дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
Четверг, 27 Ноября 2003 г.
16:58 Прислали вот. Я плакалъ!!!
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1.
Половину китайцев убрать. Половину оставить.
Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку.
Русских оставить.
Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже. После бурной дискуссии - порно оставить!
Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до фига всего полезного но только для себя.
Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать.
Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.
Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата.
Оставить всех. Для опытов.
Негры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе.
Убрать на к такой матери всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить:
Японцы придумали сакэ и харакири.
Всем японцам пить сакэ и делать харакири.
После длительной дискуссии. Японок оставить.
Всех, кого забыли - убрать по умолчанию.
И украинцев тоже. Сало оставить.
Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1.
Половину китайцев убрать. Половину оставить.
Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку.
Русских оставить.
Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже. После бурной дискуссии - порно оставить!
Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до фига всего полезного но только для себя.
Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать.
Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.
Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата.
Оставить всех. Для опытов.
Негры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе.
Убрать на к такой матери всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить:
Японцы придумали сакэ и харакири.
Всем японцам пить сакэ и делать харакири.
После длительной дискуссии. Японок оставить.
Всех, кого забыли - убрать по умолчанию.
И украинцев тоже. Сало оставить.
Среда, 12 Ноября 2003 г.
15:48 Крайне популярный в своё время в МИЭТе текст...
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то, значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%, Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из – за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого, В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы,
Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Автор неизвестен
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса" М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз, 1956
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982
4. "Дурашка с клювом". М.,Куннилингус, 1994
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%, Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из – за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого, В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце – две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы,
Ручной дятел – явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Автор неизвестен
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса" М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз, 1956
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982
4. "Дурашка с клювом". М.,Куннилингус, 1994
Понедельник, 27 Октября 2003 г.
17:21 Майкл!!!!!!!
Чувак, смотри что я откопал!
© Майкл и Ярвох. Голиково, 11 сентября 2001г.
Знатный механизатор Петро Сысоев гордо чавкал кирзачами по родным Верхним Грязям. Смеркалось…, и тут Петро увидел доярку Фёклу из Нижних Грязев. Фёкла славилась на оба села-побратима своим отличным самогоном, но вдобавок – крайне мерзким во всех отношениях характером.
Продолжало смеркаться. И Петро продолжало хотеться самогону, что характерно, продолжало хотеться с утра. Но денег не было, а отрабатывать литру на ненасытной Фёкле мог либо придурок, либо человек с Фёклой не знакомый. А всё из-за того, что Фёкла, в глубокой юности пересмотрела слишком много фильмов Тинто Брасса. И это потрясло её впечатлительную натуру.
«Фёкла!» - решил попробовать на удачу Петро, - «Дай литру взаймы, а? Чего тебе, а я с получки полтинник отдам!»
Продолжало смеркаться, но теперь в этом было виновато не солнце, а жерновоподобное лицо Фёклы.
«Ты урод, да?» - взревела Фёкла, - «Знаешь, какое у меня «займы» Или пошли или гуляй!»
Мы пойдем другим путём! Решил Петро, и стал судорожно вспоминать всю любовную лирику, что вдалбливали ему 23 года обучения в начальной школе.
«Фёкла!» - решительно начал он – «Твои Фёкла, глаза Фёкла, как сказал великий Омар Хайям, подобны глазам серны, твои эээ губы, твои губы Фёкла, губббаммм!!!» - потрясённо замолк Петро получив по голове ведром.
Смеркнулось окончательно. Петро упал на спину прижимая к себе ведро с самогоном. На Петро упала Фёкла.
«Ты дебил, да?», - завопила Фёкла, колотя Петро башкой о грязь, что в общем-то было не больно, а скорее обидно, - «Глаза ему мои не понравились! Иди, с этой своей дружи, с засерной!!!»
Петро не замедлил подняться и ретироваться, потому как полведра он успел усосать. Внезапно он услышал сзади жуткий рёв, напоминающий брачный зов носорога: это неотвратимо приближался местный байкер Федька, по прозвищу Жуткий Рёв.
Он шел по дороге, осенним днём, его ноги стонали, он одолел крутой подъем это было ненастным октябрьским днём, на спине он нёс свой Урал, с сидевшей в коляске девушкой.
«Петро, брат!», - хрипло заревел Жуткий Рёв, завидев Петро, - «Спасай, брат, взялся тута эту, мнэ…, короче до Нижних Грязев подбросить, а эта б…., с…, короче х… хренотень, эта возьми и сломайся, помогай, а?»
Прекратило смеркаться. Начало размеркаться. Потому как Петро, сфокусировав взгляд, увидел девушку. Девушка увидела Петро. И тут она сказала: «Меня зовут Валентина…»
«Твою мать!!!»,- потрясенно произнёс Петро, но тут же сделался галантен, шаркнул ножкой по навозу, и уже из грязи представился: «Петро Сысоев, местный, значится, научный сотрудник временно стал- быть не женат, самогонки не желаете?»
Валентина мило улыбнулась, но все забыли о Фёкле…
«Вы дебилы, да???!!!»,- раздался сзади до боли уже знакомый голос. «Кто платить будет???!»
«Я заплачу!!!»,- радостно прокричал успевший погрузиться по развилку в грязь король дороги. «За всех заплачу, только блять, да помогите мне кто-нибудь!!!»
«Это мы щас!», - радостно вскрикнул Петро и как впрыгнул в коляску.
«Эх, твою…»,- только и успел булькнуть Жуткий Рёв, погрузившись в липкую тёмную массу по глаза.
«Позвольте поцеловать Вашу ручку за знакомство, мадемуазель»,- томно прошептал забывший обо всем на свете Петро.
«Вы уроды, да???!»,- негодующе возопила Фёкла, легким движением погрузив себе на одно плече мотоцикл, а на другое- окончательно перееханного общим бардаком Жуткого Рёва.
Мотоцикл неожиданно завелся и дал газу. От этого звука резко оживился и Федька: знакомый звук пробудил все его байкерские инстинкты. И он, ловко прыгнул в седло, крепко ухватился за руль. Ногами. Мотоцикл такого обращения не вынес и с прокрутом умчался вдаль скинув Федьку. По причине непроходимой грязи даль обнаружилась метров в пятистах, где грозный железный конь невнятно рыкнул глушителем и, как динозавр в нефтяном пруду, начал тонуть вместе с хлопающей глазами Валентиной и ошалевшим от этих глаз Петро.
