Помнишь же, когда это было? Конечно, помнишь. Правда, милосердный ум накрыл этот участок памяти пеленой неприкасаемости, и ты редко вспоминаешь это время. Но выкинуть из памяти такой кусок жизни целиком не получится, потому что и жизнь твоя тогда была не особенно длинной.
(c)волшебная страна

Тут будет много букв в мыслях, мои мысли будут написаны курсивом, посему продолжение под катом.

Сперва ты не веришь ее словам. Ну как же так, вот только вчера она спала на твоем плече, а сегодня смотрит на тебя таким взглядом… таким… таким смотрят на надоедливого склерозного деда, которого послать нельзя, потому что невежливо, или усталая проститутка так смотрит на последнего клиента на сегодня — равнодушно, устало, чуть сквозь. И ты хочешь с ней поговорить, все выяснить, хотя и выясняли, и разговаривали уже тысячу раз и кончалось все одинаково пусто и глухо. Ты цепляешься за ее слова, интонации, междометия, разыскивая в них хоть чуточку прежнего тепла, обманывая себя, находишь его, перед следующим разговором выстраиваешь вокруг этого междометия громоздкую конструкцию бесспорных, на твой взгляд, аргументов, чтобы она вернулась, чтобы она поняла, и, конечно, весь этот колосс доводов рассыпается в пыль от ее следующей фразы, слова или просто взгляда. Взгляда, в котором вакуум.
Затем ты начинаешь искать соперника. Ты вспоминаешь все ее пароли, ящики, достаешь телефонные распечатки, под лупой рассматриваешь каждый номер, ищешь, роешь, находишь, пробиваешь адрес, данные… ну конечно, кто–то появился. И почему–то в голову тебе приходит гениальная мысль, что вскрыв этому юноше табло, ты мгновенно вернешь ее. Ты как дурак ждешь под ее окнами, видишь, как она выходит и улыбается ему, совсем как тебе раньше, один в один, целует в щеку, садится в его машину, а ты стоишь как дурак, судорожно сжимая кастет, с ослабевшими коленями. И слабость это совсем не из–за того, что ты испугался его, а потому что вся твоя ярость расплавилась от этого взгляда, превратившись в очередную оглушительную пощечину, которые ты последнее время получаешь десятками, всегда с разных углов, чтобы не привыкал. И ты садишься на скамью у ее подъезда, чтобы не сесть прямо на землю, закуриваешь сотую за сегодня сигарету, сжигая ее в три затяжки.
В твою голову приходит очередная гениальная мысль — надо отомстить. Ты прозваниваешь самых красивых знакомых девушек, с желанием пойти погулять. Как–то так получается, что гулять вы идете туда, где уже гуляет она с ним. Ты играешь роль великолепного кавалера, над тобой полощется огромный транспарант "Смотри, дура, чё ты потеряла!!!", однако она, увидев вас, чуть морщится, будто увидела дохлую крысу, что–то быстро говорит своему визави, они собираются и уходят. Даже нотки столь искомой ревности ты не нашел в ее взгляде, только отвращение, усталость и желание избавиться. Они уходят и ты сдуваешься как член при виде небритой задницы, не понимая, что за сомлевшая телка сидит напротив тебя, пьет заказанный тобой дорогой лонг–дринк, и по ее взгляду ты понимаешь, что дома сегодня ночевать не обязательно.
Ты ее трахаешь. Разомлевшая красавица в полном восторге от вечера и от того, что ей сегодня выпало на ночь. Ты трахаешь ее, стиснув зубы, борясь с желанием уйти, потому что она другая. Вообще другая. У тебя сначала вообще не вставал, потому что это чужой запах, вкус, чужое тело. Но поскольку бывшее–твое–тело сейчас вероятно лежит под кем–то другим (эта мысль немного похожа на раскаленный напильник, воткнутый в солнечное сплетение), ты решаешь мстить до конца. И вот ты ее трахаешь, постепенно заводясь, меняя позы, получая удовольствие от того, что с ней можно делать что угодно, то, что бывшая не позволяла, да–да, ты уже начинаешь называть ее бывшей. Но это не значит, что ты смирился.
