Один симпатичный молодой человек шлёт мне эротичные фотки в личку, а я... я как всегда. В этот момент мне стало страшно, ну а вдруг это ошибка? Вдруг мне с ним не понравится, а потом не отвяжешься от него? А вдруг он меня заразит чем-нибудь? А вдруг у него есть девушка или жена? А вдруг у него ненормальная поклонница, которая будет преследовать меня и пытаться как-то навредить? Вдруг его родственники меня не взлюбят? А вдруг ещё что?
И мне не хочется продолжать это знакомство. Я стараюсь не заходить в контакт лишний раз, чтобы не отвечать на его сообщения.
И так каждый раз.
Каждый.
А влюбляюсь я только в тех, кто не интересуется мной. Возможно, я воспринимаю таких людей не опасными? Но никаких отношений в таком случае не будет, это невозможно. А даже если равнодушный чел заинтересуется мной, я сбегу со скоростью света, наверняка так и будет.
Что же делать то, а...

Пару лет назад после работки я смотрела фильмы, а сейчас полностью перешла на ютуб. Главным стало не художественное оформление фильма, а ощущение присутствия другого человека, который рассказывает тебе историю.

Проснулась рано утром, было прохладно и туманно. Поубивала немножко чудовищ, чтобы упаковать посылки для моих френдов-ведьмаков)) выполнила ежедневное задание - убить 3х крылатых чудовищ. Накопила уже почти тысячу монет, ещё неделька - и можно будет купить серебряный меч. ^_^
Грибов собрала только 4 шт, а вот чтоб этот квест сдать, надо пройти больше километра ( перенести куда-то поближе нельзя.
Пришла на работу. Работаю) хочу пиццу

Я привыкла каждый день пропускать через себя большой объем информации. Какие-то смешные картинки и видео музыка, истории из жизни незнакомых людей или персонажей... И я устала от всего этого, а перестать поглощать не могу. Мне стало сложно сосредоточиться на одном деле, тянет тут же переключиться на то, другое, третье. В итоге, ничего не сделано.
Когда я стараюсь сосредоточиться, начинается как будто паника: вдруг пропущу что-то интересное в другом месте, и переключиться хочется с удвоенной силой. Я как белка в колесе, сама себя загнала. Начиналось как развлечение, закончилось как... обязательства. Обязанность быть в курсе всего, даже если это мем какой-нибудь. Ааааа!

Меня зовут Дженни, сейчас мне 31 год. Я живу в Санкт-Петербурге и работаю менеджером. В свободное время играю в настольные и компьютерные игры (особенно The Sims 2 - 3 - 4 и ArcheAge). Читаю книги, слушаю музыку... теперь уже очень редко смотрю кино. Обожаю котиков )
Этот дневник - запасная площадка на случай апокалипсиса на diary.ru Посещаю я его редко.
Буду потихоньку переносить сюда старые записи.

Ну вот, я вернулась из отпуска. Вчера спала весь день, а потом всю ночь не спала. Комар жужжал и не давал уснуть, а потом перехотелось. Сейчас сижу никакая, а спать не хочется. В общем, режим поломался, а завтра уже на работу. Сегодня при заказе бургеров поймала себя на том, что отвечаю на вопросы с задержкой, потому что не сразу вдупляю в смысл вопроса. А мне завтра целый день по телефону разговаривать.
Осталось чувство неудовлетворенности. Мне было мало времени, ничего толком не успела сделать из запланированного. Еще будет кусочек отпуска в октябре, и вот сейчас я мучительно размышляю - поехать в Томск и все доделать, или поехать с мамой на море?
Больше склоняюсь к поездке на море, потому что одна мама не поедет, да и я одна не поеду тоже. Купание - это такое дело, которое требует компании.
А на следующий год могу взять отпуск в феврале или марте. Эти полгода пролетели вообще незаметно. И еще полгода так же незаметно пролетят. Конечно, нехорошо настолько откладывать дела, но что же тут поделаешь.
Я хочу, чтоб мама уже пошла на пенсию и отправилась путешествовать, пока нет внуков и не старая еще. А она отказывается, потому что кто тогда будет содержать семью, у Дженни ведь зарплата маленькая, а братец не работает (и не собирается).
Она сказала мне, что это не очень адекватно, что я с высшим образованием работаю в сфере, где образование вообще не требуется. И что я должна что-то с этим сделать. Ну а что я сделаю, если везде требуются только опытные сотрудники, а возиться с зеленым новичком никто не хочет. Видимо, пора получать другое образование.
В отпуске я читала дневники десятилетней давности. Уже тогда я понимала, что в экономической направленности у меня нет перспектив. Но бросить и переучиваться не решилась, да и не сильно ориентировалась тогда в рынке труда. Вообще, очень сложно решиться на такие радикальные перемены.
А еще я поняла, что во мне стало больше страха. Когда я побыла на своей территории, злость и раздражение ушли сами собой. Много сил тратится на поддержания боевого режима. А когда он выключился, я поняла, насколько запугана. Я поняла, что нет безопасного места, вообще нигде. Прислушивалась к каждому шороху, а уж разговоры на повышенных тонах от соседей-мужчин посреди ночи - это вообще капец. Они и раньше были, эти соседи любят скандалить по ночам. Но раньше это меня так не впечатляло.

Сегодня я прочитала много историй о советчиках. Это такие люди, которые указывают окружающим, как им жить.
Если ты участвуешь в принятии решения, надо взять на себя часть ответственности за последствия.
А "советчики" считают, что все заботы лягут на кого-нибудь другого.

Например, когда говорят, что у девушки должна быть модная одежда обязательно, и что она не должна ходить в одном и том же. А кто будет кормить девушку, если она всю свою мизерную зарплату потратит на новую одежду?

Или советчик действует на нервы с деторождением. При этом, он считает, что ребенком будет полностью заниматься мать, а советчик - смотреть фоточки ребенка и радоваться, что каким-то образом в этом поучаствовал.

Я слышала историю, как один религиозный человек отговорил женщину от аборта, и потом помогал ей деньгами и продуктами. Так его осуждали, что приносит деньги не в свою семью, а какой-то чужой женщине.
То есть, люди реально не понимают, что нужно отвечать за свои решения.

Я что-то вдруг подумала. Ведь мы не выбираем, в кого влюбиться. И не можем как-то на это повлиять. Любовь - это стихия, как дождь или ветер. Оно само собой приходит и уходит, а мы можем только приспосабливаться к обстоятельствам. Можно взять зонтик или остаться дома, но нельзя отменить дождь. Поэтому нет смысла переживать из-за отношений (или их отсутствия), ведь это от тебя никак не зависит.

Иногда мне хочется максимально изолироваться от общества, порвать все социальные контакты и сидеть одной в четырех стенах.
А иногда я чувствую, что знаю очень мало, и мне нужно больше информации, больше людей!
И вот меня постоянно бросает из крайности в крайность. Никак не могу поймать золотую середину.

UPD. Назовем это "Ночь" и "День" для краткости.
Так вот, сейчас у меня начался День - фаза активности и время перемен.