Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении.
Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Сидит нарик, курит семечки.. Вдруг одна семечка падает на пол. Нарик:
- Иди ко мне!
Семечка не идёт. Он опять:
- Идиии сюдааа!!!
Семечка лежит без движения.
Нарик берёт горсть семечек и бросает на пол со словами:
- Приведите её!

- Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей? Значит, она все-таки была привидением?
- Это же элементарно, дорогой Ватсон. Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.

Против себя не попрешь, особенно если стоишь лицом к стенке,
и не сделаешь ни шагу назад, если стоишь к ней спиной.

-Зачем вы куpите?! Куpение сокpащает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
-Тpидцать.
-А не куpили, было бы шестьдесят!

Hе задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

- Папа , а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - синонимы ?
- Нет сынок , "трудно" - это отказаться от предложения выпить, "сложно" - это расчитать оптимальную дозу, а "тяжело" - это уже утром...

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю: меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду “педиатр”?
- И это тоже.

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины

Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка:
- Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",
М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо… Отлично… - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "Hа Вашем месте я бы занес это в анналы"