Кого я бил? Этим вопросом озадачены все. Кулаки у меня конретно ободраны. Непомню бля. Было весело и хуй с ним.
И кот поëт песню, лапкой стечкина подогнав

Во всю идёт сезон камней, на которых растут деревья, а я еще, для себя, так и не записал прошлый год.

Между тем, поимел для себя новый опыт. Сломал собой дерево, на велосипеде. Осталось сжечь дом(done) и вырастить дочь. Ладно бы, это был даунхилл, которым я только думаю заняться. Так нет, просто, на пересеченке, для поддержания тонуса ног, для Глыж. Ощупал себя, переломов не диагностировал. Гепариновая мазь, тугая повязка. А вот сегодня стало больно дышать. А это могло означать пиздец. А пиздец надо лечить. Что могу сказать, в глубоком замкадье, без полиса, который я где-то проебал, помощь мне оказали где-то за полтора часа. При условии всего двух хирургов травматологов, постоянно прибывающих скорых в приёмный покой. Рентген, узи, анализ крови, два приёма травматолога. При этом совершенно бесплатно и я даже никому не угрожал. К сожалению, сильный ушиб грудной клетки, а он проходит дольше перелома.

Между тем, тезисно, для себя, надо отметить. В прошлом году я набил ебальник матросу Ту-Ту второй раз, и мы решили исключить его из компании. Дабы не доводить до греха. В этом году, карму его приняли коллективно.
Прорвать днище лодки при спуске, так потом на глиссер, вынуть пробку и с глиссера не сходить.
Утопить рацию, кормить рыб и приманивать ихтиандров кепкой. Сломать снасти, которые не разворачивали. Упустить со стоянки лодку, с мотором, чекой и полным баком. Случайно поймать её на горизонте. Уйти на рыбалку, без раций, без удочек, но со всеми топорами и пилами со стоянки, оставив женщин и детей без источников огня и средств добычи дров. Наступить голой ногой в гнездо земляных ос. Ракетное топливо. Посраться на ровном месте. Выход бесов на виду у Валаама. Шторм на сутки, так что с острова не выйти.
Фё-ов ---- МУДАК! Кончилась жратва. Почти кончилась водка. Злоебучий стульчак. Слепни. Шашлык закопченный костром для сжигания мусора. Фееричные трофеи. Отцы Андреи, брат Геннадий и святая Ольга.

Продолжаю наблюдение. Пользуясь случаем, хочу поздравить бомжей с голевой феерией.
Жив. Цел. Орёл.
ЗЫ Если можешь не простить, не прощай.

Осчастливив своим своим светлым ликом вотчину Великого Князя Гюрьги Владимировича, переодевшись в кажуальное, да отбив 13 земных поклонов в сторону Красавца Стадиона, думу я затеял. Ибо вельми понеже подорожный мой аусвайц совсем сносился, в бесконечных лишениях и выгоняниях пребывая. Чуть меньше чем земных поклонов в сторону Красавца Стадиона антихристовой грамоте было. Почти тогда же, как начался отчет лихих лет без побед, последний раз изничтожал я парсуну диаволову.
А между тем, в моих широких штанинах, книжка красная превратилась в совершенную порнографию, прямо как из кибуца блядского, гнезда чадосладцев извергнутая.
Еще много лет как положено ей было на свалку истории. И признавать за документ служилые бабы не должны были, даже при наличии у меня горячей головы, холодного сердца, хуя и бицепса. Однако ж признавали, это всё мой природный магнетизьм.

В общем решил не откладывать дело в долгий ящик. Ибо времени мало, а там мало ли что, даже овцы в тулупах встречаются. А нонче можно, конечно, сменить кабальную грамоту и не по месту приписки, а хоть бы и в солнечном Магадане, но времени это займёт сильно больше. И, даже обладая природным магнетизьмом, время это бабы служилые уменьшить не могут. Ну и песьяков с ними.

В общем оделся я кажуально, всё еще стесняюсь голым по Москве-Матушке разгуливать, да двинул лапти в чрево трубы в ад например две станции до Ленинградского вокзала. Что б значит проследовать со всеми остановками до деревни Крюково, где погибает взвод. Ибо не спал к этому времени почти 35 часов, а эффектом красных глаз мог сбивать баллистические ракеты лучшего друга корейских собаководов охуенной дальности класса земля-куда Б-г пошлёт. Как лазером.

