Несколько дней провела без своего домашнего компьютера.
Не потому, что он куда-то подевался или я домой не приходила, нет.
Потому что сон все-таки полезнее и дороже.
На четвертый день ощутила некоторое неудобство - вроде как давно личную почту не проверяла.
Ткнулась в vpn-соединение, а оно мне и сообщает, что, мол, интернет-то ёк. И я вспоминаю, а и действительно. Забыла вспомнить или напомнила забыть себе купить карточку.
Так ведь и пошла спать. Без интернету. (И хорошо... а то ведь когда пошла неизвестно ж...)
И это я абсолютно ни к чему.
Просто настроение хорошее. И языком поболтать хочется. И предложения забавные такие в голове выстраиваются и друг с другом цепляются, образуя новые, порой неожиданные фразы, небольшие истории или что-то еще. Но куда интереснее рассказывать эти слова, предложения, фразы, истории... большие или не очень, или что-то еще кому-нибудь еще. Неправда ли?
И интересно общаться с миром с помощью вопросов. Потому что на вопросы могут начать приходить ответы. Совершенно неожиданные, непредсказуемые и в самых разнообразных формах. А как они приходят к вам? Как слова, как надписи, как образы, звуки или как что-то еще?




9 июня 2007 года.
Вроде не выкладывала раньше. Настроения подходящего для этой картинки не было.
А теперь вот вспомнилась она как-то...
Когда колебалась - сочинять пост или пойти собирать вещи...

P.S. Полосатые гольфы рулят. :-) Зеркальные нейроны тоже отличная штука. И вспомнить бы завтра про зонтик...

Ах да! И всем привет и спокойной ночи! Сладких снов и доброго утра! ;-)

Сегодня утром за окном недолго царила пушистая зимняя сказка. Под ногами вдруг стало скользко и слякотно, а почетный караул берез в прибольничном садике, с еще неопавшими бледножелтыми листьями, устроил ковровое бомбометание мокрыми и тяжелыми остатками снега.
Маленькие сугробики ухали вниз с веток, чтобы превратиться в широкую короткую белую черту на потемневшем от сырости асфальте, разбрызгивая вокруг пушинки снежинок. Провод наушников задеревенел и к музыке плеера добавился звонкий перестук пластика.

Возвращалась вчера потусторонней дорожкой из Щербинки. Было неожиданно светло, сухой серый асфальт отражал достаточно света, чтобы чувствовать себя вполне уверенно. Морозный, но еще не зимний, воздух был чист и вкусен. Вдалеке, как всегда, уверенно-прекрасный, бесчисленными огнями фонарей и окон парил город.
Неспокойствие и раздерганность внутренние отражались во внешнем мире образом темного угрожающего языка леса слева и невнятными отголосками то ли чьей-то ссоры, то ли чьего-то праздника. Идти было беспокойно. Неосозннаное желание замедлить шаг вызывали и три человеческие фигуры неясного пола впереди.
Я подошла к краю дороги и уставилась на город. Где-то над левой частью, казалось, зреет гроза: желтоватый отблеск неба был сверху накрыт иссиня-черным одеялом туч. Неясные, почти незаметные вспышки укрепили меня в этой мысли. И вдруг над далекими домами расцвели шары фейервека. Полюбовавшись немного салютом прямо по курсу и тем, который был левее, я нехотя застучала ботинками по направлению к деревне. Деревня была тиха и темна, только беззвучно вдоль дороги сновали местные кошки.
Уже сбросившиее листья деревья жалобно и жутко тянули ветви к небу, подсвеченные оранжевыми отблесками городских огней. Покосившимся конькам крыш деревянных домиков не хватало полной луны рядом с силуэтом печных труб для полной иммитации ведьминского логова. А стоявшие у дороги кусты, казалось, вот-вот вцепятся в рукава и никуда не пустят. Слева... почему-то все страхи приходили в этом путешествии слева!
Миновала непонятный ржавый контейнер-бункер слева, с жадно распахнутой (прежде вроде прикрытой) дверцей. Ощущение, что сейчас из недр этой железной коробки вылезет какая-нибудь нечисть, было неприятно реальным. Пришлось пару раз оглянуться для избавления от неясного чувства, что за мной кто-то крадется. Избавиться, конечно, не получилось, зато заметно шаг ускорился.
С превеликим удовольствием вступила в конус света из окна нового дома, расчерченного силуэтом хозяина, и с большим неудовольствием вышла опять в ночь.
Еще немного по грязи и доскам, и вот под ногами неровные камни тропинки через отделяющее деревню от города поле. Почти лечу над ними, выбираясь ощупью на более ровную поверхность. Город уже совсем почти рядом, по обе стороны тропинки молчит сухостой.
Навстречу мне торопится явно мужчина, груженный пакетом и портфелем. Широкий, в кепке, и, похоже, кожаной куртке. Поворачивающая в городе машина мазнула фарами по моему лицу и его спине. Проходя мимо, стрельнул в меня настороженным взглядом и исчез из моей жизни на сегодня.
Глухо стучат под моими подошвами доски лесенки, и вот я уже делаю первый шаг по асфальту. Я в городе. Там, где светят фонари и окна, огни реклам и фары машин. Где бродят люди и почти не видно в небе звезд. А ведьминская деревня осталась где-то далеко за полем, в другой реальности. Вместе с затхлым запахом небольшого прудика, разделяющего ее надвое, бесшумными кошками и неприветливой ночью флорой вдоль дороги.

