Всё таки большинство, из непобоявшихся признаться публично, любят человеческое мясо...

Любите ли вы людей?

Господа уважаемые нигодяи и падонки! Мысль у меня возникла. Скучно на жру, скучно. Нет того размаха и полёта мысли. Может нигодяйское прибежище соорудить? Единственное что есть, Сливачная, не отвечает широте души, заглохла и стала прибежищем полудурков и сексуальных меньшинств.
А грязно стебаться, поражая окружающих широтой и объёмом могОв надоть. Да и посраться в своё удовольствие.
А?

Идет мужик по улице, видит как другой такой же ногами хача месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...

Что же более верно?

Эх хреновые нынче криэйторы пошли. Ну куда годиться фраза: "Убивает всех известных микробов наповал!" Гораздо лучше она бы звучала, если в конце прибавили: "А над неизвестными грязно измывается!" Вот тогда я понимаю, было бы настоящие моющие средство.

Ще не вмэрла Украiна!
Всем фтыкать. МАТРИЦЯ(для тих, хто бачив фiльм)

А сколько пунктов у вас совпадёт?

FAQ по мотивациям образованческой столичной прослойки
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами(как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-). Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" :-)

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: "Поклонка" и "Воробьевы".

34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это "Ведомости".

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

Утро после...

У меня под окном часто ставится ока. Красная. С наклейкой на заднем стекле: Вырасту стану джипом! И идиотскими кляксами, закрывающими особо ржавые места. Но суть не в этом.
Машина уже начала свою трансформацию на пути в мир больших телег. Начала она её с голоса. Феноменально пронизывающего. До дрожи. Звук танкового двигателя меркнет. Сверхзвуковые истребители нервно курят в уголке на мешках с бризантными веществами. Глушители у неё живут не больше недели, потом прогорают окончательно и тогда она снова начинает резвиться. На полную. До момента, пока хозяин доползлёт на ней до автопомойки и аткрутит нах очередной ржавый резонатор.
Особенно резвиться машинка любит начиная с полшестого-шести часов утра. В мои редкие выходные. Когда я отсыпаюсь и у меня самый чуткий сон. В течении не менее чем часа хозяин прогревает двигатель. Потом начинаецця шоу. Нет даже конкурс! На самый медленный выезд со стоянки или же путаю педали. После аццкая колесница уезжает на часок, видимо в поисках запчастей. И шоу повторяецця по новой.

Я подходил к хозяну пепелаца с вежливым предложением ставить машину в другом месте, например метрах в пятиста от дома, где она никому не мешает. На что оба раз получал неизменный ответ, что под окнами оно надежней! Я даже предложил ему денег на новый глушитель (заметте, это сделал Я, хохлятская морда, как любят говорить некотороые мои друзья) что было с негодованием отвергнуто, да и признацця, не спасло бы положеня. Я был добр и гуманен к этому старикану.

Он не оценил...

Тогда я начал делать гадости. Чтоб этот автомобилизд осознал, что ему тут официально не рады. Сначала это были деццкие шалости, вроде приклееных суперклеем дворников. Потом я посыпал машину крошками на ночь. С утра она представляла роскошное зрелище, но хозяин её не обратил на это внимания, потому как мыл машину всегда только естественным образом - дождём, а очаги коррозии от царапин маскировал наклейками.
Я не останавливался. В глушитель было запихнуто штук пять петард максимально большого размера, который я нашел в продаже. Утром звук прогреваемого двигателя оттенила маленькая артеллерийская канонада. Над машиной эстетично взвился желтый дымок. А глушитель разорвало к чертям! В знак протеста он не ставил новый месяц...

С днём независимости США я поздравил этого агрессора на мой мозг способом, который, как мне казалось должен всё таки заставить его убрать свой агрегат подальше. На капот я преклеил флаг сша, воблу, пустую бутылку водки. А так же пару пластивоых тарелок с такими же столовыми приборами. На тареках лежали куриные кости. А не занятое натурмортом пространство было обвешано статьями из коммунистической прессы. Я с утра занял позицю за занавеской уткнувшись в видоискатель камеры, но этот гад в этот день к машине так и не спустился. Эффекта на него произведённого я не видел, но у меня начинала развиваться параноя.

Я каждые выходные, когда ночевал дома вскакивал в шесть с криком, независимо от наличия звука двигателя.
После я решился уже на крайние меры. Вскрыл бензобак проволокой, засыпал туда смесь сахорного песка и соли, а подняв капот, вытянув язычек замка пасатижами, и влил горловину заливки яйцо... Я думал убить подлую тварь. Я хотел этого! На следующий день машину увез эвакуатор. Но, бля, не из-за меня!!! Этот гад увозил её на капитальный, по его словам, ремонт!!! Мы с ним мило поговорили, о погоде, о гонках формулы 1 и он мне об этом рассказал!!!! Как я клял свою лень, что не сделал капитальный терракт на пару дней раньше!!!

Но теперь я оторвусь!!! Одной тёмной зимней ночью я это сделаю!!! По порядку...

Я затолкаю в глушитель десяток гаек и дымовую шашку. Потом я возьму свисток от чайника и загоню его в трубу глушителя, посадив на эпоксидку. Это будет называцця "Погремушка"


Я изготовлю две таблики, совподающие по размерам с номерами. Напишу на них черным по белому: Менты - козлы!!! Потом я сниму номера и установлю на их место их таблички. Поверх них я приделаю так, чтоб еле держалось маскирующие куски грязи. Машина никогда не моется - прокатит. От вибрации во время движеня грязь отвалицця. Номер называецця: "Здраствуйте гражданин!"

И наконец, в утро новогодней ночи, когда у всех самый крепкий сон я спущусь во двор с пневмо ножницами. И аккуратно надрежу все крепления всех навесных частей кузова. Я подрежу рулевые тяги и аммортизаторы. Я подрежу кардан, я.... Номер называецця: "Приехали!"


НЕНАВИЖУ!!!!!!!