дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
Четверг, 1 Ноября 2012 г.
16:58 доставляет
О чём бы и о какой бы стране ни зашла речь, очень быстро найдётся кто-то, кто заявит: "А у вас в сраной рашке всё стократ хуже"
http://ru-travel.livejournal.com/23491834.html
Интеллигенты такие интеллигенты, особенно с определённой национальностью, почему-то (?) Комментарии доставляют не иллюзорно.
Это пир духа. Впрочем, он всегда такой, при малейшей попытке вести диалог не комплиментами и восхищёнными взглядами.
http://ru-travel.livejournal.com/23491834.html
Интеллигенты такие интеллигенты, особенно с определённой национальностью, почему-то (?) Комментарии доставляют не иллюзорно.
Это пир духа. Впрочем, он всегда такой, при малейшей попытке вести диалог не комплиментами и восхищёнными взглядами.
Воскресенье, 14 Октября 2012 г.
17:11 и про футбол
Хороший человек Аршавин. Его нет в сборной - и хорошо!
И не могу не отметить мастерскую установку тренера для Кержакова - целиться в вратаря.
И не могу не отметить мастерскую установку тренера для Кержакова - целиться в вратаря.
бригаден: [ Эти забавные жывотные ]
Четверг, 11 Октября 2012 г.
11:05 Понравилось. Чужое. Взоржал.
П: - Что вы скажите по поводу приговора Пусси Райот?
В: - По поводу чего?
П: - По поводу приговора Пусси Райот?
В: - Я не понял, вы о чём?
П: - Вы что не в курсе?
В: - Нет.
П: - Как так?
В: - Что как так?
П: - Как вы не в курсе , что вынесен приговор Пусси Райот!
В: - А что такое Пусси Райот?
П: - Не что, а кто!
В: - Кто? Это кто-то?
П: - Да это кто-то! Ине прост кто-то, а это девочки! И их посадили в тюрьму ни за что!
В: - В смысле ни за что? Как это так?
П: - А вот так! Взяли и посадили! И всех так могут посадить! И меня и Вас, вот!
В: - Подождите, как это так взяли и посадили? Их что просто взяли на улице и посадили в тюрьму?
П: - Нет не на улице конечно, но посадили.
В: - А где их задержали?
П: - В Храме.
В: - В Храме?
П: - Да, в Храме! Представьте себе, прямо в Храме!
В: - А как это так можно, в Храме то. Люди пришил с Богом поговорить, помолиться, а их задерживают и в тюрьму. Как же так можно! А что же батюшка? Куда он смотрел, когда его прихожан милиция забирала?
П: - Какой батюшка?
В: - Ну батюшка. Вы же говорите, что девушки молились в Храме, а их задержали и мне вот интересно, как на это батюшка отреагировал.
П: - Я не говорил, что они молились.
В: - А что же тогда?
П: - Они исполняли панк-молебен!
В: - Что они делали?
П: - Исполняли панк-молебен!
В: - Это что такое?
П: - Ну как что? Панк-молебен!
В: - Простите, Я вас не понимаю. Я человек не верующий и в церковных традиция не силён. В общем, они молились, так?
П: - Нет, они не молились, они исполняли панк-молебен!
В: - То есть они панки?
П: - Ну… Ну в каком то смысле да.
В: - А причём тут Храм?
П: - Как это причем?
В: - Ну если Храм то там по идее обычны молебны, а если панк-молебен, то по идее панк-храм должен быть, так ведь?
П: - Нет не так.
В: - А как?
П: - А просто. Вот захотел Я панк-молебен исполнить и пошёл исполнил. Я свободный человек и никто мне не дожжен мешать.
В: - Стоп, стоп, стоп. Ваши хотелки, это ваши хотелки. А есть ещё и у других хотелки. Люди например пришли помолиться в специальное заведение, а тут вы со своими панк-молбнами им это сделать не даете. По-моему, вы не правы. Идите и делайте, свою панк-церковь и делайте в ней свои панк-молитвы. Вот сатанисты открыли свою церковь и никому не мешают. Что вам мешает открыть свою?
П: - А чего это Я должен что-то там открывать? Почему Я не могу пойти в Храм и сделать там то, что Я хочу?
В: - Вы, что тупой?
П: - В смысле?
В: - Да в прямом! А почему вы не можете пойти к соседу в гости и насрать ему в хлебницу?
П: - Ну… Ну это… Ну так это…
В: - А вот! Потому что так не принято. Ну нельзя ходить и срать к соседу в хлебницу. Причём заметьте закона запрещающего срать не т, что в соседскую хлебницу, в свою нет. Вам никто не запрещает срать в хлебницы, но вы этого почему то не делаете. Почему? Вы же свободный человек!
В: - По поводу чего?
П: - По поводу приговора Пусси Райот?
В: - Я не понял, вы о чём?
П: - Вы что не в курсе?
В: - Нет.
П: - Как так?
В: - Что как так?
П: - Как вы не в курсе , что вынесен приговор Пусси Райот!
В: - А что такое Пусси Райот?
П: - Не что, а кто!
В: - Кто? Это кто-то?
П: - Да это кто-то! Ине прост кто-то, а это девочки! И их посадили в тюрьму ни за что!
В: - В смысле ни за что? Как это так?
П: - А вот так! Взяли и посадили! И всех так могут посадить! И меня и Вас, вот!
В: - Подождите, как это так взяли и посадили? Их что просто взяли на улице и посадили в тюрьму?
П: - Нет не на улице конечно, но посадили.
В: - А где их задержали?
П: - В Храме.
В: - В Храме?
П: - Да, в Храме! Представьте себе, прямо в Храме!
В: - А как это так можно, в Храме то. Люди пришил с Богом поговорить, помолиться, а их задерживают и в тюрьму. Как же так можно! А что же батюшка? Куда он смотрел, когда его прихожан милиция забирала?
П: - Какой батюшка?
В: - Ну батюшка. Вы же говорите, что девушки молились в Храме, а их задержали и мне вот интересно, как на это батюшка отреагировал.
П: - Я не говорил, что они молились.
В: - А что же тогда?
П: - Они исполняли панк-молебен!
В: - Что они делали?
П: - Исполняли панк-молебен!
В: - Это что такое?
П: - Ну как что? Панк-молебен!
В: - Простите, Я вас не понимаю. Я человек не верующий и в церковных традиция не силён. В общем, они молились, так?
П: - Нет, они не молились, они исполняли панк-молебен!
В: - То есть они панки?
П: - Ну… Ну в каком то смысле да.
В: - А причём тут Храм?
П: - Как это причем?
В: - Ну если Храм то там по идее обычны молебны, а если панк-молебен, то по идее панк-храм должен быть, так ведь?
П: - Нет не так.
В: - А как?
П: - А просто. Вот захотел Я панк-молебен исполнить и пошёл исполнил. Я свободный человек и никто мне не дожжен мешать.
В: - Стоп, стоп, стоп. Ваши хотелки, это ваши хотелки. А есть ещё и у других хотелки. Люди например пришли помолиться в специальное заведение, а тут вы со своими панк-молбнами им это сделать не даете. По-моему, вы не правы. Идите и делайте, свою панк-церковь и делайте в ней свои панк-молитвы. Вот сатанисты открыли свою церковь и никому не мешают. Что вам мешает открыть свою?
П: - А чего это Я должен что-то там открывать? Почему Я не могу пойти в Храм и сделать там то, что Я хочу?
В: - Вы, что тупой?
П: - В смысле?
В: - Да в прямом! А почему вы не можете пойти к соседу в гости и насрать ему в хлебницу?
П: - Ну… Ну это… Ну так это…
В: - А вот! Потому что так не принято. Ну нельзя ходить и срать к соседу в хлебницу. Причём заметьте закона запрещающего срать не т, что в соседскую хлебницу, в свою нет. Вам никто не запрещает срать в хлебницы, но вы этого почему то не делаете. Почему? Вы же свободный человек!
бригаден: [ Эти забавные жывотные ]
Суббота, 15 Сентября 2012 г.
00:09 С доброй осенью
В связи с хроническими обострениями передаю для дорогого камрада песню грибных эльфоф
Пожилой Усталый Рыцарь
Пожилой устылый рыцарь
Крепкий кофе утром пил.
И листал газет страницы
Трубку старую курил.
Не по возрасту тоскливо
Засвербило в попе шило.
Он такой лирический герой!
Пожилой усталый рыцарь
Собираться стал в поход.
Приоделся и побрился
Скушал с сыром бутерброд.
И начистил он доспехи
Чтоб у дам иметь успех.
И вот такой в душе он молодой!
Пожилой усталый рыцарь
Три часа коня седлал.
А коню уже за тридцать,
Он всё это время спал.
Это, право, пустяки.
В бой уходят старики!
Тогда - вперёд! Труба уже зовёт!
Пожилой усталый рыцарь
Был готов уже скакать.
Но солнце начало садиться
И ему пора в кровать.
Вот такая дребедень
Происходит каждый день.
Зато во сне
Он мчится на коне...
Остальным, особенно крайне занятому Галбаю, предлагаю ознакомится с музыкальным творчеством данных людей, это не только, широко известное "Доброе Утро, Вьетнам". Это стоит того. К сожалению, на жру, нужную песню не вставить, а выкладывать самому мне в лом. Я уже пьян, и постараюсь нажраться в хлам до шести утра, когда меня вывезут на рыбалку.
Пожилой Усталый Рыцарь
Пожилой устылый рыцарь
Крепкий кофе утром пил.
И листал газет страницы
Трубку старую курил.
Не по возрасту тоскливо
Засвербило в попе шило.
Он такой лирический герой!
Пожилой усталый рыцарь
Собираться стал в поход.
Приоделся и побрился
Скушал с сыром бутерброд.
И начистил он доспехи
Чтоб у дам иметь успех.
И вот такой в душе он молодой!
Пожилой усталый рыцарь
Три часа коня седлал.
А коню уже за тридцать,
Он всё это время спал.
Это, право, пустяки.
В бой уходят старики!
Тогда - вперёд! Труба уже зовёт!
Пожилой усталый рыцарь
Был готов уже скакать.
Но солнце начало садиться
И ему пора в кровать.
Вот такая дребедень
Происходит каждый день.
Зато во сне
Он мчится на коне...
Остальным, особенно крайне занятому Галбаю, предлагаю ознакомится с музыкальным творчеством данных людей, это не только, широко известное "Доброе Утро, Вьетнам". Это стоит того. К сожалению, на жру, нужную песню не вставить, а выкладывать самому мне в лом. Я уже пьян, и постараюсь нажраться в хлам до шести утра, когда меня вывезут на рыбалку.
Вторник, 4 Сентября 2012 г.
22:14 ыыыыы
Уже не первый житель болот не может ответить мне на вопрос, ответ на который раньше отскакивал от зубов)))
КАКОГО ЦВЕТА НЕТ В ЦВЕТАХ ЗЕНИТА?
КАКОГО ЦВЕТА НЕТ В ЦВЕТАХ ЗЕНИТА?
бригаден: [ Внимание: Вопрос! ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [18]
Суббота, 1 Сентября 2012 г.
02:47 Петроград город высокой культуры, ясен хуй.
Тут лето пролетело, всё осталось позади, и, внезапно, я вспомнил, что хотел выложить несколько луков, из колыбели трёх революций. В которой и окрестностях я провёл много из этого лета. Но встроенный в семёру пэйнт умнее меня. А перенести на разъездной ноут портабле фотошвабру с флешки мне мешали злодеи и зелёные змии. А приаттачить с телефона не уменьшая размер нельзя, даже если вес фото проходит. Пичалько. Однако, я таки вспомнил сегодня.
