Пятница, 29 Июля 2011 г.
18:24 подвиг рерайтера
Рерайтер - это человек переделывающий тексты за деньги (для владельцев сайтов).

"Парусные яхты - это своего рода «классика жанра»…

Они соединят истинную элегантность и большой вкус предельно морской романтики с высокой технологичностью и надежностью. Вы можете настойчиво идти, будто самая под парусом (в тишине и спокойствии, слушая только дикий ветер ), все-таки и включив мотор. Парусная яхта – это богатый выбор реальных знатоков морского развлечений класса «Люкс», предельно успешных и миллионеров, обладающих не столько достаточно богатым навыком в бизнесе, ведь и живым креативным фантазией. Адекватные неслыханные цены разрешают по настоящему оценить все это людям не столько высокого, ведь и среднего достатка. Качество оказываемых предложений практически постоянно и в потрясающе первую очередь находится в зависимости от мастерства оказывающих их людей. Яхты с командой, предлагаемые нами обслуживаются реальными профессионалами. Аренда яхты с командой. И стоит отметить проводя в доску свой полный отдых в Анапе, Вы приняли решение самостоятельно совершить путешествие под парусами…… Зафрахтуйте яхту, или же катамаран, а наша иногда опытная команда организует для Вас почти незабываемое путешествие, взяв на себя все от замысла составных частей. Выбор яхты, подбор и планирование маршрута с учетом Ваших пожеланий и в том количестве и нрава – все это мы поймем на себя, оставив Вам исключительно 1 исключительная возможность – безошибочно получать великое удовольствие . От эконом, до VIP – класса. Для рыбалки, дайвинга, необычайно семейного, корпаративного и иногда спортивного развлечений. Вам предоставляется блестяще уникальная исключительная возможность : искупаться в слишком открытом безграничное море , полюбоваться видами побережья Анапы, быстренько увидеть дельфинов в немного живой природе, бесшумно сделать потрясающие фото и ловко получить массу эмоций. Отдых в Анапе."


Но тут, похоже был машинный перевод.
Четверг, 24 Июня 2010 г.
16:18 русский мат на войне
"При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.

Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой, (цензоред) по этому (цензоред)". "

Источник: цит по forum.exler.ru
Суббота, 20 Февраля 2010 г.
02:34 bash.org.ru
* "С сайта филолога Светланы Ершовой:
...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»"

* 405880
Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету

Клиент:
есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
привет. конечно, есть особенности.
так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

*405875
xxx: Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?
xxx: А то есть один рецепт народный!

*
ххх: я своего кота задушу
ууу: колбасу своровал?
ххх: нет, ночью спать не дает
ххх: я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после...
ххх: теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела? пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...

*405870
_DoZA_: в мед вузе название мармелада "утки с наполнителем" приобретает иной, неизведанный смысл...

* 405865
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

*
Она: Хай! :-*
Она: Чем занимаешься?
Я: Закрываю твоё окно. Но оно всё время возвращается.

* 405859 /MF: на самом деле это не смешно/
xxx: за все то время, которое работаю админом понял, что админ в жизни больше всего боицца трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста!

* 405856
vladkzmnk:
Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?

*
<naigovan_work> Пегас порадовал
<r86_ntb> поведай...
<naigovan_work> Прислал из армии письмо
<naigovan_work> Почтой обычной
<naigovan_work> в письме листок с одной надписью "ping?"
<naigovan_work> я отправлю завтра ему "pong!"
<naigovan_work> тоже бумажной почтой
<DeMeNtR> нужно написать "Превышен интервал ожидания"

*
xxx: Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая "Уродися сноп, толстый как поп"

* 405852
Magavr: Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радиошансон по инету пытается слушать.

* 405849
/me: Корпорация TDK уже анонсировала прототип четырёхслойного диска объёмом 100 Гб
/me: Скоро в ларьках и в мелких магазинах появятся знакомые с детства 1000 игр на 1 диске

*
Varq: нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему...

