убейте, чтобы не мучалась!

"Ты резкий, как понос" -- именно с этой фразой в голове я сегодня проснулась, ага (привет, Нео!). Если мое состояние можно назвать "проснулась". Проспала -- под холодный душ уже не успеть и кофе не выпить. Ибо нефиг. То, что я как-то и жаловалась, что не могу заснуть и потом говорила, что по ночам вспоминаю жысть свою таки, то ЗА-БУДЬ-ТЕ. читать дальше поток больного сознания

состояние: [...............................судорожно пью кофе]
кармусик: [............................................Мегадес' 97]

Сегодня .... уже вчера...гуляла по Фрязино....
Октябрьское солнце светит так же ярко, но уже почти совсем не греет. Прозрачный воздух напряжен. Он звенит от томности, кажется: если еще немного добавить света, то воздух звонко рассыплется хрустальным альтом прямо под ноги. Солнечные лучи преломляются в каплях воды на листве деревьев, вокруг пахнет прелостью этой осенней охряно-багровой листвы, которую ветер кружит в безумном вихре прощального вальса. Осень танцует, исполняя на бис, пока еще торжествуя, свои незатейливые па на ветвях деревьев, захлебываясь порывами ветра, качаясь на нем, словно на качелях, которые цепляются краями за небо, рвут его на пухлые мерцающие тучи.
Чувство одиночества баюкает тебя, наполняя счастьем и нежной прозрачной грустью – так бывает только осенью в маленьких городах, когда все живое учится принимать себя самое, погружаясь в осеннюю спячку, погружаясь в себя, проникая в самые дальние уголки души, куда даже июльское палящее солнце не достает.

сост - е: [..................гештальт временный]
музик: [............ ..никому ни кабельность]

я вообще-то человек не боязливый особо, но с чувством страха знакома отлично.

У меня он возникает в спине. Классическим ознобом вдоль позвоночника. Не важно -- по какой причине. Они всегда найдутся. Как реальные, так и не очень :) Самое сложное жить со своим страхом, он всегда пытается занять все пространство в сознании и подчинить все рефлексы. Когда ничанаешь понимать,что любой звук, а потом -- и тишина пугает тебя до потери сознания, то боишься уже своего страха. А потом отбиваешь -- кусок за куском -- свое больное сознание, и чувствуешь себя круглым идиотом.

Я вот к чему. Мне сегодня приснился сон. Я его помню весь до сих пор, весь день. Проснулась с четким ощущением холода в спине. Что за черт? Епта, у меня клиника -- я, что -- живу вторую жизнь во сне? И минут 20 шаталась по квартире, пытаясь вернуться к нормальной точке сборки. Вроде получилось, но чувствую, как к вечеру он опять расползается во мне внутри.

И ведь знаю, что главное -- победить идиотизм в себе. Это и есть то, что имеет значение. Остальное не имеет никакой важности...

вот тут разговорились сначала о смысле, потом -- о саморазрушении

В принципе, все можно оспорить в этой жизни, и то, что человечество -- отнюдь не медленно -- само себя разрушает. Но ведь это так. Причины? На мой взгляд. банально: потому, что разрушить что-либо проще, чем создать. Для разрушение не надо самоосознания -- можно просто всё бросить на самотек, не мыслить, не делать, а время поможет.
У разрушения даже есть своя эстетика, куда ж без неё-то. И она частенько привлекает, эта эстетика. Очень часто кажется, что разрушение -- это выход негатива. Я считаю, что нет, -- это выход слабости и нежелания что-либо делать и менять, что это самооправдание тому, что ты сам не можешь найти для себя место. Не можешь найти идеи, ради которой жить.
У меня лично такое впечатление, что современные люди в массе своей, их сознание, заражены бациллами разрушения. Это какой-то рак сознания: потреблять, потреблять, потреблять. И не только товары, но и -- друг друга. И ничего взамен. Паразитизм сознания.
Позитивное же мышление требует от человека гораздо больше усилий, чем пессимизм и ипохондрия. Создание чего-либо -- это гигантская затрата энергии, это преодоление собственной лени и безволия. И на псевдосамоанализ, приводящий к подавленности, времени уже не остается. Но ведь грустить и декаденствовать, самосажалеть гораздо комфортнее и привычнее -- тут даже пятой точки отрывать от кресла не надо. И главное -- можно винить в неудачах и несвершениях кого угодно, но не себя....хотя -- и себя заодно. Но толку?

