ДА
Таки да. Таки я буду сюда писать в этом году. Таки решил и даже запланировал в годовой план. Не только сюда писать, конечно, но и сюда то же. Где-то раз в неделю, может и чаще, если не будет тому технических и прочих сложностей. Писать буду нечто более - менее автобиографичное, вряд ли кратко и вряд ли сухо излагая факты. Другие дневники вряд ли меня шибко вдохновят на прочтение, ведь «чукча не читатель, чукча – писатель». Писать посты буду длинные. Но, исходя из той концепции, что этот чукча – писатель, то логично предположить, что есть чукчи – читатели. Так ведь…?

НАПРИМЕР
Ну не нравиться мне писать посты а-ля: «Ел шаурму, попал зубом на куриный хрящ, сломал зуб, блин. УссаЦЦа. Кровищи, было. Вот такой дерьмовый понедельник. Теперь я совсем несчастный ( и двадцать смайликов с произвольной трактовкой содержания)».
Скорее писать я буду так: «Самвел скользил ножом вдоль вертела с равнодушной отрешенностью философа на плохо выбритом лице. Скупо набрасывал чайной ложкой свежие резаные овощи поверх истекающей соусом горки куриного мяса, крутил рулеты: лаваш плюс бумага - равно «шаурма». Он с брезгливым недоумением осматривал творение волосатых рук своих, затем – «Пыжалста» и следующий заказ. Я удобно устроился в углу за пахнущим прогорклым жиром угловым столиком, скользил взглядом по выцветшим зимним лицам посетителей. Все было как обычно. И самому было неясно, зачем меня сюда потянуло. Может, просто слишком много быстрого мокрого снега за стеклянными стенами? «Лав – радио» мерзко ездило по ушам любвеобильным попсовым нытьем. До чего же серо, пошло и банально можно выть о любви… Впрочем, пора бы и привыкнуть. Я вздохнул, широко разинул пасть и откусил большой, сочный, пряный кусок. Причмокивая, начал жевать… Нет, все-таки и понедельники могут приносить хоть что-то хорошее, хотя завтра и снова на работу и сегодня ничего не получилось с компом бухгалтерши. Мммм… вкусно. Из состояния зарождающейся умиротворенности меня вывел до отвращения знакомый хруст. Уж звук ломающихся зубов, и своих и чужих, я узнаю безошибочно. Язык начал хитрые манипуляции по отделению съедабельного от несъедабельного, осколок и хрящ-предатель я сплюнул в салфетку. Краткая инспекция ротовой полости развеяла остатки оптимизма – это не скол, это просто Большой Каньон какой-то, и пломба вывалилась, естественно. И естественно, я ее, похоже, проглотил. Плюс еще кусок зуба болтается – режет десну. Черт, и больно режет, между прочим. Я с грустью посмотрел на недоеденную шаурму и непочатый кофе. Кофе, как всегда у Самвела был супер. Наверное какой-то баг в их кофеварочной машине, дело тут явно не в его азербайджанских кулинарных талантах. Кофе я выпил, шаверму завернул в салфетки и сунул в карман. Блин, больно как. Я вышел на улицу, склонился у края тротуара. Широко дыша ртом поймал ногтями склизкий осколок ранящий десну, с третьего раза выдернул. Забросил его в снег. «Мышка – мышка, возьми старый зуб, принеси мне новый». Детское заклинание уже давно не работало. «Две тыщи рэ за единицу керамики и будет тебе новый», - взгрустнулось мне. Я сплюнул наполнившую рот кровь. Кровь, разлетающаяся по снегу и прожигающая снег, смотрелась удивительно красиво. Грех было еще не сплюнуть пару раз. Следы крови тут же заносило новыми мокрыми хлопьями. Сквозь снег я глянул на прозрачные стены закусочной. Самвел всё так же крутился в своем меланхоличном цикле. «Скотина ты, всё – таки, черножопая, травишь дерьмом всяким простой русский электорат», - попенял я сурово Самвелу, хотя он меня и не слышал, да и вранье все это было, безусловно. И вины его особой в моей боли не было, да и вообще, он - неплохой дядька. Просто такой кислый выдался понедельник. Я полез в карман за ключами от машины. Наткнулся на липкий сверток. «Бля, и карман загадил». Выудил остатки шавермы, бросил их по короткой дуге в обледенелую урну. Не попал. Гм. Ключи нашлись аж в четвертом кармане, и я пошел, стряхивая мокрый снег с чёлки, к машине. «Давай ты теперь еще не заведешься и будет полный комплект», - проворчал я Росинанту. Но он завелся…».
Если вы спросите - и в чем разница между первым и вторым вариантом… я не смогу ответить достаточно внятно… Просто в первом варианте меня нет, а во втором меня есть.

