Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.



Я точно знаю, что антикрыло прибавляет 41 лошадиную силу на ВАЗовскую "классику" и 49,5 на более современные модели, так же, в качестве бонуса, оно даёт +74 харизмы, но сейчас не про это.
Желтые брызговики "финишные" флаги дают +11 и +16 лошадей соответственно.
Раллийные замки на капот это +8 лошадей. Тонировка лобового стекла "кузбасслаком" прибавляет немного, всего +4 лошадки, но зато смотрится очень эстетично.


Меня мучает другой вопрос. Сколько лошадиных сил прибавляет двигателю триальные троссики, идущие от фар к крыше и служащие тому, что бы ветки не били по лобовому стеклу, если их поставить на "девятку"? Вижу уже ЧЕТВЕРТУЮ такую машину. Люто бешено думаю. Дошел почти до точки сборки.


По этому поводу выложил в сеть свою коллекцию ОЧЕНЬ быстрых машин.
Фотографии и мои комментарии к ним, приведённые под "катом" не рекомендуются к просмотру лицам с неустойчивой психикой.
У кого с нервами всё нормально - включать графику и смотреть. Трафик того стоит, да.

Сдохните от зависти Шумахер и Питер Сольдберг!

Current музик: умц-умц-умц
ф састаянее: Точка зборки

Первому московскому гей-митингу посвящаецо

картинка кликабельна

Думал ли я, отправляя письмо в Великобританию, ВО ЧТО ЭТО ВЫЛЬЕЦО НАХ!!!
Срочно меняю явки и залегаю на дно.

Бляяяя!!!! Меня же посадят!
Это уже по всем газетам!

Тора гие, я сейчас таки я пойду и впервые за много времени зарегистрируюсь на форуме. Ви понимаете о чем я? У вас разве не трогают за струны ду ши шесть (ви только вслушайтесь ШЕСТЬ! Па числу лучей Звезды Давида!) миллионов евреев, не хохлов каких-нибудь, а евреев, сгоревших в неиллюзорных топках Холокоста?
У меня слезу пробило. С праздником Пейсах вас тора гие!
http://www.kaschenko.ru

Прошла в ленте ссылка на боян авторства СМИ
http://community.livejournal.com/ba...e=mine#t1582537


И подумалось мне. А мало кто знает, что тот же Шушпанчик такой же живой человек, да.
Очередное сотворение забавного звирька, да.

Смеркалось. За заваленым объедками столом в "черной", слегка покосившейся деревенской избе-пятистенке сидели двое. Единственным украшением стола было опустошенное примерно на две трети ведро свекольного самогона. Оконца, затянутые бычьим пузырём, почти не пропускали света, а едва теплившаяся лампадка, у почерневших икон, никак не улучшала освещение, добавляя только причудливых теней своим мерцанием.
Но и этого света хватало, что бы различить то, что у одного, с плохо выбритой головой, "украшеной" сальным оселедцем, на груди была звезда Андрея Первозванного.

Смеркалось. Собутыльники выпили еще по стакану, с чувством крякнули, столкнулись лбами и запели, с пьяным надрывом, на два голоса: "Ще нэ вмэрла Батьковщина"... После последнего куплета орденоносец заплакал и утирая оселедцем слёзы, сказал:
- Всё-таки дикари вы все, тёзка! Москали одним словом. Свиньи русские! Хуже свиней, спаси Христос!Ну какой от вас толк? Только и можете, что водку пьянствовать, да беспорядок нарушать. А мы - настоящая европейская нация. Умная, умелая, трудолюбивая. Что бы было с миром, если не мы, украинцы? Именно мы основали Иерусалим, открыли античную культуру, придумали колесо, газовые зажигалки и сарынь на кичку! А всё почему? Это всё от нашего, не чета москальскому, трудолюбия. Нас Государь Небесный не зря антами назвал, суть муравьями трудолюбивыми. Вот ты представь Ваня, ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит?

Сусанин разлил самогонку по стаканам, причем себе полный, а Мазепе на донышко, сказал:
-А потом наступят лаптем на него, даже мокрого места не останется.
И немедленно выпил.

Смеркалось. Мазепа опять заплакал и спросил:
-Вань, ну скажи, ты о чём думаешь???
-Ни о чем. - Сказал, буд-то вбил гвоздь в голову Сусанин.
-И я ни о чем Ваня. Но тебе легче, у тебя мозгов нет... А ведь сегодня большой праздник....

Продолжало смеркаться. Дверь в избу распахнулась от сильного удара ногой и в избу ввалилась кумпания, рыл в двадцать, одетых в полевую форму вермахта, с прицепленными за спину крыльями из лебединых перьев.

- Куд ю телл аз зэ вэй ту зэ Москов сити, руссишь швайн? - спросил самый пузатый из них, топорща кошачий ус.

Сусанин, неуловимым движением спрятал под стол самогонку и, в непередоваемом охуении спросил:
-Чо бля?

-Куд ю телл аз зэ вэй ту зе Москов сити? Ви вент зере фо сенд демократия, свобода и макдональдс для простых русских мужиков, страдающих от гнёта антинародного тирана - Саддама Хусейновича Грозного. Мы будем спасать мир от угрозы всему миру и оружия массового поражения!