Двое в коляске и не заметили, что оказались с мотоциклом вместе в кузове груженого навозом КамАЗа. КамАЗ стоял тут испокон веков, и, благодаря благостному содержимому уже стал напоминать этакую зеленую лужайку. Но надо было же так стечься обстоятельствам, что именно в этот момент за ним приехал эвакуатор.
Из кабины высунолся водитель, и, увидев КамАЗ, хрипло проорал: «И шо, вот этот бронетёмкин «Поносец» ви таки хотити вирнуть в лоно нашей матери-Церкви?»
Петро неожиданно получил новую тему для разговора с Валентиной. Он спросил её: «А как Вы относитесь к возрождению в Матушке России Великорусского Величия Духа?»
Та бездумно улыбнулась и выдала: «В духе веяний последнего времени сиё, несомненно, есть фактор, коего с нетерпением ожидали все, кто и в годы красного террора продолжал верить в нашу Великую Матушку – Россию, но, однако, не следует нам забывать на происках тех, кто желает совершить, богопротивный поворот истории вспять, и вновь окунуть её, нашу Родину, Великую Россию, в пучину кровавых смут и крестьянских бунтов, ибо таких еще немало, и для отыскания и пере убеждения сих глупцов была я направлена в сие место, но должна я вас предупредить, что коли не внемлют оне моим увещевания, придется решать эту проблему силой отдельно взятого полка ВДВ…»
«Колоссально!!!»,- только и смогли сказать Петро и Водитель Эвакуатора. Титаническими усилиями поборов ошаление Петро сумел выдать непонятно откуда взявшуюся фразу: «А как в свете вышеизложенного вы относитесь к национал патриотическому социализму?» Эти слова он прочитал вчера на газете, в которую была завернута вобла и они запали ему в душу.
«Стоп!» - крикнул подоспевший Жуткий Рёв и сунул в руки Петро ведро с остатками самогонки, откуда он непроизвольно сделал несколько глубоких глотков. Петро почувствовал как у него открывается третий глаз, и прочищаются чакры. Он встал во весь рост и выдал:
Если России надо,
Стану не то что фашистом,
Восьмиголовым гадом,
С крыльями и огнесвистом!
Чтоб чешуя сверкала,
Хвост чтоб как три электрички,
Чтобы дубы, нет мало!
Скалы ломало как спички!
Буду летать над полем,
Бывшим когда-то русским,
Бывшим красным раздольем,
Ставшим в полоску узким!
Буду летать над полем,
Жечся, брызгаться ядом!
Что там каким-то фашистом!
Стану кем хочешь, коль надо!
Окружающие ошарашено уставились на Петро. С неба упало три галки и боинг.
«Надо спасать парня!»,- мелькнуло в голове у Фёдора, и Жуткий Рёв лёгким движением руки погрузил Петро в тяжелый нокаут. Это не понравилось Водителю Эвакуатора, и он запустил в пространство ключ 19х23. Путь ключа закончился у Жуткого Рёва на затылке.
«Ах ты, жидовская морда!»,- взревела Фёкла и грянула Водителю тренированным доярским прямо в красивый нос. Валентина поднялась в коляске и воздела руки.
«Завоешь – зашибу!»,- лаконично предупредила её Фёкла.
Валентина выдернула из-за спины шотландский двуручный меч. Фёкла привычно сплюнула на руки, выдернула из грязи тракторную рессору и недобро ухмыльнулась.
Валя сделала девятикратное сальто, спрыгнула на землю и стала вертеть над головой двуручник. Со стороны это напоминало грузовой вертолет на холостом ходу.
«Смотри, не улети, Карлосон!»,- предупредила Фёкла, поигрывая рессорой.
Она успела сказать только это, потому как сзади подкрался Водитель Эвакуатора с ключом 23х46. И лишил Фёклу сознания вместе с половиной головы.
В голове обнаружилась уютно обставленная кабинка управления, откуда с криком: «Чинджеры, вперед!» прыгнула в грязь небольшая зеленая ящерка, увешенная жутко выглядящим оружием. Но в её снаряжении не было предусмотрено водолазное оборудование, и она ушла под воду как «Титаник»
После этого грязь надулась пузырем, который лопнул, и оттуда вырвалась ящерка с реактивным ранцем за спиной и, пробормотав что-то вроде: «На Сельве было круче!» рванула в сторону юга, мгновенно превратившись в точку на горизонте.
Пошел дождь и от него очнулся Петро. На лбу его блестел третий глаз…
…Внезапно рядом, разбрызгивая грязь, притормозила машина и оттуда вышли два человека в стильных черных костюмах. Они спросили: «Could you tell us the way to Moscow city?»
«Oh? Shit!!!»,- внезапно воскликнул один из них указывая на трёхглазого Петро. Это были последние слова в его жизни. Валентина разрубила его пополам.
«We are MIB’s mother fucker!»,- пробормотал зло второй и жахнул в Валю из деатоминайдера, превратив её в зловонную лужицу под ногами. И был тут же сплющен ключом 78х124
Петро воспарил. Астральные потоки тантрически сочились через его чакры. Он воскликнул: «Валентина! Да восстанет!»
И Валентина восстала.
-Валя!
-Петро!
-Гуру!, - вскричал Водитель Эвакуатора.
-Дебилы! – завопил Жуткий Рёв и, оседлав мотоцикл, отправился подальше от этого странного сборища.
«Одумайся, брат мой!»,- возвестил Петро
«Отвали, придурок!»- метрах в трёхста буркнул себе под нос Жуткий Рёв, стремительно удаляясь вдаль. Но как назло, руль у мотоцикла заклинило, и он начал выписывать круги. Фёдор выматерился, подхватил из коляски ведро с остатками самогону и пошлепал к горизонту пешком.
Мотоцикл продолжал кружиться…
«…Итак, моя милая, ваши сны свидетельствуют о том, что вам придётся задержаться у нас на неопределенный срок…»,- вздохнул главный врач больницы имени Кащенко и отложил папку с историей болезни в сторону. «Безнадёжно…»
А осень только начиналась…
© Майкл и Ярвох. Голиково, 11 сентября 2001г.
Знатный механизатор Петро Сысоев гордо чавкал кирзачами по родным Верхним Грязям. Смеркалось…, и тут Петро увидел доярку Фёклу из Нижних Грязев. Фёкла славилась на оба села-побратима своим отличным самогоном, но вдобавок – крайне мерзким во всех отношениях характером.
Продолжало смеркаться. И Петро продолжало хотеться самогону, что характерно, продолжало хотеться с утра. Но денег не было, а отрабатывать литру на ненасытной Фёкле мог либо придурок, либо человек с Фёклой не знакомый. А всё из-за того, что Фёкла, в глубокой юности пересмотрела слишком много фильмов Тинто Брасса. И это потрясло её впечатлительную натуру.