Какая яркая, необыкновенная осень.
А какое небо звездное за городом... О-о-о... Давненько я столько звезд одним махом не видела. А днем - такие фантастичные, нереальные краски разнообразных красной и желтой, фиолетовой палитр. И синее-синее небо.
Только вот в такие редкие выезды на чужие дачи я начинаю понимать, как мне не хватает своей дачи. Глухо ворчит загнанная в самый дальний уголок меня тоска по безмятежному времяпрепровождению. По шелесту ветра, дуновениям ветра и запахам... Как же меня торкает с этих запахов... Наверное именно они пробуждают эти давно забытые желания погулять в лесу, посидеть на полянке или опушке, побродить по полям...
Как же душно и тесно в городе. Как спокойно и хорошо там...
А еще неумолимо начинает звать дорога. Жаждется мерного постукивания подошв по асфальту и подмороженной (пока еще нет.. но все будет) земле, покрытой первым (или не первым) инеем сухой травы, свежего воздуха и хрупкой корочки первого льда.

А еще сегодня написала небольшой кусочек, к тому, который был довольно давно.
Начало здесь: насмотрелась анимешек, блин.
Не, в этот раз я анимешек не насмотрелась. Я вообще давно что-то их не смотрела.. :-(

Продолжение, меньше букв, чем в предыдущем посте

Вообще, не удержалась от внесения некоторых (не очень значительных) правок в начало, но милосердно решила его заново не класть.
Хотя.. вряд ли у кого-то достанет сил прочитать все :-/

В один прекрасный день Это все-таки случилось. Я долго вопила, что мне нужен компьютер, и я буду в него играться, на что Сережик сказал - ну давай, играйся. И пришлось играться. Так как недавно поставленные Empire Earth и Age of Empires меня абсолютно не вдохновляли, а Jagged Alliance в данный момент был не тем, чего жаждала душа, я отыскала в недрах своего харда Neverwinter Nights и вытащила ярлык на рабочий стол.
- А вот и буду играться! В невервинтер! - заявила я и запустила игрушку. Обилие старых сейвов меня несколько потрясло. Но, поскольку последний раз я игралась ну очень давно, то естественным было начать все заново.
- Ну и кем пойдешь? - ехидно поинтересовался Сережик с кровати.
- А вот возьму и пойду... Пойду... - мучительно выбирала я, - пойду... Вором! Вот! То есть разбойником.
- Ну-ну, - скептически заметил Сережик. - А вообще да, сходи вором, ему там много разных плюшек падает, - вдруг с неожиданным энтузиазмом поддержал он идею.