Я
Я – обычный. Такой же как и тысячи остальных бездельников, которые собираются на всякого рода электронных дневниках и форумах. Такой же клерк, без особо звездных перспектив в недалеком будущем, хоть клерк и от информационных технологий. Я сисадмин и обожаю свою работу. Еще я графоман, словоблуд, психопат, алкоголик, придурок, бретер, бабник, стервец и язва и вообще – котище тот еще. Я отец своего сына и сын своего отца. Я обчитан до тошноты, я заупражнялся во всяких сущностях, я послужил и поработал, и погоревал и посмеялся, и попил, чем то же никого не удивишь. Я, такое же, как тысячи кругом, существо отягощенное высшим образованием и ленью и минувшее пору первой молодости. Гм, вот с будунища в зеркало глянешь, и понимаешь – второй молодости, пожалуй, то же. Я существо, метущееся в ветвистых колеях своих путей и разрываемое векторами своих плохо совместимых желаний. У вас всё как-то совсем по-другому? Ну и слава Бэ, спасителю нашему. Даже завидно и интересно, а как у вас?
Мне тридцать два, но еще нет ни апостолов в стезе моей, и еще не рыщут центурионы в поисках меня по кривым улочкам вовек обреченного града. Что может даже и жаль.
Я – красивый. Во всяком случае в глазах любящих меня людей. А это уже не мало, согласитесь. Я бы сказал, что мой внутренний мир гораздо прекраснее и интереснее своего внешнего вместилища, но я уже давно не обольщаюсь на этот счет. У меня зеленые глаза и симпатичная ироничная улыбка. У меня прямые волосы и сексуальный голос… впрочем, голосом своим я умею пользоваться в любых вариациях и модуляциях.
Я – среднего роста… Вообще-то – довольно интересно послушать иногда, как люди из виртуалии представляют себе мою внешность (по одной версии я был громила под два метра ростом и, почему-то, с бородой, по другой – худощавый вьюнош с лицом нервическим и тонкими белыми руками). На самом деле я коренаст, довольно широк в плечах, у меня мускулистые сильные руки, спина и грудь… а еще склонность к полноте. Когда я особо за собой не слежу (а особо я за собой слежу лишь перед началом пляжного сезона), имеет место бархатное такое пузико. Ах да, еще я волосат, практически всюду, за исключением внутренней поверхности бедер (мммм… ммместа для поцелуев, м?). Я способен на резкие жесты и довольно подвижен, когда нужно. Неплохо танцую и дерусь. Я умею договариваться, хотя послать мне иногда гораздо проще. Да, еще я ругаюсь матом. Именно ругаюсь. Ругаться и сквернословить – разные вещи. Хотя, когда мне больно или страшно я начинаю и сквернословить в том числе.
Я – самфинг еспешиал. А это, простите, моя личная вера, и то минимальное условие, на котором я могу вообще писать. Да, я не скрываю своего тщеславного желания писать. Ведь, напомню, я – самфинг еспешиал. Я – эстетичен, острослов, злоязычен. Я могу формулировать свои мысли и передавать свои ощущения. И еще… Я – счастлив. Пусть иногда мне больно, противно и тошно, но я счастлив. И у меня хватает ума быть счастливым уже сейчас. Потому, что «потома» никогда не будет, а «вчера» обречено запылиться в пыльных кипах сотен таких же «вчера», если ничего не сделать чтоб это вчера сохранить.
Я вижу Жизнь, как не видят ее многие. И когда я ее вижу – я могу о ней рассказать. Еще не очень хорошо умею, но я стараюсь, во всяком случае. И в этом и состоит моя концепция, концепция моего письменного творчества: жизнь – удивительна, жизнь – трагична, жизнь – великолепна, жизнь – одна, жизнь – то, что теряется за мутным окном повседневности, в нашем вечном полусне. И я пишу, чтоб лишний раз показать – вот люди, смотрите, как мы все живем, как мы могли бы жить, как мы не стремимся ухватить то неуловимое, что за нас никто не проживет, что никогда не повториться и что другого с нами и не будет… А… Впрочем, концепции, как и любые декларации – лишь лишнее ограничение. Забейте.
Зачем я вам рассказываю здесь про что есть Я? Ну, вы же должны быть в курсе, что из себя представляет главный герой того, что вы собираетесь читать. Потому, что здесь, в основном, я писать буду именно о себе. Потому как здесь - журналсы.

