дневник заведен 26-06-2007
постоянные читатели [14]
Mariyska, mydog, sofija_s, Ануца, Варя, Ведька, Глазки, Ёлочка, Кама, Лохматая, нэко, Сестра, Тигрра, _Небо_
Mariyska, mydog, sofija_s, Ануца, Варя, Ведька, Глазки, Ёлочка, Кама, Лохматая, нэко, Сестра, Тигрра, _Небо_
цитатник:
- • лента
Пятница, 29 Июня 2007 г.
13:59 Оптимистичное...
Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график ...
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график ...
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
12:24
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6564
Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...
...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому — у некоторых всего лишь не хватает смелости признаться себе в этом. Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик
Ваша красота похожа на... утреннюю дымку...
...воздушная, почти невесомая, искрящаяся на Солнце... сотканная из золотых нитей, тонких и не заметных, но способных ослепить... Ваша красота в лёгкости и чистоте. Искренняя, не способная на жестокость. В вас спрятано маленькое Солнце, которое трудно погасить... не прячьте ваше Солнце, пусть оно светит для всех! Ведь Солнце нужно каждому — у некоторых всего лишь не хватает смелости признаться себе в этом. Светите, это так просто — ведь в ваших волосах живёт солнечный зайчик
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
12:16 Улыбчивое...
Для тех, кто думает о том, чтобы подарить любимогу(мой)...
коллекция честных поздравлений.
"Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год."
"Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает."
"Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое."
"Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально."
"Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью"
р.с. надеюсь, из этого списка мне ничего не подарят....
))
коллекция честных поздравлений.
"Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год."
"Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает."
"Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое."
"Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально."
"Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью"
р.с. надеюсь, из этого списка мне ничего не подарят....
))
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
12:11 Комплементарное...
Она не умеет готовить, но что-попало не ест никогда,
Все забывает, вечно опаздывает, везде и всегда.
Она не читала Борхеса, не знает, как правильно есть,
Но, несмотря на все недостатки, что-то в ней все-таки есть.
Мама ей недовольна – она поздно приходит домой,
Каждый день она просит хоть раз в жизни дать ей возможность побыть одной,
Она не знает правил хорошего тона, не знает где стать и с кем сесть,
Она ест на ходу, на ходу даже курит, но что-то в ней все-таки есть.
У нее много знакомых мальчиков, но пока ей не нужен никто,
В ней спит настоящая женщина, просто ее время еще не пришло,
Она будет как перекати-поле и вряд ли надолго задержится здесь,
Вроде бы ничего особенного, но что-то в ней все-таки есть.
Вполне может быть, кто-то сохнет по ней, кто-то сходит по ней с ума,
Но пока ей трудно представить, что она будет спать не одна.
Она считает, что голая правда лучше чем красивая лесть,
Так сейчас себя не ведет никто, но что-то в ней все-таки есть.
Она пройдет через многое, научится не верить словам
Она будет притягивать взгляды мужчин, и вызывать ненависть дам,
Она не читала Борхеса, не знает, как правильно есть,
Но, несмотря на все недостатки, что-то в ней все-таки есть.
Все забывает, вечно опаздывает, везде и всегда.
Она не читала Борхеса, не знает, как правильно есть,
Но, несмотря на все недостатки, что-то в ней все-таки есть.
Мама ей недовольна – она поздно приходит домой,
Каждый день она просит хоть раз в жизни дать ей возможность побыть одной,
Она не знает правил хорошего тона, не знает где стать и с кем сесть,
Она ест на ходу, на ходу даже курит, но что-то в ней все-таки есть.
У нее много знакомых мальчиков, но пока ей не нужен никто,
В ней спит настоящая женщина, просто ее время еще не пришло,
Она будет как перекати-поле и вряд ли надолго задержится здесь,
Вроде бы ничего особенного, но что-то в ней все-таки есть.
Вполне может быть, кто-то сохнет по ней, кто-то сходит по ней с ума,
Но пока ей трудно представить, что она будет спать не одна.
Она считает, что голая правда лучше чем красивая лесть,
Так сейчас себя не ведет никто, но что-то в ней все-таки есть.
Она пройдет через многое, научится не верить словам
Она будет притягивать взгляды мужчин, и вызывать ненависть дам,
Она не читала Борхеса, не знает, как правильно есть,
Но, несмотря на все недостатки, что-то в ней все-таки есть.
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
12:10
Дикие цветы на столе,
Вещи разбросаны в беспорядке,
Ветер меняет формы теней на стене.
Ты прикрыла ладонью глаза,
Мы молчим уже четверть часа,
Почему ты так редко приходишь ко мне?
Все, что было вчера,
То о чем ты молчишь,
Пусть смоет сегодня дождем.
Вода за окном хочет все затопить,
Мы с тобой – словно куда-то плывем.
Стена из дождя за моим окном…
Может быть, дождь не пройдет никогда?
Я курю и молчу, а ты спишь,
Жаль, что ты редко приходишь сюда.
Вещи разбросаны в беспорядке,
Ветер меняет формы теней на стене.
Ты прикрыла ладонью глаза,
Мы молчим уже четверть часа,
Почему ты так редко приходишь ко мне?
Все, что было вчера,
То о чем ты молчишь,
Пусть смоет сегодня дождем.
Вода за окном хочет все затопить,
Мы с тобой – словно куда-то плывем.
Стена из дождя за моим окном…
Может быть, дождь не пройдет никогда?
Я курю и молчу, а ты спишь,
Жаль, что ты редко приходишь сюда.
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
11:02 Как же некоторые так умеют выражать главное...
Стирал сегодня пыль со своего рабочего стола и перебирал безделушки, лежащие и стоящие на нем и вспомнилось тут ...
Когда мне было 15, я выиграл свою первую городскую олимпиаду по информатике и меня отправили в Красноярск, на лето, в лагерь особо одаренных компьютерных гениев
… Ей было лет 14-15, точнее не скажешь. Недомерок: косички, носочки, сандалики… Термин «нимфетка» тогда еще не был в ходу, да и я не был сладострастным старцем, чтобы оценить ее невысказанную прелесть. А был я – тощий, но уже длинный фофан, полагающий себя вполне взрослым. Общество недомерка мне претило: я предпочел бы кого-нибудь с ногами и оформившейся грудью. На людях я ее чурался. И хотя мы не без удовольствия болтали о всяких пустяках по вечерам на лавочке у корпуса, дальше дело не шло: мне надо было выкраивать время, чтобы писать мой новый супер-компьютерный код, занимавший в то время все мое существование. Недомерку было обидно, но виду она не подавала – только робко улыбалась при встречах.
Между тем наступил вечер отъезда. Вокзал, поезд тронулся, мы с недомерком влезли на наши верхние полки, смежные через перегородку, высунули головы в проход и стали трепаться. Помнится, я иронизировал и вообще держался этаким петушком. А для нее все было серьезно. Для нее это была ночь Прощания. И скоро, слишком скоро наш разговор зашел в ту область, когда мужчина не вправе более ни отмалчиваться, ни отшучиваться, а должен уже что-то сказать, а лучше – сделать. И тут я струсил. Теоретически-то я был подкован на все сто, а вот на практике... На практике, кроме мозолистых ладоней да подростковых комплексов, не было ничего в моем активе, и боязно было ударить в грязь лицом. И я смалодушничал. Я свесил одну руку в проход и прикинулся спящим.
Наверное, я здорово притворился – она поверила. Иначе вряд ли сделала бы то, что было потом. А она взяла эту мою руку в свои, и стала ее гладить, а потом целовать, и что-то шептать над ней, и вдруг я почувствовал, как на ладонь мне падают горячие капли. Я вдруг осознал, что совсем рядом, за тоненькой стенкой, плачет женщина, которой я нравлюсь – и это было первый раз в жизни. Но что, тысяча чертей, мог сделать я там и тогда: неумеха, в ночном грохочущем плацкартном вагоне, окруженный со всех сторон взрослыми знакомыми моих и ее родителей?! Как последний ползучий гад, я продолжал похрапывать и жмуриться. И ее слезы теплыми струйками сбегали по моим пальцам, собирались в капли и срывались, звучно щелкая по линолеуму.
Утро, вокзал, автобус. «Выходишь здесь? Ну, будь здорова…» Превед! Телефонами, адресами обмениваться – некогда, да и незачем…
Но, поскольку мир этот кругл и феноменально тесен, через 9 лет мы случайно встретились в кабаке на дне рождения одного моего приятеля.
Я узнал ее сразу – видел за пару лет до того по телику, когда она заняла 3 место на городском конкурсе красоты, и вспомнил фамилию. Нет, она так особо и не вытянулась – рост ее оказался средним, приятным для любого мужчины. И – идеально соразмерная грудь, не требующая лифчика. И – стройные ноги, которых никогда не касался бритвенный станок. И – муж, конечно, четвертый год в браке, веселый такой парнишка… балагур и анекдотчик… душа компании… пидарас – бараньи яйца…
Она тоже узнала меня сразу. Говорят, если баба любила когда-то, то узнает любого: конного, пешего, пьяного, сраного… Мы немного пили и тихо беседовали. Вспоминали себя, то лето, пробешавшие годы. Проблемы дня грядущего перестали тревожить нас. Как-то само собой родилось понимание: надо только дождаться, когда ее супруг нажрется в хлам. И вот тогда… Супруг не подкачал ...
Это было хорошо. Даже – прекрасно. Редко встречаешь женщину, будто специально заточенную под тебя: ночью, впотьмах, катаясь и безумствуя на мокром газоне в тихом дворе, мы разъединялись только тогда, когда сами хотели этого. Ей тоже было хорошо со мной, искренне хорошо – случай еще более редкий для первой встречи. Не люблю высокопарных слов, но этот секс вполне попадал под определение «созданы друг для друга». Зачет, короче.
Насытившись, мы лежали на траве, обнявшись, и тут она неожиданно оперлась на локоть, и влепила мне вполне чувствительную пощечину.
- Мы потеряли девять лет, - сказала она. – Ты понимаешь это? Девять лет мы могли быть вместе и любить! Ведь ты же не спал тогда, я знаю…
… Расставаясь, она сунула мне в карман свою визитную карточку.
- Позвони – и я приеду к тебе, - сказала она. – Навсегда приеду.
- А муж? – спросил я.
- Мы не спим полгода. Пусть травит свои анекдоты, пусть пьет со своими друзьями, но только без меня. Это пройденный этап. Ты позвонишь?
- Конечно, - сказал я.
*************************
Эта визитка и сейчас стоит на моем рабочем столе. За годы на ней скапливается пыль, и иногда я освежаю ее щелбаном. Когда-нибудь, возможно, и позвоню. А может, нет. Да, мы созданы друг для друга. Но я отнюдь не считаю, что потерял те 9 лет! Я потерял – чуть меньше года. А потом была – первая женщина, а потом – вторая, красивые и не очень, любящие и продажные, запомнившиеся и одноразовые, и даже такие, которых хотелось сразу забыть. И этот великолепный калейдоскоп, все это многоцветье меняющихся стеклышек я не променяю на единственное стеклышко из него – пусть даже самое большое и яркое.
И потом – чё за предъявы сразу после секса?!
Когда мне было 15, я выиграл свою первую городскую олимпиаду по информатике и меня отправили в Красноярск, на лето, в лагерь особо одаренных компьютерных гениев
… Ей было лет 14-15, точнее не скажешь. Недомерок: косички, носочки, сандалики… Термин «нимфетка» тогда еще не был в ходу, да и я не был сладострастным старцем, чтобы оценить ее невысказанную прелесть. А был я – тощий, но уже длинный фофан, полагающий себя вполне взрослым. Общество недомерка мне претило: я предпочел бы кого-нибудь с ногами и оформившейся грудью. На людях я ее чурался. И хотя мы не без удовольствия болтали о всяких пустяках по вечерам на лавочке у корпуса, дальше дело не шло: мне надо было выкраивать время, чтобы писать мой новый супер-компьютерный код, занимавший в то время все мое существование. Недомерку было обидно, но виду она не подавала – только робко улыбалась при встречах.