Сусанин с Мазепой наморщили лбы и в один голос спросили:
-Чо бля???

-Куд ю телл аз зэ вэй ту зе Москов сити? БАБКУ ВАШУ ОГЛОБЛЕЙ ОБ ЗАБОР ТРИ РАЗА!
Мы есть хотеть погулять в Москва! Говори скотина, а то ноги отрубим!

-Не, так бы сразу и сказали. По московски погулять? Погулять мы рады, только водка за ваш счет, а так - погуляем замечательно!

Сусанин кряхтя поднялся, и направился к выходу. Мазепа сделал вид, что он часть обстановки, и переместился под стол, поближе к самогонке.

Охуенно смеркалось. Через заболоченый мартовский лес с песней и молодецким попёрдыванием, синусоидами и частью на четвереньках, брели где-то с дюжину оборванцев, возглавляемые обнявшийся парочкой, оравшей громче всех:

---Ехали мы с батькою на бричке, посреди украинских полей! Ехали мы с батькой поразвличьси, пошугать проклятых москалей! Дааарооогой длинною, по полю минному, под скрип рессор, с горилкою в ведре...

-Стоп! - неожиданно прокричал толстый шляхтич, с кошачьими усами и плетёными погонами группенфюрера СС. Перья из гусарских крыльев неуловивым образом перекочевали уже ему со спины на голову, образовав традиционный головной убор североамериканских индейцев.
-Стоп! Горилки хамы! Горилки мне и моему другу Ване!

-Горилка кирдык. - виновато прошептали сзади.
-Как кирдык? Почему?
-Чо бля?- отозвался и Сусанин.
-Я, ясновильможный подскарбий оплота Демократии, Джордж Буш Младший, требую продолжения банкета!!!

Смеркнулось уже невротвъебенно.
-Ваня, ну и когда уже будет эта грёбанная Москва? Где горилка и девки? - мгновенно, как и все пьяные вдрибадан, переменил тему разговора толстый шляхтич. -И вообще куда ты нас завёл русская свинья?

-Не бухти, Джордж, сраный ковбой. - веско, как мешком с цементом по голове, ответил Иван Сусанин. - Слышишь, коты орут? Весну чуят. Дошли сталбыть. Жильё близко. И вообще, я всегда говорил, что страна ковбоев и страна пидорасов - одно и тоже. Больше водки надо было брать!

Тем временем вся процессия вышла на опушку леса. На дереве сидел кот и заливался спецсигналом. Иван повернул к коту голову.
Киса сказала:
-КУКУ!
-Боян! - сказал Иван Сусанин, сплюнул на землю и пошел дальше.

На небольшой полянке распологался старый погост, с покосившейся церквушкой и памятником первопечатнику Фёдорову. Перед памятником, такой же облезлый и кривобокий стоял щит, с названием населённого пункта.

Львiв.
По складам прочитал Иван Сусанин.
Под названием города белел указатель, в строну погоста. На нём было написано: Живой Уголок.

- Куда ты завёл нас, Сусанин-герой? - хором спросили интервенты - как называется этот город? Москва?
-Да нахуй! - только и смог вымолвить Иван Сусанин. -Ключница водку делала - добавил он.
-Дахау? - переспросил ясновильможный подскарбий Джордж Буш Младший - Какое Дахау? Мы же в Москву шли или где??!!??? Ты что географию учил вместе со мной в школе?
- Да нахуй! - Иван Сусанин впал в прострацию. - Ключница водку делала...
-Ах ты подлый партизанен! Нам надо было в Москву, зачем ты завёл нас в Дахау? Сейчас я буду тебя немножечко убивать!!!

- Первый, нах! - радостно произнес Джордж Буш Младший, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабеющим голосом прошептал Иван Сусани, Герой России, падая на грязный мартовский снег...

Начинало размеркаться....
Агенты имперской военщины, замучившие Ивана, еще не знали, что его земляк, всенародно избранный Батька - Александр Лукашенко, - страшно отомстит за земляка...

- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником.
Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!© Анехдот

Вот тут сходил до почты, благо 10 минут пешком, отправил ценную бандероль... Они мне в душу плюнули!
Куда и зачем я отправил ценную бандероль. Присоединяйтесь!

Почитаф многа букав хотел было разразицо текстом в стиле "бородатого пидараса с гласками хомяка(с)", но потом пожалел своё время. К сожалению(?) большинство не поймёт. И реакция будет в стиле жгущего тряпки элерончека, который искренне считает, что все хотят его трахнуть.

Реакции и поступки людей НАСТОЛЬКО предсказуемы, что бывает и не смешно. Хотя да, временами клинит и меня, но после моих заскоков хоть можно прочитать пламенные речи скеменоги™ на пятьсот страниц или душещипательные истории того же элерончека, один в один копирующие мои крео в ПУ. Иллюстрируемые фотографиями дырявых носков.
Это хоть бывает смешно.

Старайтесь никогда не путать причины и следствия.
Люди, я любил вас, будте бдительны!© хехе.

http://journals.ru/journals_comments.php?id=1697114

Про армию, пидерастию и сексуальные домогательства.
Морбеду можно не читать!
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1681219

Упдейт: да, там исчо про "Зону 51"