этой ночью во мне что-то сломалось...возможно, это была Последняя Надежда...только я пока не знаю, на что...
ужасно ноют руки...вены рвутся наружу...
губы ноют от нехватки тепла...
в голове мысли, как загнанные зверьки, бегают по кругу в квадратной комнате без окон...
белый потолок...я сегодня на нём столько звёзд нарисовала...и сама же их и погасила...
сегодня ночью я узнала, что значит "отчаянье до тошноты"... когда уже всё известно и не надо гадать...но правда оказывается слишком шокирующей...слишком жестокой для меня...
просто лежать и смотреть в потолок, вспоминая о тебе всё...вспоминая тебя во всём...
и задаваться одним и тем же вопросом...Зачем?.. зачем это всё было...со мной...
а под утро наваливается такая тоска...
говорят, что люди чаще всего умирают между 3 и 5 часами утра... вот и я умерла в 3:24...
а вместо меня появилось желание что-то сделать... куда-то деть себя... отдать себя кому-нибудь насовсем... всё равно...
хочется к Коле на квартиру...чтоб пить с ним водку из горла и учится строить китайскую стену в своей голове. Помнишь, ты меня учил? я хорошая ученица, у меня уже получается... я ещё иногда плачу, но это лишь минутные слабости собственного бессилия. а заборчик в голове уже полметра вышиной. И я сделаю из него платину... большую... без единой трещенки. чтоб эта сука-любовь никуда больше не прошла. хотя знаешь...Колька... для неё достаточно только одной крошечной выемки, чтобы с годами она снесла любую платину... Так что это у нас с тобой ненадолго. Только пока что другого вида защиты я не знаю...
а ещё хочется накурится... в хлам... так чтоб чёртики по стенкам ползали. Только вот Славочке обещала, что не буду никогда... к тому же в состоянии депрессивном ничем хорошим такой накур не закончится. а может всё-таки?... Журик, возьми к БОрису на ДР плана... я хоть над тобой посмеюсь) Помнишь, ты на даче всё горевал, что травы не взял... Исправь положение.
Анька недавно рассказала, что подсела на наркоту... а я поделилась с ней тем, что давно мечтала попробывать кокс... она обещала достать пару граммов для меня...
оказывется, я могу жить без сна и еды... уже 4 день. так привычно. Было бы лето, я ещё и гуляла ночами... как раньше...
А вообще... только чувство отчаянья и бессилия осталось. и больше ничего... я просто даже не представляю, что теперь делать...
"и что теперь, куда идти?
с душой больной смертельно ставшей...
и тяжкий крест души угасшей
не в силах больше я нести..."
да-да-да, вы все чертовски правы... мне просто нужно время. но нет его у меня. мне плохо сейчас и сегодня. а о завтра и послезавтра я вообще стараюсь не думать...
хотя нет... сегодня ночью думала... надумала, что надо связаться с Яном Гравшиным... он в Питерских РИА Новости работает... и где-то ещё на канале... может, к нему на практику попросится? под его личное руководство) А если нет... то на практику в Челябу... и там остаться на полгодика хотя бы... поработать. А потом обратно в Екб... и на 2 канал... в новости. год-два... а потом к Яну) Вполне реально, если перестать упираться рогами в стенку "не хочу"... Снести её нафиг. Чё-т слишком много у мя в голове стен стало. Лабиринты сплошные. Снесём. Мы сильные. Жаль только, что шизофрения не лечится...
а ещё... я хочу ребёнка... очень... девочку...
и уехать отсюда... в этом городе слишком много Тебя... даже на улицу выходить страшно... там Тень Твоя везде... Божешь ты мой... так вляпатся. А я ведь обещала себе, что больше никогда не буду верить и доверять людям... опять себя обмануть пыталась...
такое странное ощущение в пальцах... как будто сквозь них шёлк струится... ну, да... так и есть... это моё маленькое счастье исчезает... утекает сквозь пальцы, словно вода...
скорей бы ДР БОриса... хотя, зачем... я ж с ними буду опять его вспоминать... и все свои "дачные" мысли. как Журавлёв тогда докапывался, кто такой, откуда взялся... блин, Журик... ревнуешь) смешно... я уже не твоя собственность, даже ярлык где-то отпал...