* 405844
Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

* MF: по форме смешно, а на сам деле нет... что им на сайте нажать?
4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.
Пятница, 22 Января 2010 г.
12:47 Приколы футбола
скачать [URL="http://depositfiles.com/files/p77fmwmnl"]полностью[/URL] 360 мб. Пока не получается встроить ролик превью (ю-туб отказывается от моей перекодировки)
Среда, 13 Января 2010 г.
14:18 комп.юмор
Наболевшее от коллеги:
"21:46 21.08.2009 (User) Проблема ..... (описание проблемы)
16:11 15.09.2009 (Support) Что если.... (совет что можно сделать)
15:43 09.01.2010 (User) Спасибо, проблема решилась переустановкой windows"

а я то думаю, как бы без переустановки.... напрашивается, конечно превентивное решение с Acronis True image....


""Еntеr нажат, к чему теперь рыданья…

Да не “Ах, секс” – Ассеss! А, впрочем, ладно…

Что у тебя там? Windоws? То-то дует…

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

Он С++ не отличал от си-диеза.

Он разогнал гостей, потом процессор.

Нажмите мышь. Что значит “убежала”?!

Сев в самолет, пытался сохраниться…

В программе партии был глючный указатель.

Intеl Insidе! Покинуть помещенье!

Но, гражданин судья, я полагал – я в DООМ”е…"
Четверг, 10 Сентября 2009 г.
00:58 Как стать идеальной девушкой? - видео

Четверг, 30 Июля 2009 г.
17:57 ответы на майл ру: можно ли питьв гараже?
прикалываюсь на ответах майл ру. Отвечаю в рубриках кромпьютеры и философия, а вот из рубрики авто

Народ, а в своем гараже с соседями по гаражу выпить можно? Ну после того, как машину заглушил и ехать уже ненадо.

Юлия Филимонова:
Нарушение! Да. Главное, чтоб машина не заведенная была и на место водителя тоже не садитесь.

Павел Егоров
Нарушение! Конечно, иногда и даже не можно, а нужно

Сергей Писаренко (чел в погонах)
Нарушение! Да пей!

Ewgenii Puzyrewskii
Нарушение! Нельзя. Потому что когда выпьешь, сразу ехать надо будет.

vitaliy
Нарушение! Помоему просто обязан! Если ПАРНИ нормальные!

Галина Каменская
Нарушение! Тссссс,зачем же всем рассказывать? Выпил потихоньку и домой.

Antonych
Нарушение! Не тока выпить, но и нажраццо до поросячего визга, а потом еще туда и блядей натащить и устроить сэйшн!!!!

Плюшка Мишевый
Нарушение! Низззя! Ты ж потом на ней за второй бутылкой поедешь!

Greenus
Нарушение! Это ввойдет в привычку и потом надоест или наоборот.

Сергей
Нарушение! Это вообще дело святое+))), особенно если соседи правильные
Понедельник, 27 Июля 2009 г.
12:39 Шаблоны ответов для патриотических дискуссий
Шаблоны ответов для патриотических дискуссий на НИКСе
Суббота, 7 Марта 2009 г.
17:37 съемка первой брачной ночи
Листаю инет,натыкаюсь на сайт, что предлагает видеосъемку, среди прочих (многочисленных) услуг, такая: "съемка первой брачной ночи" и текст: Съёмка проводится на фотокамеру в расслабляющей интимной обстановке у вас дома. Для многих это окажется интересным опытом, для кого-то просто экстремальным опытом.

Главное – не бояться.…И эта ночь окажется мало того, незабываемой во всех смыслах этого слова.
вот ссылка
Четверг, 26 Февраля 2009 г.
15:26 Юмор
Наткнулся на ресурс http://humor.look.ru/

несколько анекдотом утащил на свой авто-сайт , не удержался и поделился в юмор клубе (в том числе стихотворением над которым смеялся до слёз)