Я всегда с трудом встаю. В какой бы ни было день. Хуже всего, ессно, в понедельник. Тут я традиционна как никогда :-). Но и в любой другой день тот, кто попытается разбудить меня раньше будильника (а такие наивные попадаются временами) в лучшем случае могут услышать от меня семиэтажные табуированные выражения, в худшем.... первое, что взбредет в голову.
По утрам, когда надо просыпаться, меня никто не узнает: я совершенно угрюмая, не могущая даже терпеть чужого щебетания, нервно ждущая кофе. А еще по утрам мне приходится, вне времени года, стоять в холодном душе минуть 20 -- приводить себя в чувство иначе организьм не пробуждается. А вот после -- кофе и свежий сок апельсина а лучще лимона, а можно не выё... и съесть просто их самих...
Запах сигарет по утрам меня бесит, поэтому дома у меня не курят, хотя я сама (уже вполне умеренно) курю с 20 годов... еще по утрам меня бесят вопросы. Любые. Начиная от планов на день (ну нету у меня планов и не будет их никогда....) и заканчивая: "выйдем вместе".
Нет, не пойду вместе. По утрам мне требуется хотя бы одиночество, чтобы примириться с тем, шта щас... вот уже минут через 40... я буду ситеть в офисе среди кучи людей...делать новости... говорить по телефону... Утром вофисе мое лицо мрачнее всех, мои замечания на планерке самые едкие. По утрам я ненавижу всех. Это мизантропия, и кажется мне, она, врожденная, с каждым утром только прогрессирует.............................

Каррент мусик: Стинг
настроение: обед

Вот примерно так сегодня продвигается мой день на работе :-))))
Вежливо, но планомено читатели и коллеги видят енту надпись
у миня в глазах бегусчей стракой :-) А на лбу медленно проступает
всем -- "Трахен зи поппен"

"Нашего единственного сына зовут Брют. Вообще-то полностью его имя звучит Британик. Но жене такое имя никогда не нравилось. Как и мое увлечение античностью. “Ты рыжий, - говорила мне жена, - а сына я буду называть "брют". Как шампанское. И ты, Брют! Давай поговорим о чем-нибудь. Только не про древние какашки”. Я не знал, о чем с ней разговаривать.
(...)
Британика я невзлюбил, как только повстречался с ним в родильной палате. Это был рыжий результат моих развлечений с женой. “Результат” кривлялся и орал, из него моча лилась, как из пингвина. “Боже мой, - промолвил я, глядя на Британика, - боже мой! Неужели это все, на что я был способен?” Медицинская сестра, которая показала мне рыжий “сёрпраиз”, вероятно, повидала на своем акушерском веку немало удивленных отцов. “Это ваш”, - подтвердила она, потрясая Британиком. “В том-то и дело”, - согласился я. Никаких отцовских чувств в моей душе не зародилось, глядя на “ржавчину” в тряпочке. Я был равнодушен, как отполированное железо. “А куда он смотрит?” - спросил я у медсестры. “Он смотрит на вас”. - Сестра непременно хотела вызвать у меня умиление. Но черта с два! “Его никто не любил”, - как говорят адвокаты, выжимая из публики слезу. Верю. Но поделать ничего не могу. Я тоже шептал своей жене разные жалостные слова, а надо было попросту надевать презерватив. И зачем этой женщине понадобилось меня репродуцировать? Я же не картина Моне или Пикассо.
(...)
Конечно, я приехал и забрал свою жену и юного Британика из родильного дома. Не вечно же им там валяться. Британик занял мое место в спальне, рядом с женой, а я переселился в кабинет, поближе к книгам. (...) За первый месяц кабинетной жизни я прослушал все музыкальное наследие своего отца. Между прочим, ему тоже следовало бы пользоваться противозачаточными средствами, тогда бы я не мучился так, от своего рождения до самой смерти, а плавал бы в потоке семенной жидкости, как Вечный Жид, как вечный сперматозоид, весело помахивая хвостиком.
Мое рождение - игра половых гормонов, а я расплачивайся потом лет семьдесят за чужую похоть. Когда желают оправдать свою сексуальную невоздержанность, то производят на свет дитятю.
Вот, мол, Господи, Твое подобие, хоть и раком получилось. Наверное, я богохульник, простите меня, грешника...
(с) Грошек

"Не умножай сущностей без необходимости."
(с) Оккам