Августовский ветер всегда особенный. Он несет то самое сладко-печальное настроение нового рубежа. Люблю эти акварельные нотки едва уловимых изменений в природе.

В этом году мы стали ездить на дачу, окончательно перешагнув через свои сомнения по поводу этой новой ответственности. И я так счастлива. Не знаю, чего я так боялась. И вокруг этого решения, как всегда волшебным образом, закрутились и сложились самые чудесные события этого лета. Семья, встречи и посиделки, примирения, осознание себя другой, более простой, более искренней, запах кошеной травы и земли, радость встретить день, гуляя босиком по траве, самые теплые объятия маленького человека, который зовет меня "тетя" и океан любви в груди от всех этих моментов. Всего этого могло бы не случится, если бы весной я сказала "нет" на кучу возникших тогда проблем, которые так не хотелось решать.

Я всё больше и больше убеждаюсь, что самые важные отношения - это отношения с собой. И почему самый близкий нам человек (мы сами) оказывается порой самым загадочным. И на это разгадывание уходит вся жизнь, а кому-то и её мало...

Изучая себя, мне кажется, что я постоянно раскрываю новые грани, нахожу то, чего, казалось, во мне никогда не было. И в то же время, я остаюсь совершенно такой же как в детстве. Удивительный парадокс. Прошлой осенью я оцифровала весь семейный архив видео-записей. Так странно было видеть себя крошкой, и замечать, что характер, нрав, какие-то штучки, типа ужимок и улыбок, были моими уже тогда, и ничего с тех пор не изменилось, разве что прибавилось.) Может мы настолько многомерные существа, что дело не в изменении, а в постепенной активации того, что в нас есть изначально?

А ещё хотела написать про тело. Тело удивительный камертон, хоть мы часто отмахиваемся от его сигналов.
Две недели назад я приняла решение, касающееся карьеры, и оно казалось мне просто отличным, очень взвешенным и разумным. Но у меня сводило челюсть от напряжения, да с такой силой, что болела голова. Я никак не могла сосредоточиться на задаче и моё состояние просто изводило меня. Но подобное со мной не в первый раз, поэтому я довольно быстро подумала, что эта боль связанна с работой, и решила отказаться от решения. На следующий день, боль прошла, челюсть отпустило.
Сперва, накатило чувство вины, что я просто невротик, который не может совладать с волнением. Но потом я поняла, что если бы я ввязалась в эту авантюру, пошла бы цепь событий, которые мне совсем не по душе, которые принесли бы больше вреда, чем пользы в жизнь в целом, а не только в реализацию.
Всё больше удивляюсь, как легко попасть в ловушку своих амбиций и тщеславия, и как хорошо они маскируются подо всё, что угодно, находя благородные оправдания. Хорошо, что у меня есть сигнал от организма в ответ на плохие решения.) Хорошо бы научиться однажды сразу слышать своё сердце.