еще анедоты:
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

*
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
*
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.
Пятница, 6 Февраля 2009 г.
03:08 Эволюция мужской и женской сексуальности от 10 до 80 лет
Эволюция женской сексуальности от 10 до 80 лет:
Между 18-21 годами- женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 годами - женщина, как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 годами - она, как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 годами - женщина, как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною, но она ещё привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 годами - она, как Югославия или Ирак.
Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 годами - она, как Россия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 годами - женщина, как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 годов она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется мастурбировать.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Источник http://www.sunhome.ru
01:57 обнаженная женская грудь
Немецкие ученые доказали, что мужчины, которые имеют возможность регулярно видеть обнаженную женскую грудь, значительно меньше подвержены риску инфаркта или инсульта....
Десятиминутное созерцание обнаженной женской груди является столь же полезным для мужского организма, как полчаса физической работы или занятий спортом.

Тем не менее, пациентам мужского пола в Германии эти выводы особой выгоды не принесут. Как прокомментировал новость об открытии немецких ученых один из представителей больничной кассы AOK, "данное исследование не может считаться достаточным поводом для покрытия расходов пожилых пациентов на покупку "Плейбоя" или "Пентхауса"
Вторник, 3 Февраля 2009 г.
09:46 Как распознать в женщине ведьму
На том же сайте "Китеж", обнаружена мной и еще одна статья (раздел "культы"/Эмиль Желевич "Как распознать в женщине ведьму"), впрочем, приведу более удобную ссылку
Из статьи:
"1. Образ ведьмы
пункт 2. Психология ведьмы
пункт 3. Процедура распознавания (средние века)
пункт 4. Сотрудничество женщины и дьявола
пункт 5. Процедура распознавания (конец ХХ века)
пункт 6 (заключение). Зачем это нужно?

Пункт 1. Облик ведьмы
Это юная, сексуально привлекательная женщина лет 20-24, одетая броско и эффектно — во все черное. Черный цвет безусловно доминирует. Одежда соответствует моде и явно дорого стоит.
В 7 из 10 случаев современная ведьма — брюнетка с короткой стрижкой. Как вариант — шатенка.
Цвет глаз также является индикатором. Верный знак — зеленые глаза; далее (по убыванию): черные, серые, карие. Голубые уже вряд ли."
/.../
Пункт 2. Психология ведьмы
Какие угодно заскоки и завихрения. Будьте уверены в одном — ничего искреннего... Современная ведьма обожает разыгрывать для себя и окружающих нескончаемый интеллектуальный фарс, ради успеха которого она не щадит даже саму себя. /.../ ГЛАВНОЕ: современная ведьма не осознает в себе присутствие дьявола. /.../ Поэтому результаты распознавания обычно удивляют их самих.
/.../
Пункт 3. Процедура распознавания (средние века)
Тщательно отрежиссированный болевой ритуал помогал средневековым инквизиторам высвободить нужную информацию и прочитать тайнопись на душе женщины. В дофрейдовскую эпоху лучшим средством психоанализа были пытки.
/.../
Пункт 5. Процедура распознавания (конец ХХ века)
И хотя постоянно находятся исследователи-энтузиасты, которые неожиданно подвергают избранных женщин изощренным пыткам с целью "понять их загадку", общество нещадно карает таких экспериментаторов. С современной точки зрения эти энтузиасты — опасные преступники и сексуальные маньяки. Этот способ распознавания, увы, устарел навсегда. /.../
Сегодня инквизитору придется заняться сексом с испытуемой женщиной, чтобы прийти к заключению относительно присутствия в ней дьявольского начала. Ничего другого пока не дано — осознайте это!
/.../
Вам придется стать супер-монстром в постели. Важно не просто довести испытуемую до оргазма — вам потребуется взорвать ее душу. Тело нового инквизитора должно превратиться в безжалостную дыбу наслаждения. При этом вы обязаны сохранять непоколебимую твердость суждения, иначе все будет напрасно.
/.../
Пункт 6 (заключение). Зачем это нужно?
Предположим, что вы — молодой начинающий инквизитор, сумевший посредством железного фаллоса и неразрушимой твердости суждения отчетливо распознать в женщине ведьму /.../ что же теперь делать с этой ведьмой? /.../Можно попытаться, например, применить ведьму для творческого вдохновения... Немало деятелей культуры и искусства предпочитали держать рядом с собой именно этот тип женщин. Во всем, что касается высокого творчества, романтики личной жизни, сотрудничество с ведьмой более чем плодотворно. (Не забывайте, однако, что время от времени с ведьмой придется спать.) /.../ Вам понадобится стальная воля и твердый рассудок, чтобы устоять перед ведьминым натиском, не стать ее сексуальным рабом. Помните, что поработить своего любовника — это инстинктивная цель каждой ведьмы. Существуют проверенные способы избежать этой печальной участи... Однако даже краткое их изложение выходит за рамки этой небольшой лекции.

