Вот сижу я тут, фантазирую на тему отношений с девушкой с которой не общался лет 5, и логически понимаю что приду к ней домой, она будет сидеть на веранде покуривать, а я такой подойду, она мне скажет - ну привет, и взглядом намекнет что я должен поцеловать, а я такой - танее... нафик надо.
Аххахаха... да, это действительно странно. Нет, я люблю её, но всёравно странно. Я даже не знаю как о чём-то другом думать. Думаю только о ней. Хотя это есть на самом деле менее романтично нежели кажется. Но с другой стороны, та любовь, которая проросла во мне за последние 4 года, она вообще как растение типа травинки - может годами рядом находиться с деревом, любить его, и при этом быть отмороженным напрочь. Ну тоесть я - отмороженный напрчь. Любовные муки сейчас у меня - а точнее ожидательно-сексуальные. В-основном мысли о презервативах, об их приобретении, о том что её два бывших мужа кормят её двух детей. А насчёт последнего мужа я не уверен что она вообще с ним порвала. Так что я могу оказаться грандиозным лохом. Строю просто неимовернейшие воздушные замки по зарабатыванию в интернете денег чтобы жить с ней, - т.к. с ней кстати мне хватило бы и 40$ в месяц. Мда. Все эти мысли вперемешку с застилающими взор сексуальными сценами затуманивают мне мозг, т.к. последний секс у меня был года 3 назад, да и то с лесбиянкой (т.е. хуй знает что), так что можно даже сказать что 5 лет назад. (А мне ведь 24). Крч мозг варится в желудочном соку, или ещё как, и это всё о чём я могу писать. А вообще это странно и похоже на секс без любви, или как-то так, что мне сейчас вполне подходит, хех, хотя нельзя до конца утверждать так, потому что эта девушка офигенная, она клёвая, расслабленная, радостная, современная, она короче всё - идеальная. (Странно, не правда ли?)
Ещё думаю что если перееду к ней возможно мои пенсионеры будут плакать горчичными слезами, что я такой могучий уехал (хотя может это только мои фантазии). Ещё у меня какая-то течка (извините), будто я пёс подзаборный, хотя так я себя чувствую уже месяца три, так что здесь всё как обычно.
Хм... рассказывать о ней и о нашей встрече немного безнравственно, таинство будто тает как мороженное вне морозилки. Но это единственное что выжигает сейчас мой мозг, вследствие того что мы на расстоянии 20км (хих
Вообще она крутая. Я помню ещё думал - ох жаль я с ней тогда не остался когда у неё был только один мелкий человечек, который сейчас вырос на 30см. А тут понимаешь - она звонит и зовёт. Как так? Анти-магия. Такого ведь не бывает. Ну тоесть естественный ход вещей в этом не соблюдается - т.е. возникает какое-то подозрения. Ну короче на этот счёт я должен себя успокаивать как бы там ни было. Вот такие вот любовные дела. Ну и вот еще: раньше, когда я не в состоянии "влюблённости" - я могу расставить всё по полочкам, успокоить ум, и прекратить панику. Ну и вот сейчас я тоже попробую это сделать. Когда я с ней - я не могу вспомнить ничего из своих грандиозных планов по покорению экономики Украины, и рынка украины. Ну тоесть так выходит что в её присутствии все мои грандиозные мужественные достижения в где-бы-то-ни-было - это всё мелочи, и гораздо важнее чувственность, женственность, и общение и взаимопонимание. А это всё не сходится с моими планами, т.к. в моих есть заработок. Не буду же я работать на какого-то начальника в каком-то оффисе совершая бог-знает-какие махинации. Мне нужно всё по-своему. А она у меня это отнимает похоже. Нет, это конечно не повод сидеть истуканом на старой даче с вампирами, но... с ней я теряюсь немного. Это конечно должно быть естественно, но это никогда не естественно. Это же понятно. Но только малейшее расслабление для меня подобно смерти, т.