Есть у меня в подписках на liveinternet.ru дневник одной очень умной девушки, не по годам умной и мудрой, я бы даже сказал. Почти все ее посты в дневнике - ощутимый толчок к началу умственной деятельности. Можно соглашаться с нею, а можно - нет, но все равно подумать над смыслом своих слов она заставит любого.
    Итак, к чему это я? Эта девушка пишет, что бардак в мыслях и чувствах, постоянный непокой, переживание бурных эмоций, да побольше и разных, является чуть ли не глупостью, человеческим чудачеством. А так ли это?
    Контраст.
    Я все же остаюсь сторонником Третьего Полюса. Может, дело в перенятом у героев Ильина неуважении к бинарности? Неуважение это, как я теперь понял, невзирая на видимую наукообразность, имеет скорее эмоциональные корни. Тем не менее... Что останется от психики человека, который полностью разберется со всеми своими внутренними противоречиями и навсегда выберет единый образ действий? Психика человека в ее исходном состоянии - качающийся маятник, или, скорее, система маятников. Колебания маятников - мысли.
    Вряд ли в нашем мозгу есть лишь два полюса, как мерещится досужим фантастам, зато вполне очевидно, что в случае окончательной победы любого из полюсов психика человека сплющится. Сколлапсирует, как Вселенная из научно-фантастических романов. И не факт, что внешне это будет заметно. Просто исчезнут все внутренние колебания, из автомонологов исчезнут спорные моменты, прекратится рефлексия как таковая - за исключением сводящейся к чисто служебным функциям. Человек станет машиной, лишенной собственного "я".
    Существа, чьи стремления находятся в равновесии и гармонии между собой, давно известны науке. Это животные.
    Так стоит ли искать спокойствия в своей жизни?

    Интересно стало вновь пройти через пять месяцев этот замечательный тест и вот что получилось в этот раз...

    Ты помнишь хрустальную чистоту предгорного утра? Когда отдаленные проблески нездешних миров зацветают вереском и можжевельником, а сквозь холодное течение стремительных рек слышны голоса пропавших альпинистов и мечтателей. Когда седой дым, гонимый всеми ветрами этого безумного мира, разбивает гнилые стены надуманных правил и ненужные рамки страхов и тревог. Снимаю шляпу, ты - Свобода. Твои танцы, приносимые пронзительным горным ветром, все еще среди нас. Мы замечаем их. Когда к людям, летящим по жизни на огромной скорости, вдруг приходит покой, среди предрассветного тумана, овевающего столбы сонного города, им на секунду чудится твоя улыбка...

    Узнать о себе

    Странные дни пошли какие-то и сегодняшний день не исключение. Начался как обычно - Сеть, проверка писем, потом стандартный набор ежедневных действий, умывание, завтрак, утренний поход за средствами пропитания и сигаретами, после возня с компьютером - этим маленьким миром в себе, очередная попытка написать что-нибудь интересное - и как всегда, неудачно. Простуда ли тому причина или что-то еще я не знаю.
    На улице светит солнце, чистый и свежий воздух, пахнет землей и свободой, а я нахожусь дома, словно смертник в ожидании момента всхождения на плаху. Вот, пробежали дети со школы, вот идёт группа подростков, активно обсуждающих что-то, вот сосед с бутылками пива пошел домой. У одного меня какое-то состояние не стояния.
    На жизнь я не жалуюсь, все в порядке, последний кусок хлеба не доедаю, все родные и близкие живы, здоровы. Но что-то не так. Гнетет чувство отстраненности от жизненной суеты, без которой я уже не мыслю себя. Бежать с утра в университет, чтобы сонным слушать ненужные и неинтересные лекции преподавателей, потом мучиться в поисках необходимых для проведения интервью людей, чтобы окончив проект вздохнуть спокойно и снова приняться за работу - вот моя повседневность. Без нее я сейчас чувствую себя не полноценным человеком. Я прекрасно понимаю, что изменения в жизни неизбежны, их нужно принять достойно и попытаться поставить на пользу, нужно осознать их, извлечь для себя самое нужное и перейти на другой уровень собственного развития. Но... но... но... Вот оно "но". "Но", которое я пока не могу понять.
    Вспомнились из романа Ремарка "Три товарища" такие строки: "На миг мне всё показалось таким странным. Они уехали, мои товарищи уехали, а я остался." Это тоже играет роль. Слишком редко я стал контактировать со своими товарищами. Как-будто дороги наши расходятся. И лишь болезненное чувство привязанности к своим товарищам главенствует над всеми остальными ощущениями и твердит разуму, что вся эта апатия и отчужденность - явление временное.
    Всего ничего, просто... я остался... Понимать это больно, но важно. Мир живет и без меня. Захожу в "дневники", пишу ерунду.

