... а я и рада ;>

Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естествено!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок... Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

А это -- для Маелза ;>
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

Год 1945…Белорусская деревня, дом на окраине, стук в дверь:
- Кто там?
- Партизаны!
- А сколько вас там?
- Цванцих!!!

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

конецформыначалоформы- Зачем Бог создал мужчин?
- Вибраторы не могут пахать огороды.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Я спросил у Яндекса:
"Где моя любимая" .... 200 порносайтов выдало окно.

Снесла избушка на курьих ножках два яйца и все два деревянных... и подумала:
"Все, больше к лесу задом становиться не буду...

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война.
Еврей хватается за голову:
- Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо "Дог сдох".

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.

В GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
"Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Объявление.
"Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп."

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Пессимист видит тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд. А поезд - трех идиотов на рельсах.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа".
На следующий день она получила сотни писем, во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего"

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Current music: Hasta Siempre Comandante
Состояние: усталое