И пока не забыл - выкладываю.
You are about to view content that may not be appropriate for minors.
И пока не забыл - выкладываю.
You are about to view content that may not be appropriate for minors.
Йадерных ударов [10]
Среда, 8 Августа 2012 г.
17:35 Вредные советы
1. Про РЖД. Вот уже больше месяца, альтернативно одарённые личности, в своём рукопожатом охуении неимоверно доставляют. И на жру их достаточно, что говорить, даже сам артемий татьянович лебедев отметился раком головного мозга. Никто не спорит, что работа сайта ржд уёбищна и доступна фактически только из под IE. Но неумение "людей" читать текст доставляет больше айфона головного мозга. Дабы не растекаться в эпитетах просто скажу, для дебилов, которые паникуют и говорят о том, что сраная рашка катится в сраное говно.
Никто электронную регистрацию билетов не отменял. Если вы прошли электронную регистрацию - никакого талона распечатывать не надо. Нужен лишь документ, на который вы оформляли билет. И всё. Надпись о распечатке сделана потому, что дибилов в отечестве овер дохуя. А поездов, где возможно пройти эту регистрацию - гораздо меньше. Более того, даже там, где можно, соотечественники этого не делают. А придя к поезду начинают качать права с проводником, который вообще не при делах. Если вы прошли регистрацию - у него есть распечатка с вашей фамилией. Если не прошли - сами себе татьянович. Внимательно читайте пользовательское соглашение, иначе из вас, в итоге, сделают человека-айпаданожку. Если на поезд не доступна электронная регистрация - распечатать билет в зале занимает менее минуты. Но доступна эта опция для людей, у которых есть, хотя бы, спинной мозг. Остальные, как я регулярно наблюдаю, могут придти к поезду, билет на который у них был на вчерашнюю дату, и громко кричать, до чего путен страну довёл.
2. Про вежливость, бег и умение плавать. Я, по причине врождённой имбецильности, - очень вежливый человек. Особенно с малознакомыми людьми. Я не хамлю первым даже по телефону. Что-то не тянет меня в вампиры-наводчики. А всё благодаря умственному и гиревому спорту.
На незнакомые номера, особенно при звонке на городские номера, я, обычно, начинаю разговор так: "Штаб железнодорожного флота. Дежурный по штабу капитан-прапорщик Наливайко. Слушаю Вас!" Отлично отсеивает провайдеров, опросы и прочий голосовой спам. Они сами убирают телефон из базы, после первого звонка, не надо даже мотивированно угрожать их старшему. А что бы до него добраться нужно много времени. Только голос должен быть уверенный и командный, хехе.
В одном из регионов России у меня есть телефонный номер. Номер не зарегистрирован, известен очень малому числу людей, и используется для связи буквально с тремя. Только один из которых постоянно находится в мск. Когда я не в этом регионе, а в мск - номер отключён.
Тут, с месяц назад, на него повадились звонить с московского номера. Регулярно и ежедневно. Номер был мне незнаком. На второй день мне стало интересно и номерок я пробил. Оказалось он принадлежит коллекторскому агентству Morgan&Stout. Ну, у меня образовалось свободное время и я ответил. Крайне вежливо объяснил, что никакой Ирины, которую они разыскивают, я не знаю, номер приобретён в салоне связи более года назад, где найти Ирину я не знаю. Мне вежливо пообещали убрать телефон из базы и попрощались.
До следующего дня. На следующий день, с другого номера, принадлежащего этой компании, позвонил мужчинко. И, с непередаваемыми интонациями черта, отсидевшего по мохнатке, который рисуется петушиными наколками перед лохами во дворе, попытался со мной порамсить. Мол подать ему Ирину, немедленно.
Меня начало это развлекать. Я довёл его до того, что трубку он бросил сам. В истерике.
И началось.
Моё развлечение, в смысле. Реально наказать этих дибилоидов крайне сложно. И не стоит затраченного времени. Палить кто пользуется номером, ради этого, так вообще смешно))) Единственно реальное, собрать нескольких людей, и начать раскручивать вымогалово. Слишком время-затратно.
Так что я начал развлекаться, каждый раз, когда мог ответить на звонок)) Мне угрожали тем, что меня посодють по статьям оскорбление личности, на что я указывал ошибки в их цитатах и добавлял туда угрозу убийством и насильственные действия сексуального характера. Мне сообщали, что ко мне выехала "выездная бригада", для "предметного разговора", - я советовал им оборудовать бригаду глонассом, потому что они хуй у себя в штанах найти не могут. Ради прикола я даже пару раз назвал своё реальное место прибывания в тот момент. На проходную за пропуском никто не обращался)))
Впрочем, даже в режиме жесткого глума, первый я хамить не начинал)) Это от моей природной застенчивости и мягкости характера, наверное.
Продолжалось это довольно долго. Я уже собирал вокруг себя, во время звонков, искренних любителей моей изящной словесности. Как в цырке, бля, для людей, что в цырке не смеются. Но я допустил роковую ошибку.
Очередная коза на телефоне, уже перейдя к угрозам и оскорблениям, в ответ на мой вежливый глум, попыталась выяснить, кому же телефон принадлежит. И долго требовала от меня представиться. А так как раньше я им представлялся исключительно Григорием Лукьяновичем Скуратов - Бельским, выговаривать это славное имя мне было в лом. И я сказал, что отвечу только после того, как она ответит на мои три вопроса:
1. Размер бюста.
2. Глубина влагалища.
3. Даёт ли она в попку.
Трубка была повешена. И меня уже недели две не радуют ежедневными звонками. Чую мне это надоест и я начну им сам звонить. Уж очень они хорошо настроение повышают. Лидеры бля рынка коллекторских услуг.
3. Про чайлд-фри Определённо надо становиться не только хипстером (будут луки, будут, хехе) но и чайлд-фри. Это очень рукопожато. Меня в этом поддержат лучшие люди ресурса жру и не только.
Дети зло! Убивайте детей! Жгите их! Мучайте! Берите пример с техно-язычницы
Короче говоря, очередной "Невский Экспресс". Стою на платформе, уже закинув вещи в купе, курю. Первой подвалила толпа итальянцев. Проводница с лица сбледнула. Пропустив этот табор, под руководством гида, проводница и я увидели страшное. Толпу японцев. Радостно идущую за поднятым вверх зонтиком гида, которая, еще издалека, начала над проводницей глумиться. Мол я опять к вам.
Что могу сказать. Глумилась она не зря.
Моё место оказалось в купе с пятью джапами. Две тётки, лысый яп, и двое детей до десяти лет.
Не верьте байкам, что японцы поголовно понимают английский. Средний японец по английски говорит хуже, чем дядя Вася из деревни Гадюкино по монгольски. Когда, после отправления поезда, я вошел в купе, мне стоило больших трудов объяснить им, что чумоданы их следует убрать на специально обученные полки, для беспрепятственного проследования меня на законное сорок четвертое место.
Вежливость и упорство позволило мне оказать им такую любезность - и закинуть эти набитые чугунием чумоданы наверх. (забегая вперёд - снимали их они сами, хехе)
Что я могу сказать про джапов? Они жрут. Они жрут постоянно. Запахи из этих обёрточек с иероглифами заставляют вспомнить массовый мор рыбы на мукомольном заводе. Хорошо, что в НЭ можно курить и я умею дышать ртом. Представьте себе такую картину. Джапы, не отрываясь от планшетников, где у каждого идёт свой фильм, без наушников, непрерывно потребляют всякую херню в течении пары часов, в это время по коридору носятся малолетние макаронники, с дикими криками. С запахами можно бороться дыша ртом, с звуковой какофонией справляются наушники. На остальное похуй. Чистое купе покрылось остатками пищи и обёрток. Почти как поле после какого нибудь фестиваля говнарей типа Нашествия.
Справившись с основным приёмом пищи, джапы увеличили звук своих планшетов, так, что я повысил звук в телефоне до 15 процентов. И если взрослые были тихими в плане передвижений, то дети, увеличившись в количестве, начали массово заглядывать в экран моего ноута. Где я, что б скоротать время, гонял WOG. Представьте себе, вы сидите, а со всех сторон в ваш экран пялятся штук пять мелких джапов, разглядывая ваш экран и закрывая его затылками.
Я, было, хотел поставить им какое-нибудь копрофильское порно, но на винте, внезапно, его у меня не нашлось. А тянуть его через гпрс было дооооолго. По этому я поставил им другое. На винте нашелся фильм "Хиросима, любовь моя". Их как из душа окатило.
Просто сидеть и пялиться в экраны дети долго не могли, и они начали налаживать японско-итальянскую дружбу. Бегать туда-сюда и верещать. Из купе в купе. По ногам. Моим бля ногам. Совершенно не обращая на это внимания.
Меня это заебало и используя английский язык, который взрослые джапы понимали почти никак, я, через родителей, таки привёл эту банду к знаменателю. Подозреваю, что ничего они не поняли, а к порядку их призвало упоминание таких слов, как: Кей Джи Би, Гулаг и Сталин. Последний час до пункта назначения я проехал с комфортом.
Резюмирую. Хуже итальянских и японских детей - только израильские. При виде массового скопления израильских детей хочется в левую руку взять газенваген, в правую - циклонБ, и хуячить их по головам голодомором до полного холокоста. Потому что через родителей воздействовать практически невозможно. Только убивать.
Впрочем, однажды, я решил и эту проблему, но это совсем другая история.
А я пока присоединюсь к элитарным людям жру и буду заявлять что дети это пиздец и страшно. Всё равно лучшие люди нихера не поняли о чём я писал.
За сим вредные советы на сегодня всё. Остаюсь искренне свой, капитан-прапорщик Григорий Лукьянович Скуратов-Бельский, хипстер Великая, Малая и Белая Роисся.
Никто электронную регистрацию билетов не отменял. Если вы прошли электронную регистрацию - никакого талона распечатывать не надо. Нужен лишь документ, на который вы оформляли билет. И всё. Надпись о распечатке сделана потому, что дибилов в отечестве овер дохуя. А поездов, где возможно пройти эту регистрацию - гораздо меньше. Более того, даже там, где можно, соотечественники этого не делают. А придя к поезду начинают качать права с проводником, который вообще не при делах. Если вы прошли регистрацию - у него есть распечатка с вашей фамилией. Если не прошли - сами себе татьянович. Внимательно читайте пользовательское соглашение, иначе из вас, в итоге, сделают человека-айпаданожку. Если на поезд не доступна электронная регистрация - распечатать билет в зале занимает менее минуты. Но доступна эта опция для людей, у которых есть, хотя бы, спинной мозг. Остальные, как я регулярно наблюдаю, могут придти к поезду, билет на который у них был на вчерашнюю дату, и громко кричать, до чего путен страну довёл.
2. Про вежливость, бег и умение плавать. Я, по причине врождённой имбецильности, - очень вежливый человек. Особенно с малознакомыми людьми. Я не хамлю первым даже по телефону. Что-то не тянет меня в вампиры-наводчики. А всё благодаря умственному и гиревому спорту.
На незнакомые номера, особенно при звонке на городские номера, я, обычно, начинаю разговор так: "Штаб железнодорожного флота. Дежурный по штабу капитан-прапорщик Наливайко. Слушаю Вас!" Отлично отсеивает провайдеров, опросы и прочий голосовой спам. Они сами убирают телефон из базы, после первого звонка, не надо даже мотивированно угрожать их старшему. А что бы до него добраться нужно много времени. Только голос должен быть уверенный и командный, хехе.
В одном из регионов России у меня есть телефонный номер. Номер не зарегистрирован, известен очень малому числу людей, и используется для связи буквально с тремя. Только один из которых постоянно находится в мск. Когда я не в этом регионе, а в мск - номер отключён.