Между тем наступил вечер отъезда. Вокзал, поезд тронулся, мы с недомерком влезли на наши верхние полки, смежные через перегородку, высунули головы в проход и стали трепаться. Помнится, я иронизировал и вообще держался этаким петушком. А для нее все было серьезно. Для нее это была ночь Прощания. И скоро, слишком скоро наш разговор зашел в ту область, когда мужчина не вправе более ни отмалчиваться, ни отшучиваться, а должен уже что-то сказать, а лучше – сделать. И тут я струсил. Теоретически-то я был подкован на все сто, а вот на практике... На практике, кроме мозолистых ладоней да подростковых комплексов, не было ничего в моем активе, и боязно было ударить в грязь лицом. И я смалодушничал. Я свесил одну руку в проход и прикинулся спящим.
Наверное, я здорово притворился – она поверила. Иначе вряд ли сделала бы то, что было потом. А она взяла эту мою руку в свои, и стала ее гладить, а потом целовать, и что-то шептать над ней, и вдруг я почувствовал, как на ладонь мне падают горячие капли. Я вдруг осознал, что совсем рядом, за тоненькой стенкой, плачет женщина, которой я нравлюсь – и это было первый раз в жизни. Но что, тысяча чертей, мог сделать я там и тогда: неумеха, в ночном грохочущем плацкартном вагоне, окруженный со всех сторон взрослыми знакомыми моих и ее родителей?! Как последний ползучий гад, я продолжал похрапывать и жмуриться. И ее слезы теплыми струйками сбегали по моим пальцам, собирались в капли и срывались, звучно щелкая по линолеуму.
Утро, вокзал, автобус. «Выходишь здесь? Ну, будь здорова…» Превед! Телефонами, адресами обмениваться – некогда, да и незачем…
Но, поскольку мир этот кругл и феноменально тесен, через 9 лет мы случайно встретились в кабаке на дне рождения одного моего приятеля.
Я узнал ее сразу – видел за пару лет до того по телику, когда она заняла 3 место на городском конкурсе красоты, и вспомнил фамилию. Нет, она так особо и не вытянулась – рост ее оказался средним, приятным для любого мужчины. И – идеально соразмерная грудь, не требующая лифчика. И – стройные ноги, которых никогда не касался бритвенный станок. И – муж, конечно, четвертый год в браке, веселый такой парнишка… балагур и анекдотчик… душа компании… пидарас – бараньи яйца…
Она тоже узнала меня сразу. Говорят, если баба любила когда-то, то узнает любого: конного, пешего, пьяного, сраного… Мы немного пили и тихо беседовали. Вспоминали себя, то лето, пробешавшие годы. Проблемы дня грядущего перестали тревожить нас. Как-то само собой родилось понимание: надо только дождаться, когда ее супруг нажрется в хлам. И вот тогда… Супруг не подкачал ...
Это было хорошо. Даже – прекрасно. Редко встречаешь женщину, будто специально заточенную под тебя: ночью, впотьмах, катаясь и безумствуя на мокром газоне в тихом дворе, мы разъединялись только тогда, когда сами хотели этого. Ей тоже было хорошо со мной, искренне хорошо – случай еще более редкий для первой встречи. Не люблю высокопарных слов, но этот секс вполне попадал под определение «созданы друг для друга». Зачет, короче.
Насытившись, мы лежали на траве, обнявшись, и тут она неожиданно оперлась на локоть, и влепила мне вполне чувствительную пощечину.
- Мы потеряли девять лет, - сказала она. – Ты понимаешь это? Девять лет мы могли быть вместе и любить! Ведь ты же не спал тогда, я знаю…
… Расставаясь, она сунула мне в карман свою визитную карточку.
- Позвони – и я приеду к тебе, - сказала она. – Навсегда приеду.
- А муж? – спросил я.
- Мы не спим полгода. Пусть травит свои анекдоты, пусть пьет со своими друзьями, но только без меня. Это пройденный этап. Ты позвонишь?
- Конечно, - сказал я.
*************************
Эта визитка и сейчас стоит на моем рабочем столе. За годы на ней скапливается пыль, и иногда я освежаю ее щелбаном. Когда-нибудь, возможно, и позвоню. А может, нет. Да, мы созданы друг для друга. Но я отнюдь не считаю, что потерял те 9 лет! Я потерял – чуть меньше года. А потом была – первая женщина, а потом – вторая, красивые и не очень, любящие и продажные, запомнившиеся и одноразовые, и даже такие, которых хотелось сразу забыть. И этот великолепный калейдоскоп, все это многоцветье меняющихся стеклышек я не променяю на единственное стеклышко из него – пусть даже самое большое и яркое.
И потом – чё за предъявы сразу после секса?!
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
10:39 тронуло и зацепило....
Всю жизнь, кого на сколько здоровья хватает, дома и на работе, на даче и в турпоходе, в отпуске на море и в служебной командировке. Все мы с полнейшей самоотдачей и самоотверженностью делаем ЭТО. Всегда и везде.
Трахаемся, е*емся, поремся, трахаемся, совокупляемся, перепихиваемся, оттопыриваемся, сношаемся и тд. Список бесконечен. Но иногда, крайне редко, мы все-таки занимаемся любовью. И, как сказал поэт - "... и вершина любви,- это чудо великое дети". Но это у нормальных людей вершина любви, а есть дети рожденные по запару. Просто кто то скотски поебся, и через некоторое время результат поебки уже бегает по дворам.
Грязный и вшивый, в соплях и болячках, в рванье, том что люди подали. Постоянно голодный и абсолютно ни кем не любимый. От бога или от дьавола? Кто привел его в мир, с какой целью десантировали?
Ну кто не знает Вовку Зиновьева? Да весь дом, да вся улица! Грязное и вечно голодное шестилетнее создание. Беззащитная, полубеззубая улыбка до ушей и вечный вопрос:- А дай че нибудь поесть, а?
Млять, не могу! Сдохнуть мне сейчас же. Пишу эти строки,а в горле першит. Я, циник, которого до хрена кто боится, мудак, который ради дела может башкой стену железобетонную пробить, почти реву. Толи детство мое наложило отпечаток, то ли под старую жопу сентиментальным стал. А скорее всего и то и другое.
Вовка всегда во дворе. Утром идешь на работу, а он на посту. Вечером возвращаешься, а чумазая мордаха с улыбкой до ушей тут как тут. – А дай поесть че нибудь?
Батя у Вовки до сих пор не определился, чересчур список велик. Мать говорят где то в зоне подохла. Живет(зачеркнуто) существует мальчуган у бабки, старой спившейся мандавошки.
Объясните мне, на кой у нас детские комнаты милиции? Чем они занимаются? Непонятно. Понятно одно, шестилетний пацаненок бичует. Бабка его, старая комитетская сука. Тронуть ее хоть и спившуюся, потерявшую человеческий облик ни у кого желания нет. И бегает по двору грязная и оборванная, голодная и не согретая любовью босОта. Шесть лет. Всего шесть лет.
-Вовка, хочешь я тебе сказку расскажу?
- Хочу, только я неусидчивый. Если вдруг буду беситься, ты меня не бей скакалкой, ладно?
Покупаю ему пластмассовых солдатиков. Они разные, в разных положениях. Бегущие, стоящие, с автоматами и сабельками.
Вы бы видели эти глаза. Это нельзя передать словами. ГОС-ПО-ДИ, ну ты где а? Ну ты че отец, не проспи. Ведь дите погибает.
За домом, на газончике устраиваем пикник. Я, мой приятель школьный и Вовка. У нас с Андрюхой зарплата и мы банкуем. Накупили конфет, вафель, лимонаду. Вы видели когда-нибудь, как ест, нет, даже не ест, а ебошит, жрет, голодный, раненый насмерть ребенок? И тут бабочка. Обыкновенная крапивница садится на сладкое. И Вовка во весь голос в восторге орет:- Баа-бись-каааа…..
Все ссука, не могу, потекло. Старый стал. Взрослого хоть мужика, да хотя бы и бабу, если потребуется… Но здесь ребенок.
На ночь старая НКВДешная профура как обычно нахуярилась до скотской помойки. Затопила печь и оставила дверцу полуоткрытой. Видимо от выскочившего уголька занялись половики, а после и весь дом. Сгорели все!
И ни кто не помог. И никто из нас, взрослых пидарасов не спас дитя, милого и беззубого улыбашку Вовку. – Дядя, а дай поесть че нибудь?
.....................................
Сегодня увидел во дворе такого же мальчугана. Мордаха чумазая, стоит на карачках и разговаривает с кошкой. А у меня ком в горле и крик в ушах: Бааа-бись-каааааааааааааа…
Трахаемся, е*емся, поремся, трахаемся, совокупляемся, перепихиваемся, оттопыриваемся, сношаемся и тд. Список бесконечен. Но иногда, крайне редко, мы все-таки занимаемся любовью. И, как сказал поэт - "... и вершина любви,- это чудо великое дети". Но это у нормальных людей вершина любви, а есть дети рожденные по запару. Просто кто то скотски поебся, и через некоторое время результат поебки уже бегает по дворам.
Грязный и вшивый, в соплях и болячках, в рванье, том что люди подали. Постоянно голодный и абсолютно ни кем не любимый. От бога или от дьавола? Кто привел его в мир, с какой целью десантировали?
Ну кто не знает Вовку Зиновьева? Да весь дом, да вся улица! Грязное и вечно голодное шестилетнее создание. Беззащитная, полубеззубая улыбка до ушей и вечный вопрос:- А дай че нибудь поесть, а?
Млять, не могу! Сдохнуть мне сейчас же. Пишу эти строки,а в горле першит. Я, циник, которого до хрена кто боится, мудак, который ради дела может башкой стену железобетонную пробить, почти реву. Толи детство мое наложило отпечаток, то ли под старую жопу сентиментальным стал. А скорее всего и то и другое.
Вовка всегда во дворе. Утром идешь на работу, а он на посту. Вечером возвращаешься, а чумазая мордаха с улыбкой до ушей тут как тут. – А дай поесть че нибудь?
Батя у Вовки до сих пор не определился, чересчур список велик. Мать говорят где то в зоне подохла. Живет(зачеркнуто) существует мальчуган у бабки, старой спившейся мандавошки.
Объясните мне, на кой у нас детские комнаты милиции? Чем они занимаются? Непонятно. Понятно одно, шестилетний пацаненок бичует. Бабка его, старая комитетская сука. Тронуть ее хоть и спившуюся, потерявшую человеческий облик ни у кого желания нет. И бегает по двору грязная и оборванная, голодная и не согретая любовью босОта. Шесть лет. Всего шесть лет.
-Вовка, хочешь я тебе сказку расскажу?
- Хочу, только я неусидчивый. Если вдруг буду беситься, ты меня не бей скакалкой, ладно?
Покупаю ему пластмассовых солдатиков. Они разные, в разных положениях. Бегущие, стоящие, с автоматами и сабельками.
Вы бы видели эти глаза. Это нельзя передать словами. ГОС-ПО-ДИ, ну ты где а? Ну ты че отец, не проспи. Ведь дите погибает.
За домом, на газончике устраиваем пикник. Я, мой приятель школьный и Вовка. У нас с Андрюхой зарплата и мы банкуем. Накупили конфет, вафель, лимонаду. Вы видели когда-нибудь, как ест, нет, даже не ест, а ебошит, жрет, голодный, раненый насмерть ребенок? И тут бабочка. Обыкновенная крапивница садится на сладкое. И Вовка во весь голос в восторге орет:- Баа-бись-каааа…..
Все ссука, не могу, потекло. Старый стал. Взрослого хоть мужика, да хотя бы и бабу, если потребуется… Но здесь ребенок.
На ночь старая НКВДешная профура как обычно нахуярилась до скотской помойки. Затопила печь и оставила дверцу полуоткрытой. Видимо от выскочившего уголька занялись половики, а после и весь дом. Сгорели все!
И ни кто не помог. И никто из нас, взрослых пидарасов не спас дитя, милого и беззубого улыбашку Вовку. – Дядя, а дай поесть че нибудь?
.....................................
Сегодня увидел во дворе такого же мальчугана. Мордаха чумазая, стоит на карачках и разговаривает с кошкой. А у меня ком в горле и крик в ушах: Бааа-бись-каааааааааааааа…
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
[ Рожденное, жизненное ]
10:05 Категоричное и комментаричное
Сам пост:
Категории, на которые можно разделить девушек на сайте знакомств
Категория первая: дам и вам, и вашему другу, а может и вашей собаке Шарику, особенно если меня сильно напоить. Я по внешности не супер, крутые парни на меня не кидаются, а трахаться хочется, аж пищщу. И выпить люблю. А когда много выпью – ваще аут. Если меня в пьяном виде по кругу пустят – не страшно, с утра помоюсь, и ни фига не видно будет. Ну проснулась я однажды дома с засохшей спермой на лице, голая, а везеде презики использованные валяются – фигня, ну пошутили ребята, бывает. Но если меня спросить – я гордая – аж пипец...
