В четверг заехал ко мне восходящая звезда отечественной дипломатии, и потягивая виски ин зэ джар отправились мы пешком до Сокольников, на выставку "Клинок". Вы заметили сэры, какие стоят погоды? Так что самое то для неспешных прогулок под виски и сигару. Обсуждая обеспокоенность засилием массонов, которые ведут свою ужасную подрывную работу, негодяи, дошли до места.

Что я могу сказать, на момент открытия - очень бедненько. В большинстве своём ужасный, некачественный ширпотреб с завышенным ценником. Взгляду зацепиться особо не за что. Разве что за в открытую лежащие на прилавке пружинные дубинки. Если с холодным оружием есть разрешения, ответственность за ношение только административная, в виде штрафа сто рублей и возмездного изъятия, то вот за ПРОДАЖУ И ИЗГОТОВЛЕНИЕ - осталась таки ответственность уголовная. А пружинная дубинка ну никак в никакой охотбилет вписана быть не может, так что лицуху на её изготовление и продажу никто не даст. Как люди жизнерадостно статью с пола подымают. Я такое помню только по девяностым, когда купить глухого китаёзу было порой легче, чем бутылку не палёной водки.

Публика на выставке в большинстве своём специфическая. На лицах так и читается постоянное посещение форума самообороны на ганз.ру. Это приговор, для тех, кто понимает. Развлекался тем, что на особенных клоунов смотрел искоса, низко голову наклоня, на точку чуть правее и выше переносицы, искусственно прокачивая внутри себя ненависть. Они так забавно начинают от этого дёргаться, что никакого цирка не надо.

Но таки присмотрел себе заготовку из узорчатого дамасска, для кинжала. Давно думал о прямом обоюдоостром кынжале для добора зверя. А тут, у вменяемого кузнеца, с вменяемыми ценами, практически то, что мне надо. Малость переделаю только. Плюс еще и поторгуюсь, включив личное обаяние)) Сегодня если успею - заеду и возьму.

Минут за 40, подробно обойдя царство клоунов и ширпотреба, отправились в сторону метро, с целью проследовать на Лубянку. Кровушки народной испить. На выходе из парка встретили двух малолетних девок на лошадях. Бедные жывотные, это я не про девок. Малолетние девки, тусующиеся при лошадях - тема для десятков серьёзных психологических исследований. В краце - это пиздец.
Пафосом своим и понтами, при, зачастую, полном отсутствии навыков, они успешно соперничают с Бикером (Лёша привет!) Не по наслышке зная что за скотина такая лошадь, я Олежека на светофоре за локоть подальше уволок. Потому что тупые пёзды не только не спешились для перехода, но и толпу раздвигали криками: осторожно, лошадь! Слабо своих несчастных задроченых кобыл контролируя. Это каким скотом еще надо быть, что бы лошадь на шипастых подковах на асфальт отправлять. У одной так вообще подкова на левой передней на соплях держалась и рог треснул.
А дальше так вообще цирк начался. С конями. Одна из тупых пёзд совсем перестала справляться с кобылой. Лошади вообще пугливые твари, а лошадь, которая понесла - это реально страшно, поверьте. Так вот, кобыла начала танцевать, по полной программе. Девка не справлялась и двигалась на ней вперёд по спирали. Хотя была в шпорах, на кроссовки. Шпоры размером - сдохни в мучениях от зависти, порутчик Ржевский. Ну мы шаг то попридержали. Нахуй надо такое счастье. Что такое лошадь, которая понесла, я знаю на своей шкуре. До сих пор шрам на бедре виден.
В процессе справления одной кобылы с другой, к ним приблизилась маргинальная личность, что-то невнятно выкрикивая, лезя под копыта и размахивая клюкой(!) Девка орала что бы он свалил, но тот периодически снова подскакивал. Вокруг толпа народа. Куча детей. Пол тонны лошади и пятьдесят кило кобылы на ней, с шипастыми подковами - это будет пиздец, от слова полный, если понесёт. Я не баба что б лошадей останавливать. Мы переглянулись и притопили, потому что от греха отстали сразу как на светофоре кобыл заметили.

Первым делом, поравнявшись с маргинальной личностью я спросил: "проблемы?" И охуел. Мне было отвечено: "По рублю, бля, скинулись!"
Рука сразу пошла на удар. Отлично шел средний в солнечное. Удивительным усилием воли я сдержался. С воспитательным эффектом пиздюлей я запоздал лет на 50. А битьём стариков руки марать побрезговал. Так что нагнал ужаса просто голосом. Судя по скорости ухода - он незамедлительно следовал моему совету, по последнему адресу куда послал. На хуй.