Тут, с месяц назад, на него повадились звонить с московского номера. Регулярно и ежедневно. Номер был мне незнаком. На второй день мне стало интересно и номерок я пробил. Оказалось он принадлежит коллекторскому агентству Morgan&Stout. Ну, у меня образовалось свободное время и я ответил. Крайне вежливо объяснил, что никакой Ирины, которую они разыскивают, я не знаю, номер приобретён в салоне связи более года назад, где найти Ирину я не знаю. Мне вежливо пообещали убрать телефон из базы и попрощались.
До следующего дня. На следующий день, с другого номера, принадлежащего этой компании, позвонил мужчинко. И, с непередаваемыми интонациями черта, отсидевшего по мохнатке, который рисуется петушиными наколками перед лохами во дворе, попытался со мной порамсить. Мол подать ему Ирину, немедленно.
Меня начало это развлекать. Я довёл его до того, что трубку он бросил сам. В истерике.
И началось.
Моё развлечение, в смысле. Реально наказать этих дибилоидов крайне сложно. И не стоит затраченного времени. Палить кто пользуется номером, ради этого, так вообще смешно))) Единственно реальное, собрать нескольких людей, и начать раскручивать вымогалово. Слишком время-затратно.
Так что я начал развлекаться, каждый раз, когда мог ответить на звонок)) Мне угрожали тем, что меня посодють по статьям оскорбление личности, на что я указывал ошибки в их цитатах и добавлял туда угрозу убийством и насильственные действия сексуального характера. Мне сообщали, что ко мне выехала "выездная бригада", для "предметного разговора", - я советовал им оборудовать бригаду глонассом, потому что они хуй у себя в штанах найти не могут. Ради прикола я даже пару раз назвал своё реальное место прибывания в тот момент. На проходную за пропуском никто не обращался)))
Впрочем, даже в режиме жесткого глума, первый я хамить не начинал)) Это от моей природной застенчивости и мягкости характера, наверное.
Продолжалось это довольно долго. Я уже собирал вокруг себя, во время звонков, искренних любителей моей изящной словесности. Как в цырке, бля, для людей, что в цырке не смеются. Но я допустил роковую ошибку.
Очередная коза на телефоне, уже перейдя к угрозам и оскорблениям, в ответ на мой вежливый глум, попыталась выяснить, кому же телефон принадлежит. И долго требовала от меня представиться. А так как раньше я им представлялся исключительно Григорием Лукьяновичем Скуратов - Бельским, выговаривать это славное имя мне было в лом. И я сказал, что отвечу только после того, как она ответит на мои три вопроса:
1. Размер бюста.
2. Глубина влагалища.
3. Даёт ли она в попку.
Трубка была повешена. И меня уже недели две не радуют ежедневными звонками. Чую мне это надоест и я начну им сам звонить. Уж очень они хорошо настроение повышают. Лидеры бля рынка коллекторских услуг.
3. Про чайлд-фри Определённо надо становиться не только хипстером (будут луки, будут, хехе) но и чайлд-фри. Это очень рукопожато. Меня в этом поддержат лучшие люди ресурса жру и не только.
Дети зло! Убивайте детей! Жгите их! Мучайте! Берите пример с техно-язычницы
Короче говоря, очередной "Невский Экспресс". Стою на платформе, уже закинув вещи в купе, курю. Первой подвалила толпа итальянцев. Проводница с лица сбледнула. Пропустив этот табор, под руководством гида, проводница и я увидели страшное. Толпу японцев. Радостно идущую за поднятым вверх зонтиком гида, которая, еще издалека, начала над проводницей глумиться. Мол я опять к вам.
Что могу сказать. Глумилась она не зря.
Моё место оказалось в купе с пятью джапами. Две тётки, лысый яп, и двое детей до десяти лет.
Не верьте байкам, что японцы поголовно понимают английский. Средний японец по английски говорит хуже, чем дядя Вася из деревни Гадюкино по монгольски. Когда, после отправления поезда, я вошел в купе, мне стоило больших трудов объяснить им, что чумоданы их следует убрать на специально обученные полки, для беспрепятственного проследования меня на законное сорок четвертое место.
Вежливость и упорство позволило мне оказать им такую любезность - и закинуть эти набитые чугунием чумоданы наверх. (забегая вперёд - снимали их они сами, хехе)
Что я могу сказать про джапов? Они жрут. Они жрут постоянно. Запахи из этих обёрточек с иероглифами заставляют вспомнить массовый мор рыбы на мукомольном заводе. Хорошо, что в НЭ можно курить и я умею дышать ртом. Представьте себе такую картину. Джапы, не отрываясь от планшетников, где у каждого идёт свой фильм, без наушников, непрерывно потребляют всякую херню в течении пары часов, в это время по коридору носятся малолетние макаронники, с дикими криками. С запахами можно бороться дыша ртом, с звуковой какофонией справляются наушники. На остальное похуй. Чистое купе покрылось остатками пищи и обёрток. Почти как поле после какого нибудь фестиваля говнарей типа Нашествия.
Справившись с основным приёмом пищи, джапы увеличили звук своих планшетов, так, что я повысил звук в телефоне до 15 процентов. И если взрослые были тихими в плане передвижений, то дети, увеличившись в количестве, начали массово заглядывать в экран моего ноута. Где я, что б скоротать время, гонял WOG. Представьте себе, вы сидите, а со всех сторон в ваш экран пялятся штук пять мелких джапов, разглядывая ваш экран и закрывая его затылками.
Я, было, хотел поставить им какое-нибудь копрофильское порно, но на винте, внезапно, его у меня не нашлось. А тянуть его через гпрс было дооооолго. По этому я поставил им другое. На винте нашелся фильм "Хиросима, любовь моя". Их как из душа окатило.
Просто сидеть и пялиться в экраны дети долго не могли, и они начали налаживать японско-итальянскую дружбу. Бегать туда-сюда и верещать. Из купе в купе. По ногам. Моим бля ногам. Совершенно не обращая на это внимания.
Меня это заебало и используя английский язык, который взрослые джапы понимали почти никак, я, через родителей, таки привёл эту банду к знаменателю. Подозреваю, что ничего они не поняли, а к порядку их призвало упоминание таких слов, как: Кей Джи Би, Гулаг и Сталин. Последний час до пункта назначения я проехал с комфортом.
Резюмирую. Хуже итальянских и японских детей - только израильские. При виде массового скопления израильских детей хочется в левую руку взять газенваген, в правую - циклонБ, и хуячить их по головам голодомором до полного холокоста. Потому что через родителей воздействовать практически невозможно. Только убивать.
Впрочем, однажды, я решил и эту проблему, но это совсем другая история.
А я пока присоединюсь к элитарным людям жру и буду заявлять что дети это пиздец и страшно. Всё равно лучшие люди нихера не поняли о чём я писал.
За сим вредные советы на сегодня всё. Остаюсь искренне свой, капитан-прапорщик Григорий Лукьянович Скуратов-Бельский, хипстер Великая, Малая и Белая Роисся.
Пятница, 29 Июня 2012 г.
13:48 норкоманы-хипстеры вообще охуели
Заглянул тут к бородатому хомяку с глазками севы (превед кстате!
) и у меня случился когнитивный перекос-паралакс йебеныть. Я ржу и охуеваю, дамы, господа и демократические журналисты. Пишу из под стола, судорожно подёргиваясь. Косметический ремонтик с линолиумом бля, с линолиумом! Пол ляма уже вложено, нихера не сделано, три недели без сортира!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы Окна кривые, за кондеи заплачено минимум вдвое больше, строители забили хуй и ходят когда хотят... ыыыы ремонт нельзя закончить, а можно только прекратить!
Дарвин был не прав! Он не описал оборотней! Есть люди, которых в младенчестве покусали дятлы. И они выросли в долбоёбов! Сёва - ты долбоёб)))
Ремонт несколько большей, хехе, площади, с полным выносом старых стен (несущих в квартире нет) возведением новых, пола, полной звукоизоляцией, новой проводкой и слаботочкой, расчитанной на непрерывное заливание водой много часов, новыми стояками, медной разводкой водопровода, независимостью от отключения горячей воды, немецкими (а не лицензией) окнами рихау восьмидесятка, с пятью камерами, энергосберегающими бронированными пленкой стеклами, решетками, кондиционированием, подоконниками превращенными в рабочие поверхности, финской сантехникой, дорогой фактурной штукатуркой, плиткой и натуральным камнем - из тумбочки ушло порядка 350к. Причем в эту цену я включаю и докупку инструмента, а так же любимый макалан файн ок двенадцати лет, который я бухал в процессе))) Я делал всё сам, за исключением стояков, которые мне поменяли практически бесплатно и протяжкой проводки, сделанной вдвоем. Я панически боюсь электричества, у меня фобейа)) и за очень небольшые деньги мне помог профессионал с допуском много киловольт, что бы проконтролировать, туда ли я впихнул)))) потому что я теперь знаю как замкнуть так, что б обесточить весь дом, а если повезёт - весь район)))) Я расцениваю это как платный экзамен)))
Если бы я не работал и не сидел столько на болотах, давно бы уже закончил.
Я уложусь в 600к с дорогими дверями, техникой и мебелью на заказ, а не из сраной икеи. А у тебя зато будут дудки и иксбокс)))
Старая картинко для привлечения внимания.
Ну а собственно почему я возбудился на поржать.
Сёва выложил ролик, где грамотно прикинутый крепкий мужчина, в стильных защитных очках и плохим инструментом, несёт сказочную хуйню, но несёт очень уверенно и убидительно.
Действительно важные вещи разбавляются ТАКИМ вредительством, что за это надо гнать ссаными тряпками в Молдавию, плитку класть.
Посмотрите, не пожалеете. Это ж Петросян в юности.
ЗЫ Однозначно думаю бросить всё нахуй и податься в ремонтники индивидуалы. Такие бабки под ногами валяются. По ляму в месяц зашибать не напрягаясь совершенно возможно.
) и у меня случился когнитивный перекос-паралакс йебеныть. Я ржу и охуеваю, дамы, господа и демократические журналисты. Пишу из под стола, судорожно подёргиваясь. Косметический ремонтик с линолиумом бля, с линолиумом! Пол ляма уже вложено, нихера не сделано, три недели без сортира!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы Окна кривые, за кондеи заплачено минимум вдвое больше, строители забили хуй и ходят когда хотят... ыыыы ремонт нельзя закончить, а можно только прекратить!Дарвин был не прав! Он не описал оборотней! Есть люди, которых в младенчестве покусали дятлы. И они выросли в долбоёбов! Сёва - ты долбоёб)))
Ремонт несколько большей, хехе, площади, с полным выносом старых стен (несущих в квартире нет) возведением новых, пола, полной звукоизоляцией, новой проводкой и слаботочкой, расчитанной на непрерывное заливание водой много часов, новыми стояками, медной разводкой водопровода, независимостью от отключения горячей воды, немецкими (а не лицензией) окнами рихау восьмидесятка, с пятью камерами, энергосберегающими бронированными пленкой стеклами, решетками, кондиционированием, подоконниками превращенными в рабочие поверхности, финской сантехникой, дорогой фактурной штукатуркой, плиткой и натуральным камнем - из тумбочки ушло порядка 350к. Причем в эту цену я включаю и докупку инструмента, а так же любимый макалан файн ок двенадцати лет, который я бухал в процессе))) Я делал всё сам, за исключением стояков, которые мне поменяли практически бесплатно и протяжкой проводки, сделанной вдвоем. Я панически боюсь электричества, у меня фобейа)) и за очень небольшые деньги мне помог профессионал с допуском много киловольт, что бы проконтролировать, туда ли я впихнул)))) потому что я теперь знаю как замкнуть так, что б обесточить весь дом, а если повезёт - весь район)))) Я расцениваю это как платный экзамен)))
Если бы я не работал и не сидел столько на болотах, давно бы уже закончил.