Категория вторая: дам, но не вам. Образцовый пример: знакомлюсь в Аське с девушкой. На второй минуте знакомства спрашивает: а есть ли у меня машина, а какая, а какого года. Потом: «а сколько ты получаешь?». Еще через 5 минут спрашивает, а вот хватило бы у тебя денег, чтобы, скажем, своей девушке подарки дарить, в рестораны водить, телефон оплатить, обеспечивать в общем. И намеки, типа, я девушка сексуальная, но кому попало не даю. Это при том, что она замужем. Блядь! Т. е. я ее должен содержать, а потом (и то может быть) она мне даст! Это как супер-приз – я тебе дам. Дам, конечно, не сразу, через пару месяцев и только если ты будешь просаживать на меня кучу бабок и относиться ко мне с уважением и делать вид, что я не блядь. Да, и трахать ты меня будешь только в свободное от мужа время. Знаешь, дорогая, деньги это отдельный вопрос, но вот такие отношения мне на хрен не нужны. Тоже, мне, Ксения Собщак нашлась. Если мне вдруг так приспичит, а никто мне бесплатно давать уже не будет, то чем с такими бабами связываться - я лучше шлюху сниму, там по-крайней мере все ясно.
Категория третья: я не такая, я жду трамвая. Хотят такие девушки сами не знают чего. Т.е. прынца наверное хотят. Некоторым еще и облизательно чтобы на белом мерседесе. Некоторым деньги пофиг, они вроде хотят замуж, вроде хотят детей, но вот все парни которых они встречали – видите ли не то. А ты не думала, милая, что чтобы на тебя прынц клюнул – желательно самой хотя бы как-то на прынцессу тянуть? Опять же, не начав с кем-то общаться, не увидишь никогда ни любви, ни замужа... Если нет рядом принца - дай разок тому парню который рядом - хотя бы в порядке получения жизненного опыта. А еще есть «кадры» женского пола – ей уже почти 20 лет и она стонет-кряхтит – пора замуж, надо торопиться, а то старой девой буду. Блин, тут комментарии, по-моему, не нужны... А я вот, блин, не прынц – на деньги не жалуюсь, но белый мерседес-бенц ты вряд ли от меня получишь. Стихи тебе пару месяцев читать прежде чем ты мне дашь – это тоже вряд ли, хотя исключения и возможны. А еще – развивай в себе сексуальность, минет научись делать хороший, фаллоимитатор купи себе, Камасутру почитай. Может тогда на что и сгодишься.
Категория четвертая: поживем – увидим. Самая правильная категория я бы сказал. Мол, загадывать не будем. Принца нам необязательно, лишь бы человек хороший попался (см. сноску внизу). Если сильно захочется – дам парню с которым только сегодня познакомилась, и нет у меня такого правила что давать только на второй неделе после знакомства. Замуж – надо, но чем за кого попало – лучше подожду. Если муж нормально зарабатывает – отлично, ведь хреново когда он алкаш или романтик который не будет работать по 3 года только потому, что он гений, и какая попало работа ему не нужна. Но – если муж зарабатывает средне, а все остальное меня устраивает – фиг с ним, Рокфеллеров все равно на всех не хватит. Вот тут уже интереснее – когда запросы соответствуют тому что ты сама можешь дать – есть надежда, что найдешь почти то что ищешь.
Сноска – анекдот про «лишь бы человек хороший попался».
Падают с 20-го этажа 2 кирпича. Один другому говорит:
- Эх, что-то нелетная сегодня погода.
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.
И некоторые коментарии:
Классификация интернет- девушек (http://www.freetime.com.ua/6
537/)
Интернет-девушки Девушки в сети, они такие разные, правда, только на первый взгляд. В этой жизни все поддается классификации, попробуем и мы разобраться в прекрасных обитательницах Интернета.
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Романтичная.
Фот
ография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Де
вочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет - женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.
Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет - женщин.
Тигрица.
Мадам лет под -дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим ***м. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи"."
__________
_____________________________
___
Это в качестве дополнения)))
Хотя я думаю любые классификации ущербны....
Мы все разные и ищем мы одного "своего" человека...
Поэтому и торчим здесь годами))) но хотим ли???
Я НЕ ХОЧУ(((( Мне уже надоело....
А ЧТО ДЕЛАТЬ???)))
05.06.07 00:34
цинично, злобненько и здорово бесит -цель достигнута? в принципе наверное можно еще пару подкатегорий открыть
22.05.07 20:09
Есть больше чем женщины, и не в какую категорию вы их не определите!Вы даже ничего сделать с ними не сможете, только если они захотят!Мимикрируют под многих......Но они не женщины)))))))))))
06.05.07 20:28
Вот это дам почитать подруге. Ей около 30, а все выбирает - кому бы дать, только шоб сразу жанился! (как у нее не свербит - не пойму) К психологу ходит, он ей помогает с девственностью расстаться. Уже год как все никак не поможет...
26.04.07 12:35
а мальчик-то большой эгоист! далеко пойдет
девушки, будьте бдительны))))
31.03.07 23:10
не знаю какая я категория, но точно не первая и не вторая...
Категории, на которые можно разделить девушек на сайте знакомств
Категория первая: дам и вам, и вашему другу, а может и вашей собаке Шарику, особенно если меня сильно напоить. Я по внешности не супер, крутые парни на меня не кидаются, а трахаться хочется, аж пищщу. И выпить люблю. А когда много выпью – ваще аут. Если меня в пьяном виде по кругу пустят – не страшно, с утра помоюсь, и ни фига не видно будет. Ну проснулась я однажды дома с засохшей спермой на лице, голая, а везеде презики использованные валяются – фигня, ну пошутили ребята, бывает. Но если меня спросить – я гордая – аж пипец...
Категория вторая: дам, но не вам. Образцовый пример: знакомлюсь в Аське с девушкой. На второй минуте знакомства спрашивает: а есть ли у меня машина, а какая, а какого года. Потом: «а сколько ты получаешь?». Еще через 5 минут спрашивает, а вот хватило бы у тебя денег, чтобы, скажем, своей девушке подарки дарить, в рестораны водить, телефон оплатить, обеспечивать в общем. И намеки, типа, я девушка сексуальная, но кому попало не даю. Это при том, что она замужем. Блядь! Т. е. я ее должен содержать, а потом (и то может быть) она мне даст! Это как супер-приз – я тебе дам. Дам, конечно, не сразу, через пару месяцев и только если ты будешь просаживать на меня кучу бабок и относиться ко мне с уважением и делать вид, что я не блядь. Да, и трахать ты меня будешь только в свободное от мужа время. Знаешь, дорогая, деньги это отдельный вопрос, но вот такие отношения мне на хрен не нужны. Тоже, мне, Ксения Собщак нашлась. Если мне вдруг так приспичит, а никто мне бесплатно давать уже не будет, то чем с такими бабами связываться - я лучше шлюху сниму, там по-крайней мере все ясно.
Категория третья: я не такая, я жду трамвая. Хотят такие девушки сами не знают чего. Т.е. прынца наверное хотят. Некоторым еще и облизательно чтобы на белом мерседесе. Некоторым деньги пофиг, они вроде хотят замуж, вроде хотят детей, но вот все парни которых они встречали – видите ли не то. А ты не думала, милая, что чтобы на тебя прынц клюнул – желательно самой хотя бы как-то на прынцессу тянуть? Опять же, не начав с кем-то общаться, не увидишь никогда ни любви, ни замужа... Если нет рядом принца - дай разок тому парню который рядом - хотя бы в порядке получения жизненного опыта. А еще есть «кадры» женского пола – ей уже почти 20 лет и она стонет-кряхтит – пора замуж, надо торопиться, а то старой девой буду. Блин, тут комментарии, по-моему, не нужны... А я вот, блин, не прынц – на деньги не жалуюсь, но белый мерседес-бенц ты вряд ли от меня получишь. Стихи тебе пару месяцев читать прежде чем ты мне дашь – это тоже вряд ли, хотя исключения и возможны. А еще – развивай в себе сексуальность, минет научись делать хороший, фаллоимитатор купи себе, Камасутру почитай. Может тогда на что и сгодишься.
Категория четвертая: поживем – увидим. Самая правильная категория я бы сказал. Мол, загадывать не будем. Принца нам необязательно, лишь бы человек хороший попался (см. сноску внизу). Если сильно захочется – дам парню с которым только сегодня познакомилась, и нет у меня такого правила что давать только на второй неделе после знакомства. Замуж – надо, но чем за кого попало – лучше подожду. Если муж нормально зарабатывает – отлично, ведь хреново когда он алкаш или романтик который не будет работать по 3 года только потому, что он гений, и какая попало работа ему не нужна. Но – если муж зарабатывает средне, а все остальное меня устраивает – фиг с ним, Рокфеллеров все равно на всех не хватит. Вот тут уже интереснее – когда запросы соответствуют тому что ты сама можешь дать – есть надежда, что найдешь почти то что ищешь.
Сноска – анекдот про «лишь бы человек хороший попался».
Падают с 20-го этажа 2 кирпича. Один другому говорит:
- Эх, что-то нелетная сегодня погода.
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.
И некоторые коментарии:
Классификация интернет- девушек (http://www.freetime.com.ua/6
537/)
Интернет-девушки Девушки в сети, они такие разные, правда, только на первый взгляд. В этой жизни все поддается классификации, попробуем и мы разобраться в прекрасных обитательницах Интернета.
Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.
Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.
Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.
Романтичная.
Фот
ография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.
Девочки.
Де
вочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет - женщин.
Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.
Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет - женщин.
Тигрица.
Мадам лет под -дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.
Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим ***м. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи"."
__________
_____________________________
___
Это в качестве дополнения)))
Хотя я думаю любые классификации ущербны....
Мы все разные и ищем мы одного "своего" человека...
Поэтому и торчим здесь годами))) но хотим ли???
Я НЕ ХОЧУ(((( Мне уже надоело....
А ЧТО ДЕЛАТЬ???)))
05.06.07 00:34
цинично, злобненько и здорово бесит -цель достигнута? в принципе наверное можно еще пару подкатегорий открыть
22.05.07 20:09
Есть больше чем женщины, и не в какую категорию вы их не определите!Вы даже ничего сделать с ними не сможете, только если они захотят!Мимикрируют под многих......Но они не женщины)))))))))))
06.05.07 20:28
Вот это дам почитать подруге. Ей около 30, а все выбирает - кому бы дать, только шоб сразу жанился! (как у нее не свербит - не пойму) К психологу ходит, он ей помогает с девственностью расстаться. Уже год как все никак не поможет...
26.04.07 12:35
а мальчик-то большой эгоист! далеко пойдет
девушки, будьте бдительны))))
31.03.07 23:10
не знаю какая я категория, но точно не первая и не вторая...
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
[ Рожденное, жизненное ]
09:47 Хочется очень, как-то опять годках так в семи-десяти побывать...
Ну что старики, всплакнём под рюмку водки? Ещё раз, пробежимся босыми ногами по тёплым лужам детства. Когда вода пузырится от хлёсткого, скоротечного ливня, когда раскаты грома улетают вместе с тучами. А мы приплясываем и заходимся визгом под тёплыми, бичующими струями.
Откроем старый фотоальбом с пожелтевшими снимками, отлистнём к истокам, к началу. Нет, не будем лить слёз, к чему? Нам есть что оставить после себя. Наши дети рождались не планово, но по наитию, как божий дар, как божья искра. Есть кому попенять, будет кому воды принести, если конечно пить восхочется. А кто не сподобился? Суди его бог.
ИТАК!
Помните как в школе на переменке бегали в ближайшую булочную, что бы на сэкономленные с обедов копейки купить кубик сладкого, прессованного какао?
А зелёный, только вылупившийся крыжовник? Твёрдый и кислый. Поешь его и ещё полдня ходишь с оскоминой и отбитыми зубами.
