Когда ранним утром приходят неожиданные смс с незатейливым содержанием: "Они положили сырой порох, Карл!" - еще более отчетливо видишь, как много вокруг скотства и театральщины.

И еще о приближении весны. Сегодня мы с женой, не сговариваясь, начали линять: ее сапоги не выдержали наступления на город водной стихии, а мне так засандалили в ботинок чужой шпилькой, что он сдался сразу, не сопротивляясь. Хочу заметить, что на мне были казаки. Кожаные. На меху. Нет, дырка не сквозная, но выглядит это так, как будто мне в ногу стреляли. Вообще, это ж страшное дело - с таким оружием по улицам ходить! Девушки! Если к вам начнет приставать маньяк - сексуальный там или бисексуальный - не теряйтесь: скидывайте сапожок и суйте ему шпилькой в... ну, допустим, даже и глаз подойдет. Больше приставать не будет. Никогда.

В праздники болели. Лежали в кровати, читали Набокова.
На энном часу чтения, изредка прерываемого комментариями и рассуждениями, а также вопросами, не стоит ли нам попить чайку с плюшками, в полной тишине, раздается восклицание Ольги:
- Шмарочные аппараты!
- Это ты к чему? - напрягаюсь я, удивленно соображая, с чего бы моя жена стала вдруг использовать такое несвойственное ей ругательство.
- Ну, просто я хотела сказать: "Представляешь, марочные аппараты!" - но... Да. В итоге от "представляешь" осталось только "ш".
И после, в возмущении от моего хохота:
- Ничего смешного! Просто в какой-то момент я поняла, что говорю про себя, поэтому вслух уже досказывала, что осталось. Я не виновата, что от "представляешь" осталась только последняя буква!
Через секунду мы уже валялись и стонали от смеха вдвоем.
Пользуясь случаем, хочу сказать:
Кыся, я тебя обожаю! Второй такой точно нет. Мне жутко повезло.

На этой неделе клиенты дважды приглашали в ресторан.
Первым поводом был юбилей завода. 70 лет отмечали, как водится: с размахом, дискотекой а ля 80-е, цыганами, блинами и красной икрой. Ну, доложу я вам, это было сильно. Не один раз пожалел, что я не психолог. Тем паче - не психиатр. Это ж сколько психов психологических типов за один вечер! Тут и топ-менеджеры, в начале пьянки не выпускавшие сигару из рук, а человеческого лица - из-под надменной маски, к концу оной нализамшись так, что в руках папироска, галстук набекрень, пиджак под столом... И тетушки за 50, лихо отплясывающие на шпильках на зависть 20-летним. И строгие красавицы, вообще неясно зачем явившиеся, но к ночи явно решившие: "А, была - не была! Гори оно все огнем!" - и выбрасывающие удивительные коленца.
Да! А ансамбль аккордеонисток "Невесты" (вот вам крест, именно так оно и звучит!) - это ж вообще сказка! Я такое впервые видел. Забуду нескоро, думаю. А тамада, упорно называющий стекло хрусталем и вообще повторяющийся через каждые 5 минут, но с таким достоинством, будто он распорядитель на королевском балу!..
А если не ерничать, то мне совершенно искренне понравилось только одно - настоящая цыганская венгерка. Это было от души и как-то очень трогательно.