Я уложусь в 600к с дорогими дверями, техникой и мебелью на заказ, а не из сраной икеи. А у тебя зато будут дудки и иксбокс)))
Старая картинко для привлечения внимания.
Ну а собственно почему я возбудился на поржать.
Сёва выложил ролик, где грамотно прикинутый крепкий мужчина, в стильных защитных очках и плохим инструментом, несёт сказочную хуйню, но несёт очень уверенно и убидительно.
Действительно важные вещи разбавляются ТАКИМ вредительством, что за это надо гнать ссаными тряпками в Молдавию, плитку класть.
Посмотрите, не пожалеете. Это ж Петросян в юности.
ЗЫ Однозначно думаю бросить всё нахуй и податься в ремонтники индивидуалы. Такие бабки под ногами валяются. По ляму в месяц зашибать не напрягаясь совершенно возможно.
бригаден: [ Эти забавные жывотные ]
Вторник, 12 Июня 2012 г.
00:27 Рукопожимаю.
А я всегда считал, что любовь придумали русские, что бы денег не платить.
Однако, это не так!!!!
http://borisakunin.livejournal.com/64897.html
А этого спартаковского прихвостня, например, слушать не надо
http://www.odnako.org/blogs/show_18890/
Однако, это не так!!!!
http://borisakunin.livejournal.com/64897.html
А этого спартаковского прихвостня, например, слушать не надо
http://www.odnako.org/blogs/show_18890/
Понедельник, 11 Июня 2012 г.
21:21 Мне подсказал один камрад, где тут проходит гей-парад.
Только сейчас - всё сконцентрировалось до предела и мы все попали на обычную стезю обречённых. Либо с гранатой под танк - героем, либо под нож мясника - бараном. Так что, нет теперь никакой проблемы "потерянного поколения". Всё, о чем мы говорим - категории потерянной эпохи. Понимаете?! Эпохи мертворождённых!
Глеб Леонидович Бобров
Глеб Леонидович Бобров
Увидел в ленте один псто и, проведя элементарные действия, наткнулся на побудительную причину. Каменты уже, рукопожато и демократично закрыты, в соответствии с Свободой Слова, Американскими Ценностями и в честь празднования годовщины защиты евреев от хохлосрача Тарасом Бульбой. Но, ветка обсуждения просто прекрасна и неиллюзорно доставляет шесть миллионов раз любому прикладному антропологу. Наслаждайтесь.
А я же имею сказать за это пару слов.
Потому как многие "аргументы" доставляют больше, чем уёбывающие нахуй на тракторе из Голландии коренные жители, например.
Так как большинство народонаселения не только не совершенствуются в умственном и гиревом спорте, но и являются хипстерами и интеллигенцией, т.е. образование у них только на бумажке, а не в голове. И школьный курс осилить они были не в состоянии, а теперь воют о исчезновении некоторых предметов в программе у поколения ЕГЭ.
Начнем с аргументации там. И ей же закончим. Потому что это, - классическая разруха, творящаяся в сортирах и головах образованщины.
я не то чтобы великий социолог или ещё чего там, но я за любовь и её преумножение. я считаю, что то, что церковь против голубых - величайший оксюморон, т.к. церковь первая тебя учит любить.
возлюби ближнего своего, но только если он не дай бог не гомосексуалист.
Да-да, обязательно "Возлюби ближнего своего как себя" и "Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую". А еще лучше жопу.
Как-то такие люди забывают про "Не мир я принёс вам, но меч!" и "Око за око". Впрочем, куда им до проклятых коммунистов, там, хотя бы был научный атеизм. На нём хоть Писание изучали. А эти оперируют только услышанными в отрыве фразами, чо. Не нравится мне битлз, мне его Рабинович напел. Про города Содом и Гоморра не все даже слышали, а про то, что любовь к ближнему - понятие дифференцированное - понятия не имеют, такой вот калом бур. Церковь должна любить всех ближних! Хуй на клык. Церковь никому ничего не должна. Ты сам должен СТРЕМИТЬСЯ следовать некоторым моральным принципам. Если на твои принципы посягают - твоя воля решать что делать.
Остальной религиозный бред можно даже не разбирать. Разумному - достаточно.
какое показательное сравнение геев с шизофрениками, зоофилами и копрофилами. лечить вас гей парадами не перелечить
ыыыыыы. я рыдаю, дорогая редакция. пишу вам из под стола.
Потому что, ебанутая наглухо хозяйка журнала, которая пишет всё больше на характерном англо-хохляцком суржике, сама, сама относительно недавно описывала этот самый гей парад, на котором побывала, цитирую.
http://journals.ru/journals_comments.php?id=3472951
перекрыли целый район и там ходили толпы садо-мазо и настоящих извращенцев. все было битком забито на десятки кварталов. я показала самые безобидные фотки. они там трахались на улице, писали друг на друга, хлестали плетьми до крови, подвешивали за руки так, чтобы суставы выворачивались. я всякого насмотрелась в инете, но сан франциско может побить любые рекорды. вот любой изврат, который тебе может прийти в голову по самой невероятной пьяни или накурке -- там был.
Картинко из ссылки, для привлечения внимания.
Борис Ленский мечтает о нежном очке малолетнего мужа Некты, глядя на закат, который увлечённо снимает Бикер.
Все эти пидор-прайды - элементарное долговременное манипулирование общественным сознанием. Направленное на то, что бы закрепить мысль - что ЭТО - нормально. Даже аббревиатура гей, придуманная пидерами - расшифровывается как guy as you Нет, не брат ты мне, гнида черножопая. Но, если, как сказал Маугли (английский политический деятель шестнадцатого века) : "Вы столько раз говорили мне, что я - человек, что я и сам поверил в это!" Еще недавно в оплоте демократии - Североамериканский Соединённым Штанах были места в автобусах только для чёрных, женщины не могли голосовать, а теперь - президент негра губатая.
Пытливый хипстер скажет мне, мол среди гомосексуалистов множество известных и гениальных людей. На что ему следует обратиться к классическим трудам английских учоных признанных столпов психиатрии. Проводящих аналогию гениальности с помешательством. Гениальность, - мутация, вызывающая изменения сознания. Положительные мутации - крайне редкие случаи. Большинство пидорасов не принесло обществу НИЧЕГО. Между тем, еще, к слову, многие психиатры придерживаются теории, что шизофрения - заразна. Стоит посмотреть на некоторых израильских камрадов, работающих медсёстрами в клинике, так верить начинаешь!
Кроме того, у человека крайне развито подражательная модель поведения. Это заложено природой, смотря на старших, которые сумели дожить до своих лет в условиях агрессивной среды - копировать их поведение и вырастать такими же. Мои пытливые хипстеры, человек выращенный волками становиться основателем Рима только в легенде. В жизни же поищите публикации по феномену "детей-маугли". Тупая наука, столь долго отрицавшаяся ненавидимой вами церковью.
вокруг тебя в этом прекрасном мире есть много плохого, много неприятного, много неправильного -- невозможно детей уберечь ото всего, что тебе не нравится. дети будут смотреть и делать, да. но посмотри на себя - ты станешь заниматься тем, что тебе противоестественно? ты станешь лесбиянкой только потому что кто-то рядом с тобой лесбиянка? ты станешь серийным ибуйцей или вором? ну что за херня, честное слово!
Классика. Детей невозможно уберечь от опасностей внешнего мира. По-этому ничего страшного, что в доме будут оголённые провода, пять голодных стаффордширских терьеров без намордников, питаться они будут камнями, потому что салат умер для того что бы кто-то стал сытым, десятилетних девочек надо красить как блядей и отправлять гулять ночью на стройку, а в сиделки для грудничков нанять дядю Васю, он недавно вышел из больницы, где доктор Шнейдер, главный специалист по мозгам в Европе, его успешно реабилитировал.
Хотя, вот лично мне, вдруг, по прочтении, приглянулась карьера серийного убуйцы. Непременно подамся.
Пойдём далее.
Тезис - гомофобия - это латентный гомосексуализм. Те, кто не любит пидаров, во первых, их боятся, (фобия -это боязнь) а во вторых за агрессией скрывают что они сами такие же, потому что опять же боятся осуждения.
Это пиздец, который придумали британские учоные, дамы и господа. Исходя из этой логики распространённая арахнофобия - это скрытое в глубине человечества нашествие разумных пауков, которые мимикрировали под людей и только ждут своего часа, что бы поработить планету. Страдающие клаустрофобией - это прилетевшие с Альфа Юпитера остатки расы роботов-лифтов, которые влекут жалко существование, постепенно теряя наследие своей великой цивилизации. Или, вот, к примеру. Я практически не ем рыбу, хотя очень уважаю рыбалку. Я - Ихтиандр, отлучённый в младенчестве от сиськи голубого кита агентами кровавого КГБ. Я стремлюсь в свою стихию, из которой меня безжалостно вырвали кровавые прихвостни Сталина. По этому я и не ем своих братьев по крови - язей.
Если посмотреть под таким углом, это же пиздец, да? Ничего подобного. Обычное манипулирование образованщиной. Сто раз повторить, без внятных доказательств, - легко можно выдавать единичный случай за целое.
Об этом доктор Геббельс еще хорошо писал, подлюка
Впрочем, он это спиздил у Николо Макиавелли, тот у Платона, а Платону про это рассказал обколовшийся марихуаной Заратустра.у меня тут пост был про геев и я приводила те же аргументы и про церковь, и про фостер кер.
про ментальное отклонение: среди уточек 20% гомосексуалистов. тоже, видать, травмированные морально.
Гомосексуализм среди животных - излюбленный аргумент пидорасов. Правда, как и вся их аргументация собственной нормальности - является прямой подменой понятий. Образованщина же хавает, хули. Потому что биологию в школе не учили.
Начнем с милых уточек. Уточек я знаю хорошо, я их в жизни убил чуть более чем дохуя. Мозга у утки нет, это желудок с крыльями. Верней мозг есть, но размером меньше чем яйца Картмана. Птица совершенно тупая и полностью починенная инстинктам. Для примера, что бы городские жители понимали о чем идёт речь. Скрадок у водоёма. В воде подсадная. Селезни видят самку и десяток трупов других, плавающих вокруг. Но всё равно упорно летят её оплодотворить.
Почему же тогда среди них 20 процентов пидорасов, и кто установил точное количество пидоргов в популяции? Установили, наверняка, британские учоные. Они ошиблись. Пидорасов среди уток почти сто процентов, при почти полном отсутствии лесбиянок, пичалька, некавайно, вах, да? Откроем школьный учебник. И начнем читать про доминантное поведение. Это там, где альфа самцы пиздят бета самцов, пока гамма самцы ебут всё стадо. Сплошная порнуха. Потому что принуждение оппонента к миру, как какую либо Грузию, происходит, зачастую, без убийства. Просто самый большой и грозный самэц, показывая собственную крутость, низводит оппонента на уровень низшего члена общества. А это среди многих видом животных и птиц - самка. Как более слабая. В разряд самок он переводит производя оплодотворение, хехе, или имитацию оного. В случае если альфа-самцом выступает самка - происходит то же самое. Если вы сталкивались с собаками, например, то наверняка это видели. При этом самка не пользуется старпоном, не делает кунилингус или, прости г-ди анилингус, а просто имитирует характерные движения тазом. Вот таких вот пидорасов среди животных полно. А лесбиянок я как-то не встречал. Это вагинальная дискриминация! Я требую покарать всех жывотных!