Помните акацию с её стручками? Ну кто ещё кроме пацанов мог догадаться делать из неё пикульки. А потом ходить и пищать, нудно и противно, до тех пор, пока кто нибудь из старших не даст пендаль.
Тот кусок хлеба, посыпанный сахарным песком и сбрызнутый сверху(что бы не рассыпалось) водой, перехваченный побыстрому, что бы мать не загнала домой. А на улице крик дружков: - Сорок семь, дели всем!
Помните дом напротив, с веником на крылечке, прислонённым к двери? Хозяев нет дома. Коммунизм, детская доверчивость?
А велик, один на весь двор, собранный из хрен знает чего. Обшарпанный, с недостающими спицами, но с обязательной трещоткой в заднем колесе. На котором мы недомерки катались под рамой.
Первые рогатки с резиной от велосипедной камеры и языком от старого ботинка найденного на помойке. Поджиг – самопал, заряжающийся через ствол селитрой от спичек.
Дворовую собаку, которую звали обязательно Бобик или Шарик. Которую кормили всем двором, а потом всем двором же в слезах и со скорбными мордахами хоронили за домом на пустыре, задавленную каким то скотом.
Побеги из школы в киношку на «Оцеолу» или «След Сокола». Второй дневник, спрятанный под лестницей на подступах к дому. И двойка, не очень аккуратно подчищенная бритвочкой.
Времена всесоюзного сбора макулатуры и металлолома, пионерских слётов с песнями: «Взвейтесь кострами, синие ночи, мы пионеры, дети рабочих. Близится эра»… Эра так и не приблизилась, но и жизнь на этом не кончилась.
А та девчёнка из дома напротив, которую вы дёргали за тощую косичку, подсовывали ей мышей и жуков и пуляли в неё жованной промакашкой из трубочки. А чуть позже, с пришествием зачатков ума ей же носили портфель из школы, рассказывали о героических поступках. Таких как прыжок с гаража с зонтиком. Или о том, как смешно плавают лягушки, если их надуть соломинкой через жопу. А она хохотала с восторгом и обожанием и называла Вас дураком.
А драки улица на улицу, двор на двор. Свинчатки и куски велосипедной цепи обмотанные изолентой, носимые в кармане для отмашки. Первый глоток плодово – выгодной разливухи за гаражом, в кругу таких же малолетних оболтусов.
Старые наивные фильмы: «Три тополя на Плющихе», «Волга – Волга», «Кубанские казаки» с Мариной Ладыниной, жующей ватный калач. А окно в другой мир, яркий и музыкальный, в виде Раджа Капура в «Бродяге» , а «Бобби», а «Господин-420».
Старые и наивные танцы, нет, тогда ещё не дискотеки. Танцы с девочкой, и её локотки внутрь, держащие Вас на пионерском расстоянии. И песни. Господи, что это были за песни. «Кружит голову мимоза, я прийду опять, любовь бросить невозможно, можно потерять».
А Шизгара из Шокинг блю, а Битловские Об-ла- ди об-ла-да, Еллоу субмарин. А Роллинги, Анималз, Квин. Какие музыканты были, Риччи Блэкмор, Джон Леннон, Мик Джаггер. А радиохулиганы с обязательными Высоцким, Рубашкиным, Токаревым. А Голос Америки, Би Би Си…
Пьяненькие Первомайские демонстрации. Где Вы сидите на плечах у отца, самого сильного человека в мире. Кругом море флагов, цветов, а кто то отпустил надутые гелием воздушные шары и они улетают в бескрайнее голубое небо.
Самый добрый, самый родной человек на всём белом свете, - бабушка. Бабуля!
Где всё это? Куда ушло, улетело, кануло? За дымкой лет стираются черты друзей, школьных учителей, дворничихи тети Зины. Где милый дом, берёзка посаженная собственными руками. Сколько друзей и родных ушло, сколько их ещё сойдёт с дистанции, не добежав до финиша вместе с нами.
Со сладким щемом и тёплой слезой в груди вспоминаю эти насыщенные, драматические времена, забыть которые невозможно. Времена нашего детства ...
Откроем старый фотоальбом с пожелтевшими снимками, отлистнём к истокам, к началу. Нет, не будем лить слёз, к чему? Нам есть что оставить после себя. Наши дети рождались не планово, но по наитию, как божий дар, как божья искра. Есть кому попенять, будет кому воды принести, если конечно пить восхочется. А кто не сподобился? Суди его бог.
ИТАК!
Помните как в школе на переменке бегали в ближайшую булочную, что бы на сэкономленные с обедов копейки купить кубик сладкого, прессованного какао?
А зелёный, только вылупившийся крыжовник? Твёрдый и кислый. Поешь его и ещё полдня ходишь с оскоминой и отбитыми зубами.
Помните акацию с её стручками? Ну кто ещё кроме пацанов мог догадаться делать из неё пикульки. А потом ходить и пищать, нудно и противно, до тех пор, пока кто нибудь из старших не даст пендаль.
Тот кусок хлеба, посыпанный сахарным песком и сбрызнутый сверху(что бы не рассыпалось) водой, перехваченный побыстрому, что бы мать не загнала домой. А на улице крик дружков: - Сорок семь, дели всем!
Помните дом напротив, с веником на крылечке, прислонённым к двери? Хозяев нет дома. Коммунизм, детская доверчивость?
А велик, один на весь двор, собранный из хрен знает чего. Обшарпанный, с недостающими спицами, но с обязательной трещоткой в заднем колесе. На котором мы недомерки катались под рамой.
Первые рогатки с резиной от велосипедной камеры и языком от старого ботинка найденного на помойке. Поджиг – самопал, заряжающийся через ствол селитрой от спичек.
Дворовую собаку, которую звали обязательно Бобик или Шарик. Которую кормили всем двором, а потом всем двором же в слезах и со скорбными мордахами хоронили за домом на пустыре, задавленную каким то скотом.
Побеги из школы в киношку на «Оцеолу» или «След Сокола». Второй дневник, спрятанный под лестницей на подступах к дому. И двойка, не очень аккуратно подчищенная бритвочкой.
Времена всесоюзного сбора макулатуры и металлолома, пионерских слётов с песнями: «Взвейтесь кострами, синие ночи, мы пионеры, дети рабочих. Близится эра»… Эра так и не приблизилась, но и жизнь на этом не кончилась.
А та девчёнка из дома напротив, которую вы дёргали за тощую косичку, подсовывали ей мышей и жуков и пуляли в неё жованной промакашкой из трубочки. А чуть позже, с пришествием зачатков ума ей же носили портфель из школы, рассказывали о героических поступках. Таких как прыжок с гаража с зонтиком. Или о том, как смешно плавают лягушки, если их надуть соломинкой через жопу. А она хохотала с восторгом и обожанием и называла Вас дураком.
А драки улица на улицу, двор на двор. Свинчатки и куски велосипедной цепи обмотанные изолентой, носимые в кармане для отмашки. Первый глоток плодово – выгодной разливухи за гаражом, в кругу таких же малолетних оболтусов.
Старые наивные фильмы: «Три тополя на Плющихе», «Волга – Волга», «Кубанские казаки» с Мариной Ладыниной, жующей ватный калач. А окно в другой мир, яркий и музыкальный, в виде Раджа Капура в «Бродяге» , а «Бобби», а «Господин-420».
Старые и наивные танцы, нет, тогда ещё не дискотеки. Танцы с девочкой, и её локотки внутрь, держащие Вас на пионерском расстоянии. И песни. Господи, что это были за песни. «Кружит голову мимоза, я прийду опять, любовь бросить невозможно, можно потерять».
А Шизгара из Шокинг блю, а Битловские Об-ла- ди об-ла-да, Еллоу субмарин. А Роллинги, Анималз, Квин. Какие музыканты были, Риччи Блэкмор, Джон Леннон, Мик Джаггер. А радиохулиганы с обязательными Высоцким, Рубашкиным, Токаревым. А Голос Америки, Би Би Си…
Пьяненькие Первомайские демонстрации. Где Вы сидите на плечах у отца, самого сильного человека в мире. Кругом море флагов, цветов, а кто то отпустил надутые гелием воздушные шары и они улетают в бескрайнее голубое небо.
Самый добрый, самый родной человек на всём белом свете, - бабушка. Бабуля!
Где всё это? Куда ушло, улетело, кануло? За дымкой лет стираются черты друзей, школьных учителей, дворничихи тети Зины. Где милый дом, берёзка посаженная собственными руками. Сколько друзей и родных ушло, сколько их ещё сойдёт с дистанции, не добежав до финиша вместе с нами.
Со сладким щемом и тёплой слезой в груди вспоминаю эти насыщенные, драматические времена, забыть которые невозможно. Времена нашего детства ...
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
08:41 Мужское умение все перевернуть....
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
08:36 Нормальный мужской цинизм...
Про настоящих женщин и мужчин и инфляцию отношений.
Сижу вот и думаю. Как просто устроен мир.
Бабы жалуются, что «все мужчины козлы и сволочи и недостойны их Высочества», мужики – что «все бабы бляди тупые и вообще жениться не на ком» … Наверное, каждая сторона в чем-то права. Каждый хочет найти себе супер-пупер крутого мачо с баблом или телку с буферами и ногами от ушей.
Хорошо было мужикам в каменном веке. Принес кусок жопы мамонта, жена ноги и раздвинула… Или просверлил дырку в ракушке – вот тебе и украшение. Жена счастлива. Правда, временно. Нет такой жены, которая не стала бы пилить мужа за то, что сосед принес кусок жопы гораздо больший. И вообще, ей не стоило выходит за него замуж, он испортил ей ее лучшие годы и бла-бла-бла...
Но так или иначе – ставка была понятна. Ты ей кусок мяса – она тебе свой черный треугольник во временное пользование.
Пропустим несколько тысяч лет. Средние века. Просто куском мяса бабу уже не купишь. И вместо ракушки с дыркой ей теперь золото подавай. Надевает средневековый рыцарь ржавые доспехи и пи*дует в крестовый поход на землю обетованную, чурбанов по тыковкам лупасить и золото тырить… Или войной на соседа. То же завоевать чего-нибудь. А зачем? Что бы опять таки показать жене, какой он крутой самец и получить все тот же курчавый треугольник во временное пользование?
Но постойте, уважаемый читатель, этот треугольниик уже был в каменном веке! Только обходился он дешевле. Что же получается, ты ей теперь злато-серебро, шелка заморские, камни самоцветные… а она тебе опять между ног у себя показывает?
Ну хорошо, пропустим еще пятьсот лет. В наши дни, чтобы завоевать самку (снова читай - получить треугольник во временное пользование), нужно иметь кучу бабла, шестисотый мерс, килограмм бруликов и «Челси» между делом.. А что получишь взамен? Увы, опять пи&ду во временное пользование… Но постойте. Де жа вю! Ведь волосатый треугольник уже был... В каменном веке и опять же в средние века. Та же самая пи&зда. Только теперь она обходиться еще дороже. А что дальше? Цивилизация оценит в миллион баксов пи&ду, зараженную птичьим гриппом, передаваемым через куриные мозги блондинок?
Вот и получается, что если мужчина в своем развитии с каменного века и до наших дней поднялся от жопы мамонта до «Челси», то женщина, получается, не только не поднялась, но и опустилась ниже принтуса. От нее ведь не требуется качать мускулы, шевелить извилинами, проявлять мужественность в борьбе за место под солнцем. Нету мозгов? И ладно, стерпим. Не умеешь готовить? Ху*ня, научим или сами к плите встанем. На все готовы глаза закрыть, все готовы простить бабе… кроме одного, где даже сто мужиков не смогут заменить одну бабу. А именно, в производстве себе подобных!!!
С каменного века и до наших дней от нее ведь требуется исполнить только то, что заложено природой. А именно, раздвинуть ноги и полежать немного. Ну потом еще месяцев девять походить с пузом... И все. И тут оказывается, что со времен каменного века женщины даже эту свою единственную функцию делают все хуже и хуже. Курят поголовно все, пьют как пожарные лошади, колются, как швейная машинка «Зингер». Аборт для них сделать - что высморкаться. А как родиться «обычный ребенок» с двумя-тремя врожденными заболеваниями, так кричат: «Экология виновата.. Государство, Правительство…». Кто угодно, но только не она.