Я определилась с полом персонажа, выбрала расу, класс, несколько помучившись выбрала портрет, настроила пакеты, распределила очки умений, придумала имя и собрала тело героя. Так появилась на свет полностью нейтральная разбойница-эльфийка Ярис Минкс, никогда не опускавшаяся до карманного воровства.

а дальше очень много букв - наброски...

Почти пройдя первый эпизод Neverwinter Nights, мою не очень нормальную голову посетила мысль попробовать написать от имени героини, которой я там играю, что-то вроде дневников.
Пока я эту мысль обдумывала, первый эпизод я допрошла окончательно. На следующий день Сережик меня выгнал (читай выкинул :-)) из-за настольного компьютера. Тогда я достала из ящика давно бесполезно лежащую там клавиатуру к КПК и начала писать это безобразие. И тут же поняла, что надо было писать куски каждый день, по мере прохождения эпизода, так как я благополучно забыла имена почти всех персонажей, с которыми я там сталкивалась, а так же последовательность действий и т.д.
А сочинять от имени героини очень хотелось. Небольшую помощь в восстановлении имен оказали журналы старых сейвов, однако чем дольше я тянула с написанием, тем больше неточностей и пробелов в воспоминаниях. Так что набросав, на скорую руку начало, я пришла к такому выводу, граждане.
Писать дневники я все-таки буду. (А вы уж обрадовались, что нет? :-)) Но писать буду их с того момента, где остановилась, ибо уже две недели мужественно воздерживаюсь от игры в надеждах доописывать первый эпизод. А первый эпизод напишу как-нибудь потом, начав игру с начала. :-)
Ну и для затравки выложу то, что накидала. Чтоб не с самого чистого листа уж. Да.
Ну и еще. Специально вырезала аватарчик из портрета своей героини. Ну и что, что на меня не похожа. Это ж не я, граждане. Не я. :-) Это - она. Хотя будет там и немного авторского текста от моего имени.
Самой интересно, кстати, пройду ли я игрушку до конца. :-) И насколько получится своевременно писать ее дневники...
Так что, с этого дня, в моем дневнике поселится еще одна виртуальная (хотя, как знать? Может, пока я про нее пишу и думаю, она вполне реальная) личность. Вот прям со следующей записи.. :-)

Прибытие

Мое любимое дерево все золотое, на фоне насыщенно голубого неба, по которому художественной мелкой рябью ватные клочки белоснежных облаков раскиданы. У рябины листья медные, гроздья сочно-темно-оранжевые, и между ними - зеленая листва то ли яблони, то ли еще какого фруктового дерева. А любимец-то мой еще шикарно солнышком подсвечивается. А еще дальше коричневеют уже голые ветки. Какие краски! Как хочется гулять... пинать ногами кучи листьев - я им в этом году так обрадовалась, словно никогда раньше и не видела. Смотрю, как на чудо какое, на горы упавших за ночь на капоты припаркованных машин листьев и изумляюсь, сколь щедры были деревья. Осень с солнцем - это изумительно. Восхитительно, волшебно, ярко, сочно. Уж куда лучше, чем с дождем или снегом.

P.S. Сегодня опять поменяла дизайн журнала в ЖЖ. Теперь он вполне удобен по своей функциональности, расцветка, правда, не очень нравится - зато наименее режущая глаза из всех стандартных. Самой пока лень и некогда придумывать. :-)
А вчера купила-таки себе плеер, iRiver iFP-799 (описание). Так что теперь мне грозит головная боль поиска и выбора прошивок, подбора музыки и прочие прелести обладания флеш-плеером от iRiver. Вот такой у меня красавец теперь живет:


