Мысли пробегают, постучав в пустой голове, как поезда стыками рельс. Или как ветер. В голове. Или как родительские ЦУ в детстве: "в одно ухо влетает, в другое вылетает". Некоторые мысли на бегу пытаются оформиться в посты, некоторым это даже почти удается. Но это происходит, как правило, вечером дома, а на утро, пока я разболкирую тачку и "завожу" электрочайник, оказывается, что за ночь мне накомментировали, в дневниках появилась куча новых записей, очередной принтер не выдержал издевательства пользователей, кто-то с отключенной бесперебойкой пытается включить комп, "бат" машет крыльями в трее, налоговая прислала бухгалтерии какое-то файло и новые требования, на "техстоле" стоит новый комп для финансистов и тэдэ и тэпэ, вот и обед, вчерашние почти написанные посты давно и надежно похоронены под толстым слоем дел. Пишу этот пост в "оффлайне", чтобы хоть его не забыть, да, подчерк испортился окончательно.
Пока ставил новый комп услышал, как расчетчики шепчутся о предстоящей зарплате. Похоже, ее не дадут вовремя, только после выходных, а денег после отпуска - точно до пятницы, 20 рублей осталось, так что же мы будем кушать еще два дня? Хозяйке я еще должен часть платы за этот месяц, надо покупать свою квартиру, где брать кредит? и если даже собрать "с бору по сосенке", то на что потом жить, пока не выплачу? И на работе, похоже, потолок, перспектив нет, так брать кредит и покупать квартиру или искать работу получше? Помыться который день нормально невозможно, и так вода почасовая, так последнее время я даже ванну набрать не успеваю, и вообще...
Вообще.
Хорошо помню, как сидел на диване и пытался, уставившись в пол, разглядеть впереди хоть какой-то просвет. Жизнь представлялась длинной, холодной, мерзкой, темной. Каждое утро через силу просыпаться и вставать, через силу куда-то тащиться, через силу с кем-то общаться, через силу что-то делать... Я искал и не находил причин, по которым я должен все это делать. Как ни странно, тогда мне было труднее. Проблем не стало меньше, скорее наоборот, они видоизменились и добавилось ответственности, но изменился я. Точнее изменил сам себя. Я уже не тяну с натугой лямку (это в 17-то лет!), я живу. Мрачная морда - привычный скин, приступ пессимизма и раздражительности - момент слабости, упадка сил, каждый вздох в удовольствие, каждый рассвет в радость. Пусть я встаю в темноте, как раз к рассвету я уже прихожу в норму :)
Жизнь это то, что мы с ней делаем. Для меня она прекрасна.