В настоящее время любой мужчина способен обеспечить семью. Даже самый последний бомж способен набрать бутылок на кусок мяса для самки. Но увы, далеко не каждый мужчина способен удовлетворить все возрастающие потребности самки. Выходит, что когда женщина заявляет, что нет настоящих мужчин - это означает только одно. Нету мужчин, способных удовлетворить ее амбиции и самомнение. На семью ей плевать. Семью-то может худо-бедно обеспечить любой бомж. Но нет такого мужчины, который бы смог обеспечить бесконечные и все возрастающие амбиции женщины.
Любопытно было бы послушать, какими словами пилит жена Абрамовича? – «Ты такой сякой, я отдала тебе свои лучшие годы, а Билл Гейтс больше тебя зарабатывает!!!» Наверное, но вот вопрос. А что имеет взамен бомж и Абрамович? Ответ одинаковый. Пи*ду, как Центр Вселенной. Потому как больше женщине предложить нечего. Плохонькую пи*ду. Прокуренную, растраханную и обколотую... Возможно, намазанную косметикой, припудренную и подстриженную для повышения товарного вида. Но все равно ЕЕ и только ЕЕ. Капризную, стервозную и привередливую. Разница только в цене. Одному она обходиться в рубли, другому в сотни тысяч баксов. И кто оказывается в выигрыше? Выходит, что бомж?
Получается, что деньгами мужчина оплачивает не доступ к пи&де, а самооценку этой самой пи*ды. С каменного века она ведь не изменилась, только подорожала, да нахватала всякой дряни... И насколько мужчина поднялся в своем развитии, настолько же женщина опустилась...
Но с другой стороны, есть в этом один плюс. Вся эволюция цивилизации существует благодаря всего лишь инфляции пи*ды.. Не было бы пи*ды, не было бы и эволюции. Вся цивилизация тогда состояла бы только из пива, футбола и рыбалки.
Прадокс мля ...
PS Вот только не надо заводить про любовь и отношения!
PSS И про цинизм и прочее. Мы же по существу дискутируем!
Сижу вот и думаю. Как просто устроен мир.
Бабы жалуются, что «все мужчины козлы и сволочи и недостойны их Высочества», мужики – что «все бабы бляди тупые и вообще жениться не на ком» … Наверное, каждая сторона в чем-то права. Каждый хочет найти себе супер-пупер крутого мачо с баблом или телку с буферами и ногами от ушей.
Хорошо было мужикам в каменном веке. Принес кусок жопы мамонта, жена ноги и раздвинула… Или просверлил дырку в ракушке – вот тебе и украшение. Жена счастлива. Правда, временно. Нет такой жены, которая не стала бы пилить мужа за то, что сосед принес кусок жопы гораздо больший. И вообще, ей не стоило выходит за него замуж, он испортил ей ее лучшие годы и бла-бла-бла...
Но так или иначе – ставка была понятна. Ты ей кусок мяса – она тебе свой черный треугольник во временное пользование.
Пропустим несколько тысяч лет. Средние века. Просто куском мяса бабу уже не купишь. И вместо ракушки с дыркой ей теперь золото подавай. Надевает средневековый рыцарь ржавые доспехи и пи*дует в крестовый поход на землю обетованную, чурбанов по тыковкам лупасить и золото тырить… Или войной на соседа. То же завоевать чего-нибудь. А зачем? Что бы опять таки показать жене, какой он крутой самец и получить все тот же курчавый треугольник во временное пользование?
Но постойте, уважаемый читатель, этот треугольниик уже был в каменном веке! Только обходился он дешевле. Что же получается, ты ей теперь злато-серебро, шелка заморские, камни самоцветные… а она тебе опять между ног у себя показывает?
Ну хорошо, пропустим еще пятьсот лет. В наши дни, чтобы завоевать самку (снова читай - получить треугольник во временное пользование), нужно иметь кучу бабла, шестисотый мерс, килограмм бруликов и «Челси» между делом.. А что получишь взамен? Увы, опять пи&ду во временное пользование… Но постойте. Де жа вю! Ведь волосатый треугольник уже был... В каменном веке и опять же в средние века. Та же самая пи&зда. Только теперь она обходиться еще дороже. А что дальше? Цивилизация оценит в миллион баксов пи&ду, зараженную птичьим гриппом, передаваемым через куриные мозги блондинок?
Вот и получается, что если мужчина в своем развитии с каменного века и до наших дней поднялся от жопы мамонта до «Челси», то женщина, получается, не только не поднялась, но и опустилась ниже принтуса. От нее ведь не требуется качать мускулы, шевелить извилинами, проявлять мужественность в борьбе за место под солнцем. Нету мозгов? И ладно, стерпим. Не умеешь готовить? Ху*ня, научим или сами к плите встанем. На все готовы глаза закрыть, все готовы простить бабе… кроме одного, где даже сто мужиков не смогут заменить одну бабу. А именно, в производстве себе подобных!!!
С каменного века и до наших дней от нее ведь требуется исполнить только то, что заложено природой. А именно, раздвинуть ноги и полежать немного. Ну потом еще месяцев девять походить с пузом... И все. И тут оказывается, что со времен каменного века женщины даже эту свою единственную функцию делают все хуже и хуже. Курят поголовно все, пьют как пожарные лошади, колются, как швейная машинка «Зингер». Аборт для них сделать - что высморкаться. А как родиться «обычный ребенок» с двумя-тремя врожденными заболеваниями, так кричат: «Экология виновата.. Государство, Правительство…». Кто угодно, но только не она.
В настоящее время любой мужчина способен обеспечить семью. Даже самый последний бомж способен набрать бутылок на кусок мяса для самки. Но увы, далеко не каждый мужчина способен удовлетворить все возрастающие потребности самки. Выходит, что когда женщина заявляет, что нет настоящих мужчин - это означает только одно. Нету мужчин, способных удовлетворить ее амбиции и самомнение. На семью ей плевать. Семью-то может худо-бедно обеспечить любой бомж. Но нет такого мужчины, который бы смог обеспечить бесконечные и все возрастающие амбиции женщины.
Любопытно было бы послушать, какими словами пилит жена Абрамовича? – «Ты такой сякой, я отдала тебе свои лучшие годы, а Билл Гейтс больше тебя зарабатывает!!!» Наверное, но вот вопрос. А что имеет взамен бомж и Абрамович? Ответ одинаковый. Пи*ду, как Центр Вселенной. Потому как больше женщине предложить нечего. Плохонькую пи*ду. Прокуренную, растраханную и обколотую... Возможно, намазанную косметикой, припудренную и подстриженную для повышения товарного вида. Но все равно ЕЕ и только ЕЕ. Капризную, стервозную и привередливую. Разница только в цене. Одному она обходиться в рубли, другому в сотни тысяч баксов. И кто оказывается в выигрыше? Выходит, что бомж?
Получается, что деньгами мужчина оплачивает не доступ к пи&де, а самооценку этой самой пи*ды. С каменного века она ведь не изменилась, только подорожала, да нахватала всякой дряни... И насколько мужчина поднялся в своем развитии, настолько же женщина опустилась...
Но с другой стороны, есть в этом один плюс. Вся эволюция цивилизации существует благодаря всего лишь инфляции пи*ды.. Не было бы пи*ды, не было бы и эволюции. Вся цивилизация тогда состояла бы только из пива, футбола и рыбалки.
Прадокс мля ...
PS Вот только не надо заводить про любовь и отношения!
PSS И про цинизм и прочее. Мы же по существу дискутируем!
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
Комментарии [4]
08:10 Все таки деньги не самое важное
цитата из так называемого письма счастья:
Можно купить дом, но не очаг;
можно купить кровать, но не сон;
можно купить часы, но не время;
можно купить книгу, но не знание;
можно купить положение, но не уважение;
можно заплатить за доктора, но не за здоровье
можно купить жизнь, но не душу;
можно купить секс, но не любовь.
Можно купить дом, но не очаг;
можно купить кровать, но не сон;
можно купить часы, но не время;
можно купить книгу, но не знание;
можно купить положение, но не уважение;
можно заплатить за доктора, но не за здоровье
можно купить жизнь, но не душу;
можно купить секс, но не любовь.
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
Среда, 27 Июня 2007 г.
13:59 найдено в дневнике одной умудренной жизнью девушки
Мужской гороскоп..... Внимание! Девушки и женщины!!
Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы — женщины — тащим на себе существование этой жалкой планеты!!
ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс — битв.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе.... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист.... часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.
ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция — все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски — быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат — сорви — голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут
ВОДОЛЕЙ
Эстетствующ
ий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.
ВЕСЫ
Пай — мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.
ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он — единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы — женщины — тащим на себе существование этой жалкой планеты!!
ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс — битв.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе.... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист.... часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.
ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция — все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски — быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат — сорви — голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут
ВОДОЛЕЙ
Эстетствующ
ий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.
ВЕСЫ
Пай — мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.
ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он — единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
11:01 .......
Утро. Солнышко. Дорога на работу пешком, не торопясь. Травка, листочки, почти лето короче ... Навстречу идет молоденькая девушка, студентка. Симпатичная блондиночка, вроде ничего особенного. Перехватываю взгляд. Что что-то в взгляде той девочки было. Не тупое выражение пелотки, которая уже в свои 19 с небольшим лет знает, что в жизни главное – попасть в «Красную книгу», то есть в паспорт к лоху с богатыми родителями и широкими перспективами. Не прямо противоположное первому выражение фанатички, которая стала свидетельницей иеговы или какой ещё хрени. Да не объяснишь словами, что это было. Искра мечты, капля неиспорченности нашей грёбаной жизнью, отблеск надежды, что не все детские мечты свернулись в дырочку, в медицине называемую влагалищем.
Торкнуло в общем меня от этого взгляда. Мир вокруг меня как будто растворился, стал нереальным. Замкнулся на этом взгляде.
Видно в моих глазах отразились те чувства, которые я в тот момент испытывал. Нет, не просто желание засадить в свежее, податливое девичье тело. Что-то родственное увидел я в её взгляде. Конечно, я любовался и её телом, благо там было, чем полюбоваться. Светлые, волнистые волосы, пышная грудь чуть скрытая кофточкой, джинсы, обтягивающие стройные длинные ножки. Она была одета не вычурно, немного даже скромно, но в её наряде чувствовалась законченность идеи. Одежда не подчёркивала её прелести, она не мешала ими любоваться. Секс с этой прекрасной незнакомкой был бы для меня не целью, а скорее кульминацией процесса обладания ею. Обладания, которое намного выше, чем просто очередной романчик, единения не только с телом, но и с душой. Поймав мой взгляд, она мне улыбнулась. В её взгляду добавился интерес ко мне и к тому, что произойдёт дальше. Конечно, она поняла, что я заинтересовался ею.
Новая волна чувств заполнила меня. «Вот она, судьба!»- что – то пело во мне. Наконец-то! Вот он, побег от реальности, та, которая хотя бы на время поможет мне забыть о той херне, которая постоянно происходит в жизни. Просто пордойти и сказать… Да знаю я, что сказать. Годами отточенная импровизация не подведёт. Не поведётся такая на банальное: «Привет!» и приглашение сходить куда-нибудь за мой счёт. Ей нужно что-то особенное, и я знаю, что. В конце-концов, мною она уже заинтересовалась, а это половина успеха.
Я уже сделал шаг вперёд и … остановился. Что-то было в её взгляде, что остановило меня. Какая – то неподкупная искренность. Невинность, которую так редко теперь увидишь в нашем мире. Что я смогу дать ей в ответ на обладание этим чудом? Окунуть её в разгул ночной жизни с полным размахом, благо, в отличие от её однокурсников и друзей я могу себе это позволить? Показать ей за одну ночь контраст фешенебельного ночного клуба и рассвета на берегу Невы под чтение стихов собственного сочинения? Замечательный ход, проверенный не с одной романтичной курочкой. Да вот жаль, просто ход. Хотя мне и самому нравится такое времяпровождение. Заняться с ней безумным, отточенным годами и десятками партнёрш сексом? Да, это не поддатый перепих на вечеринке в соседней комнате с одногруппником. Открыть ей свою душу, в очередной раз очертя голову забив на то, что на ней и так хватает плевков и шрамов от прошлых прекрасных незнакомок?
Но разве на всём этом что-нибудь построишь? А если и построишь, то что дальше? Если влюбить в себя это замечательное, случайно подкинутое мне сволочью – судьбой создание, а потом уйти, забрав с собой частичку её молодости, оставив взамен лишь пустоту в её ещё по – детски наивной душе. Это же предательство. А предателей меня с детства учили ненавидеть.
