дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
Вторник, 17 Февраля 2009 г.
01:57 Лучший тред года!
http://journals.ru/journals_comment...156830#12156830
Читать, восторгацо, дрочить на фотографию кисы три часа.
Читать, восторгацо, дрочить на фотографию кисы три часа.
Среда, 11 Февраля 2009 г.
16:14 про тrавлю пейсателей
Или не пускайте детей в интернет. Интернет от детей тупеет.
*старческим ворчливым голосом* А вот раньше сахар был слаще, девки краше, а деревья были большими. Помню, помню, не только те времена, когда в сети, в силу некоторой специфики, было больше адекватных и грамотных людей, но и циферки 8086 мне много ностальгически чего говорят....
А сейчас? Вот-то же.
А вообще это я к тому, что есть некоторые вещи, недоступные моему скромному разумению. Я вот сейчас дико сильно занят, пропустил тут очердную весёлую травлю, с цирком, конями и бубнами. Увидел только по факту. И вот что хочу сказать: -Локи, скажи, ну нахуя, а?©
С объектом травли я, когда-то давно, нормально общался. Даж крышу над головой передоставил, когда в командировке в мск было надо. Правда, после этого, обо мне появился странный отзыв, которого я совершенно не понял. Видимо не оправдал ожиданий или еще что человеку кроме ночевки было надо. Смысла гадать нет. Потом, очень быстро, данный человек вовсе от меня отписался и прекратил общение, постепенно превращаясь в фактически эталонную розовую кисакуку. Мне вот как-то похуй совершенно, ага.
На ресурсе есть множество других, более феерических кис, которые любят розовые слюни в каментах еще больше и агрессивней.
Ну наткнулись вы на эти розовые усипусиньки, ну и, хули? Посчитали что, для поднятие собственной дешевой популярности решило очередное кисо завести очередной розовый уютненький дневничок? Дабы вести его от имени своего ребёнка и собирать новых обожаемых пчолог?
Кинули говна в вентилятор. Потом, я так понимаю, подвезли уже пару железнодорожных составов и залили всё. Блть. Это ваши Childfreeшные заморчки, йопт. А подумать, что у поциэнта вполне может хватить ума пускать свое ребёнка в интернет? Более того, в места, где, мягко скажем, вполне доступен совсем не децкий контент? И где живут такие толстые тролли как вы?
Бля, если бы вы просто забуклили мамашу на почве этой хуйни, я бы слова даже не сказал. А в случае фееричных защитничков даже, возможно, присоеденился бы. Потому как интернет от детей тупеет, однозначно. Но, нахуя, вы полезли, пусть даже к гипотетическому ребёнку с толстым троллингом? Вам её днявки было мало? В дневничке ребёнка, с одной записью, старательно составленной вместе с малость съехавшей мамашей были другие люди? Кормиться, с одинаковой степенью сытости, можно было и в одном месте.
Резюмируя, если ви таки понимаете это учонойе слово. Я не понимаю и не одобряю подобного. Захлебнётесь в своей муляке.
ЗЫ Отъебитесь от жывотного, как воскреснет, оно безвредное. Вам кис, что ли, подбросить?
*старческим ворчливым голосом* А вот раньше сахар был слаще, девки краше, а деревья были большими. Помню, помню, не только те времена, когда в сети, в силу некоторой специфики, было больше адекватных и грамотных людей, но и циферки 8086 мне много ностальгически чего говорят....
А сейчас? Вот-то же.
А вообще это я к тому, что есть некоторые вещи, недоступные моему скромному разумению. Я вот сейчас дико сильно занят, пропустил тут очердную весёлую травлю, с цирком, конями и бубнами. Увидел только по факту. И вот что хочу сказать: -Локи, скажи, ну нахуя, а?©
С объектом травли я, когда-то давно, нормально общался. Даж крышу над головой передоставил, когда в командировке в мск было надо. Правда, после этого, обо мне появился странный отзыв, которого я совершенно не понял. Видимо не оправдал ожиданий или еще что человеку кроме ночевки было надо. Смысла гадать нет. Потом, очень быстро, данный человек вовсе от меня отписался и прекратил общение, постепенно превращаясь в фактически эталонную розовую кисакуку. Мне вот как-то похуй совершенно, ага.
На ресурсе есть множество других, более феерических кис, которые любят розовые слюни в каментах еще больше и агрессивней.