Самый капец наступает в первые десять секунд после того, как кончишь. Тебя переполняет брезгливость, отвращение, усталость, ненависть, ты пытаясь не обидеть недоуменно смотрящую на тебя девушку, начинаешь одеваться, бормоча что–то про срочные дела и прочий бред, не стараясь даже придумать нормальный повод для ухода, выходишь на улицу под дождь, материшься практически вслух и закуриваешь, одновременно вытягивая руку ночному такси. Ты сейчас пахнешь "не ей", и тебе кажется, что ты практически воняешь. А раскаленный напильник из груди так никуда и не делся.
Ты начинаешь пить. Чаще всего в одиночку. Иногда дома. Иногда на улице, чтобы не расстраивать мать. Ты набираешь ее домашний номер и сбрасываешь, только услышав ее голос. Ты воешь в голос и орешь, проклиная бога. Ты пьешь практически каждый день, пока тебе не позвонит друг.
Друг приезжает и ты видишь первый понимающий взгляд за все это время. Он наливает стакан себе, полстакана тебе и спокойно произносит: "Рассказывай". И ты наконец можешь вылить из себя все то, что накопилось и тебя поймут. Наконец–то поймут. Друг слушает, уточняет, пьет с тобой, понимающе отводит взгляд, когда твой голос срывается на всхлип, который ты прячешь кашлем. Он слушает до конца, и ведет тебя в клуб продолжать разговор.
Он вытаскивает тебя на вечеринки постоянно, невзирая на твою тоску и нежелание покидать свою раковину–комнату, с ее фотографиями, порванными и склееными скотчем, с тайной папкой ее интимных фото, которые ты так и не набрался сволочизма вывесить в интернете, с вашим летним курортным видео, где она смеется тебе, только тебе, плескаясь в прибрежных волнах, с музыкой, каждый второй трек которой связан с ней, вот под это вы танцевали на песке под луной, под это она, глянув на тебя шальным взглядом, начала делать минет прямо в такси за спиной водителя, под это… и таких песен десятки, да и радио, которое ты иногда включаешь, пытаясь отвлечься, не особо утешает, оказалось, что вся эта попса, которую ты раньше терпеть не мог, исполняет песни о тебе и о ней, точно они знают вашу историю, ты доходишь до того, что слушаешь "а я и не знал, что любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким" и плачешь. Друг выволакивает тебя практическим пинками и ведет гулять, разговаривать, пить и кадрить девок, все то, что он называет умным дурацким словом "социализироваться".
Проходит много времени. Ты уже немного успокоился, трахая случайных девушек, ты не сбегаешь в ночь, а спокойно спишь до утра. Разгульно–развратная жизнь начинает тебе нравиться. Только остается рефлекторная дрожь в коленях, когда ты случайно видишь на улице со спины девушку, на секунду похожую на нее. И еще тебе регулярно снятся сны, в которых ты пытаешься ее догнать, что–то объяснить, но на ее лице все–то же холодное, безразличное отвращение, поэтому ты просыпаешься в поту и потом весь день ходишь как отпижженный.
Потом случается что–то невероятное. Ты видишь девушку с короткими темными кудрями и у тебя неожиданно знакомо ёкает где–то в груди. Ты говоришь с ней и улыбаешься. Ты говоришь с ней по телефону и улыбаешься потом как дурачок еще два часа, потом звонишь ей еще, и еще два часа улыбаешься. Вы гуляете, просто гуляете и разговариваете. Когда ты первый раз ее целуешь, чувствуя ее вкус на губах, ты возвращаясь домой, вытягиваешь губы трубочкой, чтобы еще раз жадно вдохнуть носом аромат ее губ. После первого секса то же самое, если не круче. Ты шлешь ей смски, даришь цветы и ощущаешь, как где–то внутри закрылась, зарубцевалась, зажила наконец прожженная раскаленным напильником рана. Наконец–то.
Через несколько лет ты случайно встречаешь ту самую, бывшую, уже замужнюю, расплывшуюся и потертую, бросаешь на нее один короткий взгляд, обалдеваешь от мысли, где были раньше твои глаза и отворачиваясь, чувствуешь, как она буквально жрет тебя глазами. Ты немного в курсе, что у нее в жизни творится, город маленький, звонарей много, муж не совсем удачлив, она не совсем продвинулась, в общем, все как у людей, но у тебя, наверное, получше будет. Впрочем, тебе это давно уже по барабану, у тебя своя жизнь, у нее своя, и впервые за годы в знакомом ночном кошмаре она не смотрит на тебя как на дерьмо, а напротив, просит вернуться. Только как на дерьмо теперь смотришь на нее ты. Пусть даже и во сне.