Вейпить я не умею, айфона у меня нет, теслы тем более, так что символом успешного покемоновода - компанией убералес я воспользоваться не имел права. Быдло-с, в пятьдесят седьмой школе не обучались.

Я уже и забыл совсем, когда по чугунке путь держал на пригородной упряжке, а не филином экспрессным или там баргузином пошевеливал вал в белогорье. Блть, тут сейчас будут эмоции, матерные, приведите ваших детей к экранам голубых огоньков. Пускай конспектируют.
Хотя нет, рано им еще, пусть из модельного возраста выйдут.
Самая сраная московская пригородная ветка. Октябрьская железная дорога. Руководство которой окопалось в теплотрассе посреди болот чухонских, вдыхая миазмы корюшки и мелко гадя Москве Златоглавой, по мелкой и подлой натуре своей бомжатской. Короче - говна я помню больше чем в парадных на Фонтанке.

Сейчас же - чистые новые электрички. С удобными креслами, кондеями, сортирами и прочими отрыжками загнивающего запада.
И это я не беру собак пернатых, которых тож в количествах. Но не со всеми остановками. Там блть кресла удобней чем в бизнесе сапсана, розетки, в сортирах джакузи и мулатки, и блть даже плюнуть некуда.
А что они с чугункой сделали, ироды! Даже блть в Фирсановке путепровод провели. На этом я окончательно охуел и кончил.

Приехал, значится. Пошел с ходу сдаваться. Вспоминая те времена, когда по звонку начальнице паспортного стола, я к оной с боем прорывался два сука с половиной часа и паспорт мне сделали по братски за три недели.
Ёбаный экибастос, думал я. Ща приду как хуй с горы, меня пошлют, я расстроюсь, буду плакать и умру молодым. Но не раньше пятилетки, потому что свидетельство о смерти без паспорта получить сложно. А без него меня в кремлёвскую стену не законопатят.

С такими мыслями, по дороге, сделал модное селфи утверждённого законом размера. И обуреваемый мыслями о том, что, возможно, единственный раз в моей жизни, у меня на документах будет фото не то что б с волосами, но даже без сечек на бровях и губах. Не говоря уже о свежеперебитой переносице или, на худой конец, фингала.
Обычно фото с моих документов можно смело ставить на плакат о том, что русские идут.

Пришел. Зашел. С ходу получил ярлык на ясак в полторы тыщи рублёв. Именно столько, оказывается, нынче пошлина на смену пачпорта. Вернулся. Из гнезда вомперов - спермбанка России. Ну то, что эти зелёные давно замаскировались я привык. Так там еще и девок красивых набрали. Ахуеть.
В общем вернулся пару шагов. Заполнил у приветливой страшной девки пару бумажек, отдал ей разваливающийся паспорт, она же меня кофием напоила. Совершенно бесплатно. И преправадилла к начальнице своей. То ж страшной, вежливой и учтивой. Которая выписала мне временный аусвайс, пока законом положенный срок на получение нового не выйдет. И что характерно, блть, я отказываюсь в это поверить, я блин волосатенький, в скромной курточке, джынсиках, маечке и кросовочках, а мне не хамят, ошибочно принимая за мямлю-интилигента. Куды котицо энтот мир????

В общем, я растаял. Даже думал предложить им всем свальный грех во славу сотоне. Но передумал. И насвистывая песню про милого Августина отправился внутрькольцовья.
Включил в плеере песнопения хора мужского Сретенского монастыря, открыл Велесову книгу и принялся в окна обозревать окресности, непреклонно проносившиеся за окном.
А там узрел живопись наскальную, от которой на душе потеплело и аж заколдобило. Сразу пошло на новый круг и не жалел я костюм щёгольский, безжалостно сожженный нашим аттути аванти сосо павлиашвили.
Вспомнилось мне вот это.
А натюрморт был таков.

НАТЮРМОРТ

В блаженном расположении духа пребывая невозбранно зашёл в гнездилище.
Взял аусвайс временный, полюбоваться на культурное и интилехентное еблище еще раз.
И яростно охуел.

Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я хотел бы сменить имя на Эдуард.


Вот так вот, сам того не ведая, стал я собственным младшим братом единоутробным.
Заварил я себе чашку смачной кавы, погладил анаконду, хлопнул рюмку коньяку. И подумал, что если подложил я брату свинью лютую, да аннулируют вежливые и старательные бабы уже и евойный аусвайс.
Звоня в колокола рванул обратным маршрутом, оседлав ласточку дикую. По дороге вежливые блть и участливо разбирающиеся в моей проблеме работники колл центра этого гнезда порока искренне страдая подтвердили мою правильную догадку, что ехать надо только лично. Долго извинялись и всучили купон на чупа-чупс и три минета.

На месте мне сразу предложили левую почку, содомский грех и смачной кавы. И всё исправили, как человек-Грызлов. За минут десять.

Мораль сей басни не будет. Караул устал.

И песня

Местные болотные, запишите в молескин. Я сегодня болею за бомжей, и против Олимпийского Чемпиона, ну и за татар немношк. Это ж где б здоровья купить?

Картинка для привлечения внимания



Кажется, федя бондарчук, при поддержке бекмамбетова и тяжёлой артиллерии в виде солнцеликого михалкова - таки покусали питера джексона. И, если, в первой части детской (?) сказки о похождения Бильбо Сумкина - джексон еще как-то придерживался первоисточника - то во второй он усугубил покусы тяжёлыми наркотиками. Вошел во вкус и начал творить совершенные непотребства. Зачем было пороть бред и отсебятину, растягивая короткую книжку на три фильма, когда в ней и так есть, что растянуть - совершенно не понятно. Вероятно еще тлетворное влияние Гильермо дель Торро, обожравшегося кактусов и обчитавшегося Кастанеды.

Я не беру мёртвого, на момент начала Хоббита Азога Осквернителя (знали бы вы, что таки он сделал с дедушкой Торина, ой вэй), с евойным протезом, которого назначили как антогониста кросавчегу-Дуболому еще в первой части. И прочего. Речь о второй.
АПД. Балин, вообще-то, МЛАДШЕ Торина на семь лет, кажется. Но с составом и видом моба подземных пневматических промышленных дятлов вообще беда.

Беорн. Беорн изначально в книге звался Medved. Именно так. Потом Толкин узнал, что изобретут интернет и русские опять всё испохабят. И переименовал скотинку. А зря. Гномы Беорну не представляются, а сцена то какая(!), сам же он получился наркоманом-неврастеником, похожим на завшивевшего Россомаху из другого фильма. Этакий Чингачгук Большой Змей - Последний из Могикан. Медведи у дома Беорна не танцуют, хотя, казалось бы, какой момент! Но даже Бомбур ничего не портит при входе в дом, да и в самом доме банда подземных дятлов только ночует, хотя по книге они там были несколько дней. И почему не показано искусство Беорна в быстром допросе в военно-полевых условиях, на примере гоблина и варга???

Поход через черный лес? Да пробежка эта какая-то, а не длинный поход! Бомбур и тот вообще не спит. Ни с ланью, ни просто так, ни тем более после купания в зачарованном ручье. Бильбо, как заправский скалолаз в исполнении Сталлоне - лезет на дерево и сразу видит Одинокую Гору. Хотя по книге, хоть и лез он на самое высокое дерево, но стояло оно в овраге каком-то и ничего кроме крон деревьев он не увидел. Эпизод с пауками порезан до полной порнографии, Бильбо так вообще прелесть свою теряет, почти, и всё заканчивается появлением эльфийских терминаторов, под руководством изрядно растолстевшего с времён Хранителей, Логоваза. Это почти перумовские конные арбалетчики под управлением Скайнета. Ну, правда, одну из двух смешных шуток под этим соусом смогли впихнуть, про жену и сына Глоина.