Current music: НАШЕСТВИЕ 16 - 07 Звери - Океаны

Не сумела вчера доползти до компьютера, чтобы выразить свое бесконечное восхищение потрясающей осенней красотой Архангельского. Ибо пребывала в приятном чувстве утомленной расслабленности после прогулки в оном архитектурно-парковом ансамбле. Закрывала глаза, и как наяву вставали золотистые аллеи и падали нескончаемым потоком листья, танцуя и неспешно.
Хрустел под ногами пестрый ковер, туманные дали в поэтической дымке сквозь теплые колонны сосен наблюдать было можно... уже не столь приятственный, как в начале сентября коридор, потому что облетели листья, но зато более светлый, все равно дарил немного тени под еще палящим солнцем. Чудесное начало октября. Поразительно теплое, нежное, золотое и воздушное.
И я безумно рада, что эти выходные удалось не просидеть дома, а оторвать свою тушку от стула и компьютера и выпинать на свежий воздух любоваться всей этой красотой. И не глядеть, сожалея, в окно на красно-желтые макушки деревьев с седьмого этажа, а бродить под чистым голубым небом, и задирать голову, чтобы им полюбоваться. Впрочем, я бы, наверное, все же не усидела бы дома и даже выползла б в гордом одиночестве ползать либо по городу, либо по какому-нибудь парку. Ибо стыдно, стыдно сидеть дома в такие замечательные дни осени.

.. Подозрительные приступы человеколюбия. Когда хочется каждому человеку рассказать, какой он хороший, прижаться к нему, поделиться нежностью. И зачем мне это? Хорошо, еще они непродолжительные, а то эдак превращусь я в какую-нибудь маньячку. Но это так. Отступление.
Вообще-то хотела написать, еще днем, как жаль, что такой замечательный день так бездарно проходит в стирке и мысленной жвачке. Ужасно... Хорошо хоть вечер удался, прошелестевший скромной прогулкой от м. Фрунзенская до м. Воробьевы Горы. Теплый вечер. Теплые краски. Шуршаще-хрустящие листья под ногами. И удивительная, ласковая, манящая подсветка деревьев на набережной, которая очерчивает Нескучный сад.
Колонны кленов и прочих лиственных деревьев в лучах заходящего солнца и желто-оранжевый лиственный ковер под ногами вместо асфальта. Купальщица-ныряльщица с потрясающим париком-короной настоящего осеннего букета на голове; и водная гладь прудика вся-вся покрытая листьями. Оранжевые блики на темной воде Москвы-реки.. впрочем, я хотела оранжевого настроения, и я его получила. Впервые пожалела, что мимолетный фотограф в этой прогулке я. Что не для кого было позировать, а так хотелось, несмотря на полное неумение. И не будет фоток со мной на изысканно-прекрасном фоне осени. На фоне волшебно светящихся деревьев...
А еще хотелось очень надеть юбку. И это мне, которая юбку надевает по большим праздникам... а хотелось, безумно. Юбку.. и сапожки, которых у меня нет и которые я вряд ли скоро сумею найти; и чулки. И, соответственно, какую-нибудь курточку или плащ.. или не знаю, как это называется. Н-да.. а ведь если я серьезно задумаю перейти на юбки, сколько ж мне всего надо будет вместе с юбкой покупать.. что бы можно было ее носить.
И очень хочется на дискотеку. Оторваться. Танцевать до упаду... и вообще, впрочем, много чего мне сегодня хочется. И это есть хорошо, потому что значит, что я не убитая в усмерть работой, что я умудрилась выспаться и отдохнуть.. и ведь сама! Сама сегодня проснулась около десяти. Безо всяких будильников. Ах, какая же это радость. Какое счастье, что не надо себя стаскивать с кровати. И почему не получается так в будни просыпаться?
А может, стоит просто почаще пить белого чаю? Или ходить в чайную? Несмотря на суетные разговоры о затеянном мной проекте, выходит, я отдохнула там. Или, стоит просто слушать музыку аналогичного плана, что там исполняется вживую. Такая расслабляюще-проникновенная; медитативная.. И чай, чашка за чашкой. А как красиво, оказывается, можно налить воду из термоса в чайник, и чай из чайника в чашечку, поддерживая наливающую руку! Полное впечатление, что я очутилась в Китае. Радует глаз процесс заваривания чая... не то что я, кину ложку чая в чашку, плесну кипятка и пойду почитать-поделать-чего-нибудь, пока заварится.. А еще стоит, наверное, уже просто жить и перестать думать и напрягаться по всем поводам сразу. Похоже, пора учиться медитировать.
И вот просится и просится сегодня почему-то из под пальцев на свободу местоимение эх. Ну вот, что же ты. Выпросилось, вылилось, написалось. Чувствительная я сегодня какая-то. А прильнуть-то и не к кому. Пойду, пожалуй, спать; предвкушаю уже всевластие над пространством кровати. И снова оно... :-) Смешное эх, от неумения выразить переполняющие эмоции. Ну, ну.. куда же ты вылетело? Идем спать вместе со мной..