Кстати, однажды видел, как мелкая болонка трахала на обочине дороги полуразложившегося сбитого машиной кота! Я думаю это Валерия Ильинична Новодворская от болонок была.
Так что гей-икона всех пидорасов - два пингвина в зоопарке Нью-Йорка это просто мачо и чмо, по пингвиньи. Один "крутой", ищущий приложения своей крутости - второй забитый упырь. Которого потом, в итоге, на бабу променяли.
Что-то надоело мне пейсать. По этому отвечу на еще один вопрос пытливых радиослушателей. Что же делать? Отвечаю. Календарь индейцев Майа заканчивается. Молитесь, поститесь, слушайте Радио-Радонеж, бейтесь головой о стену, смиряясь. Надпиливайте пули. Регулярно переснаряжайте магазины и проводите техническое обслуживание оружия и средств механизации. Скоро прилетит планета Нибуру, населённая покемонами и выйдет Зверь из моря, который будет говорить гордо и богохульно. И помните:
ТОЛЕРАНТНОСТЬ - ЭТО ЭЛЕМЕНТАРНАЯ БОЯЗНЬ ПОЛУЧИТЬ ПИЗДЫ, ПРИКРЫТАЯ ОБЁРТКОЙ ВСЕОБЩЕГО ГУМАНИЗМА И БРАТСТВА.
И песня! Песню исполняет правая рука Лехаима Овального.
бригаден: [ Ссылки ]
[ Тrавля пейсатилей ]
[ Холокоста не было, но будет. ]
[ Эти забавные жывотные ]
Воскресенье, 27 Мая 2012 г.
05:38 Алкагольный десант из Москвы.
Он приехал к нам не званный, не сказать что б не желанный, он представился нам Вова и Дракону не родня.
Почти Скив.
Почти Скив.
В первых строках своего письма, несравненная моя Катерина Матвевна, хочу послать луч асфикции семенной жидкостью нерпы-белька всему РЖД и его IT отделу в частности. Перед моей поездкой они затеяли очередную перестройку своего юзерфрендли сайта, от чего его работа стала еще более совершенна. И с покупкой билетов наступил конец зебры. Платежи не проходили, галки не нажимались, билетов традиционно не было. С наилучшими пожеланиями, путём упорного долбления, билеты на интересующие меня даты были приобретены. Я же не клинический далбайоб, что бы на майских ехать по м10е105. Через пробки прорываться те же 8 часов ночью, что и поездом, ни выпить, ни закусить, приедешь разбитый. Если днём — то и в 10ть можно не уложиться, особенно если фуры начнут переворачиваться. У меня нет рака головного мозга, айфона и лендровера, что бы так отжигать. Самолётом же не особо быстрей, да и тариф на перевозку части моего багажа выше стоимости билета. И что б его оформить надо сииильно заранее приезжать. Так что — самые поездатые поезда — наш выбор.
В день отъезда я прибыл на вокзал прямо с коробля на бля. С дня рождения. Изрядно напраздновавшийся. Поезд был поздний, приходящий на Ладожский. На который обычно всегда есть билеты. Любые. Я же с трудом ухватил на сайте плацкарт. Радостно позвенев в рамках заваливаюсь к вагону, мне с ходу предлагают перейти в купе. За полторы тысячи. Купе проводника тема отличная. Я сразу начал торговаться и в итоге сбил цену до пятисот рублей)) Предоставленное мне купе было обычным, на четыре человека и полностью в моём распоряжении. Правда, дико извиняясь, за бельё у меня попросили еще стольник, потому что галка покупки белья в моём билете не сумела отметиться. На это я ответил непреклонно — спиздил по прибытию запечатанный пакет рждшного постельного белья. Я совершенно не понимаю зачем. Этому есть одно объяснение. Спиздил.
В итоге оное было определено в ветошь для чистки оружия. Не пропадать же добру?
Поездку в поезде я помню смутно. Кажецо я споил половину состава проводниц. Набил кому-то морду в районе Бологого и практически убедил сопровождающего поезд полицейского сержанта, что вместо надписи ПОЛИЦИЯ на форме — ему надо немедленно написать эй си эй би. Что он от меня после этой дыры — Бологого хотел — я так и не выяснил, меня увели продолжать банкет проводницы.
Читать дальше беременным и кормящим женщинам не рекомендуется. Детей отвести от экрана тельавизора в спортшколу Самбо-70. Орущим кошкам дать кота и валерианки. Юле Латыниной переслать почтой России ранцевый вибратор. Текст изобилует ненормативной лексикой, сценами насилия, безудержного употребления алкаголя, попрания культурных ценностей и презрения к гомосексуалистам.
А сейчас на волне радио-зенит по многочисленным просьбам радио слушателей звучит песня группы КВТ - «Вояж».
бригаден: [ Дорожное ]
[ Ебашитьлук ]
[ Знаменательно! ]
[ Песня строить и жыть памагаить ]
[ Самосознание ]
[ фото ]
[ Хронники пикирующего подземного эсминца "Невменяемый" ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [11]
Воскресенье, 29 Апреля 2012 г.
23:56 Винтаж это модно.
Уж если я чего решил - то выпью обязательно. Так что в решении стать хипстером я непреклонен, как железная поступь наших коричневых батальонов. Надо ежедневно ебашить лук. Ни для без лука. А еще винтаж это так стильно!
Так что заебашу я случайно вспомненный ретро лук.
Может быть заодно кто-нибудь мне объяснит что делают на фото все эти люди.
Так что заебашу я случайно вспомненный ретро лук.
Может быть заодно кто-нибудь мне объяснит что делают на фото все эти люди.
Пятница, 27 Апреля 2012 г.
03:08 Завтрак туриста весело перешел в ужин пьяных мудаков
Третьего мая, непреклонной кованой пятой буду попирать перрон Ладожского вокзала города-героя Ленинграда. Откуда отправлюсь в сторону Карельского перешейка. В городе меня будет мало, пока не ясно, заберут меня прямо с вокзала или я почту питерское метро честью спуска своей туши с рюкзаком под землю, с целью следования к месту сбора и затаптывания чухонских тормозов стоящих на эскалаторах слева.
Куплено 40 литров виски. На шестерых. Подозреваю мало взяли. Надо еще столько же, миндальной водки, в канистрах. Кстати, привет, Рома!
Однако, вопрос в другом. Я тут, внезапно, стал обращать внимание, что модные масковские хипстеры, видимо, ввели новый тренд в одежде. Раньше так по городу ходили ебанутые толкинизмом головного мозга существа непонятного пола, в основном. Теперь, или я только заметил, на модификации десантного камуфляжа и горок перешли творческие личности. Причем ладно бы только армейское, видел сегодня обвешанного пирсингом демократического гея с ойпадом, ойфоном и ойэйром, в классической по пошиву горке времён нашего Афгана, но сшитую явно каким-нибудь дольчеиармани. От качественно сшитой шмотки веяло несоразмерный по реальной стоимости вещи баблом, которое платят за то, что бы отличаться от быдла. Как от какой-нибудь сумки биркин, билять. Причем ткань горки была такая, что я не поставил бы пустую бутылку белой лошади против ящика макалана за то, что после суток в лесу, обладатель вещи останется с кожей на ногах.
Объясните мне, какой профит ношения горки в городе, если тебя зовут не Онотоле, и на тебе еще нет адовой разгрузки Тарзан?
Да, к вопросу о идиотах. Заезжал перед открытием сезона за шмотьем и мелочёвкой в специализированную лавку. Видел прекрасное. Залысинки, с пятнами пота. Нездоровый цвет лица. Брюхо. Ничего что грудь впалая - зато спина колесом. Засаленные джинсики, неухоженные берцы, растянутая майка. На майке сбруя кобуры скрытого ношения. В ней пневматический бля пистолет. Сзади за поясом что-то кукриобразное, большого размера. Низ ножен оттопыривает джинсы на обвислой жопе как мощный кусок твёрдого кала.
До чего страшно жить в путенской рассеи. Надо срочно пиздить сраный трактор и валить из сраной рашки.
Куплено 40 литров виски. На шестерых. Подозреваю мало взяли. Надо еще столько же, миндальной водки, в канистрах. Кстати, привет, Рома!
Однако, вопрос в другом. Я тут, внезапно, стал обращать внимание, что модные масковские хипстеры, видимо, ввели новый тренд в одежде. Раньше так по городу ходили ебанутые толкинизмом головного мозга существа непонятного пола, в основном. Теперь, или я только заметил, на модификации десантного камуфляжа и горок перешли творческие личности. Причем ладно бы только армейское, видел сегодня обвешанного пирсингом демократического гея с ойпадом, ойфоном и ойэйром, в классической по пошиву горке времён нашего Афгана, но сшитую явно каким-нибудь дольчеиармани. От качественно сшитой шмотки веяло несоразмерный по реальной стоимости вещи баблом, которое платят за то, что бы отличаться от быдла. Как от какой-нибудь сумки биркин, билять. Причем ткань горки была такая, что я не поставил бы пустую бутылку белой лошади против ящика макалана за то, что после суток в лесу, обладатель вещи останется с кожей на ногах.
Объясните мне, какой профит ношения горки в городе, если тебя зовут не Онотоле, и на тебе еще нет адовой разгрузки Тарзан?
Да, к вопросу о идиотах. Заезжал перед открытием сезона за шмотьем и мелочёвкой в специализированную лавку. Видел прекрасное. Залысинки, с пятнами пота. Нездоровый цвет лица. Брюхо. Ничего что грудь впалая - зато спина колесом. Засаленные джинсики, неухоженные берцы, растянутая майка. На майке сбруя кобуры скрытого ношения. В ней пневматический бля пистолет. Сзади за поясом что-то кукриобразное, большого размера. Низ ножен оттопыривает джинсы на обвислой жопе как мощный кусок твёрдого кала.
До чего страшно жить в путенской рассеи. Надо срочно пиздить сраный трактор и валить из сраной рашки.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
[ Эти забавные жывотные ]
Суббота, 21 Апреля 2012 г.
02:30 Звонит мне как-то друг, приезжай, посидим, попьем.
....Краснолюд серьёзно ответил, что да, ему страшно стыдно, но такой уж у него характер.
- Мой колоссальный недостаток, - пояснил он, - в неизбывной доброте. Я прямо-таки не могу не творить добро. Однако я - краснолюд разумный и рассудительный, и знаю, что быть добрым ко всем невозможно. Если я попробую быть добрым ко всем, ко всему миру и всем населяющим его существам, то это будет то же самое, что капля пресной воды в солёном море. Другими словами: напрасное усилие. Поэтому я решил творить добро конкретное, такое, которое не идёт впустую. Я добр к себе и своему непосредственному окружению.
Больше вопросов Геральт не задавал.
Пан Сапковский. "Крещение Огнём"
- Мой колоссальный недостаток, - пояснил он, - в неизбывной доброте. Я прямо-таки не могу не творить добро. Однако я - краснолюд разумный и рассудительный, и знаю, что быть добрым ко всем невозможно. Если я попробую быть добрым ко всем, ко всему миру и всем населяющим его существам, то это будет то же самое, что капля пресной воды в солёном море. Другими словами: напрасное усилие. Поэтому я решил творить добро конкретное, такое, которое не идёт впустую. Я добр к себе и своему непосредственному окружению.
Больше вопросов Геральт не задавал.
Пан Сапковский. "Крещение Огнём"
В четверг заехал ко мне восходящая звезда отечественной дипломатии, и потягивая виски ин зэ джар отправились мы пешком до Сокольников, на выставку "Клинок". Вы заметили сэры, какие стоят погоды? Так что самое то для неспешных прогулок под виски и сигару. Обсуждая обеспокоенность засилием массонов, которые ведут свою ужасную подрывную работу, негодяи, дошли до места.