… её взгляд из любопытного стал непонимающим. Улыбка исчезла с её лица, сменившись гримаской недоумения. Я повернул, и с каждым шагом буквально физически чувствовал, как та тоненькая ниточка, которая протянулась между нами, сначала натягивается, а затем рвётся, наотмашь хлеща по измученной выбором душе.
Прости. Мне на другую сторону.
Торкнуло в общем меня от этого взгляда. Мир вокруг меня как будто растворился, стал нереальным. Замкнулся на этом взгляде.
Видно в моих глазах отразились те чувства, которые я в тот момент испытывал. Нет, не просто желание засадить в свежее, податливое девичье тело. Что-то родственное увидел я в её взгляде. Конечно, я любовался и её телом, благо там было, чем полюбоваться. Светлые, волнистые волосы, пышная грудь чуть скрытая кофточкой, джинсы, обтягивающие стройные длинные ножки. Она была одета не вычурно, немного даже скромно, но в её наряде чувствовалась законченность идеи. Одежда не подчёркивала её прелести, она не мешала ими любоваться. Секс с этой прекрасной незнакомкой был бы для меня не целью, а скорее кульминацией процесса обладания ею. Обладания, которое намного выше, чем просто очередной романчик, единения не только с телом, но и с душой. Поймав мой взгляд, она мне улыбнулась. В её взгляду добавился интерес ко мне и к тому, что произойдёт дальше. Конечно, она поняла, что я заинтересовался ею.
Новая волна чувств заполнила меня. «Вот она, судьба!»- что – то пело во мне. Наконец-то! Вот он, побег от реальности, та, которая хотя бы на время поможет мне забыть о той херне, которая постоянно происходит в жизни. Просто пордойти и сказать… Да знаю я, что сказать. Годами отточенная импровизация не подведёт. Не поведётся такая на банальное: «Привет!» и приглашение сходить куда-нибудь за мой счёт. Ей нужно что-то особенное, и я знаю, что. В конце-концов, мною она уже заинтересовалась, а это половина успеха.
Я уже сделал шаг вперёд и … остановился. Что-то было в её взгляде, что остановило меня. Какая – то неподкупная искренность. Невинность, которую так редко теперь увидишь в нашем мире. Что я смогу дать ей в ответ на обладание этим чудом? Окунуть её в разгул ночной жизни с полным размахом, благо, в отличие от её однокурсников и друзей я могу себе это позволить? Показать ей за одну ночь контраст фешенебельного ночного клуба и рассвета на берегу Невы под чтение стихов собственного сочинения? Замечательный ход, проверенный не с одной романтичной курочкой. Да вот жаль, просто ход. Хотя мне и самому нравится такое времяпровождение. Заняться с ней безумным, отточенным годами и десятками партнёрш сексом? Да, это не поддатый перепих на вечеринке в соседней комнате с одногруппником. Открыть ей свою душу, в очередной раз очертя голову забив на то, что на ней и так хватает плевков и шрамов от прошлых прекрасных незнакомок?
Но разве на всём этом что-нибудь построишь? А если и построишь, то что дальше? Если влюбить в себя это замечательное, случайно подкинутое мне сволочью – судьбой создание, а потом уйти, забрав с собой частичку её молодости, оставив взамен лишь пустоту в её ещё по – детски наивной душе. Это же предательство. А предателей меня с детства учили ненавидеть.
… её взгляд из любопытного стал непонимающим. Улыбка исчезла с её лица, сменившись гримаской недоумения. Я повернул, и с каждым шагом буквально физически чувствовал, как та тоненькая ниточка, которая протянулась между нами, сначала натягивается, а затем рвётся, наотмашь хлеща по измученной выбором душе.
Прости. Мне на другую сторону.
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
10:56 правда-матка...
Женщины жалуются, что мужчинам нужно от них только одно, забывая при этом, что только это одно и могут предложить ...
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
10:48 очень пошло но жизненно...
Не для слабонервных! Женщинам ВООБЩЕ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ!
Барсук жил в лесу и был своего звериным интеллегентом. Как Полат Бюль-бюль Оглы, только круче. На этом сходство барсука с азербайджанскими металлистами заканчивалось, а все остальные черты характера были почти человеческими. Просыпаясь в шесть утра, Барсук аккуратно срал под кустом возле норы, и бежал по делам! А, дел было много! Барсука в лесу уважали и при встрече радостно кричали «Бар-Сукааа! Дай рукууу!». И так бы и шла своим чередом размеренная барсучья жизнь, если бы в один прекрасный день Барсук не влюбился!
Дело в том, что на опушку леса «Кружок Любителей Пули в Голове» стабильно привозил проституток. Уникальное это место – опушка леса. Папы с мамами, приезжают на опушку, чтобы распить винца и покричать «Дима хватит какашки жрать!» или «Лена вынь палку из попы, она грязная!». Юнаты приходят, чтобы собирать гербарии и говорить найдя какой нибудь худосочный кленовый листок «Мляяяя, ты смотри как на лодку похож!» (юнаты вообще ссутся кипятком от всякой хрени). Проституток привозят в лес только с одной целью – ТРАХАТЬ! Хотя их и так трахать целыми днями, но оттраханная в лесу проститутка считает себя почти юнатом, и многие клиенты потакают этой женской слабости.
Одной из таких «Юнных Натуралок» считалась девочка Лиза. Лизонька (как нежно называла ее бабушка) была проженной блядью. С точностью Советских космонавтов хуярящих борщ из тюбика ровно в 18-00, Лизавета появлялась на опушке. Распугав своими криками всех глухарей и получив ежедневную порцию спермы во все щели, Лиза уезжала обратно к бабушке. В эту самую лесную блядь и влюбился наш барсук. Чувства переполняли нашего героя. Он не мог ни есть, ни спать, ни срать под кустом. Каждый день он приносил Лизоньке, то шишку, то ягоды, то цветы. Вообщем ухаживал так сказать. Елизовета реагировала на это всегда одинаково. Сначала раздавался вопль: «Ой блядь! Опять эта чебурашка припиздила!», затем шло радостное: «Ты смотри цветочки прихуячил!» или «Да он на ебале шишку принес!». Заканчивалась эмоциональная тирада словами: «Умный сука какой! Это наверное панда», на что сопровождающий ее мужчина обычно отвечал: «Хуянда блядь! Дура ебаная. Соси давай!\Я скоро кончу!». Барсук ухаживал неделю. И вот ярким летним днем ему показалось, что сегодня можно сделать предложение.
В 18 00 с цветами в пасти, Барсук поджидал Елизавету на опушке. Пьяную Лизу привезли в 18 05, вытащили из машины, поставили раком и стали трахать. Барсук охуел. После стольких ухаживаний, по его мнению, насадить на кукан Лизу имел право только он один. Посчитав, что невеста просто его дразнит, Барсук положил цветы на землю, подошел к Лизе и нежно ткнулся мокрым носом ей в пизду. Два вопля: мужской и женский, разорвали лесную тишину. Вслед за криками в тело Барсука полетели удары. Первые минуты во время избиения Барсук ничего не понимал и все пытался засадить Лизе, хотя бы в зад. Но Елизавета постоянно орала и съебывалась от Барсука по всей опушке. На пятом круге этого странного марафонского забега, наш герой получил битой по морде и потерял сознание. «Пидааарааас блохааастыыыыый!» всхлипывая произнесла Лиза и ебнула бесчувственное тело каблуком поддых. «Хорошо, что я еще биту с собой вожу!» произнес Лизкин ебарь. «Собирайся! В пизду природу! В баню поедем!».
Когда джип начал отъезжать от опушки, Барсук начал приходить в себя. Из под полуприкрытых век он смотрел как покидает его любовь. Слезы текли по мохнатым щекам. Барсук понимал, что с этой минуты к старой жизни возврата больше нет, потому, что на своей шкуре уяснил безжалостный закон нашей зверинной жизни: ЛЮБИШЬ ТЫ, ЕБУТ ДРУГИЕ! Такие вот дела!
Барсук жил в лесу и был своего звериным интеллегентом. Как Полат Бюль-бюль Оглы, только круче. На этом сходство барсука с азербайджанскими металлистами заканчивалось, а все остальные черты характера были почти человеческими. Просыпаясь в шесть утра, Барсук аккуратно срал под кустом возле норы, и бежал по делам! А, дел было много! Барсука в лесу уважали и при встрече радостно кричали «Бар-Сукааа! Дай рукууу!». И так бы и шла своим чередом размеренная барсучья жизнь, если бы в один прекрасный день Барсук не влюбился!
Дело в том, что на опушку леса «Кружок Любителей Пули в Голове» стабильно привозил проституток. Уникальное это место – опушка леса. Папы с мамами, приезжают на опушку, чтобы распить винца и покричать «Дима хватит какашки жрать!» или «Лена вынь палку из попы, она грязная!». Юнаты приходят, чтобы собирать гербарии и говорить найдя какой нибудь худосочный кленовый листок «Мляяяя, ты смотри как на лодку похож!» (юнаты вообще ссутся кипятком от всякой хрени). Проституток привозят в лес только с одной целью – ТРАХАТЬ! Хотя их и так трахать целыми днями, но оттраханная в лесу проститутка считает себя почти юнатом, и многие клиенты потакают этой женской слабости.
Одной из таких «Юнных Натуралок» считалась девочка Лиза. Лизонька (как нежно называла ее бабушка) была проженной блядью. С точностью Советских космонавтов хуярящих борщ из тюбика ровно в 18-00, Лизавета появлялась на опушке. Распугав своими криками всех глухарей и получив ежедневную порцию спермы во все щели, Лиза уезжала обратно к бабушке. В эту самую лесную блядь и влюбился наш барсук. Чувства переполняли нашего героя. Он не мог ни есть, ни спать, ни срать под кустом. Каждый день он приносил Лизоньке, то шишку, то ягоды, то цветы. Вообщем ухаживал так сказать. Елизовета реагировала на это всегда одинаково. Сначала раздавался вопль: «Ой блядь! Опять эта чебурашка припиздила!», затем шло радостное: «Ты смотри цветочки прихуячил!» или «Да он на ебале шишку принес!». Заканчивалась эмоциональная тирада словами: «Умный сука какой! Это наверное панда», на что сопровождающий ее мужчина обычно отвечал: «Хуянда блядь! Дура ебаная. Соси давай!\Я скоро кончу!». Барсук ухаживал неделю. И вот ярким летним днем ему показалось, что сегодня можно сделать предложение.
В 18 00 с цветами в пасти, Барсук поджидал Елизавету на опушке. Пьяную Лизу привезли в 18 05, вытащили из машины, поставили раком и стали трахать. Барсук охуел. После стольких ухаживаний, по его мнению, насадить на кукан Лизу имел право только он один. Посчитав, что невеста просто его дразнит, Барсук положил цветы на землю, подошел к Лизе и нежно ткнулся мокрым носом ей в пизду. Два вопля: мужской и женский, разорвали лесную тишину. Вслед за криками в тело Барсука полетели удары. Первые минуты во время избиения Барсук ничего не понимал и все пытался засадить Лизе, хотя бы в зад. Но Елизавета постоянно орала и съебывалась от Барсука по всей опушке. На пятом круге этого странного марафонского забега, наш герой получил битой по морде и потерял сознание. «Пидааарааас блохааастыыыыый!» всхлипывая произнесла Лиза и ебнула бесчувственное тело каблуком поддых. «Хорошо, что я еще биту с собой вожу!» произнес Лизкин ебарь. «Собирайся! В пизду природу! В баню поедем!».
Когда джип начал отъезжать от опушки, Барсук начал приходить в себя. Из под полуприкрытых век он смотрел как покидает его любовь. Слезы текли по мохнатым щекам. Барсук понимал, что с этой минуты к старой жизни возврата больше нет, потому, что на своей шкуре уяснил безжалостный закон нашей зверинной жизни: ЛЮБИШЬ ТЫ, ЕБУТ ДРУГИЕ! Такие вот дела!
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
10:43 Глубокозадумчивый вопрос
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Красноярск?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. вполне может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот!
Друзья, а в чем смысл ВАШЕЙ жизни???
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Красноярск?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. вполне может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот!
Друзья, а в чем смысл ВАШЕЙ жизни???