А вторым поводом была презентация новых вин. Тут все было серьезнее. Когда я узнал, где планируется оное событие, согласился сразу: это тот самый ресторан Яръ, о котором писал Гиляровский. И вот тут уже действительно был хрусталь, джазовый оркестр, несколько перемен блюд, шоу-балет, ну то есть море, просто море пафоса. Хотя и здесь без курьезов не обошлось. В какой-то момент поддавший владелец компании вдруг спросил со сцены: "А что, горячее еще не подавали?". Выпученные глаза официантов надо было видеть. Как стало ясно чуть позднее, не смея ослушаться важного гостя, они соскребли "горячее" с противней, не успев его дожарить, и стали с космической скоростью летать по залу, спеша показать, как они "радыстараться". От спешки они раскраснелись и начали путать слова. Когда официантка со сбившимся передником и перепуганным лицом спросила меня, буду ли я "оленя", моим первым порывом было отказаться. Нет, ну она бы еще слона предложила! Я знаю, что я довольно худой, но это же не значит, что меня надо срочно откармливать.
Шоу-балет поразил только одним, зато глобально - разрезами на юбках танцовщиц. Впрочем, все было относительно целомудренно и сильно напоминало цирк Дю Солей.
Больше всего понравился швейцар. Он ничего из себя не изображал, он был настоящий, такой, как при императоре. Он безошибочно определял, что за птица перед ним, и вел себя соответственно. Мне показалось, что при всей своей ветхости, он без труда может и в рыло дать, но проверить эту догадку, к сожалению, не удалось, поскольку перебранка с одним товарищем из Магадана закончилась со счетом 1:0 в пользу швейцара.
Вот так и живем.

В нашем районе есть радиактивный прудик. Эдакая мини-зона. В общем, бог его знает, что там творится, в этом прудике, но с одной стороны к нему примыкает засекреченный завод, и думается мне, что именно в результате этого соседства в прудике поддерживается неестественно высокая температура. Например, зимой от него постоянно идет пар. Зрелище, мягко говоря, впечатляющее - прудик натурально дымится, клубы пара закручиваются зимним колючим ветром в умопомрачительные фигуры над поверхностью воды. В общем, простым смертным неведомо, какую комбинацию химических элементов сливает в водоем секретное производство, самое смешное, что при этом в прудике однозначно есть какая-то жизнь. Об этом я сужу даже не по местным рыбакам, несущим постоянную вахту с удочками. По собственному детству помню, что рыбу можно удить и в луже, тут главное процесс, а не результат. Сужу я о населенности пруда по уткам, которые в этом загадочном месте постоянно тусуются и периодически за чем-то заныривают. Склонность уток достигать галлюцинаций путем глотания отравленной воды я не исключаю, но ставлю под сомнение, а значит в прудике определенно водятся какие-то твари, чувствующие себя тропическими красивейшими рыбами. Но сейчас не об этом.
О прудике с центральным отоплением прознает каждую зиму нереальное количество уток. Их многочисленное стадо крайне странно выглядит на такой небольшой площади. Думаю, там есть даже постоянные квартиранты, прилетающие на зиму погреть попу в теплой ванне. Но этой зимой прудик вычислил и еще один вид пернатых. Прогуливаясь вчера мимо, мы увидели трех белых и великолепно жирных гусей, которые важно перебирали лапами чуть в стороне от утиной колонии.
"Наверное, сели погреться, устали от долгого перелета," - нерешительно предположила моя жена. Я напомнил, что нынче январь, и какой может быть, к бесу, перелет - осень давно прошла, весной и не пахнет. Мы еще поглазели на гусей. Они не выглядели утомленными дальним перелетом и сниматься с места явно не собирались.
Отобедав в кафешке, уже в темноте мы возвращались обратно. На торчащей у берега бетонной плите темнели грязные пятна уток и сливались со снегом три толстых комка, сунувших головы под крыло. И тут меня посетила мысль все-таки сфотографировать это зимнее чудо. С берега вспышка на моем телефоне не добивала. Недолго думая, я спрыгнул на плиту и стал подходить к спящим элементам праздничного стола. Утки подняли дикий "кряк" и сыпали в воду пачками с каждым моим шагом. Невозмутимая троица проснулась только в тот момент, когда мне оставалось сделать до них шага полтора. После чего они начали медленно и с достоинством отступать, а потом нехотя бултыхнулись в воду и поплыли. И только когда я убрал телефон в карман, повернулся к ним спиной и собрался уходить, они обложили меня так, как не снилось, думаю, даже местным сантехникам. Гусиный мат в три глотки, доложу я вам, это сильно. Посильнее "Фауста" Гете.