30-03-2009 11:06 "Пацталом "- часть вторая
с того же топика "Олимы говорят"
я плакала от смеха, на каком чудном языке мы говорим.
Господа, если у кого чё есть, валяйте, выставлю на форум, пусть и другие поржут.
Поехали...
Пара выбирает мороженое их спрашивают какое будете?
Парень смотрит на мороженое с дувдеваном и говорит.
-Тави бевакаша глида им дагдеган
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В манитке едет пассажир и говорит шоферу
-Наг таацор ахорез махзор
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе. На одной из остановок зазевавшаяся дама вскакивает и кидается к задней двери. Вотель её не замечает и дверь не открывает. Дама кричит на весь автобус "Нааг, тифтах оти ми ахора ". Автобус лёг.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из той же серии:" Нааг, тифтах, ани лаледет!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русская бабулька перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей сабры-внучки как будет на иврите "мозги"? Внучка ответила "сехель".
Подходит старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает: "Еш леха сехель?". Продавец ,ошарашенный нахальством русской бабки, уставился на неё квадратными глазами . Женщина истолковала его взгляд как отрицательный ответ и на последок убила его на повал: "лефахот бейцим еш леха?".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
медсестра спросила солдата-олима : "тарамта дам?"
На что он честно ответил : "турум-тудум".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
услышанное. в магазине ниток - тагид, еш леха тахат (вместо махат) им хор гадоль?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне знакомый рассказывал:
В мисраде коллега-израильтянин спрашивает у него "ма за сабля бе русит?". Тот обстоятельно объясняет, что это такой "херев турки" и т.д. и для пущей ясности телодвижения изобразил,типа рубит с плеча,почти Хачатурян получился. Израильтянин говорит: "ОК, барур, рак лама ашомер шелану баханая коль паам омер ли "СА-БЛЯ" ??"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус." Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"
У женщины случился неслабый столбняк.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)"
Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
в моните:при выходе мужчина наступил женщины на ногу
он:о слиха
она:сам осел, наступил и обзывается.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "
На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."
Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И вот, группа учащихся "ульпана" спускается в лифте. Не доезжая до нужного этажа, лифт останавливается,двери открываются. На площадке стоит израильтянин, спрашивает:"Атем олим?" Ему отвечают дружно: «Кен!» Заходит в лифт, а лифт едет вниз. Мужик возмущенно: «Атем лё олим!!!» А ему так же возмущенно: "Олим, олим! Олим хадашим!".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В один из уроков идетшло объяснение не тему времён и учительница говорит: "Еладим ломдим иврит!" все 10 раз повторяют, потом поворачивается к самому плохому ученику и говорит "Еладот..." (долгая пауза) ученик ни гу гу. Она продолжает "Ломдот...." ,тут его как будто осенило: "иврот!!!!...."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка разговаривает по телефону с парнем ,он ее спрашивает.
-Эйфо ат махар.
она отвечает.
-а ем ани Петах тиква махар Хайфа.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка приходит в кафе за морковным соком и говорит .
Тави бевакаша миц гевер.
-он уставился на нее и говорит что она ошибается ,она недавая ему договорить вспыляет что знает как првильно и настаивает на миц гевер.
Он тогда ей
Ахшав они ле ахоль ,рак баэрев ахарей авода она возмущенно кричит тыкая пальцем в морковь.
Он ей говорит что это миц гезер .
Та в шоке понимая что ляпнула убежала без сока
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда мы еще в ульпане учились,мама хотеле домой пораньше уйти. Ее учительница спрашивает почему, а она отвечает :" май мен аем пездей" .(у моего мужа сегодня день рождение)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
сидят недавно прибывшие в страну и пару израильтян,беседуют..израильтяни спрашивают:
-нахон,ше беруссия ейн клюм?
-леее-отвечают те возмущенно-беруссия еш клюм
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще случай, уже другая израильтянка говорит мне:
- Слава, бе маком азе царих кабан ве ло кабад.
Двое русских, которые это слышали говорят:
- Ине еш эхад кабан(показывает на себя) ве од эхад кабан(показывает на другого русского).
Потом поднимает два пальца вверх и говорит:
- Шнаим кабаним.
У израильтянки глаза вылетают из орбит, она поворачивается ко мне и говорит:
- Слава, ма еш бе русит мила "кабан"?
Я говорю:
- Кен, еш. Зе хазир ше хай бе тева.
Она отвечает:
- Лё, бе иврит зе бен адам ше бодек анашим митгайсим аль мацав психи.
(Пояснение:
"кабад" - битахонщик в аэропорту
"кабан" - психиатр в армии
двое русских - ребята, которые поднимают тяжести.=)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава, записала: каф-ламед-бет-хей...
Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
я плакала от смеха, на каком чудном языке мы говорим.