Это не любовь, не настоящая. Когда любишь на самом деле - говоришь, что никуда и никогда не отпустишь человека.. и тебе не важно с кем он. Нет желания мстить.. ты любишь и хочешь что бы у него всё было замечательно, а в том что тебя не будет рядом, ты винишь только себя, она слишком идеальная что бы быть виноватой. Она не виновата в том, что тебе больно, в этом виноват только ты, ведь ты не смог быть рядом с ней. Ты становившийся для неё больше чем лучшим другом. Ты всегда рядом всегда готов поддержать помочь. Даже когда появляется другой, она всё равно вынуждена уделять тебе время, ну не может же она тебя послать? А этот другой ревнует её к тебе и начинает запрещать ей с тобой встречаться. Она видит его плохие стороны и вновь расстаётся.
В итоге оказывается так что есть ты есть она, у тебя нет никого потому что у тебя есть она, а у неё нет никого потому что есть ты. И тут либо она понимает что в этой жизни нет никого лучше тебя и в ней вновь просыпаются чувства, либо она винит тебя в отсутствии личной жизни и посылает тебя. А ты.. ты не можешь её бросить и уйти, ведь без неё твоя жизнь бессмыслена.

А месть, угрозы, слова о суициде, забивания на неё, слова о том что будешь ждать и уход в тень или о том что я люблю поэтому желаю счастья и ухожу в сторону - это всё не любовь. Это привычка, которая со временем и алкоголем проходит. Если тебя не передёргивает от мысли, что она не твоя любимая и её нужно\можно отомстить - это не любовь. Если ты хоть в чём то винишь её - это не любовь. Если ты поверил в то, что она сказала когда хотела расстаться с тобой - это не любовь. Любовь слепа и глуха, но не нема. Ведь ты по прежнему будешь говорить ей люблю, думая что ей будет приятно это слышать от тебя.

А через некоторое время девушка с короткими черными кудрями смотрит как–то знакомо сквозь тебя и сообщает, что, наверное, вам надо расстаться, потому что ее чувства куда–то… но ты даже не дослушиваешь всю эту чушь, говоришь "Хорошо", разворачиваешься и уходишь, доставая мобильник, набирая друга, захватив в ближайшем магазине пару бутылок коньяка и три пачки сигарет, стирая из мобильника и ноутбука ее телефоны, фотографии, адреса, письма, выжигая все к чертям напалмом, причем совершенно не испытывая к ней ненависти, столь знакомой по прошлому разу.
По пути ты тихо шепчешь мантру. Это грубые, непристойные выражения, общий смысл которых сводится к двум простым мыслям, высказанным в русском народном фольклоре: "Нет — и не надо. Другую найдем" и "Все. Бабы. Суки."
И становится сразу чуть легче.

И это опять была не любовь, это так увлечение.. с которым больно расставаться. Настоящая любовь больно и на всю жизнь оставляет разрубленное и неумело сшитое сердце, на сколько таких разрубов его хватит, зависит от человека. А дальше или смерть, или срабатывает инстинкт самосохранения и появляется сволочь и кабель, который считает девушек дополнением к презервативам.. попользовался и выкинул.</i>

Когда в первом же бою новобранцу впервые простреливают ногу, он падает, начинает пытаться зажать двойную дырку руками, орет, зовет то медсестру, то однополчан, то бога–душу–мать, обляпывается собственной кровью сверху донизу, пытается разодрать пальцами индивидуальный мед пакет, пальцы скользят, он орет, пихает бинт в рану, тот моментально пропитывается кровью, солдат мочится в собственные штаны, слабеет, плачет, теряет сознание, и когда он практически готов умереть от шока, к нему подползает медсестра или солдат–сосед по нарам, взваливает его на себя и начинает потихоньку оттаскивать в сторону своих окопов, шепча при этом, мол, держись, браток, все будет нормально, на свадьбе твоей плясать будем и прочее такое, во что почему–то остро веришь именно в такие минуты.
Когда старому бойцу уже в десятый или сотый или черт его знает какой раз простреливают ногу, он падает, тихо матерится, аккуратно отползает в свой окопчик, замирает на секунду, смотря на очередную сквозную дыру в собственном организме, одной рукой достает медпакет, а другой — мятую пачку папирос или кисет с махоркой и заранее приготовленными самокрутками, четким привычным движением рвет зубами упаковку с бинтами, следом закидывая в рот папиросу, закуривает, делая длинную затяжку, от которой продирает все внутри и становится чуть–чуть легче, чуть–чуть отпускает. Затем он привычными движениями начинает аккуратно накручивать бинт на рану, иногда слегка морщась, то ли от боли, то ли от едкого дыма папиросы в зубах, который иногда попадает в глаза, отчего на небритой щеке прорезается блестящая бороздка одинокой слезы.