«Фёкла!» - решил попробовать на удачу Петро, - «Дай литру взаймы, а? Чего тебе, а я с получки полтинник отдам!»
Продолжало смеркаться, но теперь в этом было виновато не солнце, а жерновоподобное лицо Фёклы.
«Ты урод, да?» - взревела Фёкла, - «Знаешь, какое у меня «займы» Или пошли или гуляй!»
Мы пойдем другим путём! Решил Петро, и стал судорожно вспоминать всю любовную лирику, что вдалбливали ему 23 года обучения в начальной школе.
«Фёкла!» - решительно начал он – «Твои Фёкла, глаза Фёкла, как сказал великий Омар Хайям, подобны глазам серны, твои эээ губы, твои губы Фёкла, губббаммм!!!» - потрясённо замолк Петро получив по голове ведром.
Смеркнулось окончательно. Петро упал на спину прижимая к себе ведро с самогоном. На Петро упала Фёкла.
«Ты дебил, да?», - завопила Фёкла, колотя Петро башкой о грязь, что в общем-то было не больно, а скорее обидно, - «Глаза ему мои не понравились! Иди, с этой своей дружи, с засерной!!!»
Петро не замедлил подняться и ретироваться, потому как полведра он успел усосать. Внезапно он услышал сзади жуткий рёв, напоминающий брачный зов носорога: это неотвратимо приближался местный байкер Федька, по прозвищу Жуткий Рёв.
Он шел по дороге, осенним днём, его ноги стонали, он одолел крутой подъем это было ненастным октябрьским днём, на спине он нёс свой Урал, с сидевшей в коляске девушкой.
«Петро, брат!», - хрипло заревел Жуткий Рёв, завидев Петро, - «Спасай, брат, взялся тута эту, мнэ…, короче до Нижних Грязев подбросить, а эта б…., с…, короче х… хренотень, эта возьми и сломайся, помогай, а?»
Прекратило смеркаться. Начало размеркаться. Потому как Петро, сфокусировав взгляд, увидел девушку. Девушка увидела Петро. И тут она сказала: «Меня зовут Валентина…»
«Твою мать!!!»,- потрясенно произнёс Петро, но тут же сделался галантен, шаркнул ножкой по навозу, и уже из грязи представился: «Петро Сысоев, местный, значится, научный сотрудник временно стал- быть не женат, самогонки не желаете?»
Валентина мило улыбнулась, но все забыли о Фёкле…
«Вы дебилы, да???!!!»,- раздался сзади до боли уже знакомый голос. «Кто платить будет???!»
«Я заплачу!!!»,- радостно прокричал успевший погрузиться по развилку в грязь король дороги. «За всех заплачу, только блять, да помогите мне кто-нибудь!!!»
«Это мы щас!», - радостно вскрикнул Петро и как впрыгнул в коляску.
«Эх, твою…»,- только и успел булькнуть Жуткий Рёв, погрузившись в липкую тёмную массу по глаза.
«Позвольте поцеловать Вашу ручку за знакомство, мадемуазель»,- томно прошептал забывший обо всем на свете Петро.
«Вы уроды, да???!»,- негодующе возопила Фёкла, легким движением погрузив себе на одно плече мотоцикл, а на другое- окончательно перееханного общим бардаком Жуткого Рёва.
Мотоцикл неожиданно завелся и дал газу. От этого звука резко оживился и Федька: знакомый звук пробудил все его байкерские инстинкты. И он, ловко прыгнул в седло, крепко ухватился за руль. Ногами. Мотоцикл такого обращения не вынес и с прокрутом умчался вдаль скинув Федьку. По причине непроходимой грязи даль обнаружилась метров в пятистах, где грозный железный конь невнятно рыкнул глушителем и, как динозавр в нефтяном пруду, начал тонуть вместе с хлопающей глазами Валентиной и ошалевшим от этих глаз Петро.
Двое в коляске и не заметили, что оказались с мотоциклом вместе в кузове груженого навозом КамАЗа. КамАЗ стоял тут испокон веков, и, благодаря благостному содержимому уже стал напоминать этакую зеленую лужайку. Но надо было же так стечься обстоятельствам, что именно в этот момент за ним приехал эвакуатор.
Из кабины высунолся водитель, и, увидев КамАЗ, хрипло проорал: «И шо, вот этот бронетёмкин «Поносец» ви таки хотити вирнуть в лоно нашей матери-Церкви?»
Петро неожиданно получил новую тему для разговора с Валентиной. Он спросил её: «А как Вы относитесь к возрождению в Матушке России Великорусского Величия Духа?»
Та бездумно улыбнулась и выдала: «В духе веяний последнего времени сиё, несомненно, есть фактор, коего с нетерпением ожидали все, кто и в годы красного террора продолжал верить в нашу Великую Матушку – Россию, но, однако, не следует нам забывать на происках тех, кто желает совершить, богопротивный поворот истории вспять, и вновь окунуть её, нашу Родину, Великую Россию, в пучину кровавых смут и крестьянских бунтов, ибо таких еще немало, и для отыскания и пере убеждения сих глупцов была я направлена в сие место, но должна я вас предупредить, что коли не внемлют оне моим увещевания, придется решать эту проблему силой отдельно взятого полка ВДВ…»
«Колоссально!!!»,- только и смогли сказать Петро и Водитель Эвакуатора. Титаническими усилиями поборов ошаление Петро сумел выдать непонятно откуда взявшуюся фразу: «А как в свете вышеизложенного вы относитесь к национал патриотическому социализму?» Эти слова он прочитал вчера на газете, в которую была завернута вобла и они запали ему в душу.
«Стоп!» - крикнул подоспевший Жуткий Рёв и сунул в руки Петро ведро с остатками самогонки, откуда он непроизвольно сделал несколько глубоких глотков. Петро почувствовал как у него открывается третий глаз, и прочищаются чакры. Он встал во весь рост и выдал:
Если России надо,
Стану не то что фашистом,
Восьмиголовым гадом,
С крыльями и огнесвистом!
Чтоб чешуя сверкала,
Хвост чтоб как три электрички,
Чтобы дубы, нет мало!
Скалы ломало как спички!
Буду летать над полем,
Бывшим когда-то русским,
Бывшим красным раздольем,
Ставшим в полоску узким!
Буду летать над полем,
Жечся, брызгаться ядом!
Что там каким-то фашистом!