Что я могу сказать, на момент открытия - очень бедненько. В большинстве своём ужасный, некачественный ширпотреб с завышенным ценником. Взгляду зацепиться особо не за что. Разве что за в открытую лежащие на прилавке пружинные дубинки. Если с холодным оружием есть разрешения, ответственность за ношение только административная, в виде штрафа сто рублей и возмездного изъятия, то вот за ПРОДАЖУ И ИЗГОТОВЛЕНИЕ - осталась таки ответственность уголовная. А пружинная дубинка ну никак в никакой охотбилет вписана быть не может, так что лицуху на её изготовление и продажу никто не даст. Как люди жизнерадостно статью с пола подымают. Я такое помню только по девяностым, когда купить глухого китаёзу было порой легче, чем бутылку не палёной водки.
Публика на выставке в большинстве своём специфическая. На лицах так и читается постоянное посещение форума самообороны на ганз.ру. Это приговор, для тех, кто понимает. Развлекался тем, что на особенных клоунов смотрел искоса, низко голову наклоня, на точку чуть правее и выше переносицы, искусственно прокачивая внутри себя ненависть. Они так забавно начинают от этого дёргаться, что никакого цирка не надо.
Но таки присмотрел себе заготовку из узорчатого дамасска, для кинжала. Давно думал о прямом обоюдоостром кынжале для добора зверя. А тут, у вменяемого кузнеца, с вменяемыми ценами, практически то, что мне надо. Малость переделаю только. Плюс еще и поторгуюсь, включив личное обаяние)) Сегодня если успею - заеду и возьму.
Минут за 40, подробно обойдя царство клоунов и ширпотреба, отправились в сторону метро, с целью проследовать на Лубянку. Кровушки народной испить. На выходе из парка встретили двух малолетних девок на лошадях. Бедные жывотные, это я не про девок. Малолетние девки, тусующиеся при лошадях - тема для десятков серьёзных психологических исследований. В краце - это пиздец.
Пафосом своим и понтами, при, зачастую, полном отсутствии навыков, они успешно соперничают с Бикером (Лёша привет!) Не по наслышке зная что за скотина такая лошадь, я Олежека на светофоре за локоть подальше уволок. Потому что тупые пёзды не только не спешились для перехода, но и толпу раздвигали криками: осторожно, лошадь! Слабо своих несчастных задроченых кобыл контролируя. Это каким скотом еще надо быть, что бы лошадь на шипастых подковах на асфальт отправлять. У одной так вообще подкова на левой передней на соплях держалась и рог треснул.
А дальше так вообще цирк начался. С конями. Одна из тупых пёзд совсем перестала справляться с кобылой. Лошади вообще пугливые твари, а лошадь, которая понесла - это реально страшно, поверьте. Так вот, кобыла начала танцевать, по полной программе. Девка не справлялась и двигалась на ней вперёд по спирали. Хотя была в шпорах, на кроссовки. Шпоры размером - сдохни в мучениях от зависти, порутчик Ржевский. Ну мы шаг то попридержали. Нахуй надо такое счастье. Что такое лошадь, которая понесла, я знаю на своей шкуре. До сих пор шрам на бедре виден.
В процессе справления одной кобылы с другой, к ним приблизилась маргинальная личность, что-то невнятно выкрикивая, лезя под копыта и размахивая клюкой(!) Девка орала что бы он свалил, но тот периодически снова подскакивал. Вокруг толпа народа. Куча детей. Пол тонны лошади и пятьдесят кило кобылы на ней, с шипастыми подковами - это будет пиздец, от слова полный, если понесёт. Я не баба что б лошадей останавливать. Мы переглянулись и притопили, потому что от греха отстали сразу как на светофоре кобыл заметили.
Первым делом, поравнявшись с маргинальной личностью я спросил: "проблемы?" И охуел. Мне было отвечено: "По рублю, бля, скинулись!"
Рука сразу пошла на удар. Отлично шел средний в солнечное. Удивительным усилием воли я сдержался. С воспитательным эффектом пиздюлей я запоздал лет на 50. А битьём стариков руки марать побрезговал. Так что нагнал ужаса просто голосом. Судя по скорости ухода - он незамедлительно следовал моему совету, по последнему адресу куда послал. На хуй.
Люди, прошу, не пользуйтесь услугами предлагающих прокатиться на лошадке девочек. Не спонсируйте рублём издевательства над красивыми животными. И своё здоровье то же поберегите.
В общем потягивая виски ин зэ джар, добрались мы до мрачных подвалов Лубянки, где был заказан нам столик, на имя злостно проебавшего пароль от жру господина Кирилла А. Кольцова, заказ номер 2. Если кто-то из вас хочет предложить мне продать Родину, сообщаю, что готов это сделать за свиные уши и чорное как неблагодарность пиво. А если к пиву добавить бехеровки - я вам еще и Израиль продам. В Колковне это всё есть, частота, с которой я бываю в этом кабаке - начинает пугать даже меня.
В общем жизнерадостно вчетвером, старой компанией накидались. Жаль что пяточок и белка рано ушли)) Мы там еще посидели. Я даже не только имя первого монгольского космонавта начал выговаривать, но и имя официантки без запинки))
После кабака у меня были еще дела, в процессе решения которых, я умудрился протрезветь. И, приехав домой, зачем-то, допил початую бутылку 45 градусной гречишной медовухи, под телефонный трёп. Мне показалось мало и я открыл бутылку водки. Мальчику захотелось водочки. Бля. Кстати, превед, Данилова!))
Вотка - это было уже лишнее. Сознание захватил Разумный Огурец. Грамм со ста пятидесяти я ушел в параллельные миры. Пел песни. Рвался бить кому-то морду и жалел что нет машины времени. А то я бы взял пулемёт, гранат побольше и одну мину, после чего отправился бы на поле имени Бородинской пилорамы. Это я всё знаю потому, что с утра послушал записи разговоров)))
Что я могу сказать. Отжимался с утра я нормально. Водички попив сначала. А вот когда ебашил по макиваре, все сивушные масла из меня с потом так выходить начали, что аж сам охренел)
Над столом висел плакат: "Все силы борьбе за здоровый быт в
эпоху развитой до невероятия науки!" И еще один, стихотворный: "Водка
жизни унесла, в ней - сивушные масла". Под ним почему-то стояла подпись
"Державин", хотя все знали, что бессмертные строки принадлежат предместкому Тютюнину.
И песня!
бригаден: [ лошади ]
[ ЛЫТБЫР ]
[ Песня строить и жыть памагаить ]
[ Самосознание ]
[ Холокоста не было, но будет. ]
[ Эти забавные жывотные ]
Пятница, 13 Апреля 2012 г.
02:30
Очень забавно нынче наблюдать модный тренд. Когда я был маленьким и разваливали страну под названием Советский Союз, я прекрасно помню момент, когда демократическая общественность пёрлась по православию. В конце восьмидесятых около Москвы было не приличным не верить в Бога. Даже учащемуся младших классов как тогда я.
Это был, если подумать, пиздец. Потому что "адепты" понимали в религии даже меньше, чем я сейчас в квантовой механнике.
Через определённое время, лично я, пришел к Богу. Хотя одно существо, с больной психикой, и пытается выставить меня "православнутым", я никому свою Веру никогда не навязывал. Я пришел к Вере в сознательном возрасте. Осознано. И то, что я Верю, обычно никому не заметно. Потому что Проповедовать благословления я не получал, да и не стремлюсь я к этому. Я просто Знаю и всё.
Да, нынче модно среди дибилов собирать деньги для овального, ругать РПЦ и прочее. Я никогда модным не был. Я вот тут вчера поржал. Хожу я в зал, где собираются люди, которые себе уже все давно доказали. Средний уровень - кандидаты в мастера. На мастера по дзю-до лично я сдал пол года назад, это к слову. Случайные люди практически невозможны в этом зальчике, костяк его давно сообща выкупил. И значицо вчера, замечает у меня новый человек на шее православный крест. Я как раз растяжку делаю.
И начинает проповедовать мне, что РПЦ зло, что Бога нет и вообще. Мне похуй на убеждения других. Я верю лишь в того, кто направляет сталь в моей руке. Но это был пиздец. Человек уверенно выставлял меня говном, только на основании того, что на моей шее висит Православный крест. А на меня что-то накатило.
Я и предложил кисе спаринг. Тем более, что по физическим параметрам он меня крыл, как бык кроет ослицу. Если я ростом 180-182 и весом около сотни, это счастье выше меня сантиметров на 15 и напоминает стероидного брата кличко.
Не буду растекаться мыслью по древу. Атаковал я с первой секунды. Его увезла скорая. Накатило на меня, ага. Челюсть, пять ребер, ключица, три кости в руках и одна головка шейки бедра. Плюс тяжелое сотрясение. Это сняли на телефон, завтра мне диск запишут, самому интересно, как же я ебошил что ничго не помню. Русский человек никому не требует что бы стали как он. Но не терпит что бы указывали ему как жить.
Я верю в Бога, я Его зачастую не понимаю, но я не буду терпеть никогда, когда меня сравнивают с говном. Потому что я человек Православный, я и уебать могу. Ну а те люди, что идентичны тем, кто в конце восьмидесятых стоял с плакатами: пациенты психиатрических клиник за Ельцина - могут не бояцо. я первый никогда не нападаю. Потому что мне на всех вас похуй.
Чмоке, пупсеги. Я пошел сверлить дырку в пиджаке, только вы к этому отношения не имеете.
Это был, если подумать, пиздец. Потому что "адепты" понимали в религии даже меньше, чем я сейчас в квантовой механнике.
Через определённое время, лично я, пришел к Богу. Хотя одно существо, с больной психикой, и пытается выставить меня "православнутым", я никому свою Веру никогда не навязывал. Я пришел к Вере в сознательном возрасте. Осознано. И то, что я Верю, обычно никому не заметно. Потому что Проповедовать благословления я не получал, да и не стремлюсь я к этому. Я просто Знаю и всё.
Да, нынче модно среди дибилов собирать деньги для овального, ругать РПЦ и прочее. Я никогда модным не был. Я вот тут вчера поржал. Хожу я в зал, где собираются люди, которые себе уже все давно доказали. Средний уровень - кандидаты в мастера. На мастера по дзю-до лично я сдал пол года назад, это к слову. Случайные люди практически невозможны в этом зальчике, костяк его давно сообща выкупил. И значицо вчера, замечает у меня новый человек на шее православный крест. Я как раз растяжку делаю.
И начинает проповедовать мне, что РПЦ зло, что Бога нет и вообще. Мне похуй на убеждения других. Я верю лишь в того, кто направляет сталь в моей руке. Но это был пиздец. Человек уверенно выставлял меня говном, только на основании того, что на моей шее висит Православный крест. А на меня что-то накатило.
Я и предложил кисе спаринг. Тем более, что по физическим параметрам он меня крыл, как бык кроет ослицу. Если я ростом 180-182 и весом около сотни, это счастье выше меня сантиметров на 15 и напоминает стероидного брата кличко.
Не буду растекаться мыслью по древу. Атаковал я с первой секунды. Его увезла скорая. Накатило на меня, ага. Челюсть, пять ребер, ключица, три кости в руках и одна головка шейки бедра. Плюс тяжелое сотрясение. Это сняли на телефон, завтра мне диск запишут, самому интересно, как же я ебошил что ничго не помню. Русский человек никому не требует что бы стали как он. Но не терпит что бы указывали ему как жить.