[i]А это уже именно о том как становятся скотами и сволочами.

И немного комментариев к данному тексту:

***
Автору явно жмет нимб)
Было бы, кстати, интереснее, если бы бросившая девушка сообщила причины своего поступка. Среди них запросто могут быть измены, рукоприкладство, болезненная ревность, неадекватное мудацкое поведение, невнимание и еще три ведра говна. По отдельности и все вместе. Счастливые пары сами по себе не распадаются

кто–то кого то заебал, просто так, без причин, но если надо — вагончик подвезут.

Заебал, по моему тоже причина, ага.


***
Моя первая любовь рыдая бежала за автобусом, увозящим меня отдавать долг Родине. Первое же письмо я написал ей. Это сейчас ебутся с первых лобковых волос, в годы моей юности все было более девственно и невинно. Ебали одних, а "гуляли" с другими. В общем страсть, подогретая ранними подъемами и тоской по маминым пирожкам просто разрывала мою юную грудь. Потом ебля на плацу, на спортплощадке, на марш броске как то отодвинула на второй план мечту о ебле с девушкой (любимой девушкой). Естественно когда либидо уходит, остается максимум дружеское расположение. Да, да да…ДЕВУШКИ. Пока мужик Вас хочет — он Вас любит (в смысле "любит" не как Родину мать). Через год службы любовь затихла окончательно, а тут еще письмо от бабушки принесло благую весть о счастливом замужестве моей любви. И Вы не поверите, друзья, мне так стало легко на сердце от этой новости. Просто до письма меня стали мучать вопросы "А что мне делать если дождется?", скоротечный брак после службы не входил в мои планы. Потом, спустя годы я конечно женился. Потом были и напильники в грудь и прочая ваниль, но помня как легко растворилась первая любовь, во что превратились все последующие страсти я эти раскаленные напильники довольно легко вынимал.

Вывод напрашивается сам собой, все догадались, да?
p.s. а, я снайпером хотел стать...

***
Тут уже во втором предложении твоего повествования заключён ответ на все высказанные и невысказанные вопросы из этого произведения:
Ну как же так, вот только вчера она спала на твоем плече, а сегодня смотрит на тебя таким взглядом… таким… таким смотрят на надоедливого склерозного деда, которого послать нельзя, потому что невежливо, или усталая проститутка так смотрит на последнего клиента на сегодня — равнодушно, устало, чуть сквозь.

Так не бывает: вчера люблю — сегодня не люблю. Любовь не насморк, чтобы ни с того ни с сего без всяких мыслей и деяний для этого взять и пройти. И если ты не заметил, что и когда начало портить ваши отношения, то это не означает, что они не портились всё это время. И так называемый уход чувств — это не неизбежность и не лотерея, а прямое следствие некоторых причин. Если к этим причинам относиться внимательно и вовремя их устранять, то и таких следствий не будет.

Можно долго рассуждать о том, как надо жить, но я просто выделю несколько выводов–правил, о которых стоит помнить во избежание подобных казусов:

1. Всё, что происходит в моей жизни — это следствие исключительно моих действий и мыслей и моя ответственность. Даже если мне посреди улицы на голову упал кирпич. Проблема тут в том, что здесь уже следствие зачастую может быть очень косвенным, поэтому многие, не видя прямой связи, начинают вопить, что это неправда. Ну и ответственность за неудачи тоже как–то на себя брать не хочется. Но пока ты не взял на себя ответственность за свою жизнь, ты не можешь быть и её хозяином.

2. Позволь себе быть собой, а другим — другими. Если от меня кто–то ушёл или не захотел со мной встречаться — это их право. Не надо навешивать на людей свои ожидания и требовать от них чего–то — никто по сути никому ничего не обязан.

3. Мысли позитивно. Занимай свою голову не тем, чего хочешь избежать, а тем, что хочешь иметь в своей жизни. Находи во всех событиях хорошие стороны и концентрируйся на них. Мыслемешалку контролировать непросто, но оно того стоит.

Извиняйте, если много философии.

***
парни, мы тоже хотим ебаться по любви

***
Ясен хуй, что легче. Можно вообще натренироваться убивать любовь щелчком пальцев. И каждая последующая будет всё более пластмассовой, чем предыдущая. Честнее умирать вместе с ней.