    Я пытаюсь вернуться... вернуться по-настоящему. Поскольку приборов для переписывания памяти так и не изобрели, равно как и софта "Искусственная натура", то Сеть его знает, что я подразумеваю под словом "вернуться". Вот дал же себе обещание вновь серьезно взяться за ведение дневника, а что в итоге получается?
    Знаю одно - хочу, чтобы Паутина вновь заворожила меня своими мягкими извивами. Хочу вновь погрузиться в этот иллюзорный мир цветных пикселей и обработанного двоичного кода.
    Время разинвольтации прошло зря.

    Больше четырех месяцев прошло с тех пор, как была сделана здесь последняя запись. И вот оказалось, что вчерашний день отличается от сегодняшнего лишь тем, что в нем сделано уже достаточно ошибок для возможного повторения. Единственное, что я могу отметить за сегодня, так это то, что возвращаясь в дневник я уверен в безошибочности своего выбора. Деградировать я стал, запустив традицию ежедневного конспектирования своей жизни и мыслей, а обыденность, пользуясь моей неразумностью, взяла и захватила в свой плен. Выбираться из этой паутины, товарищи! Выбираться. Одни, принимая решение, вскидывают голову и ждут знаков свыше, другие же ковыряют в носу и грызут ногти. Результат, увы, одинаков. Поэтому, как можно быстрее, не теряя ни минуты, нужно исправлять свои ошибки.
    Конечно, много чего нового произошло за это время. Но, в памяти остались только самые запоминающиеся события. Мелочи безвозвратно утеряны, а ведь именно в мелочах проявляется истинная сущность прожитого дня.

    Я только сейчас понял кого я ждал всю жизнь, от рассвета и до заката, я знаю, почему скитался буднями напролет, а они всего-то и скажут, что человеческая глупость. Я себя ждал, я ждал того самого мечтателя и романтика, с чистой, как летнее небо душой, с распахнутыми глазами и звонкими струнами. Я, может всю жизнь только и ждал мига, когда прищурив глаза, можно увидеть бригантину в далеком флибустьерском море.
    И бросался со стороны в сторону: от дома в дом, через горы и леса и, спотыкаясь о камни чужих душ, бежал опрометью за горизонт, только чтобы не встретить самого себя. Увиливал и избегал, прятался от зеркал за шкафами, в школе и университетах, прятался и избегал себя рядом с другими людьми, чужими делами, заботами и тревогами.
    Я ждал себя - единственного и неповторимого на всю оставшуюся жизнь, и проглядел те годы, что прожил, и вот - кто теперь вернет мне ясные глаза? Здесь, на паперти своего дома? Я бесполезно прождал того, кто и так всегда и везде был со мной.
    Я бродяга собственного бескрайнего мира, я только и скитаюсь в собственных тайниках, но только чтобы даже случайно не увидеть себя, не открыть заброшенные ключи ослепительного света, не оставить пустые и ненужные мне дни, чужих, далеких мне людей...
    Зачем? А теперь никто и не знает, зачем. А даже если бы и знал, то к чему сейчас бередить душу?

