Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

...И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла"

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Он так молчит, что хочется раздеться...