пойти, что ли, на права сдать? заработаь денег и пойти... Андрюшка, ты мне обещал мафинку, если я хорошо себя вести буду... Я старалась. купишь? хочу по ночным трассам... как летом... только сама... а пока что в кампании с Медведем...на его чёрной 13...пока не докатаемся до чего-нить смертельного...
надо идти вперёд... только бы вот хвост прошлого куда-нить деть...а то слишком длинный, в ногах путается.
наверное, мама права... пора пить успокоительные... хотя бы валерьяночку. слишком мои нервы расшатались. гроблю себя ради непонятно чего.
хочется паркура... безумно хочется выплеснуть себя в движении. хочется убежать от себя. как на катке... когда развиваешь дикую скорость, убегая от Кузьмы , то мысли просто не успевают держаться в твоей голове... они падают на зеркальную поверхность стадиона и больше уже не могут причинить тебя никакого вреда. А сейчас просто хочется убежать.
или уехать из этого города. и из этой страны вообще. в Канаду...
не могу сидеть на месте... но в то же время понимаю, что если начну сейчас что-то делать, это будет лишь судорожные попытки зацепится за остатки счастья...
эх, Колька-Колька... не научил ты меня самому главному... не научил цеплятся за людей... держаться до последнего... как ты это делаешь. ты же настолько вживаешься в человека, что всеми правдами и неправдами держишь его в себе... а я... так легко отпускаю... только не в этот раз... только не этого человека... таких больше нет...так стоит держаться до последнего... а что может быть этим последним?
а ещё... у меня появилась потребность писАть... я вот думаю... а может, можно переписать свою жизнь, как я это делала в школе? только одно пугает: я могу больше и не вернутся из придуманного мною мира. как уже было когда-то, когда рамки реальной жизни и придуманной мной стали постепенно размываться... чёрт, я ж говорила, что шизофрения не лечится.
хмык... я ведь целых 8 лет любила человека на расстоянии... и ничто мне не мешало. да, человек был такой, что его можно было так любить. а сейчас что? разве нельзя?
мама вчера сказала: "да чего ты по нему убиваешься? казлина он, самый обычный. что в нём хорошего-то?" эх, мама... кто тебе сказал, что он хороший? я ж тебе уже столько времени твержу, что он падонок... а ты... даж Джон уже сказал, что мне только такие и нужны. ибо с другими скучно будет. и был абсолютно прав. Они ж у меня все такие... что Тёмка, что Ляс, что Кузьма, что Журик, да даже Санта и тот был таким... а Белоснежка? а Ино? а Витька, в конце концов? Ну, кто из них был положительным персоонажем? Никто. Все больше или меньше, но все отрицательные. Один Димка полусвятой. Но на его месте никого другого и быть не могло
ладно... я просто больше постораюсь не вспоминать... ну, началось... отставить слёзы! я кому сказала: не реветь! развела тут сопли. тьфу. я ж теперь даже сама чувствую, что всё будет хорошо. /как Колька тогда сказал... после Димы... "Конечно, всё будет хорошо. Твоя интуиция тебя не обманывает. Только хорошо - это ещё совсем не значит, что с ним"/ Так вот сейчас...я чуствую, что всё будет харашо с ним. И уже харашо есть: я Себя нашла. можно улыбнутся. Так, как Он учил: с зубками


...а я нашёл другую...
хоть не люблю, но целую...
а когда я её обнимаю,
всё равно о тебе вспоминаю...

с этой песни всё и началось... только ей не кончится уже. это мой спектакль, а я всегда была неплохим режиссёром-постановщиком.

а ещё я хочу на картах Таро погадать... мне почему-то кажется,ч то они подскажут мне выход из ситуации. хотя выход - он в моих руках.

Читать под Нэнси - Дым сигарет с ментолом... /больше никогда курить не буду/ The Rasmus - Funeral Song
Мысли: всё та же истерика... надо просто поверить, что всё действительно будет хорошо...