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
10:40 бессовестно сворованые чужие мысли, но так близко перекликающиеся с моими
Вступление: Девушки, если вы всерьез решили мериться с кем-то своей статью и пригожестью, то запомните следующее — обнаженное женское тело менее сексуально, чем тоже тело украшенное разного рода аксессуарами. Одно дело просто сжать обнаженную женскую грудь. Совсем другие ощущения, значительно более мощные, испытывает мужчина, когда делает это, найдя ту же самую грудь в замысловатых кружевах. Это общеизвестно, но иногда и об этом забывают.
А теперь, после вступления, добро пожаловать в далекое прошлое, господа! Ибо современные победы на постельном фронте своими корнями уходят к обычаям и нравам стаи первобытных людей.
Главное: АКСЕССУАР СЕКСУАЛЕН В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ МУЖЧИНА ВОСПРИНИМАЕТ ЕГО КАК ФАКТОР, МЕШАЮЩИЙ ЖЕНЩИНЕ ДВИГАТЬСЯ, А, ГЛАВНОЕ, УБЕГАТЬ!
Как, оказывается, нам мало надо для счастья...
Это главный принцип великой женской науки побеждать. Девушки, и чтобы вы над собой не делали, забывать об этом нельзя. А, так как теоретические идеи не обладают духовной и материальной ценностью вне их практического приложения, то было бы уместно привести примеры.
Примеры, подтверждающие главное: Почему юбка сексуальнее, чем брюки? В юбке, особенно длинной, попробуй убеги.
Высокие каблуки зрительно удлиняют ногу? Правильно. Но, главное, бежать в них неудобно.
Ожерелья на шее, браслеты на руках… Красиво, правда? Ожерелье на шее — это декоративный ошейник. С ошейником на шее, куда она убежит? Да и передвигаться по пресеченной местности так удобно, перестает слушаться — можно натянуть поводок, очень практично. Ведь первобытные люди были кочевниками. Все, кто гулял хоть раз с собакой, не могут со мной не согласиться.
А браслеты на руках — это декоративные наручники. Когда руки связаны, не только трудно сопротивляться, бежать тоже неудобно. Да и ошейник на тонкой девичьей шее вещь опасная. Можно задушить, а можно и сломать позвоночник. Повешенные, кстати говоря, чаще умирают от перелома первого шейного позвонка (так называемый атлант), чем от удушья. Брести с женщиной, у которой связаны руки, гораздо спокойнее. Во-первых, в этом случае она совершенно беспомощна, спокойно за тобой идет и, при желании с ней можно сделать все, что угодно. А во-вторых, в любом случае никакой сколько-нибудь серьезной травмы она не получит, даже если веревка резко натянется. Максимум упадет, ничего страшного.
Или подвязки на чулках. В чулках главное не сами чулки, колготки не особенно сексуальны. Другое дело, когда женские бедра чем-нибудь перетянуты. Чтоб на разогрев мой милый зря не тратил времени… (Мне в одностишиях всего важнее рифма).
Но, все-таки, почему это бьет мужчину наповал? А потому, что если женщина сжимает ноги, то, что с ней можно сделать? Можно ее бить, пока она не станет послушной. Но психически здоровому мужчине ударить любимую женщину крайне неприятно. Невозможно практически. Это общее правило для всего животного мира. Кобель скорее позволит сучке себя укусить, чем проявит по отношению к ней какую-то агрессию. Садизм — это извращение, которое безжалостно выбраковывалось естественным отбором. Если свою самку не беречь, то она умрет и не вырастит потомство. Да и садиста, эту жертву кровосмесительных связей, потерявшую где-то по пути в постель хромосому, сметет волна народного недовольства. А потому, хотя садизм и существует, но исключительно как психические отклонение.
Так что бить сжавшую ноги женщину — это не наш метод. Она лежит перед ним, ее руки связаны, но, если эти ножки прижаты одна к другой, то и выхода нет? Как же! Можно привязать к ее бедрам веревки и силой раздвинуть ей ноги. Боли при этом она не испытает, так что запрет на садизм в его психике эту акцию пропустит. Попробуйте где-нибудь на пляже завязать любую веревку на бедрах. Или хотя бы на голени (носки, гольфы). Как, стало сексуальнее? Лежат на песке в три слоя, как крокодилы голодные, и все на вас уставились? Американцы по этому поводу говорят «меня застало with my dick in my hand», т.е. «со своим членом в руке».
Мужчина при дыхании больше пользуется диафрагмой, у него при дыхании вздымается живот. Женщина осуществляет вдох больше межреберными мышцами, и, соответственно, у нее при дыхании вздымается грудь. Талию перетягивают не только для того, чтобы ее подчеркнуть, но и для того, чтобы живот не шевелился, а грудь трепетно вздымалась. Да и если ей дышать тяжело, куда же она убежит? Так что радость его близка и беспредельна!
А теперь, после вступления, добро пожаловать в далекое прошлое, господа! Ибо современные победы на постельном фронте своими корнями уходят к обычаям и нравам стаи первобытных людей.
Главное: АКСЕССУАР СЕКСУАЛЕН В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ МУЖЧИНА ВОСПРИНИМАЕТ ЕГО КАК ФАКТОР, МЕШАЮЩИЙ ЖЕНЩИНЕ ДВИГАТЬСЯ, А, ГЛАВНОЕ, УБЕГАТЬ!
Как, оказывается, нам мало надо для счастья...
Это главный принцип великой женской науки побеждать. Девушки, и чтобы вы над собой не делали, забывать об этом нельзя. А, так как теоретические идеи не обладают духовной и материальной ценностью вне их практического приложения, то было бы уместно привести примеры.
Примеры, подтверждающие главное: Почему юбка сексуальнее, чем брюки? В юбке, особенно длинной, попробуй убеги.
Высокие каблуки зрительно удлиняют ногу? Правильно. Но, главное, бежать в них неудобно.
Ожерелья на шее, браслеты на руках… Красиво, правда? Ожерелье на шее — это декоративный ошейник. С ошейником на шее, куда она убежит? Да и передвигаться по пресеченной местности так удобно, перестает слушаться — можно натянуть поводок, очень практично. Ведь первобытные люди были кочевниками. Все, кто гулял хоть раз с собакой, не могут со мной не согласиться.
А браслеты на руках — это декоративные наручники. Когда руки связаны, не только трудно сопротивляться, бежать тоже неудобно. Да и ошейник на тонкой девичьей шее вещь опасная. Можно задушить, а можно и сломать позвоночник. Повешенные, кстати говоря, чаще умирают от перелома первого шейного позвонка (так называемый атлант), чем от удушья. Брести с женщиной, у которой связаны руки, гораздо спокойнее. Во-первых, в этом случае она совершенно беспомощна, спокойно за тобой идет и, при желании с ней можно сделать все, что угодно. А во-вторых, в любом случае никакой сколько-нибудь серьезной травмы она не получит, даже если веревка резко натянется. Максимум упадет, ничего страшного.
Или подвязки на чулках. В чулках главное не сами чулки, колготки не особенно сексуальны. Другое дело, когда женские бедра чем-нибудь перетянуты. Чтоб на разогрев мой милый зря не тратил времени… (Мне в одностишиях всего важнее рифма).
Но, все-таки, почему это бьет мужчину наповал? А потому, что если женщина сжимает ноги, то, что с ней можно сделать? Можно ее бить, пока она не станет послушной. Но психически здоровому мужчине ударить любимую женщину крайне неприятно. Невозможно практически. Это общее правило для всего животного мира. Кобель скорее позволит сучке себя укусить, чем проявит по отношению к ней какую-то агрессию. Садизм — это извращение, которое безжалостно выбраковывалось естественным отбором. Если свою самку не беречь, то она умрет и не вырастит потомство. Да и садиста, эту жертву кровосмесительных связей, потерявшую где-то по пути в постель хромосому, сметет волна народного недовольства. А потому, хотя садизм и существует, но исключительно как психические отклонение.
Так что бить сжавшую ноги женщину — это не наш метод. Она лежит перед ним, ее руки связаны, но, если эти ножки прижаты одна к другой, то и выхода нет? Как же! Можно привязать к ее бедрам веревки и силой раздвинуть ей ноги. Боли при этом она не испытает, так что запрет на садизм в его психике эту акцию пропустит. Попробуйте где-нибудь на пляже завязать любую веревку на бедрах. Или хотя бы на голени (носки, гольфы). Как, стало сексуальнее? Лежат на песке в три слоя, как крокодилы голодные, и все на вас уставились? Американцы по этому поводу говорят «меня застало with my dick in my hand», т.е. «со своим членом в руке».
Мужчина при дыхании больше пользуется диафрагмой, у него при дыхании вздымается живот. Женщина осуществляет вдох больше межреберными мышцами, и, соответственно, у нее при дыхании вздымается грудь. Талию перетягивают не только для того, чтобы ее подчеркнуть, но и для того, чтобы живот не шевелился, а грудь трепетно вздымалась. Да и если ей дышать тяжело, куда же она убежит? Так что радость его близка и беспредельна!
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
Комментарии [2]
10:24 не мое, но в чем про меня
- Во бляяя???… - Ядовито-зелёный Пежо резко повернул из правого ряда под левую стрелку. Дама выполнила маневр, не переставая рассматривать себя в зеркало и разговаривать по телефону. От увиденного, я невольно выругался.
- Что ты сказал? Я не поняла… - Наивное создание на пассажирском месте действительно не понимало мата.
- А ты когда-нибудь пробовал презервативы со вкусом клубники??? – Даже трепанацией не установить, притворяется Она, или действительно дура.
- Нет… возможности не было….- Мы сидели в машине. Взрослый мужчина и двадцатилетняя девчонка. Расставание затянулось. Я спешил, Она не уходила. Пустая болтовня начинала раздражать. Неожиданно замолчала, выдержала паузу и повернулась.
– Ты меня любишь? - Её глаза назойливо пытались заглянуть в мои.
- Позвоню, и обо всём поговорим….- Соврал в ответ и чмокнул в щёку.
- Ну будь же ты серьёзным. Я очень люблю тебя. Не хочу больше засыпать и просыпаться одна. Хочу жить вместе с тобой. Хочу за тебя замуж. Хочу, хочу, хочу…. - Она бросилась мне на шею.
Беседы о любви с девушкой опасного детородного возраста в моих планах на вечер не значились. - “Ну почему их всех тянет на выяснение отношений в машине и обязательно по воскресеньям? “День сурка” какой-то…. Хотя, упустишь момент, и он легко превращается в “Жизнь сурка”. Надо было отправлять её на такси… ”.
Девичьи желания выйти замуж после месяца знакомства, нужно пресекать в корне.
“ Ты хорошая, это я плохой. Не могу дать семьи, детей, счастья. Чтобы ты могла просыпаться по утрам, чувствуя защищенность и покой, обнимая мужчину, который тебе это дал. Это не отказ…. Мне нужно подумать…. Давай неделю не будем встречаться?” - заранее заготовленная фраза была рассчитана на расставание месяца через полтора и к данному моменту не подходила. Но в запасе было ещё несколько проверенных способов.
“В русском языке есть слово из трёх букв, которое подразумевает – “Нет!”, но пишется совершенно по-другому, а произносить его надо решительнее”.- Не помню, где услышал эту фразу, зато про решительность очень понравилось. Пару лет назад, встречался с одной творческой личностью. Она строила из себя потомственную девственницу в третьем поколении, одновременно ругаясь матом, как путана на Ленинском.
“Я, блядь, девушка, блядь, честная, блядь!!!”- ответила мне на первое предложение переспать.
“А, вот хуй!”- решительно и с чистой совестью ответил я через полгода, на предложение жениться.
Дааааа .... красиво, но сейчас не подходит. Ведь будет переспрашивать, что имел в виду. Тут надо одной фразой и наверняка.
- Я обязательно позвоню, когда захочу ебаться. Извини, трахаться…. – Вот это наверняка. После такого, даже бумеранг не возвращается.
Она вздрогнула, ей наконец-то удалось поймать мой взгляд.
- Ненавижу тебя!!! - Она выскочила из машины.
Громко хлопнула дверь. Закрыв ладонью рот, прижимая к груди сумочку, сжавшись в подбитую птицу, девушка остановилась в нескольких метрах от машины, еле сдерживая крик. Кошки уже зашевелились. Ждать когда она обернется, не хотелось. Машина резко набрала скорость. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, в котором удаляющейся жалкой фигуркой, продолжала стоять Она.