к я всегда был фанатом грандиозных механизмов, и сейчас здесь разрабатываю ещё один такой - а рядом с ней эта идея как куча ржавого мусора - действительно - зачем пытаться создать гильгамеш из DevilMayCry, если можно просто идти за руки. Тут конечно против истины не попрёшь - но хочется и гильгамешь. А для того чтобы его изготовить нужно время. А рядом с ней время исчезает... Это всё наталкивает меня на то что я вообще возможно должен стать фригидным феминистом и поменять пол - и тогда мне будет норм - но может быть дело и в ней. Мне просто трудно вот что - влезать в природу насильным способом пытаясь создать в ней шестерёнчатый механизм по производству адамантиевых карт таро представляется мне одновременно и единственным чем можно заниматься, и одновременно самым страшным занятием на свете, т.к. по своей амбициозности сходно с ядерной бомбой. И какая-то стервозность и страстность необходимая мне для того чтобы работать - при нашей последней встрече полностью растворялась в пасторальном общении в котором я не мог сказать ни слова вслух, т.к. мне всё казалось идиотским. Я ведь хочу быть как Питер Джексон - но если она меня сделает кроликом - я до конца жизни буду кроликом. Уж не знаю откуда у меня эти черты - но мне хочется быть самым нежным явлением природы, что обязывает меня трансгрессировать в кролика, если это необходимо. А находясь рядом с ней - я не представляю как можно быть кем-то другим. Хотя у неё своё прошлое. И она его обходит стороной как одинадцатилетних мальчишек с камнями в детстве. И я когда это вижу и чувствую - тоже опасаюсь и чувствую страх вместе с ней. Но она хотя из-за моей нежности и выбрала меня - она представляет себе меня такой неженкой которая не способна на твердость или жестокость, на которую были способны, видимо, предыдущие. Тоесть она выбрала меня потому что я нежный - но она обескураживает меня своим отношением ко мне как кролику который не может себя защитить. Её модель делает меня совершенно беззащиным в ситуациях когда мы проходим мимо чёрных жигулей рядом с которыми тусуются татуированные "крутые парни" на районе. По-моему она считает меня своей подружкой. И она конечно не ошибается в этом - женственности во мне 85%, но исключительно её отношение вызывает в моей жизни ситуации в которых мне приходится поджать хвост. Ведь я сам по себе никогда, понимаете, никогда! не натыкаюсь на "крутых парней" на районе. Этот феномен для меня забыт и лежит на другом плане бытия двери в который захлопнулись намертво. Но рядом с ней эти двери становятся пушистыми и открываются. И тут я понимаю что я не тот кем себя считал, а кроличек который должен поджать хвост.
Это интересно, может быть именно эта необьяснимая черта в ней отвечает также за те открытия которые она для меня делает - например когда она мне что-то говорит сделать или ведёт куда-то за руку - я чувствую как будто снова мне 9 и я залез на чудесное дерево, где можно всем доверять, и всё такое.
Да, но это опять же про неё... А не про мой грандиозный мега-супер-гениальный механизм шестерёнчатого адамантиевого гильгамеша. Вспомнил гнома из Хоббита, который указывал пальцем на топор в башке. Он тогда сказал что-то вроде "Куй в баку!". Да, есть у меня такая черта, фанатичная черта. Вообще эта черта у меня возможно в крови, и вообще эта черта это какая-то особая черта крови. Вообще я когда говорю об этом я пытаюсь представить какого цвета могла бы быть эта черта - и понимаю что наверное красного, но из-за фанатичности - фиолетовая. Фиолетовая черта. Да, но что я по-сути о ней вам рассказал. Черта, но не характера. Черта моей природы. Но только она ничего не значит. Для вас. Для меня это открытие, но для вас она не может ничего значить. Если бы я довел её описание до множества границ общего языка, и предоставил как научный феномен, и присвоил бы эту черту персонажу в книге или персонажу в игре, - вот тогда эта черта предстала бы перед вами правильно. Но без соблюдения всех этих формальностей - эта черта слишком абстрактна чтобы быть интересной читателю моего дневника. Кстати в этом, как я полагаю, и заключается художественное продюссирование.