Напишите письмо автору: e_jelevich@newmail.ru "
Среда, 1 Августа 2007 г.
09:25 еще №3 и Макс
Раньше бывало, после отсутствия, укладываю сына спать, а он кричит "Нет, с бабой, с бабой!"
На что папа заявляет: "Правильно сын! С "бабой" лучше".

Вчера малый сделал мне изысканнейший комплимент: "Мама, ты украшение нашего подъезда!"


Вчера коллеге по работе ставил винды и все такое. Зашли в подъезд, а там... занавески на подъездных окнах, искусственные цветы на стенах в горшочках и даже зеркало..................................................................... я думал такие подъезды только в кино, но уж никак не в Энгельсе.
К слову сказать 600р его не смутило. Меня отвезли, привезли и еще и пива бутылку дали.... ээээх по неведень-то что творят. Таких бы "диких" клиентов по 3 человека в неделю и забросил бы я эту неблагодарную сборку бюджетных компов.....

Вадик, 5 лет, очень практичный мальчик:
- Я папу попросил купить мне машину, настоящую.
Думает некоторое время, потом сообщает:
- Нет, пусть лучше папа купит мне канпютер, а машину я Деду Морозу закажу. Это будет бесплатно.


читал свой дневник год назад и получается Макс еще до 1,5 лет узнал что такое Ба-Бах (Игра "Ex Mashina"), делаем ему сейчас компресс(на грудь (медовая, стестом, лепешка)), так он сразу идет к компьютеру (в качестве компенсации неприятной ему процедуры). Но вчера неудачно: и душно и комаров кучи (несмотря на репеллент) и час не досидели, так как комп (клиентский) завис, а пока я им пытался заняться Макс словмал кнопку на корпусе, я был в страшной досаде. И комп не дали мне сделать (к слову уже 3 дожидаются) и компресс не подействовал (кашлял ночью).

Ребенок (3 г 2 м) начал строить абстрактные конструкции. Сидит в комнате, смотрит мультик. Няня из кухни ее чем-то грузит, творог, йогурт, кушать - и т.д. Ребенок, не отрываясь от экрана, сам себе с сокрушенной интонацией: "Ну что она там говорит... Я ничего не понимаю!" Я начинаю тихо угорать, сидя рядом на полу. Ребенок смотрит на меня и добавляет: "И нечего смеяться! Ничего тут нет смешного..."
*
"Мамаги" вместо "помоги" было. ( ссыль)

О, у младшего было и мамагите и папагите.
- Хм, знаково..

У Макса вместо пикап - никап. Вмето эта, эти. Этая и этаяя. Стараемся не коверкать свой язык с ним и картавит и искажает только теща (что видит его раз в неделю)
*
Сегодня утром. Муж пьет чай. Дить сидит на кухне, играет.

"Хватить пить тяй. Иди работай."
(мы с мужем валимся друг на друга от хохота haha.gif ) Дить:"Иди работай, сказал!"

Санька, 4 года.
-Мам, покажи мне денежки...
(Опа! smile.gif ...)Мама раскрывает кошелек.
-Ну вот, смотри.
(Задумчиво перебрав тысячу, пятисотку и стольник)
-Ну, разве это денежки? Это сдача!

Оставил в детской плоскогубцы. Возвращаюсь, ищу, пытаюсь вспомнить, куда положил.
Дочь (4 года):
- Что ищешь?
- Да ты все равно не знаешь.
- Знаю! Ты ищешь защипанцы!