Невесомое солнце вскарабкалось по небосводу, последними или предпоследними или пред-предпоследними ласками ублажая землю. Уж и целовало оно жарко, и обнимало крепко, и светило ярко. В общем, день занялся радостным и теплым, и только некоторая холодноватость воздуха напоминала о времени года. Впрочем нет, не только. Отзываясь на горячие прикосновения солнца, земля не осталась в сторонке, нацепив яркие легкие, местами полупрозрачные, но неизменно желто-красные, с легким отливом в зелень одежды. Изукрасилась спелыми красно-оранжевыми тяжелыми серьгами рябины, а поутру, стыдливая, еще и прикрылась легким газовым шарфом, туманной накидкой. Эх, хороша! А видя такие старания, расстаралось солнышко пуще, еще ласковее, еще горячее поглаживая землю. И замерло все в своем великолепии; и даже ветер не смеет трепать наряды и мешать земле и солнцу сегодня любиться. Как будто лето на один день, да хоть на полдня вернулось.

• когда тебя с утра танцуют, настроение становится превосходным, пожалуй, на весь день..
  
• тайбо это все-таки не для утра. Потом ползаешь весь день, еле поднимая руки и ноги.. и никаких свежестей после тренировки. Упасть бы..
  
• погоды стоят восхитительные. Не шибко жаркие, в меру солнечные и дождливые, красивые, осенние, красочные... будоражащие и зовущие непременно гулять..
  
• Давеча выходила в обед к метро, встретиться с n_adin, самоотверженно притащившей пять книжек, посвященных фотографии. Встретилась благополучно, забрала особо интересные экземплярчики, поднялась обратно из метро наверх, и направилась в ближайший магазинчик на поиски коллеги по работе, с которой вместе собирались вернуться в офис.
  По дороге к магазинчику меня перехватил юноша с горящими глазами.
  - Девушка, возьмите! - протянул мне он увесистый томик. - Это бесплатно!
  Беру, чтобы отвязаться, книгу и пытаюсь идти дальше. Как бы не так.
  - Девушка, вы художница или музыкант, скажите, я угадал? - не отпускает юноша.
  - Ни то, ни другое на самом деле, - отвечаю в легкой оторопи я.
  - Ну все равно, у вас лицо интеллигентное, это видно! - подхватывает юноша и раскрывает книгу. - Вот смотрите, очень мудрая книга, вам понравится. Вот тут санскрит.. вы знаете санскрит? - вдруг спрашивает он.
  - Да. Ну то есть нет, я знаю, что это язык такой, а сам язык не знаю, - бормочу я.
  - Вот, тут санскрит, а тут перевод. Это книга о любви, о мудрости.. Как сказки, только посерьезнее.. - он листает книгу, что-то рассказывает, показывает, доказывает. Я уже начинаю проявлять нетерпение.
  - Хорошо, почитаем, - обрезаю я его торопливые путанные объяснения.
  - Вы знаете, у нас новый храм строится, пожертвуйте на строительство храма! - вдруг перескакивает он.
  - У меня нет денег, - лгу я. Мне лень лезть в пакет к книжкам и доставать кошелек.
  - Ну хотя бы сорок рублей, как бедная студентка, - не отстает юноша с пламенным взором.
  - Молодой человек, вы не поняли - у меня вообще нет денег, - ласково отвечаю я, живо представив себе, что оставила, в общем-то ненужный, кошелек на работе.
  - Вы знаете, у нас так красиво, приходите! - он аккуратно извлекает из моей руки бесплатную книгу и выдает взамен визитку с координатами храма. Что-то еще говорит, про музыку, красоту и любовь, но я, обрадованная что он уже от меня почти отвязался, почти не слушаю его и, наконец-то, ныряю в магазинчик.
  ...Забавно было потом наблюдать, как он пытался продать эту книгу какому-то парню. Когда парень отказался жертвовать на храм, юноша вцепился в книгу, потянув ее к себе, на что парень поинтересовался зачем он отбирает у него бесплатную книгу. Так ведь вы не пожертвовали на храм, беспомощно пролепетал юноша. Парень тут же небрежно, почти оттолкнув, отдал книгу и споро удалился.
  