Стану кем хочешь, коль надо!
Окружающие ошарашено уставились на Петро. С неба упало три галки и боинг.
«Надо спасать парня!»,- мелькнуло в голове у Фёдора, и Жуткий Рёв лёгким движением руки погрузил Петро в тяжелый нокаут. Это не понравилось Водителю Эвакуатора, и он запустил в пространство ключ 19х23. Путь ключа закончился у Жуткого Рёва на затылке.
«Ах ты, жидовская морда!»,- взревела Фёкла и грянула Водителю тренированным доярским прямо в красивый нос. Валентина поднялась в коляске и воздела руки.
«Завоешь – зашибу!»,- лаконично предупредила её Фёкла.
Валентина выдернула из-за спины шотландский двуручный меч. Фёкла привычно сплюнула на руки, выдернула из грязи тракторную рессору и недобро ухмыльнулась.
Валя сделала девятикратное сальто, спрыгнула на землю и стала вертеть над головой двуручник. Со стороны это напоминало грузовой вертолет на холостом ходу.
«Смотри, не улети, Карлосон!»,- предупредила Фёкла, поигрывая рессорой.
Она успела сказать только это, потому как сзади подкрался Водитель Эвакуатора с ключом 23х46. И лишил Фёклу сознания вместе с половиной головы.
В голове обнаружилась уютно обставленная кабинка управления, откуда с криком: «Чинджеры, вперед!» прыгнула в грязь небольшая зеленая ящерка, увешенная жутко выглядящим оружием. Но в её снаряжении не было предусмотрено водолазное оборудование, и она ушла под воду как «Титаник»
После этого грязь надулась пузырем, который лопнул, и оттуда вырвалась ящерка с реактивным ранцем за спиной и, пробормотав что-то вроде: «На Сельве было круче!» рванула в сторону юга, мгновенно превратившись в точку на горизонте.
Пошел дождь и от него очнулся Петро. На лбу его блестел третий глаз…
…Внезапно рядом, разбрызгивая грязь, притормозила машина и оттуда вышли два человека в стильных черных костюмах. Они спросили: «Could you tell us the way to Moscow city?»
«Oh? Shit!!!»,- внезапно воскликнул один из них указывая на трёхглазого Петро. Это были последние слова в его жизни. Валентина разрубила его пополам.
«We are MIB’s mother fucker!»,- пробормотал зло второй и жахнул в Валю из деатоминайдера, превратив её в зловонную лужицу под ногами. И был тут же сплющен ключом 78х124
Петро воспарил. Астральные потоки тантрически сочились через его чакры. Он воскликнул: «Валентина! Да восстанет!»
И Валентина восстала.
-Валя!
-Петро!
-Гуру!, - вскричал Водитель Эвакуатора.
-Дебилы! – завопил Жуткий Рёв и, оседлав мотоцикл, отправился подальше от этого странного сборища.
«Одумайся, брат мой!»,- возвестил Петро
«Отвали, придурок!»- метрах в трёхста буркнул себе под нос Жуткий Рёв, стремительно удаляясь вдаль. Но как назло, руль у мотоцикла заклинило, и он начал выписывать круги. Фёдор выматерился, подхватил из коляски ведро с остатками самогону и пошлепал к горизонту пешком.
Мотоцикл продолжал кружиться…
«…Итак, моя милая, ваши сны свидетельствуют о том, что вам придётся задержаться у нас на неопределенный срок…»,- вздохнул главный врач больницы имени Кащенко и отложил папку с историей болезни в сторону. «Безнадёжно…»
А осень только начиналась…
Воскресенье, 26 Октября 2003 г.
12:54
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают.
бригаден: [ Йумар ]
[ Контркультура ]
Воскресенье, 5 Октября 2003 г.
13:06
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
бригаден: [ Йумар ]
[ Контркультура ]
Суббота, 20 Сентября 2003 г.
20:37 Ай таки дид ит!
Радуют меня секретарши
Очень любят они фразу: Как вас представить?
Вот сегодня я всё таки сделал то, что давно собирался. В ответ на этот вопрос сказал: Ну, я даже не знаю... Представьте меня в ванной...
Очень любят они фразу: Как вас представить?Вот сегодня я всё таки сделал то, что давно собирался. В ответ на этот вопрос сказал: Ну, я даже не знаю... Представьте меня в ванной...
бригаден: [ Контркультура ]
[ ЛЫТБЫР ]
18:48 Талантище
Пятница, 19 Сентября 2003 г.
13:50 Не смог удержацца
Четверг, 18 Сентября 2003 г.
00:20 Взято у Удава
Среда, 3 Сентября 2003 г.
14:45 Ездюки
Текст получился экспрессивным, с большим количеством мата. Креатифф в общем
Текст в комментах, ибо дети смотрят А так вроде предупредил
Текст в комментах, ибо дети смотрят
А так вроде предупредил
бригаден: [ Дорожное ]
[ Йумар ]
[ Контркультура ]
[ ЛЫТБЫР ]
[ Творчество ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [18]
Четверг, 28 Августа 2003 г.
01:11 НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА О ЛЕНИНЕ!!!
Ленин всегда был лучшим:
Когда Ленин родился – он сам перегрыз себе пуповину.
В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе
русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал.
В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.
Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось – никто не знает.
Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.
У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена – не более семидесяти см. Ленин – скромный.
Ленин мог не есть 150 дней.
С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну.
Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.
Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный.
У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай.
Однажды Ленин набил ебальник Троцкому, потому что тот – гнида.
Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги - он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе "Аврору".
Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать.
Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» - на санскрите.
У Ленина – 500 детей, и все они – живы.
Когда Ленин умирал – Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам – за грехи.
Когда Ленин родился – он сам перегрыз себе пуповину.
В юности Ленин писал грустные стихи о нелегкой судьбе
русского народа. Стихи были настолько хороши, что, читая их, царь горько плакал.
В гимназии он так хорошо учился, что трое учеников повесились от зависти.
Ленин мог удовлетворить шестерых женщин одновременно. Как это ему удавалось – никто не знает.
Ленин очень метко стрелял: мог убить пятерых врагов одной пулей.
У Ленина был член 94 см. Но, не желая смущать товарищей по партии, он скрывал это, и говорил, что длина его члена – не более семидесяти см. Ленин – скромный.
Ленин мог не есть 150 дней.
С грудного возраста Ленин спал всего по два часа в сутки. Поэтому считается, что он прожил три жизни, а не одну.
Ленин хорошо видел в темноте. За это его и прозвали Лениным.