    Молчание, неподвижность - так похожи на смерть с её приметами. Мы просто вынуждены, как всё подвластное инстинкту жизни, говорить. И именно поэтому мы говорим глупости, говорим не думая: ошибка в самой этой возможности, в самой логике Дара, и ответственность ложится не на нас.
    Иногда так хочется этой немоты, этого лишения - возвращения к более простой и совершенной форме существования, без необходимости продолжать тело и букву.
    Что позволяет нам предполагать нечто, запредельное слову? Опыт, который ему не равен. Но к чему мы прикоснулись? Это нечто, принадлежащее нам, нашему телу, его строю или работе? Или это что-то внешнее, которое, наоборот, не подпадает под классификацию, которую мы узнали вместе с языком?

    Я читаю и потеют ладони. Это непосильное напряжение. Я не доверяю буквам, я завидую им. Заставляю себя снова и снова погружаться в омут означающих. Да, язык очень требователен. Он меняет меня, будоражит разум.
    Галлюцинации, вызванные Письмом, гораздо устойчивей зримых образов, поскольку всецело принадлежат нам, плоды нашего участия в чужом повествовании, без которого оно невозможно. Только общий опыт, навыки общения, восприятия и памяти позволяют воскресить нечто никогда не существовавшее.
    Мы живем, потому что говорим, и умираем, потому что не можем выговориться.

    Мой страх - душащее, но красивое, имеющее отношение к эстетике, чувство. Из него, как из зерна - вся культура, сублимация и возделывание есть одно.
    Смерть есть подлинная телеология, когда смысл присутствует как искусственное освещение. Его можно включить и выключить в зависимости от того, хотим ли мы думать об этом. Она всегда входит в условие задачи. Она же - решение, скрытое до поры до времени.
    Воля к жизни связана со страхом исчезновения. Фрейд только пробурил лунку во льду, пытаясь поймать истину на крючок своего сомнения. Там, где начинается истина, заканчиваются все возможные объяснения правомочности тех или иных мозговых пассажей, критерии оценки чего бы то ни было, движение возможно только на ощупь, в абсолютной темноте. Остаются миф, интуиция, вкус.
    Вкус к истине и жизни, воля к добру и смерти. Масса зерна растет, образуется дыра или планета, человек или поэт, женщина или космос. Порядок – только следствие неизвестности.
    Всё это напоминает безумный компот из доселе неизвестных фруктов: мыслей и чувств.

    Неужели смысл и красота могут быть обретены только в головокружительных приключениях судьбы? Неужели только гению доступна лёгкость свободного, спонтанного синтеза смысла и красоты? А тихая лёгкость свободно таящейся глубинной жизни обречена на вырождение в рутину почвенного, распаханного бытия...
    Где та глушь и нетронутость спонтанной первозданности, которая только и может быть истинной Жизнью, с незамутнённым, раскрытым, тихо веющим сквозь нее предназначением?
    Разве могут понять меня, мечтателя и романтика, слушающего сейчас звуки дождя, эти люди, что живут в этом городе? В своих жалких квадратных метрах. В этих муравейниках. В тесных, пахнущих луком и картошкой кухнях. Люди, черпающие знания из телевизора и житейскую мудрость - из посиделок со спиртным. Синица в руках или журавль в небе...
    Дождь всегда наводит на вопросы.

    Как хочется сейчас послать все и вся, что существует в нашем мире, на ху..ху..хутор. Это желание в последнее время стало чаще поселяться в моей голове, пульсируя, словно кровь в венах. Оно рождается неизвестно откуда, лишь иногда замечаешь его предвестника в черных одеяниях, скользящего по сжиженному воздуху за окном.
    Бывает, что мне трудно просыпаться утром. Не потому, что я лег поздно и не выспался или, наоборот, лег с петухами и перевыспался, а потому что так все противно. Правда, когда я говорю "противно", мне становится грустно за свою ложь. Как бы ни было противно, а я рад каждой минуте, меня все интересует, во многих вещах я нахожу удовлетворение. Хотя, конечно, существует множество вещей на свете, которые мне все же действительно не нравятся.
    Но, все забывается. И так грустно при этом. А когда все сбудется - тогда будет конец всему. Поэтому пусть лучше ничто и не сбывается.

