Флот
в выражениях, междометиях, афоризмах, в вопросах и ответах, в бессвязных выкриках... - Что это у вас? - Это усы, товарищ капитан первого ранга! - Это не усы, это трамплин для мандавошек. - Сгниешь на "железе", сгниешь!.. А я говорю, сгниешь!.. Да... а вы думали, здесь что?.. Что вы думали?.. - Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите... молью! Я вам тут что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!.. Лучше!!! Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!.. Абсолютно новый крик: - Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик!., - ...по-ротно... на одного линейного дистанции... - ...Ссс-чет! - Раз! - Ииии-раз!!! - ...Поздравляю вас... - Уууу-ррр-ааа!!!... - - Эй, сколопендра! - Это вы мне?.. - А кому же! Ползи сюда!.. - Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?.. - Слушай, что стряслось во вселенной? Умер ктонибудь из высшего командования или съели твой завтрак? - Где ваш конспект? - Сильные не конспектируют... - Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот доложите: кто вы такой?! - Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности... - Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?! Это что?! План?! Почему за месяц?! Где за год?! Восстановить немедленно! Жизнь без плана - жизнь впустую!.. - Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а не дубовой. Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти... - Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись. - И все-таки, а какова преамбула? - Че?.. - Преамбула... говорю, какова? - Че?.. - Дадада!.. Да! Те же яйца, только в профиль! Значить так! Задернить! Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки уничтожить! Ямы защебенить! Для чего достать щебенку! Озеро одеть в гранитные берега. Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем. Через три часа, когда ты уже задернил: - Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться: теперь это не наш объект. - Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с русско-японской войны. А может быть, с Чингис-хана... Не устранены еще... И грань между замечанием и традицией такая стертая... что замечание легко переходит в традицию, а традиция... в замечание... Так что потом, когда мне говорят вот это: "славная традиция" или "беречь и умножать традиции... бережно сохранять"... я все думаю: о чем они говорят... бедные... - У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей флотской организации... - Не организации, а "долбо-ледизма". - А это как что? - Дробь БП и долбить лед... до бетона... - Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует ли по этим вводным? - А как же! Аж пиджак заворачивается!.. - ...и осуществили ремонт методом выхода из дверей... - - Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано... а сколько еще предстоит не сделать... - К я як сейчас размажу... по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем отскрести... - Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой площади. Есть постановление... - Это только после увольнения в запас... - Чтоб лечь и умереть спокойно... - Только не квадратной, а кубической... - Что это за корыто на вас? - Это фуражка, товарищ капитан первого ранга! - Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали... - Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас на" кормят? - Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт... - Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По кочану, вот почему.) Времени не хватило?! Я вам найду время? Лучше б ты в море упал. Наберут отовсюду не поймешь каких трюм-ных!.. Начальник физической подготовки и спорта - флагманский мускул - доложил: "Слишком много у нас больных!" Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на прогулку с... ломами! И знаете, больные резко сократились. "Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-рм-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь... - между прочим, из германского героического эпоса". - "А из японского можешь?" - - "Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь..." - ...Великое, старина, - это простое... Простое, старина, - это плоское... Великое - это плоское, старина... - Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла, которые исходят от солнца лично для меня... - Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность? - ? - Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь... - И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции десять человек сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что повесились... - Ну как ваш новый зам? - Видишь ли, Шура, в детстве его так сильно напугали "бабайкой", что еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза идет" он научился приставлять ладонь торцом к переносице. - Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали гер-роями... Цок, цок, цок. - Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам. - Цэнтралный. Прышол дэвпшка, хочет радыстов. - Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам. - Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов. - В пять утра прибыть в казарму! - Мда-а... - Не успели с моря приплыть - на тебе... - Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять - в казарме... - Вот они, пассаты, дующие в лицо... - Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал. - Страна ты моя Дуремария... - Вы что-то сказали или мне показалось? - Вам показалось... - Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался свет... - А в Абрам-мысе водку по прописке продают... - Иди ты! А где ее берут? - Кого? Водку? - Нет, прописку... - Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту! С сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту. Сходню сбросить! - Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме... - Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ... - Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят? - Плохо быть деревянным... - Не-ет, флотом управляют двоечники... - Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник? - А разве командующий флотом управляет флотом?.. - А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде - н все! - Помрешь, что ли? - П е н с и я... - А-а... - А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не начнем. Они себя сами задолбают оргпериодами..." Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой: "Повесилась в результате якорного режима". - Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье? - Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках. Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки. - Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке. - Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять? - Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал, он серьезный мужик, а он кандидатскую пишет... - "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре слова, отпущенных военнослужащему. Как из них сделать кандидатскую диссертацию? Не понимаю... - Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете, удивительное рядом, докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало дышат кубрики. Затихли орудийные стволы. Легкий бриз. Лишь одно окно освещено. Это окно замполита. Стук в дверь. На пороге - старшина трюмный, старшина первой статьи Перфильев. - Разрешите, товарищ капитан третьего ранга? - Проходи, проходи... Перфильев... - Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы мне вывести свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не тушился свет в каюте замполита". - Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к замполиту тянутся... - А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески развеваются... - Почему у вас начштаба зовут Бамбуком? - Потому что деревянный и растет быстро. - Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице. - Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них, разберусь как следует и накажу кого попало. - Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками. - Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю. - Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся. - Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо... Этим занимались древние греки... и хрен с ними. - Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным. - Вас освободила Великая Октябрьская революция. - Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля. - А зачем? - К жене. - Дети есть? - Двое. - Остальное - разврат! - ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?! Командир дивизии уставился в распорядительного дежурного (вахтенные, собаки, проворонили; черт, как он возник, неизвестно). - Почему бревно плавает? Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно испуганный лейтенант с чахоточной грудью) испуганно приподнимается, вылезая из очков. - Вы что... онемели? - Так... (время идет). - Я спрашиваю: почему плавает бревно?!! - Так... удельный вес... этой... воды... он больше... - Вы что, идиот?! Лейтенант вздрагивает и смотрит долго. - Идиот?!! Лейтенант вздрагивает и смотрит долго. - Почему... бревно... плавает?!! Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в виду акваторию, захламленную плавником. Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной частью".
(Александр Покровский)


Всем флотам -- включая великие космические -- посвящается .

Остальное -- если понравилось -- вот здесь: http://s-safronov.narod.ru/book/pokrovsk.html