Ха, у меня новый ПЧ. Интересно что у него внутри, в смысле в дневнике.
1) Ага, та же проблема, что была и у меня - пользование катом (не, не палачом), вот так:

{CUT=Тема того, что скрывается под катом} текст сообщения {/CUT}
Только фигурные скобки заменить на квадратные

2) Записку написал маленький мальчик (оригинал из дневника0)
ОТРАДНО, ЧТО ЭТО АТЛОН!!! Эх, где вы, двоечники-маркетологи из AMD?????????????????????!!!!!!

Состояние: AMD - vorwerst!!!

я сегодня не работаю в оффлайне, я работаю в интернет. Итак еще с веб парка - открытие смотровой площадки в Гранд Каньоне (США) http://www.webpark.ru/uploads44/grand_k_1.jpg
*
Компьютерный юмор http://www.webpark.ru/uploads44/tcpip_2.jpg
*
Анекдоты оттуда и вообще:
- Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....

- В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

- Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

- Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.

- Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивает собачье гавно

- Минет - маленький секрет женских побед!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов....

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

- Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», -- значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене. (по-моему обратное тоже верно)

- Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это -- предварительные ласки.

- В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

- SMS: «Я дома. Позвони. Будем ругаться».

- Продам автомобиль «Москвич 412», ну, или поменяю на Nokia 3310.

- Шеф своему подчиненному: -- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

- Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

- Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: -- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них -- непонятные.

- Объявление по громкоговорителю в аэропорту: -- Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!

- Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? -- Это мне папа продал, когда умирал.

- Дочь учится на повара. Мать: -- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? -- Нас заставляют!

ВОт, тебе бабушка.... получай вторую сдохшую "Соньку"... пришла вторая сонька - DVD-резак 302-я напоминает анекдот или даже два анекдота:
1)
- Сколько смертей за ночь? - спрашивает протрезвевший на утро врач.
- 3, - отвечает медсестра.
- Странно, я выписывал четыре рецепта...

2)
- Сколько у нас сегодня с переломами, - спрашивает врач медсестру травмпункта.
- четверо, - отвечает медсестра.
- Вчера в магазине продали 5 мотоциклов, значит еще двое по городу катаются...

P.S.: последний анекдот плохо помню, поэтому может быть не смешно (как и мне впрочем).
P.P.S.: в советское время был, как правило, всего один магазин на такой небольшой город как наш (приезжали за ними с области и ночевали у магазина "Альпинист"), так что отследить "динамику продаж" было нетрудно - всего лишь позвонив в магазин.

Состояние: так себе

.

Состояние: дайджест

http://zerkalo-slov.livejournal.com/

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
*
Девушка! у вас закурить не найдется?
-Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и п**ся!
*
Как Бог обучал Адама геометрии...
- Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!

* (http://www.atrava.ru/?go=bash&ids=guest_1995829532)
kliper: Cообщение для форума типа мама.ру: -На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
*
Opa (11:23:58 20/10/2006)
А я себе память в комп добавил, теперь 1Gb. Запускается 2 вмвара одновременно. Счас висят линух и XPпро. Блеск!
CRN (11:26:30 20/10/2006)
блин! тоже хачу так!!!
Opa (11:27:52 20/10/2006)
Ну дык фчём же дело? "В связи с возникшей производственной необходимостью прошу вас..." Далее по тексту
CRN (11:30:55 20/10/2006)
ага, а ты писал так?
Opa (11:33:56 20/10/2006)
неа
Я сказал "бляяааа, ебать, Лёх, чёта у мине тут всё ползаит, еле-еле... Ибааа, пиздеееец проста... Лёх, чё делать-та?!"
После шестидесятого повтора вышеприведённой (с вариациями) фразы Лёха внёс память в бюджет на следующий месяц
*
< Lens> вопрос как бы теперь лаптопу разрешить во внешнюю сеть
< Lens> т.е. в инет выходить ?
< Monstr_khv> NAT спасет отца русской демократии
< Lens> а он когда придет ?
PS[mihafilm] еще недавно и я не знал, что это Network Address Translation
*
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
*
<mEshka> ипать на биологии скучно
<DANTIST_> че проходите?
<mEshka> законы менделя
<DANTIST_> рецесивные и доминантные признаки скрещевания противопложных особей!?
<mEshka> бля и тебя завербовали...
PS[mihafilm] мне тоже биология не давалась...:-(
*
<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота
<Avellis> Альт, а чё за бот??
<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
<Alt@ir> Боян
<Alt@ir> Бл*ть
Состояние: развеселило

О, сегодня же 11-е
И почему первой мыслью (при сообщении об этом событии) было: "Проучили!". Никто не знает???

PS смайлики убрал. Все-таки кощунство.

Ностальгия по миру, лучшему, чем довоенный

монти пайтон - фаст-фуд интеллектуалов

дурацкие здесь смайлики. на колобков похожи.

А ничего был год. Дайте два

С жизнью не синхронизируешься

Всех жаль, все свободны

В ЖЖ и не поймёшь, что у человека снаружи.

младенец, не доросший до того, чтоб глаголить истину.

я отмечаю только 2 праздника - Новый год и Каждый день

У меня на чашке нарисована собака чаю-чаю.

Настоящему коту всегда март

Деньги лечат; время не пахнет

Понять - значит упростить (а это уже снобизм - M.F.)

Дорогие друзья и дешевые враги

Зомби -- они такие же люди. Просто ложатся в три, а встают в шесть утра (yes!yes!)

Всё возможно. Но ничего не получается.

иметь в руках данные и не проанализировать их - нет, это выше моих сил (бывает....)

теперь я знаю зачем заводят детей - чтобы писать о них в жж (тоже верно)

Достаточно начать писать и тебя остановит только лень

в какие узлы получается завязывать собственных себя

талант, забывший о собственной бездарности, пишет плохо

у меня в глазу торчит ностальгическое бревно

будущее, которого мы так недостаточно хотим

в жизни всегда есть место пофигу

коррупция и никакого мздоимства

Правду говорить легко и приятно. Но очень много сил уходит на зашифровку

слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите (снобизм и вообще устарело)

я очень хочу в отпуск для того, чтобы никто мне хотя бы пару недель не мешал работать! (хорошо. точно)

и и другие нашел через ФЭР

Разобрало что-то меня писать сегодня, работать наверно не хочу.

Побывал на форуме о красивой рекламе вытащил оттуда ссылку на календарь-пародию российской рекламы. Вот лишь некоторые картинки оттуда

Если бы не порнофильмы, то мы никогда бы не узнали что:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры

Состояние: листая интернет

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Источник

Н-да, я и не начинал преподавать философию....