    Порой немые символы души говорят о состоянии человека куда больше, чем все слова написанные на бумаге или же произнесенные вслух. А есть еще один способ выразить все свои чувства - через песню, мелодию - преследующую выкрик в душе, взметающую дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды - надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой вечной шарманки, вырваться безразлично куда.
    Сейчас сижу перед компьютером и из колонок разливается по комнате плавная мелодия песни "Сколько" группы Lumen. На данный момент именно она может рассказать все, на что потребовалось бы написать огромные посты в дневнике.

     Lumen - Сколько

    Сегодня получил еще одно письмо со спамом. Но что-то неотвратимо потянуло меня заглянуть в него. Оказалось все довольно банально - "еще один способ обрести счастье". На этот раз китайское наставление. Только вот в голове крутится фраза, все та же вечная и моя самая любимая фраза - "по вере вашей - да будет вам".

     Китайское наставление

    Закончив свою первую исследовательскую работу по сбору информации о демографическом состоянии народа и выявлению националистических настроений среди населения я понял, что Казахстан перестает быть многонациональным государством. Создается мононациональная страна, предполагающая последующее вытеснение представителей других национальностей. Власти проводят скрытую политику дискриминации по национальному признаку. После таких выводов я решил стать новым казахстанским джедаем с мечом в руке. Нет, точнее не джедаем - ситхом, ибо по-нормальному вопрос защиты от проявлений национализма решить нельзя.
    Для начала хотелось бы упомянуть такой факт - на 1 января 2006 года количество русских в Казахстане снизилось до 25 процентов. Вот от этого и буду плясать.
    После развала Советского Союза переплелись все на свете пропаганды, как клубок телепатически шипящих постъидеологических змей. И окончательно отвлекли человечество от насущных задач. Правительство резво начало собирать остатки своего "национального достояния" по всему миру в виде оралманов, которые по зову "папы" кинулись возвращаться на свою "Родину".
    Они живут в пригородах или на окраинах, там, где нет никакой социальной инфраструктуры, где на виду наркоторговцы, где тотально коррумпирована местная власть и никакого другого закона, кроме закона силы, никто не признает. Такой патриот приезжает в город, где во всю кипит работа, никто коров по улицам не пасет, дети ходят в школу, молодеж учится в ВУЗах, а самое главное - у всех есть автомобили, квартиры, компьютеры в доме, которых этот патриот даже в глаза не видел и не знает что это такое!
    Какие первые мысли родятся в его голове? Ну конечно же: "Вот ведь несправедливость! Некоренное население живет куда лучше, чем он - истиный патриот своей казахской родины! Кто же ведь виноват в этом? Ну конечно - русские и прочая шваль которая расплодилась здесь!" А что же советуют по этому поводу либералы мы можем увидеть воочию. Правительство протрубило начало массовой казахизации страны, над чем коренной житель аула начинает яростно работать. Он тащит в город все свое семейство, чтобы поднять их здесь на ноги, неважно что они - дикари и никак соорентироваться в городской жизни не могут. А чтобы облегчить им несчастную участь дикарей правительство начинает активно освобождать рабочие места от лиц некоренной национальности и создавать препятствия для их дальнейшего трудоустройства, в виде перевода всего делопроизводства на казахский язык, нежелания создавать специальные законы, защищающие права этнических меньшинств, закон о статусе русского, как официально употребляемого языка, системы воспитания культуры межэтнического общения через СМИ, образование и так далее. При таких условиях коренное население Казахстана начинает чувствовать в себе голубую кровь и всячески проявлять неприязненное отношение к представителям других этносов. Они занимаются этим везде: в местах торговли, в общественном транспорте, в бизнесе, при приеме на работу, в органах власти, где доминирует уровень представленности казахов, и даже при рассмотрении дел в правоохранительных органах.
    Восемдесят процентов опрошенных мною русских чувствуют себя некомфортно в Казахстане, они не ощущают себя в полной мере равноправными гражданами страны. Конечно же при таких условиях русские и представители других некоренных национальностей начинают смотреть на свое будущее и будущее своих детей с пессимизмом. А выход из сложившейся ситуации остается только один - эмиграция. Ни о каком отстаивании своих прав не может быть и речи.
    Это война. Не такая, где "летчики-пилоты, танки-пулеметы". Нет. Война - это бесстыдно распахнутые темные колодцы чужих квартир, где белеют трупики домашних вещей. Это когда стоишь посреди комнаты, бессмысленно собирая вещи, а потом - бросаешь все и говоришь: "А какого хрена!" - но потом опять какие-то тряпки суешь в какие-то мешки и забываешь главное - студенческие фотографии и старого облезлого плюшевого мишку, купленного сразу же, как ты родился. Мишку, с которым ел, спал лет до десяти. Это война... и соглашаешься, с ненавистью глядя прямо в забегавшие вдруг глаза...

