"Монитор, поглощая наши мысли, стал живым"

Очень странно. Когда-то, я написал стих, начинающийся именно так. И, в принципе, никогда не мог представить себе, что настолько символическая фраза, может вдруг стать для меня, полной обьективности, реальностью.
Мне хочется написать эту запись, в виде небольшого рассказика, просто по-эксперементировать. Так и сделаю (:

Все началось с того, что неделю-две назад, у меня сломался монитор. В самом прямом смысле этого слова:сломался, сгорел, сгорбатился, улетел в космос, покинул этот мир среди мертвецов, умирнах в конце-концов (: И вот уже столько времени из дома у меня нет доступа в интернет. Признаться, я был очень расстроен по этому поводу, ибо уж очень в неудачное время он решил покинуть меня. Но самое интересное началось потом.

Знаете, мен всегда казалось, что во мне живет некий "демон", думаю, как и в каждом из нас. Мой же демон, олицетворяет разрушение и каждый раз, когда он вырывался из своих оков, я делал больно очень многим людям. В частности, это были именно самые близкие и родные мне люди. Можно сказать, что: насколько сильно я хотел каждый раз заковать его обратно, настолько же с интересом и энтузиазмом, я смотрел на себя в моменты его свободы. Что же сказать о его оковах. В частности, я ковал его любовью по отношению к человеку, и это знаменитое чувство, более или менее погружало под наркоз природу этого существа. Но нет ничего вечного, и, рано или поздно, он вырывался наружу и бил именно тех людей, которые и держали его в цепях.

Собственно, пришел момент, когда люди кончились (:
Я не знаю как так вышло. Они все исчезли. Не стало людей всего на всего. В необьятных просторах тишины, я слушал как бродит тень одиночества. А я, как маленький наивный ребенок, сидел в уголке и смотрел в окошко на, сменяющие друг друга, тысячи солнц и улыбался. Казалось, что если нет никого, то и нет смысла боятся ранить кого-то. А если быть предельно честным, то просто не хотелось брать себе на совесть боль очередного человека, который может не выдержать, да и не обязан-моих редких побуждений крушить все вокруг.

И только спустя некоторое время, мне хватило сил понять, что это все-МОНИТОР.
Монитор, который поглотил мысли мои и моего демона. Который приглушил стук шагов, постоянно бегающих вокруг и насилующих меня своей заботой, людей. Странно, но понимание этого меня вовсе не смутило и не абсолютно не оттолкнуло. Отнюдь, я принял это как должное. Уже пару месяцев я не нуждался ни в чем. Ни в ласке, ни во внимании, ни в популярности, ни в деньгах. Монитор поглотил не только мои мысли, но и сон. Он заменял это на нечто другое, более разумное и таинственное. И вот, теперь он умер.
Я чувствую себя счастливой разведенной женой, которой муж оставил квартиру, деньги, машину. Ибо монитор, умирая не отобрал у меня все, а вернул обратно. Вернул намного больше, придал сил. И стоило мне пару дней походить по старым друзьям, приятно по-общаться со знакомыми, как вдруг, понимание того, что монитор отпустил не только меня-ужаснуло.

Такое чувство, будто все повторяется заново. Все идет по сраному кругу.
Первые несколько дней все шло гладко. Я позвонил друзьям, прошелся по квартирам. Мне казалось, что я отвык от общения, но вышло совсем наооборот. Я жаждал общаться со всеми, с моих уст, слова лились целыми кучами. Мысли, вдохновения, идеи. На второй день я пригласил старую знакомую прогуляться, которая ни с того, ни с сего сделала мне предложение (: Я сказал что подумаю и тронулся дальше, даже не думая о чем-либо. Начал писать Смс другим девушкам, встречаться, флиртовать, что вполне нормально и, собственно, за пару дней успел получить весь заряд женского внимания, что было утрачено за эти несколько месяцев. Прошло всего три дня и вдруг я понял "О Боже, Как же сильно мне на вас всех насрать". Это страшное чувство. Я понял, что мой демон, так же идет за мной по пятам, выжидая удачного момента скинуть с меня все маски и разоблачить в присутствии самых близких мне.
Я начал не понимать, кто же из нас хороший, а кто плохой. Я?-который бежит от своей настоящей сущности, но сразу же бьет в самое больное место, как получиться, или же некое существо, которое хочет показать мое истинное лицо людям и предостеречь? Ведь именно я, доводил до слез свою мать, на пустом месте, ненавидел отца, именно я делал больно тем, кого любил и бросал их как шавок. Так странно, я чувствовал людей, которые и вправду любят меня, ценят мои таланты, берегут, и не хотят мне зла. А я всегда отвергал это все и гнался за какими-то тварями, чья божественная внешность и на секунду не стоила хоть капли молчания людей, меня и вправду любящих.
И вот теперь, все опять застыло. Прошлось по всем граням и вернулось именно туда, где находилось пару лет назад.
Я чувствую, что еще немного, и мои благочистивые маски доблестных и благородных рыцарей вновь стекут с моего истинного лица, которому сам Дориан Грей в своем печальном исходе-не позавидует. Я чувствую, как постепенно хочу морально убить человека, который, сам того не понимая, идет на встречу моей фигуре в темноте. А чувствую силы, которые могут в момент пройтись по его, столь дорогому мне, внутреннему миру, понятию верности и преданности любящему человеку, который, увы-не я. Этот человек, каждый раз, во время чего-то "особенного" прикрывает свои глаза или волосами, или рукой, и я, чувствую себя статуэткой святой девы марии, которую христиане прикрывают чем-нибудь во время занятий самоудовлетворением.
Может мне просто сказать, той девушке "да", чтобы моя игра стала интересней ? Да и мне самому интересно, насколько далеко я готов зайти со своей жестокостью к человеческим чувствам.

Я привык к тому, что в попсе все доступно и понятно, в отношении текстов. Песни про любовь, раставания, баб, крутые тачки, клубные пати-и все понятно, не надо капать в смысле.

Но сегодня я был просто в шоке от бума, который услышал по телеку, прям задумался даже.
Так вот-обьсяните мне, тупой овце, что означает: "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи" (с)-ВиаГра(группа такая)

Диагноз: 0_о

В город перестали завозитьть синий ротманс...похоже некоторое время буим нюхать желтый кэмл...

Мне уже точно пора бросать курить. Я заметил, как я плавно перешел на две пачки в день..и причем курю крепчайшие сигареты. Кошмар. Все время Курю с перерывами в пять минут.

че-то надо делать...

о Ангел всех не курящих..спаси мои легкие..очисти мой моск...

Вчера пришел к выводу, что если в месяце я проснулся в 10-11 утра во-второй раз, значит надо идти на чьи-то похороны. И как бы то грубо не звучало, в таком сонном состоянии, порой трудно вспомнить, на чьи именно.

20

Концерт состоялся.
Говорят хорошо-мне не понравилось.

Диагноз: так себе