Вчера поехала к Насте-большой беседы беседовать и ночевать. Результат: спать легла в 4 утра, собираться пришлось за 20 минут, потому что проспала. Результат другого характера пока не ясен. Дело в том, что Юра проявил желание зайти – зашел. Рада была его видеть – не сказать, как. Но при этом смотреть было как-то неудобно, как будто провинилась перед ним. Наверное, так и есть, то есть я именно себя так и чувствую. Плюс сама несколько уязвлена, потому что я раскрылась свое самое нежное и за это получила.
Настя, как человек, смотрящий со стороны и беспристрастно, нам обоим выложила расклад загвоздки. В частности сказала, что я действительно растворилась в нем, но сама этого не вижу, потому что мне очень хотелось это сделать. Короче, досталось и мне и ему. Но она все говорила очень верно. Ярко для меня:
1. Я действительно больна своим одиночеством, причем в довольно запущенной форме, поэтому мне нужна просто интенсивная терапия в виде кучи внимания. Это может продлиться какое-то время – 2 месяца или полгода, но после это кончится, и я настоящая вернусь на место. Настоящая я – это довольно свободолюбивое существо, четко знающее свои дела, задачи и желания, но слегка в этом всегда сомневающееся. Так что надо просто позволить мне воспользоваться этой интенсивной терапией, не боясь, что я сяду на шею и поеду, не пугаясь ответственности, потому что я не вешаю ее навсегда. Я сама во всем разберусь, но сейчас мне точно нужно «лечение» лаской и вниманием. Я слишком долго была одна.
2. Мне надо и дальше учиться любить в первую очередь себя. Почему-то я искренне стараюсь любить мужчину больше, чем себя, и это ведет к полному развалу, потому что тот, кто не любит себя, уже не будет любим другими. И иначе – хочешь полюбить человека, полюби сначала себя.
3. Мне реально надо учиться говорить НЕТ, причем это должно быть четкое НЕТ, которое будет понятно мужчине, любящему конкретику, а не сомнения. Большая часть моих подстроек проходила потому, что я просто не могла сказать НЕТ из страха (да, не секрет, что у меня тоже страхов выше крыши) потерять его. Но совсем забыла, что если человеку постоянно говорить ДА, или просто много для него делать и т. д., короче быть совсем бЭлый и пушистый, то у человека появляется чувство вины, он считает (пусть не совсем осознанно), что он теперь что-то должен, причем то, чего он не просил. Вот тут-то и появляется загвоздка.
А у Юры именно это и случилось – на кучу страхов наложились дополнительные по поводу ответственности, которую, как ему показалось, я на него навешиваю, по поводу роли спасителя и папочки и т. д. Короче, не желает он быть все время мальчиком, любящим подчиняющихся девочек. Все верно. Только вот мы оба не поняли, что это временное состояние – пока идет «интенсивная терапия».

Короче, все будет хорошо.

Вот начала этот пост писать и посмотрела на часы – не звонит, думаю. И он сразу позвонил. Это, кстати не первый раз, когда я начинаю писать про него, а он сразу звонит.
Спросил, буду ли я с ним разговаривать, высказывать свои желания, а не просто слушать его. Спросил, что за планы на вечер. Выяснив, что планов нет (а их действительно нет), предложил сегодня совместить свидание с разговором и с продолжением его рабочего дня. Так что история продолжается.

Читаю дневник Ветра (да, я все же продолжаю занудствовать и упоминать этот дневник в своем, потому что …. Ну вот потому что) и прослеживаю очередную закономерность в развитии историй. У нее началось уже остервенение, злость на себя, на него и на все на свете. Если я правильно понимаю, сужу опять же по себе. Это период, когда уже и любишь и ненавидишь, и себя в том числе, за слабость, за неумение справиться с несимпатичной ситуацией. Вся романтика горести прошла уже, осталась только слабость, бессилие. Погано. Даже сказать нечего.