Дорогому другу, Артуру, на День Рождения...

    Если все против вас, то вы... - против всех, - сказал бы он на исповеди. Но исповедь не выпадала, и он отвечал - себе и всем: за всех. С самого начала он поставил себе цель. Шёл к ней, продираясь через неблагодарное непонимание этих тысяч, тысяч, тысяч - нищих. Блаженных нищих. Сорвал себе ногти, разбил голову о множество стен, искал проклятый ответ на вопрос - что есть истина? Жертвовал умом, честью, чужими жизнями и собственной душой - только бы объяснить им, докричаться до них. Ведь было дано ему, так пусть примут этот ответ из его рук, не продавая душу дьяволам.
    Не хотели. И не хотят. Может, и не захотят никогда? Счастливы среди всех своих несчастий. Ну как объяснить им, что они несчастны? Они обожают его, как Мессию. До тех пор, пока он для них - Мессия. Возненавидят так же сильно - когда разочаруются. Ему не позволено разрушить прекрасную мечту. Было же сказано: ждите Мессию. Он пришёл, но оказался - окажется - другим. Исполнившаяся мечта - уже не мечта, цена ей грош. Или мечта - или Мессия, который к тому же и не Мессия вовсе. Им нужен кумир - чтобы было кого обожать и ненавидеть. Истина им не нужна. Спаситель им не нужен.
    Но для меня он - Спаситель. Только рядом с этим человеком, который несет знамя Свободы, я чувствую себя действительно освобожденным от всех оков. Для других же тысяч блаженных нищих ещё не пришло время потребовать нового спасителя вместо пришедшего в негодность. На проповедь отпущено уже целых восемнадцать лет. Дальше - нищие потребуют, чтобы их накормили и обули, а сами в это время будут подбрасывать в костёр сухие веточки.
    Так пусть же этого никогда не случится! Будь Спасителем только для тех, кто тебе близок, дорогой друг, и никогда в твоей жизни не наступит время распятия!

    Прожив уже девятнадцать лет, я понял, что в этом мире человеческая жизнь наиболее точно моделируется при помощи рулона туалетной бумаги. Вначале ситуация более чем оптимистическая: крути-верти сколько хочешь, а ничего практически и не убавляется. Не видно никакого убывания. Но проходит определенное время (для тебя - бесконечность, для меня - мгновение) - и ты уже весь в дерьме. И - как говорят юристы - закон обратной силы не имеет. То есть еще никому не удалось намотать все обратно.
    В этот день я хочу сказать - нет никакой разницы между людьми, с тем, кто прожил 80 лет и 19. Разница может быть только в том, как эти люди прожили свою жизнь. Молодой человек у которого впереди еще целый вагон и маленькая тележка времени может точно так же растратить его по пустякам, как и восьмидесятилетняя детина. Но у молодого есть преимущество - он обладает правом выбора. Выбора - как прожить свою жизнь.
    Физический возраст - это не показатель уровня развития эфирного тела. Мы сами загоняем себя в рамки, когда боимся или не хотим поступать так, как "не стоило" бы поступать на момент нашего возраста. Только человек, который находится за границами подсчета физических лет может достичь максимально близкого уровня знаний и опыта.
    Но, чтобы не нарушать традицию, все-таки хочу поздравить себя с Днем Рождения, хоть это и глупый праздник. Пусть я никогда не останусь на уровне развития своих лет, а буду и дальше развиваться в духовном плане, чтобы в конце своей жизни не оказаться в дерьме!