А ещё - сегодня к нашему с мамой забору подходили её родители по очереди и говорили вслух по телефону. Этим они хотели опробовать возможность безбоязненно находится на слышимом расстоянии со мной, и одновременно продемонстрировать свою способность отдать мне деньги, которые они "должны" маме за пользование её квартирой. Это вообще сомнительный вопрос, но фишка в том что я думал в последнее время что какие-то 500грн (20% с того что они рубят) - мне бы очень помогли, но в силу что семья неблагополучная, и взаимопонимания здесь не дождёшься, - не видать мне этих денежек. А было бы круто. Но чтобы их взять - нужно перешагнуть через гордость, и признать что все три месяца которые я здесь проработал копая по метру в день проблемы семьи - ничего не значат, и что я вовсе не великий - и всё такое. Крч стыдно. Не знаю как быть. Может быть они бы и вручили бы мне эти деньги, но мне кажется, как бы хорошо это ни было - это не должно происходить прежде примирения и остывания обоих сторон. А так как их ежедневно прожаривают на вертеле Теле-Вещания, сомневаюсь что они когда-либо доживут до кондиции примирения, которая материально была бы для меня сейчас спасительна. (в плане презервативов, картошки, и травяного чая, хе-хе...
Я конечно сомневаюсь что такие длинные посты оправданы, хотя и стараюсь сделать их всегда максимально интерактивными, замечательными, и вдохновляющими... Спасибо вам что вы там на кресле-стуле сидите читаете. А если не сидите а лежите - то сядьте, ибо не гоже без фэн-шуя с компьютером иметь дело. Вообще я ведь о вас ничего не знаю, и не вижу. Но в каком-то смысле я рядом с вами, напротив вас. Сижу не то слово - я какбы нахожусь, напротив вас. Помоему слово сижу слишком давит на глаза. Кстати, я заметил такое свойство - что когда я скачал себе Diablo II, и играл всю ночь - часов 8, у меня вообще не болели наутро глаза. А когда я как-то открыл word-документ со скучным содержанием - я и пяти минут не усидел. Так что путь сердца - это не сказки. Путь сердца открывает жизнь. Если вы противитесь пути сердца - вы зря рождались. Зря дружили в школе, зря ели мамин суп. Вот так вот. Но хотел бы я чтобы это было всё. Хотел бы я поставить точку, и завершить этот пост - закочнить. Но я не могу. Я просто... нуу.... не властен над завершением. Думаю завершение для картины есть вещь такая же трансцендентальная как и шедевр. Вообще шедевр хорошее слово. Я так считаю что в жизни создал много шедевров - и могу сказать что шедевр, который находит выражение через руки - иногда похож на фаерболл. Это как запускать невидимый фаерболл, который попадая на белый холст, разрбрызгивает масляные краски в таком магическом порядке, что на картине остаётся что-то из другого мира. И момент завершения, когда ты очнулся и понял что это был последний мазок - он статичный, определённый, он как... нуу... одна жизнь. Одна жизнь - она стопудов одна. У неё есть начало и есть конец. Вот так и сотворение шедевра - ты его начинаешь, и потом заканчиваешь. Если следовать внутреннему чувству полностью, если следовать внутренней гармонии полностью - ты не сможешь его упустить, он также определён как смерть.
Боже, я вдруг подумал - какая замечательная штука - смерть. Она так! определённа. Это что-то мега-офигенное потому что она стопудовая. Смерть - это помоему единственное что тебе гарантированно в жизни на 100%. Ты можешь сомневаться в чём угодно - но смерть - это стопроцентов. Можешь не сомневаться. *да, теперь стало немного полегче* Но я всё ещё чувствую эту девушку внутри себя. В своем сердце. Она в моем сердце, она там. И от такого стретча естественно ощущать некоторый дискомфорт. Голоса бабушки\дедушки слышны с огорода. Они хотят знать что у меня с кем, почему, и где я был вчера - но мы с ними не разговариваем - вот они ходят вокруг забора, хе-хе... С одной стороны это смешно - но вся их жизнь привела их к такому образу жизни - что они почти ничего не могут сказать вслух - хотя внутри у них кипит ураган бурный ураган неистовых мыслей. Даа...