Люди, прошу, не пользуйтесь услугами предлагающих прокатиться на лошадке девочек. Не спонсируйте рублём издевательства над красивыми животными. И своё здоровье то же поберегите.

В общем потягивая виски ин зэ джар, добрались мы до мрачных подвалов Лубянки, где был заказан нам столик, на имя злостно проебавшего пароль от жру господина Кирилла А. Кольцова, заказ номер 2. Если кто-то из вас хочет предложить мне продать Родину, сообщаю, что готов это сделать за свиные уши и чорное как неблагодарность пиво. А если к пиву добавить бехеровки - я вам еще и Израиль продам. В Колковне это всё есть, частота, с которой я бываю в этом кабаке - начинает пугать даже меня.
В общем жизнерадостно вчетвером, старой компанией накидались. Жаль что пяточок и белка рано ушли)) Мы там еще посидели. Я даже не только имя первого монгольского космонавта начал выговаривать, но и имя официантки без запинки))

После кабака у меня были еще дела, в процессе решения которых, я умудрился протрезветь. И, приехав домой, зачем-то, допил початую бутылку 45 градусной гречишной медовухи, под телефонный трёп. Мне показалось мало и я открыл бутылку водки. Мальчику захотелось водочки. Бля. Кстати, превед, Данилова!))
Вотка - это было уже лишнее. Сознание захватил Разумный Огурец. Грамм со ста пятидесяти я ушел в параллельные миры. Пел песни. Рвался бить кому-то морду и жалел что нет машины времени. А то я бы взял пулемёт, гранат побольше и одну мину, после чего отправился бы на поле имени Бородинской пилорамы. Это я всё знаю потому, что с утра послушал записи разговоров)))

Что я могу сказать. Отжимался с утра я нормально. Водички попив сначала. А вот когда ебашил по макиваре, все сивушные масла из меня с потом так выходить начали, что аж сам охренел)
Над столом висел плакат: "Все силы борьбе за здоровый быт в
эпоху развитой до невероятия науки!" И еще один, стихотворный: "Водка
жизни унесла, в ней - сивушные масла". Под ним почему-то стояла подпись
"Державин", хотя все знали, что бессмертные строки принадлежат предместкому Тютюнину.

И песня!

Очень забавно нынче наблюдать модный тренд. Когда я был маленьким и разваливали страну под названием Советский Союз, я прекрасно помню момент, когда демократическая общественность пёрлась по православию. В конце восьмидесятых около Москвы было не приличным не верить в Бога. Даже учащемуся младших классов как тогда я.
Это был, если подумать, пиздец. Потому что "адепты" понимали в религии даже меньше, чем я сейчас в квантовой механнике.

Через определённое время, лично я, пришел к Богу. Хотя одно существо, с больной психикой, и пытается выставить меня "православнутым", я никому свою Веру никогда не навязывал. Я пришел к Вере в сознательном возрасте. Осознано. И то, что я Верю, обычно никому не заметно. Потому что Проповедовать благословления я не получал, да и не стремлюсь я к этому. Я просто Знаю и всё.

Да, нынче модно среди дибилов собирать деньги для овального, ругать РПЦ и прочее. Я никогда модным не был. Я вот тут вчера поржал. Хожу я в зал, где собираются люди, которые себе уже все давно доказали. Средний уровень - кандидаты в мастера. На мастера по дзю-до лично я сдал пол года назад, это к слову. Случайные люди практически невозможны в этом зальчике, костяк его давно сообща выкупил. И значицо вчера, замечает у меня новый человек на шее православный крест. Я как раз растяжку делаю.
И начинает проповедовать мне, что РПЦ зло, что Бога нет и вообще. Мне похуй на убеждения других. Я верю лишь в того, кто направляет сталь в моей руке. Но это был пиздец. Человек уверенно выставлял меня говном, только на основании того, что на моей шее висит Православный крест. А на меня что-то накатило.