Я верю в Бога, я Его зачастую не понимаю, но я не буду терпеть никогда, когда меня сравнивают с говном. Потому что я человек Православный, я и уебать могу. Ну а те люди, что идентичны тем, кто в конце восьмидесятых стоял с плакатами: пациенты психиатрических клиник за Ельцина - могут не бояцо. я первый никогда не нападаю. Потому что мне на всех вас похуй.
Чмоке, пупсеги. Я пошел сверлить дырку в пиджаке, только вы к этому отношения не имеете.
Среда, 11 Апреля 2012 г.
18:08 Поделись улыбкою своей
Как же я обожаю всех этих колдунов, энергуев и электросексов. Они такие забавные в мире собственных фантазий) Глумление над ними доставляло мне множество лулзов во времена моей противоречивой юности.
И сейчас, вспоминая минувшие дни, я, временами вытирая скупую мужскую слезу, так и норовящую капнуть на серый пиджак - у меня случаются приступы тоски по ностальгии.
Перед тем как дать очердную ссылку на жывотное, которое меня на местном болоте уже давно радуетЪ, советую посмотреть Cartman's Incredible Gift если кто не видел. Создаст нужное восприятие.
Наслаждайтесь. Только, пывом прошу, не травите, комментировать надо осторожней чем параноидальную дуру шейпу, эта херня настолько с неустойчивой психикой - оно ж бля может всё от этого. От виртуального до реального самоубийства. Я не шучу, кстати. Вероятность того, что техноязычницу виртуальной травлей можно загнать в петлю я оцениваю в 85 процентов.
Так что, дорогие мои любители разнообразных мозговых патологий
ПРОСТО НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.
И сейчас, вспоминая минувшие дни, я, временами вытирая скупую мужскую слезу, так и норовящую капнуть на серый пиджак - у меня случаются приступы тоски по ностальгии.
Перед тем как дать очердную ссылку на жывотное, которое меня на местном болоте уже давно радуетЪ, советую посмотреть Cartman's Incredible Gift если кто не видел. Создаст нужное восприятие.
Наслаждайтесь. Только, пывом прошу, не травите, комментировать надо осторожней чем параноидальную дуру шейпу, эта херня настолько с неустойчивой психикой - оно ж бля может всё от этого. От виртуального до реального самоубийства. Я не шучу, кстати. Вероятность того, что техноязычницу виртуальной травлей можно загнать в петлю я оцениваю в 85 процентов.
Так что, дорогие мои любители разнообразных мозговых патологий
ПРОСТО НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.
Йадерных ударов [13]
Четверг, 22 Марта 2012 г.
12:15 Про вежливость, собак и умение плавать.
Чем больше я узнаю людей, - тем больше я люблю собак. Или как-то так. Попросили меня тут пару дней присмотреть за маленькой собачкой. Собачка совсем маленькая, добрая, в гостиницу нельзя, больно уж живой характер))). Кушает бабака окружающих))) Меня собака признала с первого часа знакомства еще давно. Родственники же хозяина его пёсика почему-то бояцо. И говорят что мол никогда и вообще уберите эту упыриху. По мне же очень милая и покладистая сука. Впрочем, как и любую кавказскую овчарку её просто надо иногда неиллюзорно пиздить. Но не просто так калеча и вымещая собственные комплексы на невинной крокодиле. А четко по поводу. Что бы не выёбывалась. Любая псина это делает периодически. Природа такая. Впрочем в моём позаброшенном бложике есть много людей, наблюдавших в живую как ко мне относятся любые животные.
В общем пошел Вова с утречка прогулять соскучившуюся с ночера сучечку. Взял плёточку, по завету Заратустры и пошел. Правда плётку свою, конную, я где-то в переездах проебал, по-этому обошелся милой вещью - ПР-50 индекс. Я так с этой собачкой гуляю. Сука тварь блядина куда прешь - на стогаче точёном, петля короткая на запястье. Во второй руке резиновая дубинка. Которой я периодически пижжу по жопе эту курву, а так же похотливых тризоров, которые хотят с ней познакомиться. Экспириенс охуеть какой, на самом деле. А так всё хорошо. Просто эта милая дама обычно живёт за городом. К московским блохастым хипстерам неприучена. И бля пиздец будет если хоть на миг отвлечься. Реально пиздец. Собака весит больше меня. Я её с усилием на руки поднимаю.
Люди идиоты. Ладно, я понимаю, когда там всякую хуйню типо йорка отпускают. Или лабрадора с ирландским сеттером. Последние два не хуйня, но зализать и зассать от восторга могут насмерть. Но не только отпускают, но еще бляди сами, сами! сюсюкать лезут. К кавказу незнакомому. Я бля вчера вечером чуть не помер от инфаркта микарду когда тупая розовая пизда с йорком мудахвостым подошла метров на семь, видимо с целью познакомиться бля, судя по щебетанию. Я и так страшный, еще и опять обрился под 0.1, да еще с такой хуйнёй клыкастой. Я бля чуть ежа не зачал, выносил и родил против шерсти за те секунды когда подбив передние лапы, на землю свою блядину ронял всем весом. Потому что у той в голове заклинило видимо что на меня покушаются. Или еще что. Потому что жопу уже подобрала, расслабилась и чую улыбалась уже. Нюхом бля вижу сквозь затылок.
Ах да, я хам, мудила, и быдло ёбаное. Это я за то что кисе с её хуйней карманной жизнь спас. Своей рискуя между прочим, ага.
Бля, как я рад что Маньку опять увезли. Собака охуительная. Правильно воспитанная. Но воспитанная она не для общечеловечных рукопожатых интеллектуалов. Это просто нормальная рабочая собака.
Так вот, прогуливаясь с бабакой я понял одну. Нет, две вещи. Во первых хуйня. Район Сокольники назван не просто так. Там реально сейчас живут соколы. По крайней мере относительно недалеко Преображенки я там их видел несколько раз. Причем, что характер, жрущих. Три раз голубей, один раз даже ворону. Фотографировать хуем, простите, не умею. Айфона нет. По этому когда в одной руке бабака, во второй демократизатор и ты пытаешься удержать рвущуюся отнять дохлого голубя бабаку - фотографировать решительно невозможно. Я лузер.
А вторая вещь - чем старше я становлюсь, тем более не понимаю, как остался жив. Потому что я творил в детстве - это пиздец. Теория Дарвина должна была меня пришибить самим фактом своего существования. Глядя на детишек, которые как и я когда-то по водоемам на разных подручных средствах катались. Я остался жив. Даже не особо много купался зимой\весной. Это вот пара пацанов у нас тогда потонула. Впрочем, нам было глубоко похуй и мы на следущий день искали там магнитами на верёвках клёвый перочинник, пропавший у одного из утонувших. Нашли кучу железа, но не его. В общем глядя на детишек я выдал матерную тираду, смысл которой сводился к тому, что юнные джентельмены соблагоизволили немедленно покинуть данную территорию и не попадаться мне на глаза никогда. Аргументируя это тем, что сейчас спущу собаку. Машка активно принимала участие в монологе. Экипаж підводниго човеня "Запоріжжя" съебал на околосветовой скорости.
Короче говоря, кроме того, что я не понимаю, как остался жив, я чувствую себя старым занудливым говном.
Это всё рефлексия гусского ентелигента. Определённо моя бабушка согрешила с водолазом.
Впрочем, я знаю что недалёк тот день, когда я окончательно порву связь с мегаполисами и буду жить в лесу без электричества. Окруженный частоколом, сворой собак, неустанно в молитве, посте и прослушивание по КВ Радио Радонеж пребывая.
А вместо песни будет баян. Я его сегодня только увидел. Смотреть с громким звуком. Это охуительно.
В общем пошел Вова с утречка прогулять соскучившуюся с ночера сучечку. Взял плёточку, по завету Заратустры и пошел. Правда плётку свою, конную, я где-то в переездах проебал, по-этому обошелся милой вещью - ПР-50 индекс. Я так с этой собачкой гуляю. Сука тварь блядина куда прешь - на стогаче точёном, петля короткая на запястье. Во второй руке резиновая дубинка. Которой я периодически пижжу по жопе эту курву, а так же похотливых тризоров, которые хотят с ней познакомиться. Экспириенс охуеть какой, на самом деле. А так всё хорошо. Просто эта милая дама обычно живёт за городом. К московским блохастым хипстерам неприучена. И бля пиздец будет если хоть на миг отвлечься. Реально пиздец. Собака весит больше меня. Я её с усилием на руки поднимаю.
Люди идиоты. Ладно, я понимаю, когда там всякую хуйню типо йорка отпускают. Или лабрадора с ирландским сеттером. Последние два не хуйня, но зализать и зассать от восторга могут насмерть. Но не только отпускают, но еще бляди сами, сами! сюсюкать лезут. К кавказу незнакомому. Я бля вчера вечером чуть не помер от инфаркта микарду когда тупая розовая пизда с йорком мудахвостым подошла метров на семь, видимо с целью познакомиться бля, судя по щебетанию. Я и так страшный, еще и опять обрился под 0.1, да еще с такой хуйнёй клыкастой. Я бля чуть ежа не зачал, выносил и родил против шерсти за те секунды когда подбив передние лапы, на землю свою блядину ронял всем весом. Потому что у той в голове заклинило видимо что на меня покушаются. Или еще что. Потому что жопу уже подобрала, расслабилась и чую улыбалась уже. Нюхом бля вижу сквозь затылок.
Ах да, я хам, мудила, и быдло ёбаное. Это я за то что кисе с её хуйней карманной жизнь спас. Своей рискуя между прочим, ага.
Бля, как я рад что Маньку опять увезли. Собака охуительная. Правильно воспитанная. Но воспитанная она не для общечеловечных рукопожатых интеллектуалов. Это просто нормальная рабочая собака.
Так вот, прогуливаясь с бабакой я понял одну. Нет, две вещи. Во первых хуйня. Район Сокольники назван не просто так. Там реально сейчас живут соколы. По крайней мере относительно недалеко Преображенки я там их видел несколько раз. Причем, что характер, жрущих. Три раз голубей, один раз даже ворону. Фотографировать хуем, простите, не умею. Айфона нет. По этому когда в одной руке бабака, во второй демократизатор и ты пытаешься удержать рвущуюся отнять дохлого голубя бабаку - фотографировать решительно невозможно. Я лузер.
А вторая вещь - чем старше я становлюсь, тем более не понимаю, как остался жив. Потому что я творил в детстве - это пиздец. Теория Дарвина должна была меня пришибить самим фактом своего существования. Глядя на детишек, которые как и я когда-то по водоемам на разных подручных средствах катались. Я остался жив. Даже не особо много купался зимой\весной. Это вот пара пацанов у нас тогда потонула. Впрочем, нам было глубоко похуй и мы на следущий день искали там магнитами на верёвках клёвый перочинник, пропавший у одного из утонувших. Нашли кучу железа, но не его. В общем глядя на детишек я выдал матерную тираду, смысл которой сводился к тому, что юнные джентельмены соблагоизволили немедленно покинуть данную территорию и не попадаться мне на глаза никогда. Аргументируя это тем, что сейчас спущу собаку. Машка активно принимала участие в монологе. Экипаж підводниго човеня "Запоріжжя" съебал на околосветовой скорости.
Короче говоря, кроме того, что я не понимаю, как остался жив, я чувствую себя старым занудливым говном.
Это всё рефлексия гусского ентелигента. Определённо моя бабушка согрешила с водолазом.
Впрочем, я знаю что недалёк тот день, когда я окончательно порву связь с мегаполисами и буду жить в лесу без электричества. Окруженный частоколом, сворой собак, неустанно в молитве, посте и прослушивание по КВ Радио Радонеж пребывая.