Питер в воскресный вечер утешал полупустыми улицами. Быстрая езда и свежий ветер, прогоняли уныние. А кошки? И кошки тоже хотят есть, а для этого надо работать. Вот на работу я и ехал….
- Что ты сказал? Я не поняла… - Наивное создание на пассажирском месте действительно не понимало мата.
- А ты когда-нибудь пробовал презервативы со вкусом клубники??? – Даже трепанацией не установить, притворяется Она, или действительно дура.
- Нет… возможности не было….- Мы сидели в машине. Взрослый мужчина и двадцатилетняя девчонка. Расставание затянулось. Я спешил, Она не уходила. Пустая болтовня начинала раздражать. Неожиданно замолчала, выдержала паузу и повернулась.
– Ты меня любишь? - Её глаза назойливо пытались заглянуть в мои.
- Позвоню, и обо всём поговорим….- Соврал в ответ и чмокнул в щёку.
- Ну будь же ты серьёзным. Я очень люблю тебя. Не хочу больше засыпать и просыпаться одна. Хочу жить вместе с тобой. Хочу за тебя замуж. Хочу, хочу, хочу…. - Она бросилась мне на шею.
Беседы о любви с девушкой опасного детородного возраста в моих планах на вечер не значились. - “Ну почему их всех тянет на выяснение отношений в машине и обязательно по воскресеньям? “День сурка” какой-то…. Хотя, упустишь момент, и он легко превращается в “Жизнь сурка”. Надо было отправлять её на такси… ”.
Девичьи желания выйти замуж после месяца знакомства, нужно пресекать в корне.
“ Ты хорошая, это я плохой. Не могу дать семьи, детей, счастья. Чтобы ты могла просыпаться по утрам, чувствуя защищенность и покой, обнимая мужчину, который тебе это дал. Это не отказ…. Мне нужно подумать…. Давай неделю не будем встречаться?” - заранее заготовленная фраза была рассчитана на расставание месяца через полтора и к данному моменту не подходила. Но в запасе было ещё несколько проверенных способов.
“В русском языке есть слово из трёх букв, которое подразумевает – “Нет!”, но пишется совершенно по-другому, а произносить его надо решительнее”.- Не помню, где услышал эту фразу, зато про решительность очень понравилось. Пару лет назад, встречался с одной творческой личностью. Она строила из себя потомственную девственницу в третьем поколении, одновременно ругаясь матом, как путана на Ленинском.
“Я, блядь, девушка, блядь, честная, блядь!!!”- ответила мне на первое предложение переспать.
“А, вот хуй!”- решительно и с чистой совестью ответил я через полгода, на предложение жениться.
Дааааа .... красиво, но сейчас не подходит. Ведь будет переспрашивать, что имел в виду. Тут надо одной фразой и наверняка.
- Я обязательно позвоню, когда захочу ебаться. Извини, трахаться…. – Вот это наверняка. После такого, даже бумеранг не возвращается.
Она вздрогнула, ей наконец-то удалось поймать мой взгляд.
- Ненавижу тебя!!! - Она выскочила из машины.
Громко хлопнула дверь. Закрыв ладонью рот, прижимая к груди сумочку, сжавшись в подбитую птицу, девушка остановилась в нескольких метрах от машины, еле сдерживая крик. Кошки уже зашевелились. Ждать когда она обернется, не хотелось. Машина резко набрала скорость. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, в котором удаляющейся жалкой фигуркой, продолжала стоять Она.
Питер в воскресный вечер утешал полупустыми улицами. Быстрая езда и свежий ветер, прогоняли уныние. А кошки? И кошки тоже хотят есть, а для этого надо работать. Вот на работу я и ехал….
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
Комментарии [2]
10:18 красиво и романтично, аж мурашки по коже...
Бог открыл электронную почту и вздохнул. Утро нового дня, 2 списка, несколько мегабайт каждый, кого надо будет в текущем отчетном периоде, то есть сегодня, подготовить к отправке в рай или в ад.
Бог прокрутил скроллом табличку и остановился где-то в середине. Взгляд его зацепился за две строчки, стоящих под одним и тем же номером, только буквочки в конце номера разные у каждого. Это значит, что эти люди должны умереть вместе. Бог посмотрел заголовок файла. Рай - 26.06.2007. В рай. Значит хорошие люди. Он нажал мышкой на ссылку к инструкции.
Так, женщина и мужчина. Должны в машинах столкнуться на перекрестке. Женщина уснет за рулем после бессонной ночи. Она молодая, подающая надежда художница, одна воспитывает дочку. Всю ночь сегодня расписывала стены в одном детском садике, что бы туда взяли её любимую девочку. Садик очень хороший, и попасть туда практически невозможно. Поэтому ей пришлось это сегодня срочно делать для директора садика. Бог посмотрел на часы. Она уже закончила и ехала за дочуркой, которая сегодня ночевала у институтской подруги. Художница торопилась, подруге уходить нужно было на работу. Её внимание притупилось, хотелось спать. Уже не помогали на кофе, не энергетические напитки. Ей бы остановиться и подремать, но нужно было забрать дочурку. А мужа у неё давно уже не было.
А кто другой? Мужчина. Талантливый инженер-электронщик. Одинокий. Торопиться к заказчику. Попал в пробку и уже опаздывает. А заказчик нервный, ждать долго не будет.
Бог читал жизнь этих людей. Уже недолгую. И смотрел на них на экране монитора. Он открыл три окна на экране и видел, как ехала та художница, тот мужчина, и видел перекресток, на котором им предстоит умереть. Художница уснет за рулем и поедет на красный, а у мужчина оборвется трос педали газа, он встанет у нее на пути на этом перекрестке.
Бог задумался. Почему Совет всё время забирает молодых и талантливых. Им все время нужны хорошие люди. Что им, не хватает тех, кто уже ушел к ним? Почему такая несправедливость по отношению к людям.
Бог перевел взгляд обратно на окошко с перекрестком. В правом верхнем углу закрутились цифры обратного отсчета. 10, 9, 8, 7. Секунды падали вниз, что бы никогда не вернуться. Женщина уже крепко спала, ей снилось, как она гуляла с дочкой и каким-то мужчиной, которого она очень любила, по песочному пляжу. Ей очень нравились следы на мокром песке, она с силой вдавливала ногу, а потом смотрела на отпечаток своей стопы. А её машина набирала скорость.
Мужчина не видел несущейся к перекрестку другой машины за кустами у дороги. У него зажегся зеленый, он опустил сцепление, переключил передачу и поддал газу.
Бог посмотрел на инструкцию. Потом на улицу. Светило Солнце, пели птицы. Пришло лето, жизнь ликовала. Черт с ним, подумал Бог. Пусть меня переведут хоть в архангелы, хоть в певчий хор. Он открыл молнию на чехле мобльника, и оттуда выпал маленький сложенный кусочек бумаги. Бог развернул его. Внутри была написана нечитаемая комбинация цифр и букв. Это был пароль. Пароль на полный доступ к файлам судеб. Богу пароль дал сисадмин баз данных из Совета, его старый друг.
Бог открыл файл судьбы той женщины и набрал пароль. Курсор мышки стал активным. Бог набрал в тексте: «Она проснулась и стала тормозить». Переключился в файл мужчины и набрал: «Он только нажал на педаль и трос тут же оборвался». Теперь он смотрел на окошко с перекрестком. Цифры обратного отсчета остановили свой бег на цифре 3. Значит, они не умрут.
------
Женщина наступила на что-то острое на песке в своем сне и проснулась. Она ехала на красный свет.
«Вот скотство» - выругался Он, когда педаль газа вдруг стала безвольно болтаться, а его автомобиль только-только стал набирать скорость. И вдруг слева Её машина. Звонкий удар, шелест осыпающегося стекла. Они выскочили и стали кричать друг на друга…
------
Теплый морской прибой ласкал белый песок. Они шли по песку, держась за руки и оглядываясь на свои следы. А маленькая девочка бегала вокруг них и кричала «Мама, папа, смотрите, какую ракушку я нашла». Девочка уже давно звала Его папой…
Бог прокрутил скроллом табличку и остановился где-то в середине. Взгляд его зацепился за две строчки, стоящих под одним и тем же номером, только буквочки в конце номера разные у каждого. Это значит, что эти люди должны умереть вместе. Бог посмотрел заголовок файла. Рай - 26.06.2007. В рай. Значит хорошие люди. Он нажал мышкой на ссылку к инструкции.
Так, женщина и мужчина. Должны в машинах столкнуться на перекрестке. Женщина уснет за рулем после бессонной ночи. Она молодая, подающая надежда художница, одна воспитывает дочку. Всю ночь сегодня расписывала стены в одном детском садике, что бы туда взяли её любимую девочку. Садик очень хороший, и попасть туда практически невозможно. Поэтому ей пришлось это сегодня срочно делать для директора садика. Бог посмотрел на часы. Она уже закончила и ехала за дочуркой, которая сегодня ночевала у институтской подруги. Художница торопилась, подруге уходить нужно было на работу. Её внимание притупилось, хотелось спать. Уже не помогали на кофе, не энергетические напитки. Ей бы остановиться и подремать, но нужно было забрать дочурку. А мужа у неё давно уже не было.
А кто другой? Мужчина. Талантливый инженер-электронщик. Одинокий. Торопиться к заказчику. Попал в пробку и уже опаздывает. А заказчик нервный, ждать долго не будет.
Бог читал жизнь этих людей. Уже недолгую. И смотрел на них на экране монитора. Он открыл три окна на экране и видел, как ехала та художница, тот мужчина, и видел перекресток, на котором им предстоит умереть. Художница уснет за рулем и поедет на красный, а у мужчина оборвется трос педали газа, он встанет у нее на пути на этом перекрестке.
Бог задумался. Почему Совет всё время забирает молодых и талантливых. Им все время нужны хорошие люди. Что им, не хватает тех, кто уже ушел к ним? Почему такая несправедливость по отношению к людям.
Бог перевел взгляд обратно на окошко с перекрестком. В правом верхнем углу закрутились цифры обратного отсчета. 10, 9, 8, 7. Секунды падали вниз, что бы никогда не вернуться. Женщина уже крепко спала, ей снилось, как она гуляла с дочкой и каким-то мужчиной, которого она очень любила, по песочному пляжу. Ей очень нравились следы на мокром песке, она с силой вдавливала ногу, а потом смотрела на отпечаток своей стопы. А её машина набирала скорость.
Мужчина не видел несущейся к перекрестку другой машины за кустами у дороги. У него зажегся зеленый, он опустил сцепление, переключил передачу и поддал газу.
Бог посмотрел на инструкцию. Потом на улицу. Светило Солнце, пели птицы. Пришло лето, жизнь ликовала. Черт с ним, подумал Бог. Пусть меня переведут хоть в архангелы, хоть в певчий хор. Он открыл молнию на чехле мобльника, и оттуда выпал маленький сложенный кусочек бумаги. Бог развернул его. Внутри была написана нечитаемая комбинация цифр и букв. Это был пароль. Пароль на полный доступ к файлам судеб. Богу пароль дал сисадмин баз данных из Совета, его старый друг.
Бог открыл файл судьбы той женщины и набрал пароль. Курсор мышки стал активным. Бог набрал в тексте: «Она проснулась и стала тормозить». Переключился в файл мужчины и набрал: «Он только нажал на педаль и трос тут же оборвался». Теперь он смотрел на окошко с перекрестком. Цифры обратного отсчета остановили свой бег на цифре 3. Значит, они не умрут.
------
Женщина наступила на что-то острое на песке в своем сне и проснулась. Она ехала на красный свет.
«Вот скотство» - выругался Он, когда педаль газа вдруг стала безвольно болтаться, а его автомобиль только-только стал набирать скорость. И вдруг слева Её машина. Звонкий удар, шелест осыпающегося стекла. Они выскочили и стали кричать друг на друга…
------
Теплый морской прибой ласкал белый песок. Они шли по песку, держась за руки и оглядываясь на свои следы. А маленькая девочка бегала вокруг них и кричала «Мама, папа, смотрите, какую ракушку я нашла». Девочка уже давно звала Его папой…
Группы: [ зашел, увидел, украл... ]
мазоль.... больно очень.......
[Print]