Вот так ребенок определил вещь, которую видел, но не знал, как она называется.
-----
Еду с ребенком (5.5 лет) в автобусе. Рядом женщина какая-то. Он спрашивает:
- Папа, а что это за тетя?
- Не знаю, просто тетя сидит.
- А вдруг она чья-нибудь теща?
----
Вчера в садике дочка подходит к воспитательнице и жалуется на мальчика, что он дерётся. Воспитательница отвечает: Так дай ему сдачи. Дочка хлопает глазами: А у меня денег нет. Они в куртке остались.
----
Едем в машине, Мишка рассуждает.
-Вот вырасту, тоже буду впереди ездить. За рулем. В новой красной машине
-Нет, в твоей машине буду ездить.
-Маша будет ездить в папиной машине.
-А ты, мама, будешь ездить у меня сзади, с ремешком. И будет тебе 3года biggrin.gif
И под конец добил следующим.
- -Потом ты мне купишь розовую машину и я стану девочкой.
Чуть не влетела в обочину от хохота


а еще Макс выучил слово "не знаю", у него это "незаю" и, что интересно, к месту.

Даша 3 года
Играем с ней в догонялки. Я - Бабай, а дочка - Зайчик.
Бабай: "Ой сейчас догоню, за попку схвачу!" Загнанный в угол Зайчик разворачивается и заявляет: "А я - милиция!"

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства.
Сын папы- адвоката и мамы- судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого- то из родителей пятилетний ребенок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа- в тюрьме, мама- в морге.
Вторник, 31 Июля 2007 г.
12:57 еще детский юмор и Макс
- Мам, мам! Открой мне зонтик!
- Зайца, мы в машине, в машине зонтик не откроется - не поместится.
- Тогда открой на улице!
- А на улице зачем? Дождика-то нет. Вон какая погода хорошая!
- Мама! Купи мне плохую погоду!!!!

У меня Мишка, помнится, выдал:
-Ну-у пошли в Макдональдс!
-Нет, не пойдем, денег нет.
-Ну-у. ..ну купи немного денег!

Тигруша написала: Когда у меня еще не было Егора, я сильно удивлялась, глядя в программку ТВ, кто додумался ставить в программу мультики в 6 утра.

Кстати, гениальное решение. Не знаю как в 6, но в выходные - мамам-папам обеспечен сон хотя бы до пол-девятого. 8)
Хоть телевизор и зло, но спать - очень хочется!


Вот, вот. Мама у нас недавно траванулась чем-то - озноб, температура, так Макс ей не давал прилечь. "Мам авай!". То же самое и мне порою или также в воскресенье.

- Мама, день рождения называется так потому, что в этот день рождаются. Привозят маму в больницу, врач ей ХЛОП по попке и говорит: "Поздравляю, у вас девочка!"

Ой, как бы я хотела, чтобвсе так и было: хлоп по попке:-)

С Максимом по дороге в садик обсуждаем почему не надо бояться собак.
Я говорю: они чувствуют запах страха.
Максим: Да! они подойдут, а я скажу "фу!ФУ! не надо меня нюхать! Я не еда! Я Максим!"

Игорь обиженно рассказывает, что с ним было в садике.

"Нам сказали сесть на стульчики, закрыть глаза, включили музыку и велели слушать и представлять что-нибудь. А мне стало скучно, я открыл глаза и стал трогать Настю за коленку. Воспитательница увидела и сказала, что выгонит меня вон, а еще обозвала бессовестным. А потом, когда музыка кончилась, она спросила, что я представил, а я сказал, что ничего. А она тогда сказала:"Конечно, как ты мог что-то представить, если ты в это время девочек за коленки хватал"

Мы с мужем, когда это услышали, жутко хохотали, а муж весьма непедагогично заявил Игорю, что он молодец и что так и надо действовать


Я бы Максу тоже так сказал бы.

