Уже несколько месяцев мучаюсь с такой проблемой, как поиск себя, Не то, чтобы я не знала кто я, что мне нравится и прочее. Я просто не могу найти себя в обществе. Проблема в том, что я всем хочу угодить. Это происходит подсознательно и никак не контролируется мной. Меня может угнетать тот факт, что я кому-то не нравлюсь. Такая болезнь наверняка как-то называется. Наверное, какая-нибудь "Зависимость от общества"? Название примитивное, но неплохо описывает ситуацию.
Я стесняюсь общаться с крутыми, раскованными, красивыми людьми. Не то, чтобы они какие-то особенные. но с ними я чувствую себя очень неуютно. Будто я не достойна общения с ними. Будто я последнее чмо. Если честно, я не знаю, почему я так себя чувствую, но в моей голове, как и жизни, творится полнейший хаос. Я никак не могу поверить себе, что я интересная, умная, красивая. Мне всегда кажется, что это всё не так, что люди врут, лукавят, когда говорят мне это. Хотя, я знаю, что у меня очень красивое лицо и я далеко не дура. Но поверить САМА СЕБЕ не могу. Это немного странно, но когда я нахожусь с человеком, который, например, не умеет шутить, мне гораздо легче шутить с ним, чем с тем, у кого это отлично выходит.
Каким-то людям я боюсь показаться дурой, а каким-то хочу специально. Как это работает?
Безусловно, здесь будет самый пресловутый ответ - ЗАКОМПЛЕКСОВАННОСТЬ В СЕБЕ. Но а как победить комплексы? Вывезти гору говна из себя? Этим я и хочу заняться, пока я сижу дома не знаю, чем себя занять. Попробую за эти две недели прокачать себя.
Основные пункты: самооценка, самоконтроль, сила духа и ПеРеСтАтЬ жРаТь СлАдКоЕ
Самооценка зависит так же и от внешнего вида, так что мою внешность мы тоже немножечко потрогаем (и даже не в плане тела).
Надеюсь, эти две недели дома пойдут мне на пользу.

Сегодня был последний мой разгульный день. Уже третий день я не могу заставить себя сесть за домашку и хоть что-то написать. Вчера были предприняты попытки сделать домашку по финансам, но меня хватило ровно на три листка писанины. Безвольное чмо. А сегодня ко мне в гости приходил мой любимый парнишка. Мы целый день смотрели фильмы и болтали. Правда, без ссоры впервые за сто тысяч лет, конечно же, не обошлось. Завтра он уезжает к родителям в другой город на инкубационный период, и я еще на неделю останусь одна. Немного грустно от этой мысли, но зато, я смогу заняться учёбой и самой собой. День вообще сегодня полное дерьмо. Чувствую, без него он будет только дублироваться.
Сегодня звонил папа. Не болтали с ним сто тыщ лет. Разговаривали с ним про этот гадкий вирус. Говорят, у них в селе запретили детям (ага, дети ) до 18-ти лет находиться одним на улице. Да и вообще даже детям в сопровождении взрослых. Очень сильно ругают и даже штрафуют. Еще папа сказал, что у моей тёти нашли рак. После сильного ушиба грудной клетки, у нее пошли гулять метастазы и образовалась злокачественная опухоль. Нужно срочно делать химиотерапию. Не знаю, как они будут ездить в город лечить эту дрянь. Все въезды в город S. хотят закрыть и как вообще лечить это в таких условиях я не знаю. Папа, бабушка, и двоюродный годовалый братик заболели. Подскочила температура и держится уже несколько дней. Скорую вызывали, говорят, дряни (п.ф: читать как коронавирус) в организме не обнаружено. И на том хоть спасибо.
С мамой отношения тоже подпортились. Не знаю из-за чего, но относится она ко мне очень токсично. Не знаю, чем это вызвано, но от этого хер0веньк0.
Живём дальше.

Состояние зарыться в одеялко и не вылазить, пока все не уладится