Я и предложил кисе спаринг. Тем более, что по физическим параметрам он меня крыл, как бык кроет ослицу. Если я ростом 180-182 и весом около сотни, это счастье выше меня сантиметров на 15 и напоминает стероидного брата кличко.
Не буду растекаться мыслью по древу. Атаковал я с первой секунды. Его увезла скорая. Накатило на меня, ага. Челюсть, пять ребер, ключица, три кости в руках и одна головка шейки бедра. Плюс тяжелое сотрясение. Это сняли на телефон, завтра мне диск запишут, самому интересно, как же я ебошил что ничго не помню. Русский человек никому не требует что бы стали как он. Но не терпит что бы указывали ему как жить.

Я верю в Бога, я Его зачастую не понимаю, но я не буду терпеть никогда, когда меня сравнивают с говном. Потому что я человек Православный, я и уебать могу. Ну а те люди, что идентичны тем, кто в конце восьмидесятых стоял с плакатами: пациенты психиатрических клиник за Ельцина - могут не бояцо. я первый никогда не нападаю. Потому что мне на всех вас похуй.
Чмоке, пупсеги. Я пошел сверлить дырку в пиджаке, только вы к этому отношения не имеете.

а вообще ни с чем не сравнимое ощущение - когда бьешь человека и он падает в глубокий нокаут с одного твоего удара. это чувство накрывает тебя в тот момент, когда ты даже не ударил, а только просчитал свой бой. как ты срубишь лоу левого и сразу тройка: солнце, челюсть и затылок второму, потом прыгнуть на упавшего первого и добить. это круче секса, друзья мои, хотя, крутости секса большинство из вас за свою жизнь так и не поняло, для вас один раз в неделю это хорошо, а мне трёх раз в день мало. но гораздо круче - побеждать в бою. гораздо круче бить, и за долю секунды до попадания уже знать, что ты - ВЫРУБИЛ. Это не передаст никакой поэт. Это можно понять только занимаясь такими вещами как: умственный и гиревый спорт, дзю-до, самбо и бокс.

И это, оставшись один за столом, не могу не выпить за солидное мужское молчание.

Хоть, нынче, я и нахожусь, официально, в госпитале, это не отменяет других дел. И я хочу отметить одно. Я понял. Я охуенно люблю работать по 20 часов в сутки. Когда ты это можешь и вошел в ритм - это непередаваемо охуительно прекрасно, как поздним вечером Белфаст. И еще. Я тактик. Я чувствую себя счастливым во время драки. Действовать резко, не раздумывая, это моё. Это по настоящему моё.
Как показывает практика, решения, которые я принимаю, оказываются правильными и в стратегии. Но для полного выхода на проэктную мощность мне нужна цель. Я должен знать за что я дерусь. И сейчас я это знаю.
Правда есть одна заковырка. Мне опять стал сниться сон с гранатой. Близкие про него знают совершенно точно. А для остальных достаточно того, что перед тем как проснуться - я смеюсь. Поверьте, лучше мой смех никому никогда не слышать.

И песня, да.

Но другим, никогда, видит Бог, я не буду, если в чем-то не прав, вы простите меня.

Пока прогрессивное человечество готовит рукопожатый приход твиттерной революции, я, как тупое быдло, ввязался в авантюру, в которой уже бывал. В очередной раз сравнивая с теми, кто делал подобные вещи в жизни - могу сказать только что я крут. И многократно этому радуюсь. Есть четкая цель. Есть средства и силы. Передо мною все цветёт, за мною всё горит. А когда план определён - думать не надо. Надо просто встать и драться. Реально охренительные ощущения.

Но не об этом. Отправляюсь я, в общем, на ваши свадьбы бесконечные. Кофэ попить. И водки.
Еще совсем недавно развод праздновали, три баяна порвали, и, неустановленные личности одели мусорное ведро на голову представителю власти успешно прошедшему переаттестацию. Пичалька. А теперь опять свадьба. И дни рождения например.

Ждёт меня дальняя дорога, без интереса в казённом доме, человека рыжего, недоброго, - рукопожимаю совестливо. Позолотить ручку, яхонтовому, только не хочу. Буду завтра в городе над вольной Невой, где болеют за Спартак родной. (гыгы, нас там всё больше, это всё моя подрывная деятельность)
Отправляюсь из Белокаменной в 16.45, в 20.45 буду попирать кованными каблуками землю чухонскую, да болота суомские. В бесконечном пьянстве и половых излишествах пребывая безудержно например.

Сапсан, с своим запретом на курение, гейскими електрическими сигаретами по 2000 рублёв имперских, да наливанием ВСЕГО 100 грамм виски "бесплатно" - идёт нахуй. Выбор прогрессивного быдла - Невский експрез. Он настоящий, ядерный, Православный. Там можно пить, курить и слушать Радио Радонеж, например.