Вчера примерно такая же картинка. У бабушки лежит на тумбе у зеркала какая-то реклама нижнего белья с красивой молодой девушкой в дезабилье. Егор доверительно бабушке сообщает: "Жалко, что эта красивая тетя - нарисованная".
"Почему?", - спрашивает бабушка.
"Была бы настоящая, я бы погладил ее по животику", - мечтательно сообщает в ответ на это 4-летний внук.

Недавно, на курсах подготовки к школе Кате уже 5 лет
Детям дают задание найти слова на букву "Ж" мамы активно подсказывают давая определение мама Кати говорит: "Смотри, есть мужчины а есть..."
"Животные" -сходу отвечает Катя

Малая вчера пытала игрушечную мышь... :-))) Я когда от соски её отучала, использовала старый "дедовский" способ - на все требования ребенка дать соску отвечала: "А мышка унесла". Прошло с тех пор уже месяца два. :-))) Вчера ребенок достает из игрушек мягкую крыску и часа два её достает: "Мышка, де соска?" При этом мутузит её руками, чуть ли не утюг к ней прикладывала. :-))) Затем несчатная мышь была подвешена вверх ногами на гвоздик в стене - думать над своим поведением.


Н-дааа, они многое помнят

нас на днях было.. форум

3 года ребёнку. Учим буквы. На букве "я" ступор.
- Это буква "я".
- Да, мама, это буква "ты".
(отступление: да-да, я знаю, что есть такой детский рассказ, но клянусь, у меня дома сейчас это происходит вживую!)
- Нет, зайка, это буква "я".
- Буква "ты".
Вспомнив тот самый рассказ, хитрю:
- Ромочка, это буква "ты".
- Это буква "я"???
Алиллуйя, победа? Да ничего подобного!
В субботу приезжает бабушка. Возятся с внуком, читают, учат злосчастные буквы.

В понедельник мне ответственно заявили:
- Мама, это буква "баба надя"....

Я повешусь...


Состояние: смеюсь
12:39 детский юмор и Макс
тот же форум
На другой прогулке вижу лежит недоеденная груша и на ней много-много муравьев. Решаю показать сыну:
- Смотри, муравьишки грушу едят.
Смотрит долгим задумчивым взглядом:
- Пап, а как они ее сшибли?

*
Иногда после ванны брызгаю мокрыми руками сына, а он в последнюю неделю научился "сдачи давать" - бежит за поильником и меня брызгает.
*
Играет в домике с семейством игрушечных мышей (сам - тоже мышонок). Зову: "Мышата, выходите из домика гулять!"
-Нет, сегодня гулять не пойдем! У нас сопли!

Вот и у нас 5-й день сопли, пока никак не уберем ни аквамарис, ни ингалипт. Опускаются в горло и он кашляет, кашель сухой, но так надрывно, аж в сердце отдается. Не уберем никак. На этой почве настроение у него плаксивое. Утром проснулся из-за собств. кашля и увидел как я собрался и пошел на работу. И давай реветь до 10 часов.
Вчера еще "давался" сопли высморкать, а сегодня ходит и об одежду или о маму нос вытирает.

Умеет сам выносить горшок и сам садится, снимая штаны. Одевать штаны не скомкав - не получается. Просится даже писить, раньше только по-большому. С такими навыками можно было бы в садик отдать, но чудится мне - неотдадим.
*
- Смотри, Степа, собачка еле идет - она уже старенькая.
- Это она на помойку идет, она же старая - ее надо выкинуть!

- Мама, я написал слово "ты"! (написано "мама")

Катя, 3 года. Я и муж сидим на диване.
Катя:
- Мама, ну поцелуй же своёва мужика!

2 года 7 месяцев...

- Это наш дом?
- Наш.
- И мы тут живём?
- Да. Ты живёшь, и я живу, и папа.
- Нет, ты не живёшь.
- ?!?!?!
- Мы с папой живём, а ты не живёшь. Ты нам тут кушать готовишь.

Детка знакомого выдала:
- Папа, какой у тёти красивый пиздяк!
Лежали все. Пиджак был оценен.