Ленин был очень красив. На крыше мавзолея он всегда стоял обнаженный.
У Ленина была очень большая красивая высокая грудь. Ему завидовали Крупская и Коллонтай.
Однажды Ленин набил ебальник Троцкому, потому что тот – гнида.
Ленин мог обходиться без воздуха 26 минут. Когда у партии внезапно кончились деньги - он нырнул в море и наловил столько жемчуга, что большевики в тот же вечер купили себе "Аврору".
Пять раз Ленин летал в космос (за деньгами для партии). Но он не любил об этом рассказывать.
Ленин знал очень много языков. В частности, «Декрет о земле», написан на суахили. А «Социалистическое отечество в опасности!» - на санскрите.
У Ленина – 500 детей, и все они – живы.
Когда Ленин умирал – Вселенная перестала расширяться, а в атмосфере Земли образовалась озоновая дыра. Это нам – за грехи.
Вторник, 26 Августа 2003 г.
21:45
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд 1 руб
2. Раскрасил место рождения христа 3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения 5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза 10 руб
5. Отделал Варвару у входа 8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца 10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу 7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца 10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места 9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов 6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику 3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми 5 руб
----------------------------------------------------------------------------
-
Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
"Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий"
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд 1 руб
2. Раскрасил место рождения христа 3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения 5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза 10 руб
5. Отделал Варвару у входа 8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца 10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу 7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца 10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места 9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов 6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику 3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми 5 руб
----------------------------------------------------------------------------
-
Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
"Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Настоятель монастыря Елантий"
Понедельник, 25 Августа 2003 г.
14:22 Доброе утро, Варкрафт!
Доброе утро, Варкрафт! Можно сказать, вся игра прошла под этим лозунгом. Оттеняемым еще песней про девочку мулатку, с разноцветными частями тела, а так же противоестественную любовь с крупным млекопитающим, впадающим на зиму в спячку.
По разным причинам выехать тем, кем планировалось восемь месяцев, не получилось. Но ничто не испортит счастья пАдонку. И вместо центра развлечений в Дунсинане оказались просто два маленьких, миролюбивых торговца. Родиной. Бей, насилуй, убивай – пусть цветёт родимый край! Хоть экономика на игре желала лучшего, это не мешало делать свой маленький гешефт. Количество наличности, периодически находящееся в кошельках, заставляло королеву Дунсинана вздыхать и плакать о том, что вся козна нашего городишки никогда не превышала этих сумм. Так что сам Господь велел прожигать жизнь в кабаках. Куда мы входили истинными королями, а выходили с пустыми карманами и приятной лёгкостью в теле. До следующего посещения через пару-тройку часов. Все кабаки были пройдены. Благородное искусство кабаццкой драки возрождено. И в итоге местом постоянной дислокации был выбран VIP зал весловского кабака.
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
Ночные дороги. Как быстро на них меняецца ситуация. Только что ты ловил там невинных жертв, по заказу инквизиции (которая вовсе не такая невинная, в особенности её представительница, нанявшая нас) и вот уже неприятности у тебя. Хотя зачем называть это неприятностями? Четыре очаровательных дэвушки, да! Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага! Жертвы для ведьм могут и подождать. А пока природа, брат! Она же обалдевает, ты её в кусты уведёшь… УХ! Ничего в этом мире не даёцца просто так. Дэвочки оказались не мулатками, а суккубами И в процессе высосали нас в конэц, вах! Кто бы мог подумать, что жэнщины окажуцца такими страстными, да! Но какие были женщины, вах!
Мама зузу багугие, мама зузу ждага-джага!
Страна мёртвых не выдержала нашего присутсвия там, мама зузу ждага джага, бля буду, буду бля! И на нас выгнали пинками из ада! Иншалла.
Мишка плакал и ревел!
Бля буду, буду бля!
Что же делать воставшим изАда? Прожигать жизнь по полной! Сегодня праздник Слизня! Пошли к зелёным! Дундра – гым! Эльфы – бня! О эльфийки идут! Дэвочки патанцуем? Тебе какую? Я светленькую. Мама зузу багугие, мама зузу джага! Пора уж, кончай, праздник без нас начнецца! Девченки извините, но эльфы на лапах разносят заразу – эльфа увидел, убей его сразу! А мы вам еще и удовольствие доствавили, так что грех обижацца! Ушки на память отрезать не забудь…
Мама зузу багугие, мама зузу джага джага!
Ой сколько девченок! Красавица, тебе очень идет зеленый цвет кожи! Тундра - гым! Патанцуем? Какой был праздник!…
Мама зузу…
Но тяжело в деревне без нагана. И ходить по дорогам Лордерона, не заковавшись предварительно в латы по самые гланды не столь уж было и безопасно. А зачем нам носить такую тяжесть? Только клиентов пугать! Да и не ото всех поможет полный доспех и двуручный клинок. В общем было принято стратегическое решение стать крутыми небалуйся. Как? Магия? Фигня война. Долго, муторно учицца и ваще это не по нашему, не по варяжски. Нанимать кого-то для охраны? Не удобно, да ваще таким крутым перцам не пристало с охраной ходить, да! Мы сами кого угодно охраним. Так что - вампиризм наш выбор! Кресты не действуют. Вампиры не спят в гробах обитых тафтой, не пристают ко всем на улице с дурацким европейским акцентом. Чеснок? Ты любишь чеснок? Можешь обмотацца им, любой вампир поставит тебя раком и будет сладострастно посасывать кровь из шеи имея тебя в задницу.
Мама зузу багугие, мама зузу джага-ждага!
Кто ищет – тот всегда найдет. Сделка с Тьмой подписана. Мы уже нелюди. За это надо выпить! Да и у королевы опять какие-то проблемы Стихами заговорил, да!
Мама зузу джага джага! Бля буду, буду бля!
Наступает ночь, жажда… Она вся во мне, это не жажда вина, это не жажда женщины. Это истинная жажда. Целовать тебя в шею, целовать тебя в сласть… Ночная дорога, небольшие компании путников, заговаривающие, ничего не подозревая, с двумя маленькими, миролюбивыми торговцами. Глаза загораются огнём, зубы становятся клыками. Сила наливает тело. Бесполезное сопротивление сломлено, чужая жизнь переходит в меня. Это пьянящее чувство крови на своих губах… Агония юного женского тела в твоих руках… Когда смотришь на скомканные останки после твоей атаки, которые только что были красивой девушкой, что-то в душе (какой душе? Нет её уже!) ворочается, но потом приходит осознание того, что она не достойна вечной жизни! Мы – избранные!!! Нас должно быть мало, мы должны править этим миром! Людишки всего лишь средство существования, тупое быдло, которое предназначено для управления и выполнения прихотей истинных Хозяев. Нас должно быть мало – мы Избранные. Здесь правит не тот, у кого бумага, а у кого длинней джага-джага!