Но разве я могу им помочь? Ну вот допустим они знают я уезжал в гости в соседнее село - они уже нафантазировали у себя в голове с сотню сюжетных линий, в которых я такой-то или такой-то и в которых они могут мне что-то дать, или взять, итд. Но ведь - если я как иисус пойду их спасать от их внутричерепного кошмара - и расскажу им что со мной было и с кем я был - (я не буду этого делать конечно же) - они только всё опорочат, и я буду чувствовать себя мудаком, альфонсом, шлюхой, йобарем, мандавошкой-нахлебником, даже если после позора-разговора мне вручат 450грн подачку. Так что не знаю как им помочь. Видимо я просто не могу. У некоторых людей в карманах нету места для плеера, представляете? Я лично не представляю себе такой ситуации. Это всё равно что иметь чашку, в которую нельзя налить вкусный напиток. А почему? Ну это уже вопрос из разряда работы или психологии. Потому что инфляция, сталин, железный занавес, отсутствие интернета, отсутствие экономики, девяностые, страх, эго и вообще телевизор. И что я тут сделаю? Я не такой волшебник. Тут кстати дело в такой магии, что на самом деле сейчас в их механизме нельзя ничего изменить коренным образом так, чтобы у них всё пошло на лад. Ну может загипнотизировать разве что - но в их возрасте это по-моему всёравно не обойдётся без последствий. Ну например - гипнотизирую этих двоих - они перестают смотреть телик, и, допустим, к своим студентам начинают относиться с любовью, и помогают им обойти гос.систему, и ещё чтобы пили каждый день травяной чай и не жрали мясо как черти. Допустим через месяц отрубаю гипноз - они такие, чувствуют себя бодренько, в голове без шовинизма, но блин будет депрессия и биологические часы собьются в некоторых местах. Опасное это дело. Так что волшебством тут не пахнет. Это похоже на... блять... на говно, кароче это неестественно, лучше не влазить. Но в итоге - они так и ходят день за днём. А принять от меня совет не могут - они ведь втрое старше меня. Им просто их этика жизни не позволит. Они не гибкие, эго им не позволит принять меня за учителя, от которого можно принять руководство.
Это наводит меня на две мысли (хорошую и плохую) - то что у меня нет бабла в отличие от них, и то что какой-то дзен в моей жизни и привел эту девушку ко мне - совершенно вопреки логике...
Но вот сейчас, вроде бы в конце поста, я почувствовал следующее - муж-то, муж-то! А что муж? А вообще не факт что есть, хотя не факт что нет. Возможно есть. Может быть вообще всё это было ради того чтобы меня обвести вокруг пальца, а муж приедет через месяц. А может всё это так, но сейчас она уже думает как его бросить чтобы быть со мной. Это конечно мысли неочень, но женское сердце - полно тайн. Странно думать об этом, но почему бы и не подумать? Я ведь могу... Хотя за завесой влюблённости и с горящим мозгом, я бы не допёр до таких мыслей. Могу сказать что это писательство очень очищает, позволяет подумать с ясностью о таких замечательных вещах, которые порой мужчина встречает общаясь с женщиной. Вот такие вот пироги. И я это пишу и чувствую что что-то какое есть, какая-то жопа там есть... Неясно пока какая именно, но сердце подсказывает что что-то есть. И хорошо что я задумался об этом сейчас.
Ну и что же это может быть? Муж. Её мужчина, короче. Кольца нет, данных о свадьбе не видел. Фамилия - не уверен... хмм... когда я её встретил первый раз - у неё была фамилия первого мужа. Видел я, крч, её второго мужа. Видел в лицо, год назад где-то, на людной площади, поздоровались. Помню рад был её видеть, хотя с мужем - ну незнаю, такое, всёравно рад. Вообще стремно должно быть мне что я без трудовой книжки, так сказать. Хотя почему? Все нормальные люди не работают по трудовой - все нормальные люди создают что-то своё. А по трудовой - это какое-то паразитство. Ведь чтобы заработать - нужен продукт. Который будет приобретать покупатель, что собственно и дает заработок. Ну там феньки на рынке за лотком. Или баннер на сайте про компьютерные игры.
Если честно у меня есть ещё одна проблемка - но это полная жесть.
После отношений с лесбиянкой - у меня всё что ниже пупка - от нездорового воздержания и асексуальности - у меня там всё стало очень странно и плохо, и в итоге это превратилось в извращение, которое создает во мне эрекцию когда я общаюсь даже с десятилетними девочками, даже со старушенциями. Это происходит теперь со мной постоянно, и также это неотъемлимая часть моей бисексуальности, извращённости и индивидуальности. Когда это происходит, я чувствую как будто ниже пояса - другое тело, которое истекает жидкостями, а я в этот момент чувствую себя в голове очень плохо. Короче вот так вот. Судите как хотите, я даже не знаю стоило ли говорить - но всё лучше чем держать это внутри, так что вот...