Господа, если у кого чё есть, валяйте, выставлю на форум, пусть и другие поржут.
Поехали...
Пара выбирает мороженое их спрашивают какое будете?
Парень смотрит на мороженое с дувдеваном и говорит.
-Тави бевакаша глида им дагдеган
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В манитке едет пассажир и говорит шоферу
-Наг таацор ахорез махзор
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе. На одной из остановок зазевавшаяся дама вскакивает и кидается к задней двери. Вотель её не замечает и дверь не открывает. Дама кричит на весь автобус "Нааг, тифтах оти ми ахора ". Автобус лёг.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из той же серии:" Нааг, тифтах, ани лаледет!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русская бабулька перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей сабры-внучки как будет на иврите "мозги"? Внучка ответила "сехель".
Подходит старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает: "Еш леха сехель?". Продавец ,ошарашенный нахальством русской бабки, уставился на неё квадратными глазами . Женщина истолковала его взгляд как отрицательный ответ и на последок убила его на повал: "лефахот бейцим еш леха?".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
медсестра спросила солдата-олима : "тарамта дам?"
На что он честно ответил : "турум-тудум".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
услышанное. в магазине ниток - тагид, еш леха тахат (вместо махат) им хор гадоль?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне знакомый рассказывал:
В мисраде коллега-израильтянин спрашивает у него "ма за сабля бе русит?". Тот обстоятельно объясняет, что это такой "херев турки" и т.д. и для пущей ясности телодвижения изобразил,типа рубит с плеча,почти Хачатурян получился. Израильтянин говорит: "ОК, барур, рак лама ашомер шелану баханая коль паам омер ли "СА-БЛЯ" ??"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус." Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"
У женщины случился неслабый столбняк.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)"
Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
в моните:при выходе мужчина наступил женщины на ногу
он:о слиха
она:сам осел, наступил и обзывается.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "
На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."
Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И вот, группа учащихся "ульпана" спускается в лифте. Не доезжая до нужного этажа, лифт останавливается,двери открываются. На площадке стоит израильтянин, спрашивает:"Атем олим?" Ему отвечают дружно: «Кен!» Заходит в лифт, а лифт едет вниз. Мужик возмущенно: «Атем лё олим!!!» А ему так же возмущенно: "Олим, олим! Олим хадашим!".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В один из уроков идетшло объяснение не тему времён и учительница говорит: "Еладим ломдим иврит!" все 10 раз повторяют, потом поворачивается к самому плохому ученику и говорит "Еладот..." (долгая пауза) ученик ни гу гу. Она продолжает "Ломдот...." ,тут его как будто осенило: "иврот!!!!...."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка разговаривает по телефону с парнем ,он ее спрашивает.
-Эйфо ат махар.
она отвечает.
-а ем ани Петах тиква махар Хайфа.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка приходит в кафе за морковным соком и говорит .
Тави бевакаша миц гевер.
-он уставился на нее и говорит что она ошибается ,она недавая ему договорить вспыляет что знает как првильно и настаивает на миц гевер.
Он тогда ей
Ахшав они ле ахоль ,рак баэрев ахарей авода она возмущенно кричит тыкая пальцем в морковь.
Он ей говорит что это миц гезер .
Та в шоке понимая что ляпнула убежала без сока
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда мы еще в ульпане учились,мама хотеле домой пораньше уйти. Ее учительница спрашивает почему, а она отвечает :" май мен аем пездей" .(у моего мужа сегодня день рождение)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
сидят недавно прибывшие в страну и пару израильтян,беседуют..израильтяни спрашивают:
-нахон,ше беруссия ейн клюм?
-леее-отвечают те возмущенно-беруссия еш клюм
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еще случай, уже другая израильтянка говорит мне:
- Слава, бе маком азе царих кабан ве ло кабад.
Двое русских, которые это слышали говорят:
- Ине еш эхад кабан(показывает на себя) ве од эхад кабан(показывает на другого русского).
Потом поднимает два пальца вверх и говорит:
- Шнаим кабаним.
У израильтянки глаза вылетают из орбит, она поворачивается ко мне и говорит:
- Слава, ма еш бе русит мила "кабан"?
Я говорю:
- Кен, еш. Зе хазир ше хай бе тева.
Она отвечает:
- Лё, бе иврит зе бен адам ше бодек анашим митгайсим аль мацав психи.
(Пояснение:
"кабад" - битахонщик в аэропорту
"кабан" - психиатр в армии
двое русских - ребята, которые поднимают тяжести.=)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава, записала: каф-ламед-бет-хей...
Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
Комментарии:
мне тема кажется скорее чуть грустной. не смешное, но
трудно было запомнить разницу между לחקות ל
и לחקות את
нюансы вроде מאהב, מאוהב
(туда же מחיייב, מחויב)
и злополучные лепёшки с э...(я даже сейчас неуверена) "зайтер"?