Утро, надо пойти покушать. Здравствуй родной ВИП зал! Так всего и побольше! Сколько денег осталось? Два золотых? Ну это не серьезно. Пошли деньжат подработаем?
Мама зузу…
Королева пошли погуляем? Шампанское с ананасами… Повод? А просто так! Нищие угощают! О свадьба! Менты весловские гуляют! Братва здорова! Понеслась… Королева, ты типа извини, вечер приходит у нас дела, через пару часиков вернёмся, в плен опять не попади!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Сегодня какая-то гулянка в Эльсиноре, народу много будет, давай по дороге покушаем? Обижаешь, да! Вай мэй, дарагой! Чей-то мне маловато будет. И мне. Давай нажремся? Базаришь… Всех встречных и пускай никто не уйдет обиженным!!!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Скольких мы уже того? Не помню, я после шестидесятого сбился… Ооо! Смотри толпа большая, давай сначало поговорим, а то у меня отрыжка… Давай.
Здоровеньки булы!
Не понял, этот человечишка решил что оглушил меня? Наивный А как тебе такой расклад? Не нравицца, да!!! Что, ты молишь о пощаде? Со свадьбы говоришь? Слышь Ге, мы вроде своих положили. Ты кого-нибудь уже сожрал? Я то же нет, только подготовил. Слышь друидка, пойдем в кусты, потом так и быть отпущу. Мы сегодня добрые Ух, давай покурим. Чего ж вы на нас кинулись-то? Кипу на голове увидели? Былым в темноте светит, а лиц не видно, а у евреев много денег, да? Жадность – это порок, как говаривал Святой Мика. Ну счастливо красавица…
Мама зузу багугие, мама зузу ждага-ждага…
За заслуги перед престолом Дунсиана и Святой Церковью, не требующие особого описания, Ярвох, свободный торговец возводится в маркизы.
Мама зузу джага-джага!
Королева, твою сестру, Императрицу убили, провозгласили Свободную Республику Мордовию, пойдем сестренке последний долг отдадим, похороним мож и на могилке джигу спляшем.
Здорова братва! Гондурас республика! Свобода! Выпьем за это! Что, от Императрице только голова осталась? Она вам нужна? Да я понимаю, что Гондурас республика и Мордовия форева! Голову отдай! Нафига она вам? Да, да Мордовия рулит! Как зачем нам голова? Мы её в честь Мордовии похороним! Давай за это выпьем! Где голова-то? Да я уже понял, что Гондурас вольная республика! Во, Ге, сходи с ним за головой, а мы пока за Гондурас.
Ну ты, Ге и пАдонак, тебе эльфиек мало? Зачем мёртвую голову то? Она уже пахнуть начала… Ладно давай что ль хоронить, только я её в руки не возьму…
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
А давай Дунсиан сделаем парламентской республикой?…….
Спасибо:
Мастерам за игру.
Бойцам за хорошие бои.
Французам за коньяк и шампанское.
Неграм за ананасы.
Клубу Берн за Мордовию и Майкла
Молдавии за вино.
Свиньям за мясо.
Юргену и Моргилю за компанию.
Ворюгам из МТС за предоставленную связь с внешним миром.
Женщинам за то что они есть и не позволяют нам сделать самое страшное
Погоде за то, что иногда выглядывало солнце.
Эльфам за уши
Оркам за тундру
Кабакам за еду
Рарогу и лично Гоше за крылатые фразы.
Гитарам за струны.
Ночи за темень.
Колянам.
И всем тем, кто не мешал.
Антиреспект:
Толчкам, портившим весь антураж, очень они уж были заметны.
Мастерам, что допустили столько магии, ибо сакс.
Дождю, ибо много.
И всем злобным тупым уродам!
По разным причинам выехать тем, кем планировалось восемь месяцев, не получилось. Но ничто не испортит счастья пАдонку. И вместо центра развлечений в Дунсинане оказались просто два маленьких, миролюбивых торговца. Родиной. Бей, насилуй, убивай – пусть цветёт родимый край! Хоть экономика на игре желала лучшего, это не мешало делать свой маленький гешефт. Количество наличности, периодически находящееся в кошельках, заставляло королеву Дунсинана вздыхать и плакать о том, что вся козна нашего городишки никогда не превышала этих сумм. Так что сам Господь велел прожигать жизнь в кабаках. Куда мы входили истинными королями, а выходили с пустыми карманами и приятной лёгкостью в теле. До следующего посещения через пару-тройку часов. Все кабаки были пройдены. Благородное искусство кабаццкой драки возрождено. И в итоге местом постоянной дислокации был выбран VIP зал весловского кабака.
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
Ночные дороги. Как быстро на них меняецца ситуация. Только что ты ловил там невинных жертв, по заказу инквизиции (которая вовсе не такая невинная, в особенности её представительница, нанявшая нас) и вот уже неприятности у тебя. Хотя зачем называть это неприятностями? Четыре очаровательных дэвушки, да! Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага! Жертвы для ведьм могут и подождать. А пока природа, брат! Она же обалдевает, ты её в кусты уведёшь… УХ! Ничего в этом мире не даёцца просто так. Дэвочки оказались не мулатками, а суккубами
И в процессе высосали нас в конэц, вах! Кто бы мог подумать, что жэнщины окажуцца такими страстными, да! Но какие были женщины, вах!Мама зузу багугие, мама зузу ждага-джага!
Страна мёртвых не выдержала нашего присутсвия там, мама зузу ждага джага, бля буду, буду бля! И на нас выгнали пинками из ада! Иншалла.
Мишка плакал и ревел!
Бля буду, буду бля!
Что же делать воставшим изАда?
Прожигать жизнь по полной! Сегодня праздник Слизня! Пошли к зелёным! Дундра – гым! Эльфы – бня! О эльфийки идут! Дэвочки патанцуем? Тебе какую? Я светленькую. Мама зузу багугие, мама зузу джага! Пора уж, кончай, праздник без нас начнецца! Девченки извините, но эльфы на лапах разносят заразу – эльфа увидел, убей его сразу! А мы вам еще и удовольствие доствавили, так что грех обижацца! Ушки на память отрезать не забудь…Мама зузу багугие, мама зузу джага джага!