А вместо песни будет баян. Я его сегодня только увидел. Смотреть с громким звуком. Это охуительно.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
[ Эти забавные жывотные ]
Вторник, 20 Марта 2012 г.
21:37 Смеха псто
Попросил меня один знакомый прокомментировать видео ниже например. Он захотел с понедельника начать новую жизнь. Не пить водку, не сношать шлюх и научить стоять на голове пуделя например. Мол ему очень сильно порекомендовали эту систему знающие люди, для повышения офп и личностной самооценки, например. Дал мне ссылку на ролик. У меня было немного времени. Я очень смеялся например.
Начнем с того, что до момента просмотра я в душе не ебал кто таков выступающий в качестве гуру в ролике например. "Метод Бикера" (кстати пользуясь случаем привет например) дал в поисковой выдаче кучу ссылок на видеокурс аццкого тайского бокса например. И только несколько упоминаний о чОрном поясе, мировых чемпионствах и одном достижении как тренера например. Причем работу горе сеошника я видел, а реальность может быть другая например. Не знаю, не искал специально. В глаза бросилось откровенно.
Но это было потом, после просмотра видео. Для начала, меня очень удивила откровенная каша в речи "тренера" и слова-паразиты например. Речь откровенно безграмотная. Во вторых, урок пафосно называется: "Как победить в драке. Урок 1". Мало того, что человек, якобы многократно уже повторявший данный текст в вариациях перед сомном разных учеников - говорит так. Это всё что угодно - но не речь практикующего тренера. Это пиздец например, простите мой русский. Это напоминает пьяного дембеля в плацкартном вагоне поезда, возвращающегося после службы в стройбате и рассказывающего пассажирам как он воевал с покемонами в секретном спецназе. По оборотам и богатству речи - монопесуально билять.
Ладно, я например отпраздновав ДСП так вообще на монгольском заговорил, как рассказывают. И лепреконов гонял например. Проблему грамотно выражающей мысли речи - мы отметём, хотя бы по шовинистическим причинам. Но, чОрный пояс и чемпион мира... (особенно в весе пера, там техника и скорость как нигде важна, на лаки панч надежды не так много, как с моим брюхом например, пользуясь случаем хочу передать приветы Маше и Оле) Грубо говоря меня очень удивили некоторые моменты объяснений классических приёмов.
Почему чОрный пояс постоянно теряет равновесие, показывая свою технику на мешке? Когда основа всех блять основ - не терять равновесие даже вкладываясь в удар?
Почему чОрный пояс надел такие штаны, у которых пальцами ног он постоянно прижимает штанину к полу? Или он думает только женщины наступая на подол длинного платья падают мозгами вниз нажравшись шампусика в честь восьмого марту?
Почему, показывая технику бросков и связок, чОрный пояс постоянно делает разрывы в движениях и перегруппировывается? Когда все что он показывает - фактически первый класс, вторая четверть например и вообще все эти движения должны быть вмяты в подкорку кованным каблуком например?
Почему чОрный пояс, объясняя новичкам с нуля начинает показывать связки, для несамотравматичного исполнения которых нужна элементарная начальная подготовка, которая, однако, не делается за 5 минут? И повторить, не тренируя месяцами, даже в тепличных условиях зала - невозможно? Я не говорю про улицу например.
Вопросов, на самом деле, огромное количество, но обывателю, не разглядевшему прикола кроме фингала в предыдущем посту с фото - они не интересны.
Обывателя интересует почему молчит Людмила Алексеева, почему кровавый режим Лукашенко взрывает для Путина еврейские школы во Франции и как бы запердолить соседке по работе что б жена не узнала и не отобрала заначку.
Если обыватель все таки интересуется, то среди таких чемпионов на ютубе есть и грамотные люди. Совершенно рядом. Я, вот, для чистоты эксперимента, тоже до просмотра в душе не ебал кто такой на видео ниже. Однако, поглядите и сравните сами. Как двигается. Что и как говорит и что показывает. Чмоке, пупсеги.
Начнем с того, что до момента просмотра я в душе не ебал кто таков выступающий в качестве гуру в ролике например. "Метод Бикера" (кстати пользуясь случаем привет например) дал в поисковой выдаче кучу ссылок на видеокурс аццкого тайского бокса например. И только несколько упоминаний о чОрном поясе, мировых чемпионствах и одном достижении как тренера например. Причем работу горе сеошника я видел, а реальность может быть другая например. Не знаю, не искал специально. В глаза бросилось откровенно.
Но это было потом, после просмотра видео. Для начала, меня очень удивила откровенная каша в речи "тренера" и слова-паразиты например. Речь откровенно безграмотная. Во вторых, урок пафосно называется: "Как победить в драке. Урок 1". Мало того, что человек, якобы многократно уже повторявший данный текст в вариациях перед сомном разных учеников - говорит так. Это всё что угодно - но не речь практикующего тренера. Это пиздец например, простите мой русский. Это напоминает пьяного дембеля в плацкартном вагоне поезда, возвращающегося после службы в стройбате и рассказывающего пассажирам как он воевал с покемонами в секретном спецназе. По оборотам и богатству речи - монопесуально билять.
Ладно, я например отпраздновав ДСП так вообще на монгольском заговорил, как рассказывают. И лепреконов гонял например. Проблему грамотно выражающей мысли речи - мы отметём, хотя бы по шовинистическим причинам. Но, чОрный пояс и чемпион мира... (особенно в весе пера, там техника и скорость как нигде важна, на лаки панч надежды не так много, как с моим брюхом например, пользуясь случаем хочу передать приветы Маше и Оле) Грубо говоря меня очень удивили некоторые моменты объяснений классических приёмов.
Почему чОрный пояс постоянно теряет равновесие, показывая свою технику на мешке? Когда основа всех блять основ - не терять равновесие даже вкладываясь в удар?
Почему чОрный пояс надел такие штаны, у которых пальцами ног он постоянно прижимает штанину к полу? Или он думает только женщины наступая на подол длинного платья падают мозгами вниз нажравшись шампусика в честь восьмого марту?
Почему, показывая технику бросков и связок, чОрный пояс постоянно делает разрывы в движениях и перегруппировывается? Когда все что он показывает - фактически первый класс, вторая четверть например и вообще все эти движения должны быть вмяты в подкорку кованным каблуком например?
Почему чОрный пояс, объясняя новичкам с нуля начинает показывать связки, для несамотравматичного исполнения которых нужна элементарная начальная подготовка, которая, однако, не делается за 5 минут? И повторить, не тренируя месяцами, даже в тепличных условиях зала - невозможно? Я не говорю про улицу например.
Вопросов, на самом деле, огромное количество, но обывателю, не разглядевшему прикола кроме фингала в предыдущем посту с фото - они не интересны.
Обывателя интересует почему молчит Людмила Алексеева, почему кровавый режим Лукашенко взрывает для Путина еврейские школы во Франции и как бы запердолить соседке по работе что б жена не узнала и не отобрала заначку.
Если обыватель все таки интересуется, то среди таких чемпионов на ютубе есть и грамотные люди. Совершенно рядом. Я, вот, для чистоты эксперимента, тоже до просмотра в душе не ебал кто такой на видео ниже. Однако, поглядите и сравните сами. Как двигается. Что и как говорит и что показывает. Чмоке, пупсеги.
бригаден: [ Холокоста не было, но будет. ]
[ Эти забавные жывотные ]
Понедельник, 12 Марта 2012 г.
04:11 Товарищ, надо покормить медведя.
Подогнали таки фото с одной из бесконечных свадеб. Ржу. Особенно от того, как фотошоп творит с людьми чудеса. Незадолго до свадьбы, внезапно, было 23 февраля. И, соответственно, мероприятия, предшествующие свадьбе перетекли в него. Или наоборот. С трудом помню. Но, было весело. На "официальных" фотографиях, конечно, следы удали молодецкой были удалены, да и фотограф старался выбирать ракурсы, но у меня таки есть оригиналы. Бля, ржу. Трясущимися руками внёс коррективы в фотографию.
Особенно доставило нижеприведённое фото. Фотограф попросил друзей жениха встать "поплотней" вокруг брачующегося. Встали. Потом переглянусь и заржали. Внимательный читатель с определённым опытом поймет почему.
Особенно доставило нижеприведённое фото. Фотограф попросил друзей жениха встать "поплотней" вокруг брачующегося. Встали. Потом переглянусь и заржали. Внимательный читатель с определённым опытом поймет почему.
бригаден: [ Ебашитьлук ]
[ фото ]
[ Хронники пикирующего подземного эсминца "Невменяемый" ]
[ Эти забавные жывотные ]
Пятница, 2 Марта 2012 г.
00:20 Техноязычников псто
Местного говна пост номер один в этом сезоне.
Пока финские унитазы яростно борются с неизбежным приходом Дракона, Господина Дракона, доставляя окружающим бугагашеньки, я шляюсь по бесконечным свадьбам, не приходя в сознание, не сплю сутками, с курами и черепашкой анжела девис, - в кунсткамере прибавление.
Да еще какое. Такого фимоза головного мозга я не видел уже давно. Наверно потому, что ваши интернеты заебали, например. Или потому что толкинистов в естественно среде обитания давно не видел, тамщета например.
А ты боишься своей тени юзернейм?
Я не буду художественно расписывать данное бесполое существо. Жаль времени и лень. Я просто скажу, что это уёбище аццкий колдун невротъебенной силы например, креативная личность (креативы четайте сами), лесбиянко простите - вагинальный рукопожатый гомосексуалист, еще она настоящий защитник Химкинского леса, у неё отличные ПЧолки, такие же как она, любит весь мир, так же она фотограф хоть пока не выкладывает шедевры НЮ на фоне ковра из желтых листье в платьеце простом *исполняю прям сейчас дурным голосом*
Мне, повторяю, лень давать еще ссылок, тем более развлекать вас слогом. У меня киснет водка и выдохлась икра. А за столом у нас учОный по ракетам вертолётам. Так что, не скучайте.
А девочко - не пугайте, сволочи. Только эльфинг, только хардкор. Оно иначе самоубьется в первом раунде например. Не надо. Пусть радует. А то загубили ресурс, сволочи.
И песня.
Пока финские унитазы яростно борются с неизбежным приходом Дракона, Господина Дракона, доставляя окружающим бугагашеньки, я шляюсь по бесконечным свадьбам, не приходя в сознание, не сплю сутками, с курами и черепашкой анжела девис, - в кунсткамере прибавление.
Да еще какое. Такого фимоза головного мозга я не видел уже давно. Наверно потому, что ваши интернеты заебали, например. Или потому что толкинистов в естественно среде обитания давно не видел, тамщета например.
А ты боишься своей тени юзернейм?
Я не буду художественно расписывать данное бесполое существо. Жаль времени и лень. Я просто скажу, что это уёбище аццкий колдун невротъебенной силы например, креативная личность (креативы четайте сами), лесбиянко простите - вагинальный рукопожатый гомосексуалист, еще она настоящий защитник Химкинского леса, у неё отличные ПЧолки, такие же как она, любит весь мир, так же она фотограф хоть пока не выкладывает шедевры НЮ на фоне ковра из желтых листье в платьеце простом *исполняю прям сейчас дурным голосом*
Мне, повторяю, лень давать еще ссылок, тем более развлекать вас слогом. У меня киснет водка и выдохлась икра. А за столом у нас учОный по ракетам вертолётам. Так что, не скучайте.
А девочко - не пугайте, сволочи. Только эльфинг, только хардкор. Оно иначе самоубьется в первом раунде например. Не надо. Пусть радует. А то загубили ресурс, сволочи.
И песня.
Наносимую человеку обиду на...
[Print]
DeadMorozz