Ну привет. Сразу скажу что не хочу рассказывать о своих последних достижениях. И ввиду того что это стандартный протокол одарения ПЧк добром, должен оправдаться за невыполнение. Но считаю что не обделяю этим действием своих квантовых наблюдателей. Потому как сколько ни голосуй в пользу стандартных протоколов дневниковых записей, следование им есть дело лично каждого. Ну а о чём же тогда написать?
Начало Осени в Украине. И хоть мне стыдно за это, но для меня это означает что 7,5 месяцев холодной кампании по интеграции меня в обеспеченный класс начались. Бедственность моего нынешнего положения относительно планки которая для меня выглядит натурально, очевидна. Я считаю себя аристократом, лишившимся всего, и можете подумать что для меня это значит. Но сегодня, вследствие уныния возникающего в холодную осеннюю погоду, я не могу погрузиться в глубину того что это означает. В воображаемом, иллюзорном мире моих желаний, я обижен на весь мир, что мир не даёт мне той заботы, которую давал до ухода папы из семьи. И хотя я с тех пор успел пожить 2 года в отдельном городе, и ещё два года на шее у бабушки и мамы, чем и продолжаю успешно заниматься и по сей день, я всё равно, видимо, не очистился от естественной нужды в комфорте обеспеченности. Последние два года я живу вообще без удобств - горячая вода в чайнике на улице в умывальнике, осенняя куртка у меня куплена на e-bay. Сапоги на зиму надорваны, хотя подошва может и протерпит. Денег у меня нет, и любой депутат гор.совета с уверенностью может похоронить мои ожидания что когда-нибудь появятся.
Всё это вызывает в уме читателя картину нищего, коим я себя не считаю. Если это тот ярлык, который вы собираетесь повесить на автора этой заметки - это ранит меня до глубины сердца. В своих смелых мечтах я отождествляю себя с Мартином Иденом, героем Лондоновского романа о нищем писателе, или с Петром Мамоновым, бомжующим в обнимку с бутылкой водки. Но эти смелые мечты также успели итерзать меня до глубочайших разочарований. Я хочу сказать что - для меня это очень болезненно, обещать всем что я стану лучше, богаче и престижнее, и ни разу не выполнить этих обещаний. Но иначе мне будет не о чем сказать. Эти мечты в которых я лучше чем являюсь на данный момент - это пустышки которыми я питаюсь день ото дня, и видимо в этих иллюзиях мне и суждено провести свой досуг до конца моих дней, которых должно было остаться около 18 000 дней (да-да, сами посчитайте). Кстати говоря эта цифра, избавляющая тебя от необходимости жить в отчаянии, позволяет строить саме забавные и абсолютно несовместимые с окружающим тебя обществом планы в GoogleDocs.
Я пришёл к выводу что важнее всего, проснувшись утром, изобрести себе ритм дыхания, который приносит тебе радость, не смотря на misery (то бишь страдания), и не смотря на страх что почки у весов действительно никудышние, и т.д. Не смотря на то что родители останутся такими какие они есть, тоесть, не воспылают ярым интересом к твоим блёклым идейкам, которые гаснут если их не уважить. Не смотря на недостаток внимания. Не смотря на отца. Не глядя на всё своё прошлое, гарантирующее тебе что в будущем ты можешь быть только неудачником. И просто радоваться сегодняшнему дню. Даже если это значит выкурить сигарету с чаем этим депрессивным осенним днём. День депрессивный, но моё сердце не сдаётся, оно ведёт меня в глубины...

Вы сегодня любили себя?