описывать никому не нужные, и в первую очередь, мне самому, серые будни, я копаюсь в своих словесных баталиях. Не так давно у меня завязался спор со своим соклановцем из он-лайн игры "Дозоры" на классическую тему "Свет - Тьма".

     Хроники дискуссии

    Нашёл себе новую забаву - расширять эфирное тело среди людей. Прогулки по городу стали намного приятней, когда все тебя обходят за полтора метра. Езда в общественном транспорте так вообще стала сплошным удовольствием. Не важно насколько полон автобус или трамвай, вокруг всегда наличествует полметра свободного пространства. На сколько бы ни был человек наглый, всё равно невольно руки поджимает и стремится держаться подальше.
    Единственный недостаток заключается в том, что сразу становишься слишком заметным. На протяжении всего времени чаще обычного "стреляли" сигареты. Однако, эту недоработку можно легко исправить путём сужения эфирного тела, что пока у меня плохо получается. Но это, как говорится, дело времени.

    Я упрям. Если на пути моем есть препятствие, силы мои удесятеряются. Если нет препятствий – я ищу их и нахожу. Из мухи делаю слона, стадо слонов. И убиваю их поодиночке. А потом хвастаюсь: "Когда я охотился в Африке..."
    Мне все верили. Или почти верили. Но в любом случае они все принимают за чистую монету, то есть все, если это были похвалы и одобрения, восхищения и т.д.
    Да, я знаю - я странный парень. Но однажды я пропал. Наверное, некоторые считают, что я умер. На моем пути стало столько препятствий, что позвоночник с хрустом поломался, плечи опустились, ноги стали подкашиваться, а взгляд начал непрерывно буравить серый асьфальт. И нет рядом доктора, который бы занялся моим лечением.
    Обидно. И за себя, и за доктора.

    Один человек мне когда-то сказал: "Спасибо тебе за оригинальность, которой ты живешь." Да какая там оригинальность. Я самый обычный человек, чья жизнь - сигарета, которую я медленно-медленно курю и любуюсь на ее синий дым, плавно улетающий в небо, растворяющийся в воздухе, превращающийся лишь в мизерные молекулы атмосферы. Нет никакой оригинальности, есть лишь моя сигарета, которую я затушу в пепельнице. Среди таких же одиноких и сгоревших сигарет, некогда бывших в одной пачке.
    А еще часто хочется пить кофе после сигареты. Запить горьковатый и сладкий дым горьковатым и сладким напитком. Чтобы достичь гармонии с собой.
    Вот и вся моя жизнь - сигарета и кофе. Ничего более, кроме их общего вкуса.

    Каждый новый день - это словно новый мир, со множеством развязок для его прохождения. У "завтра" много реальностей, но неизвестно какая придет к нам. Если конечно, мы сами не сделаем себе установку повлиять на ход событий дня.
    Я описываю здесь свои мысли, попутно размышляя над тем, как сломать вероятность того, что "завтра" будет похожим на "сегодня". И поэтому дневник представляется мне некой книгой о моей борьбе с Судьбой, за Волю и Бессмертие. Он о моем поиске Счастья, корней справедливости и Истины.
    Моей жизнью управляет Судьба, она направляет большую часть моих поступков, она мешает мне в моем поиске, впрочем, подобным безволием болеют еще 5 миллиардов людей, живущих со мной по соседству. Только я, в отличие от большинства моих соплеменников, хочу положить конец диктатуре Судьбы, хочу стать Вольным человеком. Я хочу сам решать, сколько мне жить, чем заниматься и куда идти.
    Дневник же выступает в роли иглы с нитью логики, которая сшивает разрозненные лоскуты бытия в моем сознании, навсегда спасая от рабства, смерти и безумия.