• Даже с некоторым сожалением пришлось отложить Бесов Достоевского в пользу Дыко. Как раз добралась до середины и началось хоть какое-то действие. :-)
  

...Шепот дождя. Шелест листвы. Яркими желтыми пятнами листопад. И девушка красиво идет. А ветер развевает ее черные длинные волосы, теребит недлинную юбку. Короткое мгновенье, но хочется его остановить, и прокрутить, как будто съемку с нескольких камер, разными планами, ракурсами. Этот застывший на некоторое время в моей памяти момент. Увы, автобус едет дальше. Прощайте, желтые свободные листья. Прощай, незнакомая девушка. Прощайте длинные черные волосы, ветер, неслышные мне шорохи и запахи... фантастическое желание увидеть эту картину в графическом редакторе. Сменить порыжелый заднеплановый дом ничего не значащей пустотой. Вырвать листопад и девушку из окружающего, поставить отдельно... и будет уже не то. И почему фотоаппарат так далеко, и я вообще в автобусе сижу?!..

Меня иной раз изумляют слова, написанные мною же самой несколько лет назад. Вот и сейчас, наткнулась на благополучно заглохнувший проект, который я намеревалась писать вдвоем с одной девчонкой.. есть только начало. Но, когда я его прочитала, у меня возникло впечатление, что это писала не я. Хотя, быть может, что-то на меня столь сильно повлияло.. только вот что?

И еще мне почему-то кажется, что начни я дописывать это сейчас, язык и стиль будут уже совершенно другими...

Глава 1. Встреча на яхте.

Состояние: заторможенное

Френдлента ЖЖ пестрит постами про осень, словно кто-то невидимый взмахнул дирижерской палочкой и слаженный хор изящных словес, посвященных этой красивой поре увядания, сплел целую органичную симфонию. Один за другим посты читаются, будто и писал их один человек. А вот я почему-то ничего такого пока прочувствовать и почувствовать не успела и не сумела. Да, похолодало. И дожди пошли в перемешку с голубым небом и солнцем... видимо, меня пока еще не торкнуло..
Слишком уж я озабочена всякими домашними заданиями, самокопательствами, грядущими проектами, громадными планами. Слишком уж занятая, чтобы просто так погулять, ни о чем не думая, потратить дорогу от дома до метро и от метро до работы и наоборот на любование творящимся вокруг... может, дело и в том еще, что путь, который я прохожу по земле заметно укоротился? А под землей особо не прочувствуешь времени года.. Или я такая толстокожая.. и доходит все до меня, как до жирафы? Вспомнилось, как я в середине прошлой зимы спохватилась, что уже зима.. Эх..
Впрочем, истинные месяца моих метаний пока еще не наступили. У меня есть целых 30 дней до октября. И 61 до самого мятежного ноября. Но уже хочется осенних походов. Когда не жарко, и не холодно, а в самый раз. Когда, выйдя из электрички, обнаруживаешь покрывало инея на еще зеленой и уже пожухлой траве. Когда лужи под ногами хрустят прозрачно-белой корочкой льда, а воздух свеж. Убраны поля, и часть дерьев еще не успела потерять свой наряд, а часть уже нага. И все стоит такое застывшее, и приходит совершенно невыразимая острота восприятия. Хочу! И очень!

P.S. Сегодня утром позвонила маме. Как ни удивительно, застала дома, поздравила. 1 сентября для нее - это праздник.. и уже который год она идет в свою музыкальную школу учить прекрасному детей.. Приятно слышать бодрый голос занятого человека. И нетерпеливое - у меня полчаса до выхода.. куда приятнее, чем тусклые вялые жалобы на все... Мечтаю, чтобы она такой была и в субботу...