Чем я рассово невозбранно займусь, держа в одной руке бутылочку уиски 0.75, в другой цыгарку и глядя правильный фильм The Wind that Shakes the Barley. А то прям с корабля на бал, если я выпью хоть немного меньше в дороге - я не пойму дорогих друзей, например. А так буду слегка нетрезв, лиричен и настроен на подвиги во славу Господина Дракона например.

Тем, кто знает мой питерский номер - я открыт и готов к свершениям, но в перерывах между обязательной программой свадьбы, сопутствующих мероприятий и дней рождения, куда меня специализированно ангажировали, например. 23 и 25 точно нет, когда уеду от вас пока не знаю. Подозреваю, что не раньше, чем еще один спорткомплекс в Ленинграде будет носить имя великого римского революционера, придумавшего твиттер, оставляя послания на захваченных демократическими гладиаторами стенах, например.

Ну и песня!
Я знаю, как минимум один человек читающий меня поймёт и оценит. И видеоряд в том числе.



Ah, back through the glen I rode again
And my heart with grief was sore
For I parted then with valiant men
Whom I never shall see more
But to and fro in my dreams I go
And I'd kneel and pray for you,
For slavery fled, O glorious dead,
When you fell in the foggy dew.

А теперь пора спать. Штирлиц знал, что в 7 часов он проснётся и отомстит Борману за паскудную надпись в женском туалете гестапо: "Штирлиц скотина и русский шпион!"
Чмоке, пупсеги, не скучайте.
Чаки ар ла!

Святой Патрик любит меня! Все остальные считают меня отмороженным на всю голову мудаком с пушечным ударом.
Чмоке, телепузеки. Я поехал разводить мосты на деньги. И песня/

Блюз, скотч, сигара, электронные весы и красноватый порошок. Кто о чем, а я снаряжаю боеприпасы,не понять вам, живущим в квартирах - пидорасам, студентам, жидам,красоты настоящего мира,где бродить только нам, мужикам!Думаю скоро некоторые, горячо любимые мною личности, порадуют меня рассказами о том, как они попадают из СВД на 800 метров... Ну а в предвкушение я буду дальше заниматься медитацией, что бы уверенно попадать в 40х40 на жалкие пол километра.
Хотя, я давно за ним замечаю, не бьет зверя, не бьет зверя, стрелять он стреляет, но так, просто так.
и песня
и фото, а то, суки, стали забывать, папку-то.

В то время, когда обладатели ойфона4 стали нищебродами с устаревшими аппаратами, меня опять ждёт дальняя дорога, интерес в казённом доме, а на человека рыжего, недоброго, мне глубоко похуй. Интеллигентные люди, многие из которые уже подчеркнули свою яркую индивидуальность и уникальность личности, купив 4с, заебли мне спинной мозг с просьбами что бы это у них работало. Надо чаще напускать на себя вид лихой и придурковатый.

Еще у умных и интеллигентных людей модно обсуждать детского психолога Лейлу Соколову. Даже на этом умирающем болотце есть такие. Многие, кстати, дружат с другим местным детским психологом. Недавно сменившую фамилию. Я вот даже всплакнул, старческую слезу смахнув на серый пиджак. Как вспомнил одну запавшую мне, в череде многих, цитату.

Когда ешь креветки, то после этого руки пахнут также, как будто ты лазила рукой девушке в трусики

Мне кажется, что в воображаемых, параллельных мирах, её однофамилец, по имени Павел, однозначно записал бы такого психолога в брак, прочитав птичку сквозь зубы. Впрочем, господа, все это глубоко похуй и не имеет отношения к главному.

Нынче-то настоящую московскую кристалловскую вотку в подарок, внезапно, для другого города, ночером купить сложно. Приходится использовать личное обаяние и прямые угрозы начальнику смены охраны. Пичаль.

А все потому, что я люблю ночные поезда. И мне предпочтительней ночь в поезде двум часам самолёта.
Да, для одарённых, банан иногда это просто банан. А песня ниже и текст выше, потому что я буду сурово думать о России под перестук колёс этой ночью, слушать и петь душевные песни, а не потому что теория заговора и куча вариантов для посплетничать.
И песня, ага. Чао, бамбины, айлбибэк, что по английски означает ледяную пчелу в заднице.

Ритуальное омовение сапог