    У каждого человека есть своя история. Моя история в какой-то степени безумна, она повествует о том, как человек может осознанно обрекать себя на муки. О том, как он загоняет себя в поисках вечного и абсолютного. Идеализация предмета поиска - вот основная цель этого человека.
    Хочу рассказать свою историю - но это будет твоя история. Ты вправе переписать её заново - наверное, именно этого я и не хочу. Научись писать - на опавших листьях и струях горной реки. Научись отвечать за себя - и не задавать вопросы другим.
    Я стоял у окна в квартире своего друга. Он живет на восьмом этаже и перед глазами открывалась панорама города. Только тот пейзаж, что можно увидеть по направлению гор был по другую сторону от меня. Я стоял и сигарета жгла пальцы, потому что голова ломилась от мыслей, что уже очень долго не отпускали меня, я совершенно забыл о существовании всего, что окружало меня. Я смотрел на старые 5-ти этажные хрущевки, окрашенные рембрандтовской гаммой цветов, внизу белели лица прохожих, вдалеке можно было увидеть серые здания заводов.
    - Скажи, что ты видишь? - спросил меня мой друг.
    - Дым на горизонте.
    - Ты всегда смотришь куда-то вдаль, но не замечаешь того, что творится у тебя под носом.
    Эта фраза сыграла огромную роль в моей судьбе. Я понял, что она отображает весь смысл моей жизни. Она упрекает меня, но даже не смотря на это - я горжусь тем, что смотрю вдаль. Туда, где открывается что-то новое, пусть пока и далекое, но такое манящее, зовущее, неизведанное, труднодосягаемое, но тем более интересное. Какая разница, что пока это будущее скрыто пеленой дыма?

    Самый красивый тест, который я когда-либо встречал. Переплетение красоты и глубокого философского смысла, настолько четко еще никогда не отображали мою сущность.

    Ты помнишь неясные мысли засыпающих многоэтажек? Когда на седой штукатурке можно писать то, что никогда не напишешь на пергаменте, и, улыбаясь бетонному небу и лазурной земле, путать след стоптанными ботинками. Когда, отгородившись от мира стеной из неспелых каштанов, арбатский скрипач ищет пять отличий между облаками и судьбой... Тяжело быть Одиночеством? Мы видим всех твоих Ворон, твой обожаемый паноптикум из всех тех, кто почему-то не захотел стать еще одним Человеком-Из-Толпы, и тем самым обрек себя на существование вне ее. Неверное, это твое дыхание ободряет их, когда сквозь неясные желания и пелену сожалений проступает сладостное, ни с чем не сравнимое чувство того, что они все делают правильно?

    Узнать о себе

    Когда живешь в Алмате в голове постоянно крутятся вопросы. В чем источник воли к открытиям и расширениям границ? Откуда приходит импульс к изменению? Что сдвигает пласты старых, давно устоявшихся культур? Какие силы движут варварами, которые вновь и вновь приходят разрушать и завоевывать седовласые империи? На каком огне варятся и под каким солнцем зреют в старых культурных формациях зерна нового, первые проявления которых так любят отслеживать, а еще чаще - выдумывать, историки всех времен и народов? Какая сила питает исторические разрывы, геометрию которых с такой точностью прочертила философская археология двадцатого века?
    Вот вопросы, ответа на которые нет и не будет, пока стоит этот мир. Вопрос, для постановки которого нужно хотя бы на мгновение прекратить всякие телодвижения. Вопрос об изначальной непостижимости и конечной тщете всякого усилия. Вопрос, который в той или иной форме задает себе по жизни каждый алматинец. Потому что здесь все замерло и не собирается приходить в движение. Тишина Алматы берет на себя роль прородителя вопросов по философии этого города, впуская в душу ощущение отстраненности от мира и чувство того, что город находится на краю Вселенной, где свои правила и свой ход времени. Даже звуки здесь особенны, это природные звуки, такие естественные, словно играют не инструменты цивилизации. Сердце тонит перед ними в бездне океана красоты.
    Я живу здесь и растворяюсь в пространстве города, где моя душа разрывается и вселяется в каждую улицу, каждое здание, каждое дерево, в каждый парк и сквер. Меня здесь нет.