Ну наткнулись вы на эти розовые усипусиньки, ну и, хули? Посчитали что, для поднятие собственной дешевой популярности решило очередное кисо завести очередной розовый уютненький дневничок? Дабы вести его от имени своего ребёнка и собирать новых обожаемых пчолог?
Кинули говна в вентилятор. Потом, я так понимаю, подвезли уже пару железнодорожных составов и залили всё. Блть. Это ваши Childfreeшные заморчки, йопт. А подумать, что у поциэнта вполне может хватить ума пускать свое ребёнка в интернет? Более того, в места, где, мягко скажем, вполне доступен совсем не децкий контент? И где живут такие толстые тролли как вы?
Бля, если бы вы просто забуклили мамашу на почве этой хуйни, я бы слова даже не сказал. А в случае фееричных защитничков даже, возможно, присоеденился бы. Потому как интернет от детей тупеет, однозначно. Но, нахуя, вы полезли, пусть даже к гипотетическому ребёнку с толстым троллингом? Вам её днявки было мало? В дневничке ребёнка, с одной записью, старательно составленной вместе с малость съехавшей мамашей были другие люди? Кормиться, с одинаковой степенью сытости, можно было и в одном месте.
Резюмируя, если ви таки понимаете это учонойе слово. Я не понимаю и не одобряю подобного. Захлебнётесь в своей муляке.
ЗЫ Отъебитесь от жывотного, как воскреснет, оно безвредное. Вам кис, что ли, подбросить?
Йадерных ударов [13]
Пятница, 6 Февраля 2009 г.
21:28 как же вы заебали
своими гороскопеками и прочими флешмобиками, торагие и любимые!
Жабы, лоси и тараканы так и стучацо пеплом в сердце Клааса!
Они охуели, ага.
ПЕС (10 ноября — 10 декабря) Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки. Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их. Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок. Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.
Зуб за зуб, хвост за хвост.
Но между костью и злостью - я выбираю злость.
Из этой игры может выйти толк.
Но, прошу учесть один факт. Я не пёс.
Я волк©
Жабы, лоси и тараканы так и стучацо пеплом в сердце Клааса!
Они охуели, ага.
ПЕС (10 ноября — 10 декабря) Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки. Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их. Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок. Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.
Зуб за зуб, хвост за хвост.
Но между костью и злостью - я выбираю злость.
Из этой игры может выйти толк.
Но, прошу учесть один факт. Я не пёс.
Я волк©
бригаден: [ Эти забавные жывотные ]
Суббота, 31 Января 2009 г.
18:20 Про любимцев
У меня есть один из любимых забавных зверьков. Больше про него можно прочитать например tyt
Камрад лонжерончег продолжает неистово жечь напалмом. Я вот только сейчас обнаружил, что он, оказываецо закрыт только от меня. Такое не стоит скрывать.Андрюшо прекрасен, он даже где-то прекрасней моей любимой Сонечки которую уже успели оценить подлиные ценители жывотных из числа поих любимых пчолог.
Одна эта запись выносит мозг пощище чем 9мм патрон:
08-01-2009 03:02 меня тут уверяютЧто стрелять в догоняющего тебя милиционера не стоит. А я придерживаюсь другого мнения. Ведь я не собираюсь никого убивать. Просто с помощью травматического оружия, типа Оса, можно поиметь некоторое преимущество.
Однако, ясно осознаю, что права на ошибку не будет - тут, либо попал в цель и ушел от преследования, либо сядешь на долго!
п.с.: речь идет о применении оружия, когда "страж" не видел твоего лица.
Лонжерочег! Продолжай нас радовать. Ты уже превозошел известного псковского олигарха, невозбранно отжигающего на сайте питерской секты - вполовомконтакте.ру
Андрюшо, йа твой фанат!
Камрад лонжерончег продолжает неистово жечь напалмом. Я вот только сейчас обнаружил, что он, оказываецо закрыт только от меня. Такое не стоит скрывать.Андрюшо прекрасен, он даже где-то прекрасней моей любимой Сонечки которую уже успели оценить подлиные ценители жывотных из числа поих любимых пчолог.
Одна эта запись выносит мозг пощище чем 9мм патрон:
08-01-2009 03:02 меня тут уверяютЧто стрелять в догоняющего тебя милиционера не стоит. А я придерживаюсь другого мнения. Ведь я не собираюсь никого убивать. Просто с помощью травматического оружия, типа Оса, можно поиметь некоторое преимущество.
Однако, ясно осознаю, что права на ошибку не будет - тут, либо попал в цель и ушел от преследования, либо сядешь на долго!
