Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Первая производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек
одеколона "Тройной".

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Что такое по-английски "I don`t know"?
- Я не знаю.
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Плохой танцор - хороший папа....

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты!!

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Спи быстрей - подушка нужна.

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Не стой под струей.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Учительница дает детям задание придумать описание какого-нибудь события,
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой, одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?
- Нет! Просто друзья были свиньи...

Жена говорит мужу :
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало...
- Пиво будешь?

На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а чего это с твоим творится? Морда вся красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Объявление в общежитии: "Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор в окно. Его потом находят дети и надувают. Администрация".

Девочка спрашивает маму:
- А почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Стадо баранок.

- Тоска - неясно сформулированная цель.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.

Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...(из высказываний шефа).

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

- Осень этим летом удалась на славу...

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...


*Из детских сочинений...*

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза её лица.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


Чезно скрадено здезь.

Состояние: Проржалась, снова могу дышать ;>