Состояние: хочу

..Иной раз кажется, что вот еще чуть-чуть, еще немного, и блеснет луч великой истины и глубокого понимания чего-то важного. А не блестит. Сгустились тучи. И бродишь ты впотьмах, на ощупь роясь в беспорядочной свалке мыслей. И закапываешься все глубже, и забываешь зачем, собственно, шел сюда. Садишься и начинаешь думать снова. И кажется, что вот мелькнул просвет, другой, и скоро небо голубое будет. А фиг. Встаешь и снова на ощупь бросаешься на барр.. на кучи.. на отвалы. И ищешь. И опять. И так всю жизнь. Живешь, чего-то недопонимая, надеясь что еще чуть-чуть - и понимание придет. И будет ЩАстье. Зря. Теряя ценные мгновенья жизни, ты ищешь пустоту. Которую подчас искать-то и не надо. Она в тебе. И ты в ней. Навсегда? А это от тебя уже зависит.
Не стоит рыться. Стоит просто жить, не тратя времени на бесконечность ожиданья. А? Что? Кому ты это говоришь? Мне? Сейчас найду и подойду поближе.. и ускользнула нить куда-то вбок, в потемки. Не там ты ищешь, дорогая. Вообще не то ты делаешь сейчас. Забей на все. Забудь про всех. Живи, играя... Фигня. Ага. Но сложно как. Ты не враждуй, не думай, не борись. Смирись с наличием ума, и обрати себе его на пользу. И слушай ж, наконец, себя!

Уже который раз, выходя из квартиры на лестничную площадку по утрам, замечаю стайку ленивых мух. Они неуловимо напоминают мне взвешенную в воздухе пыль, становящуюся видимой в столбах, конусах, параллепипедах и пирамидах света. То ли мухи еще сонные, то ли они действительно ленивые, но их неспешное плавание в падающем от окна световом объеме вызывает обманчивую иллюзию доступности и возможности их убийства.

Вот так - подойти и прихлопнуть. Ожидая лифта, я стою и размышляю, насколько эта возможность осуществима. Но спускаться по лестнице и проверять мне тоже лень. Глядя на их сонное планирование в этом супе из света и пыли, хочется не ехать ни на какую работу, а вернуться домой и сладко поспать еще пару часиков. Но, как всегда, незаметно подкравшийся лифт пожирает меня, чтобы отвезти вниз. Может, он заодно с мухами?
В лифте всегда нестерпимо пахнет чьими-то духами. Словно хозяйка духов всегда торопится на работу и душится прямо в лифте. Чтобы не расчихаться, приходится потерпеть с дыханием до первого этажа. Словно я и не в лифте еду, а ныряю. Только вот почему-то на дне дышать можно.

И, наконец-то, нетерпеливый и занудный писк домофона сопровождает мой выход в мир. Здравствуй, солнце. Здравствуй, небо. Какое счастье дышать. На улице прохладно и мне приходится накинуть на плечи рубашку. Ноги сами несут меня к метро. В общем ритме, в общей торопливости на работу, хотя я никуда не опаздываю. Привычно оттягивает плечо тяжеловатая сумка. Привычная суета людей в переходе. Мимолетные взгляды на прохожих, встречных, поперечных и идущих в том же направлении, что и я. Сотни историй и завязок, героев, похоже, так никогда и не возродящихся в моих книгах.

Душноватое метро, сонные и читающие люди. Я достаю свое чтиво, упрятанное в маленькую коробку карманного компьютера. Пустые, мертвые предложения книги Оксаны Робски "CASUAL" летят одно за другим. Читаю из любопытства, чтобы составить свое мнение. После бесконечных войн и интриг в девяти книгах Глена Кука про Черный Отряд, "Casual" совершенно пресен... Однако, самой бы не начать так писать - просто и ни о чем.