ЖУРНАЛСЫ
Меня не интересуют местные разборки. Мне наплевать, какая стерва эта Ссыкля, или какой умудренный гуру Идущий В.. Меня мало взволнуют очередные истерики Пыженьки или плохо организованный информационной поток Хлопца Моськи. Меня это не задевает. Эти все знакомства, разборки, сходки, разводы, люди, горы, параходы. Фу…
Но иногда некоторые люди пишут ВЕЩИ. И некоторые эти вещи, меня трогают и пронзают, и некоторые я беру с собою в жизнь. И за это журналсам спасибо. Я же на журналсах… а… концепцию свою я уже озвучил. И хватит.
Популярности особой я не ищу. По десятку постов в день выдавать я не в силах, да мне и не интересно. Я прикинул – примерно раз в неделю я пишу пост на пару-тройку листов, средний заядлый журналовец за это время засрет дикового пространства на серверах гораздо больше. Тем паче, зачастую я увлекаюсь чем-то (кем-то) другим и могу оставлять надолго свои длинные страницы теплого песчаного цвета. Так что, с совестью я в очередной раз договорился.
На комментарии я буду отвечать под настроение. Хотя обычно народ и теряется, что тут можно этакого скомментировать к моим постам. Обычные комменты - «это - хорошо» или «это – плохо». И тот, и другой вариант не перевернет мой внутренний мир, но в качестве обратной связи с этим миром он для меня довольно важен. Коммент же класса «все это вранье», меня раздражает. Я даже не собираюсь ничего доказывать. В конце концов – «не любо - не слушай, а врать не мешай». Хотя, я живу свою жизнь, и пишу свою жизнь. И мне за мою жизнь не стыдно, что бы и кто бы о ней не думал.

ВЫ
Многих из вас мне интересны, некоторые из вас видели меня в реале, единицы из вас мне близки и важны. Вы – славные. Я работаю, в сущности для вас, хотя, безусловно, и для себя в какой-то степени то же… Сейчас мне вас всех не хватает. И хорошо, что вы все есть. А вот это уже честно-пречестно.

А НА САМОМ ДЕЛЕ
На самом деле, мне хотелось бы, чтоб мой журнал был этаким заброшенным кафе, где – нибудь на луне, на забытых островах или в тихой подворотне. Чтоб там можно было поговорить спокойно без напряга, выпить со смаком напитков крепких и честных, чтоб там были рады своим и чтоб там с интересом относились к чужим. Чтоб никто не спрашивал, почему тебя не было в прошлый четверг, чтоб никто не рядился – мол, это – мое место, чтоб упившихся за барной стойкой мягко укладывали спать в чулане, укрыв старой ветошью. Чтоб драки были честными и только на заднем дворе, чтоб после занятия сексом в уборной, не бросали использованных презервативов в унитаз и чтоб никаких дурацких караоке. А еще, чтоб бармен с глазами мудрыми и печальными, как закат солнца над кромкой леса, просто БЫЛ за стойкой, никого особо не ожидая, не осуждая и никому себя не навязывая, но чтоб все знали, что он там ВСЕГДА стоит, и, чтоб от этого всем становилось чуточку лучше…

ЗАЧЕМ
Зачем я это всё написал? (Гы, лучше спросите себя зачем вы это всё читали?) По разным причинам… Тут и концептуальная лонгация моей психической самости и формулирование концепции дальнейшей эволюции моей литературной реализации и… и… ы… мда… а проще говоря – мне хотелось это все написать… И еще хотелось утвердить себя в том, что я сказал в самом начале – «таки – да, таки я буду сюда писать в этом году».