Потому что болею.
Форумы проверила, дневники проверила, книжка (интересная!) надоела, телевизор с видиком замучиванию не поддаются, потому что перед ними сидит больной отец. И также тупо пялится, как я вчера...

Хорошо хоть на сайте анекдотов давно не была -- вижу много нового (ага, и так бывает :-/ )
Отцу не расскажешь -- он делает вид, что кино смотрит -- буду здесь выкладывать.

"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Приходит муж домой а ему жена эротическим голосом говорит привяжи меня к
кровати и делай все что хочешь. Он привязал ее и пошел на рыбалку!

Проститутка собирается замуж.
Приходит к подруге и говорит:
- Я выхожу замуж и не знаю, как скрыть то, что я не девственница. Помоги, пдскажи, что можно сделать?! Ведь если он узнает, что я не девочка, сразу меня бросит...
Подруга отвечает:
- Да не бойся ты! В таких случаях надо громко кричать, как будто больно.
Та так и делает.
Первая брачная ночь, она кричит, он еще громче.
Утром просыпаются, он у нее спрашивает:
- Любимая, а почему ты так громко кричала?
Она ему:
- Что значит почему?! Я ведь девочка была! И было больно! А ты почему так кричал?
- Как почему?! Страшно же когда яйца проваливаются!!!!

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!


Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в
воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике,
типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.

Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива,
кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в
Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан
второй раз использовать.

Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера,
выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в
голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке
столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и
теми же.


В американской религиозной семье сын просит отца:
- Папа, купи мне машину.
- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
- Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
- Но ты не постригся.
- Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах
Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
- И что, они ездили на машинах?


- Товаpищ генеpал, там часового сняли, тепеpь к вам идyт!
- Кто?!
- Коppеспонденты HТВ.

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться...

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Старый, но уж очень мне нравится:
Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Семерки пик.

Состояние: хорошее