Гномов эльфы захватывают всех, сразу, никаких пиров нет. После чего помещают в узилища. С очень странным распределением по камерам. Кого-то в одиночку, кого вдвоём. Подозреваю в этом пропаганду гомосексуализма. К которому эльфы всегда были толерантные и, видимо, не захотели разбивать сложившиеся, по их мнению, браки.
Гордый кавказо-гном Торин, с подозрительно короткой бородой (уж не ваххабит ли он?) отвергает предложения любителя лосей и, воспользовавшись внезапно подвернувшимся Бильбо - вся гномья фирма сваливает в бочках на волю. Бочки, однако, никто не закрывает. Этому есть объяснение. Вместо неспешного путешествия, с спящим Бомбуром и ночёвкой на мели - начинаются пираты карибского моря, вперемешку с принцем персии. Это пиздец.

Гендальф был в Дол-Гулдуре, в Хоббите это не описано. Лет за сто до времени фильма. И встретил там Трэйна, который передал с ним сыночку карту, попугая матершинника и черную метку. Саурон же тогда сбежал оттуда с дикой скоростью. А не как в фильме, надавал по морде старому развратнику. Тут уже совсем рукалицо.

Потому что чуть ранее начался настоящий разврат. В Англии можно гасить все электростанции и освещать остров электричеством, которое вырабатывается за счет крутящегося в гробу Толкина. С особым цинизмом пауков мочит рыжая эльфийка, начальник девятого управления местного КГБ. Этакий терминатор модели T-X с ушами и луком. Явно рассчитанный на усиленное отделение слюны у морально-неустойчивых мужиков.
Начнём с того, не по порядку, что если уж дружба эльфа с гномом, в свете Властелина, под который фильм и кроят Хоббита - воспринимается как нонсенс - то представить себе православную половую еблю краснолюда с эльфкой - достаточно сложно. Нет, в интернете полно порнухи с карликами. Но вот у Профессора в это верится с трудом.
Дальше. Откуда она собственно взялась? В книге, кажется, даже милашку Транди по имени не называли, большерогого ирландского скакового оленя у него не было, как и не было такой начальницы охраны. Которая мало того, что засматривается на гномов (ходят упорные слухи, что у гномов - три ноги) так еще и с сынулькой евойным, Логовазом, флиртует как младшеклассница. Чему папенька явно не рад. Нищая, типо, незнатная бесприданница.
Зовут же эту рыжую сучку - Тауриэль. И получается вот оно как, Михалыч. Рыжих эльфов в Средиземье немного. Поглядев в талмуд - Амрод да Амрас. Красноголовики. Эпичненькие. Назвали эльфку в честь Таурона, у эльфов с этим строго. И получается, что внучка она Феанора. А то и дочка. И лет ей этак под семь тысяч и вообще старше она Трандуила и Логоваза вместе взятых. Хотя нет, вместе взятых не получится. Но всё равно непонятно, что это нолдорское отродье терпят в Зеленолесье, да еще на такой должности, попутно называя чуть ли не девкой безродной.
Происхождение Тауриэль проясняет, почему она может лечить ранение моргульской стрелой(!), ацеллас только в руках королевской крови работает. Но вот моргульскими были только кинжалы, вооружены ими были Девять, и ни о каких стрелах, ни у каких сраных орочьих конных водолазах - речи быть не может. Профессор в этот момент вышел на новый уровень мощности и стал снабжать электроэнергией еще и Северную Ирландию, причем бесплатно.

Дальше хуже. Бард, оказывается, не капитан лучников в Эсгароте. А вовсе контрабантист-белоленточник. Доставкой продовольствия в голодающий город подрывающий кровавый режим Стивена Фрая. Он как раз думал, как ему устроить торжество демократии, как у него из туалета полезли гномы. Ад, политика, вторая смешная шутка.
Да, в дракона, оказывается, надо стрелять из двойного мега-скорпиона, заряжающегося руками(!) и, непременно, ЧОРНОЙ СТРЕЛОЙ. Так и вижу, как в третьей части, умирающий дракон, лежа на груди, спрашивает: -"А стрела черная?"

В Эсгароте вообще всё плохо. Все силы ушли на борьбу с диссидентами. Потому что когда в город прибывают толпы гоблинского спецназа конных водолазов - бой им дают только Логоваз с Феанорихой. "Внезапно" оказавшиеся в озёрном городе- крепости. Ужос. До чего страну довели. Только и могут бороться с безоружным болотным майданом!
Одно радует, половина жителей северного озёрного города - негры.