Ой сколько девченок! Красавица, тебе очень идет зеленый цвет кожи! Тундра - гым! Патанцуем? Какой был праздник!…
Мама зузу…
Но тяжело в деревне без нагана. И ходить по дорогам Лордерона, не заковавшись предварительно в латы по самые гланды не столь уж было и безопасно. А зачем нам носить такую тяжесть? Только клиентов пугать!
Да и не ото всех поможет полный доспех и двуручный клинок. В общем было принято стратегическое решение стать крутыми небалуйся. Как? Магия? Фигня война. Долго, муторно учицца и ваще это не по нашему, не по варяжски. Нанимать кого-то для охраны? Не удобно, да ваще таким крутым перцам не пристало с охраной ходить, да! Мы сами кого угодно охраним. Так что - вампиризм наш выбор! Кресты не действуют. Вампиры не спят в гробах обитых тафтой, не пристают ко всем на улице с дурацким европейским акцентом. Чеснок? Ты любишь чеснок? Можешь обмотацца им, любой вампир поставит тебя раком и будет сладострастно посасывать кровь из шеи имея тебя в задницу. Мама зузу багугие, мама зузу джага-ждага!
Кто ищет – тот всегда найдет. Сделка с Тьмой подписана. Мы уже нелюди. За это надо выпить! Да и у королевы опять какие-то проблемы
Стихами заговорил, да! Мама зузу джага джага! Бля буду, буду бля!
Наступает ночь, жажда… Она вся во мне, это не жажда вина, это не жажда женщины. Это истинная жажда. Целовать тебя в шею, целовать тебя в сласть… Ночная дорога, небольшие компании путников, заговаривающие, ничего не подозревая, с двумя маленькими, миролюбивыми торговцами. Глаза загораются огнём, зубы становятся клыками. Сила наливает тело. Бесполезное сопротивление сломлено, чужая жизнь переходит в меня. Это пьянящее чувство крови на своих губах… Агония юного женского тела в твоих руках… Когда смотришь на скомканные останки после твоей атаки, которые только что были красивой девушкой, что-то в душе (какой душе? Нет её уже!) ворочается, но потом приходит осознание того, что она не достойна вечной жизни! Мы – избранные!!! Нас должно быть мало, мы должны править этим миром! Людишки всего лишь средство существования, тупое быдло, которое предназначено для управления и выполнения прихотей истинных Хозяев. Нас должно быть мало – мы Избранные. Здесь правит не тот, у кого бумага, а у кого длинней джага-джага!
Утро, надо пойти покушать. Здравствуй родной ВИП зал! Так всего и побольше! Сколько денег осталось? Два золотых? Ну это не серьезно. Пошли деньжат подработаем?
Мама зузу…
Королева пошли погуляем? Шампанское с ананасами… Повод? А просто так! Нищие угощают! О свадьба! Менты весловские гуляют! Братва здорова! Понеслась… Королева, ты типа извини, вечер приходит у нас дела, через пару часиков вернёмся, в плен опять не попади!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Сегодня какая-то гулянка в Эльсиноре, народу много будет, давай по дороге покушаем? Обижаешь, да! Вай мэй, дарагой! Чей-то мне маловато будет. И мне. Давай нажремся? Базаришь… Всех встречных и пускай никто не уйдет обиженным!!!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Скольких мы уже того? Не помню, я после шестидесятого сбился… Ооо! Смотри толпа большая, давай сначало поговорим, а то у меня отрыжка… Давай.
Здоровеньки булы!
Не понял, этот человечишка решил что оглушил меня? Наивный
А как тебе такой расклад? Не нравицца, да!!! Что, ты молишь о пощаде? Со свадьбы говоришь? Слышь Ге, мы вроде своих положили. Ты кого-нибудь уже сожрал? Я то же нет, только подготовил. Слышь друидка, пойдем в кусты, потом так и быть отпущу. Мы сегодня добрые Ух, давай покурим. Чего ж вы на нас кинулись-то? Кипу на голове увидели? Былым в темноте светит, а лиц не видно, а у евреев много денег, да? Жадность – это порок, как говаривал Святой Мика. Ну счастливо красавица…Мама зузу багугие, мама зузу ждага-ждага…
За заслуги перед престолом Дунсиана и Святой Церковью, не требующие особого описания, Ярвох, свободный торговец возводится в маркизы.
Мама зузу джага-джага!
Королева, твою сестру, Императрицу убили, провозгласили Свободную Республику Мордовию, пойдем сестренке последний долг отдадим, похороним мож и на могилке джигу спляшем.
Здорова братва! Гондурас республика! Свобода! Выпьем за это! Что, от Императрице только голова осталась? Она вам нужна? Да я понимаю, что Гондурас республика и Мордовия форева! Голову отдай! Нафига она вам? Да, да Мордовия рулит! Как зачем нам голова? Мы её в честь Мордовии похороним! Давай за это выпьем! Где голова-то? Да я уже понял, что Гондурас вольная республика! Во, Ге, сходи с ним за головой, а мы пока за Гондурас.
Ну ты, Ге и пАдонак, тебе эльфиек мало? Зачем мёртвую голову то? Она уже пахнуть начала… Ладно давай что ль хоронить, только я её в руки не возьму…
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
А давай Дунсиан сделаем парламентской республикой?…….
Спасибо:
Мастерам за игру.
Бойцам за хорошие бои.
Французам за коньяк и шампанское.
Неграм за ананасы.
Клубу Берн за Мордовию и Майкла
Молдавии за вино.
Свиньям за мясо.
Юргену и Моргилю за компанию.
Ворюгам из МТС за предоставленную связь с внешним миром.
Женщинам за то что они есть и не позволяют нам сделать самое страшное
Погоде за то, что иногда выглядывало солнце.
Эльфам за уши
Оркам за тундру
Кабакам за еду
Рарогу и лично Гоше за крылатые фразы.
Гитарам за струны.
Ночи за темень.
Колянам.
И всем тем, кто не мешал.
Антиреспект:
Толчкам, портившим весь антураж, очень они уж были заметны.
Мастерам, что допустили столько магии, ибо сакс.
Дождю, ибо много.
И всем злобным тупым уродам!
бригаден: [ "Дурацкое" ]
[ Знаменательно! ]
[ Йумар ]
[ Контркультура ]
[ ЛЫТБЫР ]
[ Творчество ]
[ ураблть! ]
[ Эти забавные жывотные ]
Воскресенье, 27 Июля 2003 г.