из-за чего лучше "со специями", так как слововорчество с ז сомнительно
а в разговорной речи до сих пор путаю биньяны вроде להישאר להשאיר
трудно было запомнить разницу между לחקות ל
и לחקות את
нюансы вроде מאהב, מאוהב
(туда же מחיייב, מחויב)
и злополучные лепёшки с э...(я даже сейчас неуверена) "зайтер"?
из-за чего лучше "со специями", так как слововорчество с ז сомнительно
а в разговорной речи до сих пор путаю биньяны вроде להישאר להשאיר
Камрад
Lula
Ну ты письменность освоила, блин! Молодца!
Я так в письменном виде не вижу разницы, только в словах по значению. Например, зеев (волк) и заав (золото) не напишу тебе никак (не то "аин" там, не то "хей"...)
а в разговорной речи до сих пор путаю биньяны вроде להישאר להשאיר - отличие - это дело практики и всё, а как из них что пишется нужно заучивать...
Ну ты письменность освоила, блин! Молодца!
Я так в письменном виде не вижу разницы, только в словах по значению. Например, зеев (волк) и заав (золото) не напишу тебе никак (не то "аин" там, не то "хей"...)
а в разговорной речи до сих пор путаю биньяны вроде להישאר להשאיר - отличие - это дело практики и всё, а как из них что пишется нужно заучивать...
Dajana так сразу, без словаря как золото пишется я помню точно זהב
а волк, толи זאב толи זעב
письменый это только писать. пока не пошла учиться тоже была не великий писатель, потом одна работа письменая, вторая вот уже и без подглядыванеи в словарь за тем "как пишется" за каждым третьим словом.
"а как из них что пишется нужно заучивать..." - как они пишутся я помню хорошо, и пишу их правильно (и каждые выходные выбираю себе 10-20 глаголов с "гзарот" и склоняю их по всем временам (иначе и правда начинаешь забывать что и как)) а вот мой разговорный хромает на обе ноги и один хвост.
а волк, толи זאב толи זעב
письменый это только писать. пока не пошла учиться тоже была не великий писатель, потом одна работа письменая, вторая вот уже и без подглядыванеи в словарь за тем "как пишется" за каждым третьим словом.
"а как из них что пишется нужно заучивать..." - как они пишутся я помню хорошо, и пишу их правильно (и каждые выходные выбираю себе 10-20 глаголов с "гзарот" и склоняю их по всем временам (иначе и правда начинаешь забывать что и как)) а вот мой разговорный хромает на обе ноги и один хвост.
отредактировано: 31-03-2009 17:40 - Lula
Свяжись со мной, когда сможешь.... это важно
Камрад
@ZaZel1k
Блин, вот бестолочь! Я не как некоторые (незамужние, бездетные) не живу в сети.
Был бы чуточку умнее, попросил бы маму мне позвонить. Не зря же я борюсь за разрешение с Алиной поддерживать связь, дубина!
Блин, вот бестолочь! Я не как некоторые (незамужние, бездетные) не живу в сети.
Был бы чуточку умнее, попросил бы маму мне позвонить. Не зря же я борюсь за разрешение с Алиной поддерживать связь, дубина!
Ух, как страшно, а я было собирался просить и со мной связаться. Посредством почты. Это совсем не важно, но мне будет приятно. Правда, чувствую, что за свое раздолбайство я удостоюсь и покруче эпитетов.
В любом случае, Даяна, поздравляю и очень рад за тебя (это я уже к последней записи, про работу).
В любом случае, Даяна, поздравляю и очень рад за тебя (это я уже к последней записи, про работу).
отредактировано: 16-05-2009 00:05 - Inpw
Камрад
Для тех, кто в танке - между нами Денис установил т.н. "железный занавес", и я его понимаю. Мне бы тож не хотелось, что бы он со своей бывшей общался, с которой прожил вместе в 2 раза больше, что знаком со мной.
Ан, а с тобой всё проще - муж умирает от желания погразеть на некое "милейшей божество" из Питера.
Кстати, мы к сентябрю в Москву собираемся на 2 дня (проездом в Волгоград).
Ан, а с тобой всё проще - муж умирает от желания погразеть на некое "милейшей божество" из Питера.
Кстати, мы к сентябрю в Москву собираемся на 2 дня (проездом в Волгоград).
Поглазеть, это пожалуйста:
http://photofile.ru/users/direngrey/3723838/84299777/
Самое новое, позавчера снималось.
http://photofile.ru/users/direngrey/3723838/84299777/
Самое новое, позавчера снималось.
когда-то любимая работа
[Print]
@ZaZel1k