Отряд гномов, зачем-то, разделяется со скандалом на двое. Одни идут грабить корованы, другие семитысячелетних эльфек за жопы хватают, да цветы с помойки преподносят. Наверное это для того, что бы никто не догадался, что тайная дверь в гору находится в головах у статуи гнома, высотой этак со статую Петра Первого, работы Зураба Церетели.
Как обычно, почти отчаявшись, герои всё же перебарывают, и достигают цели. Так и ожидается, что за кадром раздастся: "Рокки, вставай и дерись!" или еще что подобное. Но, Бильбо, к дракону ходит один раз!!! Никакой чаши он не ворует, да и говорит с драконом БЕЗ КОЛЬЦА. Кольцо всё, теперь уже работает только как портал для глюков от милого Саурона. Информацию о дырке в брюхе Смога, кстати, получают не от Бильбо, но не важно.
Важно то, что начинается то, против чего героически борется депутат Милонов.

В разграбленной и заброшенной на сотню лет Горе, где ящерка выгреб всё золотишко, что бы в него закопаться и мирно спать - оказывается есть готовые к розжигу печи, в которых к переплавке подготовлены сотни тонн золота. Их Смог не заметил и в постельку не приволок. Вообще золота в Горе СТОЛЬКО, что попади хоть десятая часть в средиземье - навоз будет стоить дороже. Причем на порядки. Не суть. Гномы жгут. Жгут печи, параллельно закидывая дракона гранатами, устраивают серфинг и хотят в команду бредапита на черную жемчужину. После чего - взрыв мозга. Борьба с огнеупорным драконом по методу уничтожения роботов из будущего. Авторская монография. Коннор С.
Не помогло.


Ужос. Ужос.
И ни одной толкиновской песни или стиха.
Хотя снято красиво.

Чую, по количеству ада, что Питер наш Джэксон готовится замахнуться на Сильмариллион еще.
Остановитесь, ёбаные рогатые твари! Или подсуньте ему замечательную книгу Лёхи Свиридова, Царствие ему Небесное..

Чувствую себя древним, как говно мамонта. В который раз.
Я помню как в восьмидесятые видеомагнитофон меняли на машину. Это была редкость, за него не то что хату вскрывали, голову оторвать могли. Я помню звук модема на 2400. Магнитофоны с бобинной плёнкой. Дешевейший азиатский "двухкассетник" - это было охуенно. Плеер, батареек в котором хватало прослушать одну сторону кассеты. Фотоаппарат еенит с проявителями))) Я даж перфокарты видел)) А пятидюймовые дискеты были обиходом. Бля, как я радовался четырём МЕГАБАЙТАМ оперативки)) 3d дома, еще лет десять назад было фантастикой.

А сейчас мой далеко не топовый рабочий мобильник не только всякие всякое видео-аудио играет, живёт неделю под нагрузкой, - во сколько раз мощней первого компа - я даж подсчитывать не берусь. Сравнивать 5 мегабайтный винт и карту с гулькин хуй на 32 гига - просто смешно. Фотографировать на телефон или там координаты снять - сказал бы кто - сразу бы в дурку отправили)

Я вот сейчас реально почувствовал себя копролитом. Когда тельавизор запросил разрешение обновить ПО.
Пиздец, да.
Однако надо разобраться почему эта сволочь не хочет играть рипы MKV на десятки гигов.
И приспособить какую-нить клавиатуру. С пульта всё же категорически неудобно.

Блть, пойду убью себя об стену, в рефлексии. Или куплю пуделя, да на голове стоять научу.

Чо нынче модно к тельавизорам в качестве клавиатур? usb выходов вроде на всех ящиках овердохуя.

сегодня я не в Питере. дела не позволяют вырваться даже на день. крайний раз, в такой день, я был на болотах когда мы замечательно показали бомжам, что покупка судьи не гарант победы))
впрочем, сегодня многие мешки будут на прямой связи))
в любом случае:


Мы к вам приедем!
Мы вас отпиздим!
Мы в рот ебали!
Ваш сраный Питер!

Ну и песня, ага. Таки к слову, вроде бы, удалось сделать наш ответ чемберлену. Надо будет поглядеть в адекватном состоянии))

Немецким финалом в Англии удовлетворён!