00:59 Друг прислал
Алиса Селезнева, над которой, когда вырос большим, грязно надругался Коля Герасимов, отправляется в прошлое, чтобы отомстить и Коле Герасимову и, заодно, его будущей любовнице-садистке-зоофилитичке, чтоб неповадо было чужих мужиков уводить.
Адрес Коли Герасимова она узнает от его училки, которую встретила на улице в крутой, купленой на взятки учащихся, тачке. За что и убила ее.
Ее планам практически суждено сбыться, но из будущего, на подмогу Коле Герасимову, идет на помощь его старый друг и, чего уж там скрывать, БДСМ любовник - робот Вертер (весь в коже и на байке). Вертер, хоть и имеет важную миссию, но он не преминул заглянуть в местный стрп-бар и завести романчик с танцовщиком, предварительно, оценив его "размеры" и сказав "ВАУ!" (в смысле "Match" -мой любимый цвет, мой любимый размер, входит и выходит и все такое)
К началу сюжета Коля находится на изломе жизненого пути и проникает в пыточную домашних животных своей будущей любовницы для того, чтобы принять дозу стерилизующего лекарства и навсегда покончить с половыми извращениями. Тут то их и застукивает Алиса Селезнева.
В ходе сюжета садо-зоофилитичка узнает с кем связалась, она узнает, что гетеросексуальный, но пассивный Коля, в будущем будет "опущен" Вертером и, именно поэтому, задания Вертеру давала в будущем она, а не Коля, так как Коля в будущем превратился в БДСМ-раба и уже не может управится с зарвавшимся роботом.
Временам Вертера не покидают планы совратить к БДСМ-сожительству Алису Селезневу, и, ради этого, он устраивает с ней живописные драки (надеясь вызвать сексуальное возбуждение у обтянутой в кожу Алисы). в результате чего он находит некоторую взаимность и они весь фильм рвут друг-другу руки и ноги и выясняют кто кого должен "мочить в сортире". Зрителю до конца фильма так и не понятно, кто из них играет активную БДСМ роль, а кто пассивную.
Однажды вся компания наведывается на кладбище, где похоронена известная извращенка, мать Коли Герасимова. Они планируют устроить оргию с трупом Колиной Мамы, считая, что это бы ей тоже понравилось. Однако их ожидает полный облом. в гробу они находят только какую-то, опять таки, БДСМ амуницию и пейнтбольное оружие. Местная команада пейнтболистов-педиков из клуба "Голубая устрица" - (Все в голубом и в фуражках) по наводке Алисы Селезневой, узнает, что на их территории появился новый игрок и решает в кратчайшие сроки "порешить" его новыми пейнтбольными маркерами. Но не таков был робот-Вертер. Засунув Колю Герасимова в гроб мамочки мастурбировать с фетишами, он быстро расправляется с местной командой и отправляется подальше от этого места.
Все это время, в секретной лаборатории разрабатывают новый миелофон, который должен решить судьбы человечества....
Адрес Коли Герасимова она узнает от его училки, которую встретила на улице в крутой, купленой на взятки учащихся, тачке. За что и убила ее.
Ее планам практически суждено сбыться, но из будущего, на подмогу Коле Герасимову, идет на помощь его старый друг и, чего уж там скрывать, БДСМ любовник - робот Вертер (весь в коже и на байке). Вертер, хоть и имеет важную миссию, но он не преминул заглянуть в местный стрп-бар и завести романчик с танцовщиком, предварительно, оценив его "размеры" и сказав "ВАУ!" (в смысле "Match" -мой любимый цвет, мой любимый размер, входит и выходит и все такое)
К началу сюжета Коля находится на изломе жизненого пути и проникает в пыточную домашних животных своей будущей любовницы для того, чтобы принять дозу стерилизующего лекарства и навсегда покончить с половыми извращениями. Тут то их и застукивает Алиса Селезнева.
В ходе сюжета садо-зоофилитичка узнает с кем связалась, она узнает, что гетеросексуальный, но пассивный Коля, в будущем будет "опущен" Вертером и, именно поэтому, задания Вертеру давала в будущем она, а не Коля, так как Коля в будущем превратился в БДСМ-раба и уже не может управится с зарвавшимся роботом.
Временам Вертера не покидают планы совратить к БДСМ-сожительству Алису Селезневу, и, ради этого, он устраивает с ней живописные драки (надеясь вызвать сексуальное возбуждение у обтянутой в кожу Алисы). в результате чего он находит некоторую взаимность и они весь фильм рвут друг-другу руки и ноги и выясняют кто кого должен "мочить в сортире". Зрителю до конца фильма так и не понятно, кто из них играет активную БДСМ роль, а кто пассивную.
Однажды вся компания наведывается на кладбище, где похоронена известная извращенка, мать Коли Герасимова. Они планируют устроить оргию с трупом Колиной Мамы, считая, что это бы ей тоже понравилось. Однако их ожидает полный облом. в гробу они находят только какую-то, опять таки, БДСМ амуницию и пейнтбольное оружие. Местная команада пейнтболистов-педиков из клуба "Голубая устрица" - (Все в голубом и в фуражках) по наводке Алисы Селезневой, узнает, что на их территории появился новый игрок и решает в кратчайшие сроки "порешить" его новыми пейнтбольными маркерами. Но не таков был робот-Вертер. Засунув Колю Герасимова в гроб мамочки мастурбировать с фетишами, он быстро расправляется с местной командой и отправляется подальше от этого места.
Все это время, в секретной лаборатории разрабатывают новый миелофон, который должен решить судьбы человечества....
бригаден: [ Йумар ]
[ Контркультура ]
Пятница, 11 Июля 2003 г.
16:29 ТРУСЫ
Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивать свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ
ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.
Бараны летают под облаками
Выше ястребов и скворцов.
Они всех конов замочат рогами.
Не оставив даже трусов.
Припев:
Как нас вставило, как нас вставило,
Как на вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!
Автор мне неизвестен
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.
Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.
Ирландские воины тоже не слабы,
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивать свои трусы.
Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.
Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Но держатся лучше французских псов.
Отважны воины племени мбаги
Не подозревают о трусах -
У них вообще до х#я отваги,
А х#й теряется в небесах.
Индейские воины курят трубки,
В них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.
Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ
ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х#ям.
Славянские воины всех отымеют,
Невзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.
Бараны летают под облаками
Выше ястребов и скворцов.
Они всех конов замочат рогами.
Не оставив даже трусов.
Припев:
Как нас вставило, как нас вставило,
Как на вставило, Боже!
И так нас вставило, и сяк нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!
Автор мне неизвестен
Наносимую человеку обиду на...
[Print]
DeadMorozz