Интересно, почему многие люди хранят старые письма? Почему это для нас, людей, так важно? В скольких романах им отдается немаловажная роль, этим блеклым пожелтевшим листочкам с выцветшими чернилами написанных слов?
С каким подчас трепетом мы прикасаемся к этим бумажкам, чье предназначенье было уже выполнено.
А что творится сейчас, в наш электронный век?
Виртуальные письма. История диалогов ICQ, IRC, MSN и прочих программ обмена мнговенными сообщениями. И только спам, ненужные бессмысленные письма, отправляются в мусорную корзину. А большинство так и лежит. Намеренно или случайно забытое до неожиданного краха жесткого диска. И тогда - о, какое сожаление, что их уже не восстановишь, не вернешь... Хотя уже несколько лет не перечитываешь. Так зачем?
Множество маленьких якорей в прошлом. И тянущиеся за ними цепи и цепочки привязанностей. Обязанностей. Радости или печали. А иной раз, когда совсем нечего делать, возьмешь - и вроде бы такие недавние... что для письма срок в 3,4 года? Недавние письма кажутся такой древней историей. Историей твоей жизни. Твоих споров. Твоих огорчений. Твоих радостей. Твоих нежностей. Хотя это, скорее всего, просто особенности восприятия молодого человека.
Ах эти письма.. Эти слова, где-то записанные. Неважно, где. Важно, что их можно вновь прочесть. Сейчас, потом или никогда. Но зачем?
Храните ли вы историю своей электронной переписки с помощью чего-либо? Я да. А часто ли вы ее перечитываете? Я нет. А боитесь ли вы ее потерять безвозвратно? Я очень боюсь. Словно это самое ценное, что у меня есть. Слова. Не простые. Слова, записанные мною или написанные мне... И я сама не могу понять, почему я так цепляюсь за них. Почему все чаще в своих записках где-либо я ставлю дату. Да, именно дату. И в каждом письме, каждой реплике виртуального диалога сопоставлена какая-то дата. И в дневнике есть дата. Даты везде... Как и следы моей и адресованной мне письменности.
Но понять, почему для меня это так важно - и дата, и слова, я не могу. Может, еще не пришло время... а, может, я просто не желаю этого понимать, предпочитая собирать, хранить и трястись над словами, как скупой трясется над сундуками с золотом...

Глядя во вчерашний (или позавчерашний?) дождь ощутила острое желание быть там, под этими сильными холодными струями; вымокнуть до нитки, и плясать по лужам; и почувствовать, как они бьют в лицо, и стекают, и умывают его. А потом ощутить, как после дождя вновь поднимается жара, как медленно испаряется влага, пропитавшая волосы, одежду, тебя. И очутиться в поле, жарком, невероятно влажном от испарений дождя с высокой травы; и легий теплый ветерок небрежно теребит подсохшие волосы.. И чтоб березовую рощицу неподалеку, с обрывом, речкой и зарослями крапивы у воды. А ведь все это когда-то было, было. Кажется и давно и недавно. Невероятно хочется побыть хоть кусочек лета не в городе. И почти никогда не сбывается это затаенное желание... И чем реже, тем острее воспоминания о прогулках по лесу и полям, о шелковой траве-мураве на полянках, о землянике и парном молоке... и тем сильнее желание оказаться вне стен, стекла, бетона, асфальта.
...................
Калланетик - вещь. Как приятно напрячь мышцу, и почувствовать ее напряжение, ее боль, не ту, которая иногда бывает после занятий, и от которой чувствуешь себя порой старой расспающейся на кусочки развалиной; а ту, которая является приятным осознанием того, что ты жива, и тело твое способно работать, и работает! А это божественное ощущение, что оно хорошо потрудилось, и с тебя льет в три ручья пот, срываясь со лба и щек, и струйкой по спине, вдоль позвоночника.. А ты держишь, держишь из последних вроде бы сил статическую позу, напрягая заданную мышцу. И она по прежнему отзывается этим самым радостным ощущением.
А как потом приятственно идти и чувствовать, что ты становишься сильнее и выносливее, и все меньше жирка болтается на тебе.
И единственное неприятное ощущение - прилипший к ногам синтетик брюк, сковывающий движения.
И даже нога сегодня не беспокоит. Что определенно является хорошим знаком.

Состояние: отличное