Тала написала: Папа с Дашей развлекаются с магнитными цифрами на холодильнике.
Никак не могут разобраться с двойкой.
Дашка хватает стоящие рядом две пластиковые бутылочки, папа сразу спрашивает:
"ну, сколько у тебя в руках?"
Она быстро ставит одну бутылку на пол и гордо отвечает: "Одна!"

*
у нас Максим то ли из развлечения, то ли осваивая, нараспев повторяет - "два, четые", перебирая пальцами предметы.

На днях включаю ТВ, идет концерт Галкина - он пародирует Людмилу Зыкину, поет, аж заходится: "Я люблююю тебяяя, жизнь!". Егор слушает, по лицу видно - проникся. Потом так сочувственно, с сожалением, спрашивает: "Мам, он все равно умрет, да?"

На детской площадке стоит горка маленькая... в виде машинки.
по ней ползают несколько детей, в кабине сидит маленький представитель кавказской национальности, в кузов залезает девочка, тот оборачивается назад как маршрутчик и говорит, с таким суровым акцентом - дЭньги дафай!
Я там чуть под коляску не скатился.

Саньке 3 года.
Все позавтракали и ушли с кухни - он один остался наедине с тарелкой.
Слышу негромкое бурчание, прислушиваюсь.
"Ну, не хочу я кашу...(Вздох) Я уж и так ее и сяк...А она - все никак!"

По утрам трое непроснувшихся мужиков из нашей семьи собираются на кухне, за утренним чаем. (Двое - в детсад, один - на работу). Общее состояние -вялые "зомби".(Поднять подняли, разбудить забыли).
Санька безуспешно пытается не закрывать слипающиеся глаза.
-Чего-то я устал...Пойду в детский сад, отдохну...


Следующее навело на размышления:
" Читаю детям на ночь "Незнайку в Солнечном городе".
Ежели кто не помнит, там по ходу дела милиционер Свистулькин получил кирпичем по башке, почувствовал себя нехорошо...потом попал в "подставу" с натянутой поперек улицы веревкой, опять приложился головой, словом оказался в больнице...
После прочтения главы мой старшОй задумчиво спросил:
-Пап, а вообще милиционеров лечат?

Очень хотелолсь ответить "Нет, сынок,это неизлечимо!"
"

Но это-то понятно, кто хотя бы раз к ним попадал, кого на улице шмонали..., но у ребенка наверное мифологичное, представитель власти, неуязвимый, нечеловек, не болеет, не бывает слаб...
Понедельник, 16 Апреля 2007 г.
15:30 правда, что ли???
..отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
/Свалка юмора/

Блин, неужели правда такие книги были???
15:01 петух-джентльмен
специально к дискуссии у Divankin`a хотел найти один анекдот, нашел:

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:

- Пустите переночевать!

- Не пущу, ты приставать будешь!

- Не буду приставать, я же джентльмен.

- Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.

- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?

- А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.

в библиотеке Хулиганствующего Ортодокса
Вторник, 10 Апреля 2007 г.
15:59 хумор
15:58 я щас все объясню
так обычно говорят робкие выпившие

короче мне надо сдавать отчет бухам, но вот уже неделю, я с риском проститься с тысячей рублей (или полутора, как повезет) "кошу" от этого и торчу в инете.

Вот еще накопал:

В этой записи будут выложены ссылки на сайты, с которых я таскаю материалы для своей "Свалки".
Планируется, что она будет регулярно обновляться.

Итак...

Смотрим ссылки

Дата создания: 31.01.2006
Дата последнего обновления: 26.07.2006 (№№43)

Добавлю ссылки для скачивания мультов:
1. http://multiki.arjlover.net
2. http://video.under.ground.ru
3. http://rsi.by.ru/video.shtml - мало пока мультиков
4. http://www.anior.com/mult
5. http://www.vision.rambler.ru/cartoons/ - Метода скачивания проста: открыв нужный мультик, просмотреть HTML-код страницы и, найдя в нём ссылку на avi-файл начать закачку.

накопал у 0