Сегодня я в городе Одесса.
Переехал, но об этом позже.
Сейчас думаю о том что было бы круто завести Видеоблог о психологии. В нём я мог бы раскрывать темы психологии, и делиться лайфхаками обустройства взаимоотношений с родителями. Я конечно должен сказать что не то чтобы гуру психологии, но двигаясь в этом направлении, я бы и для себя открыл больше способов настройки психологии в семье. Это очень интересная идея, и она требует от меня сконцентрированности на цели, и вливания своих сил в такой процесс. Но для начала, чтобы стартовать такое 100-тонное судно необходимо свои силы в себе иметь. И в простом логическом смысле я мог бы эти силы получить играя в Diablo 2, как я делал неделю назад. Но логический подход в человеческой жизни не всегда работает. Я хочу сказать что я хоть и мог бы сколько-нибудь эмоционально наполнится играя в диабло, - в этом, как говорится, нету всех видов счастья, требуемых человеку. Если бы я попытался описать этот процесс эзотерическими терминами - эта записка стала бы куда более скучной. Эзотерику не все любят. Хотя другая сторона моего отказа от эзотерики заключается в моем эгоистичном желании создавать продукт исключительной чистоты. Я как гном Королевства-Под-Горой, чувствую внутри себя гордость достаточно высокой планки. И как и гном должен буду пострадать от созданного. Но это логически. И вообще всё это как говорить с воздухом. По правилам я должен сидеть и медитировать до конца жизни, не пытаясь получить от этого мира, выдрать у него по праву принадлежащие мне средства роскошной жизни. После этого всегда должна быть точка. Но я продолжаю писать. Наверное потому что отказываюсь верить в то что моя жизнь неизбежно содержит в себе облом. Сейчас я предаю мастера, я говорю ему что вино дороже бога. И ничего другого, дорогие друзья, я не имею в себе чтобы выразить. Всё, чем я занимался последний месяц была непрекращающаяся медитация с ошовскими беседами.
Ну и о переезде. С момента вчера, мама носилась по всей квартире пол ночи, и всё утро, а утром идентифицировав меня как удручающий элемент, пыталась выдавить из меня деньги. Это важная тема для читателей, и я пока не знаю как лучше об этом рассказать. С одной стороны я сказал бы что это всё она виновата, так как не может держать себя в руках, и всё время впадает в крайности, ни одна из которых не может принести ей покоя. С другой стороны эмм... я не работаю на работе с трудовой. Это будет честной позицией, с которой можно вещать максимально приближённо к объективному. И дальше я должен описывать позицию каждого члена семьи по отношению ко мне и друг к другу, образовывая сетку из суждений. Я сменил название заметки с "Видеоблог о Психологии". Имея эту сетку перед собой, я получаю власть над ситуацией в семье, как бы отдаляя камеру моей стратегии, в которую я играю. Для кого-то может показаться предосудительным что я смотрю на мир через призму компьютерных игр. Кстати, могу сказать, что женщины врядле заинтересовались бы такой позицией, таким отношением к миру. Здесь я задаюсь вопросом, очень странным - как же так? Как же вышло что мужчина не может поделиться с женщиной радостью своей призмы восприятия? Ведь разделить с кем-то опыт игры в компьютерные игры это очень драгоценный опыт для мужского сердца. (чёт спина на полу сидеть устала; пересяду за СТОЛ)
Сел, настроил жалюзи, замотался в плед (у всех осень и сейчас попробую вспомнить о чём я тут пишу.
Ах да, женщинам пофиг. Вот о чём я. Это заставляет себя чувствовать очень одиноким.
Сегодня хотел сходить за проводом поключающим телик к компьютеру. Купить этот провод. Но не могу. Не могу выйти из дома. Очень много факторов - кажется что маме нужна максимальная поддержка и присутствие. На улице холодно. Магазин фиг знает где искать, - я в городе не был 6 месяцев. Да и главное - делать что-то такое, в результате чего не чувствуется удовлетворения - не хочется. Зачем? Смотреть фильмы на большом телике? Да экхэм...
Сегодня первый день у сестры в школе после осенних каникул. Когда думаю об этом - я чувствую живой интерес разузнать как можно больше, и постичь всё что происходит сейчас у неё в школе чтобы рассказать ей массу уловок, которыми можно там пользоваться. В её-то годы (~12). Ну а дальше сеть. Сеть, по которой люди общаются. Будто это самое важное и самое главное, и вообще главная база моей стратегии. Сеть взаимоотношений. Это занимает мой ум очень специфично. Очень традиционно и параноидально. Нет ничего кроме сети взаимоотношений, о которой можно думать тысячу часов подряд. На столе лежат тексты песен, которые мама упорядочила в папке, и стоит гитара. Но в руки холодно даже когда я касаюсь ими стола, не говоря уже о гитаре. Да и провод для телика я сейчас предпочёл бы гитаре. Но и то и другое кажется беспросветным. Вследствие чувства, которое у меня возникает после медитации, я склонен полагать что живи я один в этой квартире, я бы уже давно подключил бы телик и пригласил бы друзей попить чай перед модернизированным-теликом. Но это в сущности заоблачная фантазия, не имеющая связи с настоящим. Я как пятнадцатилетний подросток думаю о столь странных комбинациях, хотя в подростковом возрасте не могу вспомнить чтобы у меня возникали столь решительные мечты. Да, просто в своей жизни представить покой и свободу от всех. Очень умиротворяюще.
Не знаю кому придёт в голову дочитать этот псто до конца - но лично я всегда чувствую что чем дальше я пишу - тем интереснее возникает история из ничего. Но тут чтобы не соврать, могу сказать что она возникает не от ничего, а от столкновения моего мировоззрения с твёрдыми породами человеческого упрямства и недалёкости. Всё это страшно в себе признавать, так как это означает что я интеллектуально выше своих собратьев по сети, социально более успешных. Ну тоесть это делает из меня глупца - "как можешь ты уверенно слагать легенды, когда на хлеб себе просишь?"


В некоторой степени меня удивляет ситуация в которой я нахожусь, тоесть отсутствие у меня Lotus Elise во дворе, и хорошего компа. Впринципе, в прошлый раз, когда я замахнулся на *мама отлила не закрыв двери туалета* *после этого не помыв руки дотронулась до ручки двери ведущей на балкон* в прошлый раз когда я замахнулся на Fender Stratocaster, записав в тексте песни что я не знаю почему он до сих пор в магазине, и когда отец купил мне *американский* за 1000$, где-то через год, и когда я нарисовал после очередного просмотра фильма "Секрет" себя в дорогущих студийных наушниках AKG за печатной машинкой - и купил их себе через полгода, после этих замашек я немного озадачен. Ведь как первое, так и второе - должно было принести мне счастье, а этого я не чувствую. Ну и теперь, забрасывая свою руку глубже в мечты о материальных недостижимых благах, которые просто обязаны принести мне удовлетворение, я уже не так уверен. Да и бог знает в кого я превращусь, получив желаемое. Что-то я сомневаюсь что благожелательным может быть путь к Такому спасенью.
Выходит так что я, вместе с мамой, стараюсь обрести спасение от бед, которое освободит меня от всех негативных влияний которые в данный момент на меня действуют.
И это второй момент когда можно поставить точку.
Я не знаю что в моём сердце. Что в моем сердце? Как найти в себе то, чем ты являешься? Как жить? Жизнь так таинственна... Сейчас выходит что ничем кроме эзотерики всё это не опишешь. Да и даже при соблюдении этих условий описывание происходящего не содержит в себе Salvation.

Current music Утренняя Индийская Рага (хех)