п.с.: речь идет о применении оружия, когда "страж" не видел твоего лица.
Лонжерочег! Продолжай нас радовать. Ты уже превозошел известного псковского олигарха, невозбранно отжигающего на сайте питерской секты - вполовомконтакте.ру
Андрюшо, йа твой фанат!
16:42 Говорим Партия - подразумиваем Ленин!
Вот tyt в закрытой уютненькой днявке затрагивается вопрос транзита российского газа по временно окупированной жертвами голодомора териитори асоциативного мышления.
Ссылацо за закрытую уютненькую днявку конечно моветон, по-этому девушки и женщины желающие попасть в элитное сообщество Серпентарий могут прислать мне свои фотографии с обнаженными персями на фоне ковра. Тогда я открою им доступ.
А теперь к вопросу Червоной Руты. Нам пишут:
Рута душистая — лекарственное растение, листья содержат рутин, ядовита.
Осторожно, обладает определёнными абортивными свойствами.
В голове практически каждого, родившего в Советском Союзе засело множество мемов. Когда нам говорят Партия - подразумеваем Ленин. Архепелаг Гулаг - Гулаг архипелаг! 3.62 - стоимость бутылки водки. И так далее. Всего перечислить невозможно, при возникновении надобности мозг самостоятельно подставляет нужное. Вот и с цветком под названием Рута такая же ситуация.
Цветок сам желтый - а в голове подставляется что он красный, червоный.
Почему так произошло? Не последнюю роль в этом сыграла песня, большинство её конечно не помнят, по-этому я приложил видео)
Ой ходила, говорила гільтайова мати,
Назбирала троєзілля мене чарувати,
Назбирала троєзілля червону рутоньку,
Та й схотіла зчарувати мене, сиротоньку
Но, корни мема уходят гораздо глубже. Червона рута — цветок(на самом деле желтый), а также часть так называемой украинской культуры связанная с языческим праздником Ивана Купалы. Про цветок папоротника помнят, думаю, все. По сказаниям, распространёным более всего у русинов Карпат, рута — жёлтый цветок, который лишь на несколько минут, в ночь на Ивана Купала, становится красным. Девушка, которая его найдёт и сорвёт, будет счастлива в любви. Что подразумевается под счастьем сказать сложно, но до сих пор орды обнаженных девиц шляюцо в эту ночь по берегам водоёмов, ища этот цветок, но обычно находя на свою жопу приключений. Причем в русском языке существует аналогичный мем - аленький цветочек.
картинко по запросу: червона рута
Между тем все прекрасно знают, что счастье в любви можно обрести лишь читая элитный закрытый клуб Серпентарий! После прочтения уже двух килобайт контента изчезает целюлит на спине, происходит автоматическая безболезненая эпиляция зоны бикини, а критически дни отступают на 9 месяцев.
Ссылацо за закрытую уютненькую днявку конечно моветон, по-этому девушки и женщины желающие попасть в элитное сообщество Серпентарий могут прислать мне свои фотографии с обнаженными персями на фоне ковра. Тогда я открою им доступ.
А теперь к вопросу Червоной Руты. Нам пишут:
Рута душистая — лекарственное растение, листья содержат рутин, ядовита.
Осторожно, обладает определёнными абортивными свойствами.
В голове практически каждого, родившего в Советском Союзе засело множество мемов. Когда нам говорят Партия - подразумеваем Ленин. Архепелаг Гулаг - Гулаг архипелаг! 3.62 - стоимость бутылки водки. И так далее. Всего перечислить невозможно, при возникновении надобности мозг самостоятельно подставляет нужное. Вот и с цветком под названием Рута такая же ситуация.
Цветок сам желтый - а в голове подставляется что он красный, червоный.
Почему так произошло? Не последнюю роль в этом сыграла песня, большинство её конечно не помнят, по-этому я приложил видео)
Ой ходила, говорила гільтайова мати,
Назбирала троєзілля мене чарувати,
Назбирала троєзілля червону рутоньку,
Та й схотіла зчарувати мене, сиротоньку
Но, корни мема уходят гораздо глубже. Червона рута — цветок(на самом деле желтый), а также часть так называемой украинской культуры связанная с языческим праздником Ивана Купалы. Про цветок папоротника помнят, думаю, все. По сказаниям, распространёным более всего у русинов Карпат, рута — жёлтый цветок, который лишь на несколько минут, в ночь на Ивана Купала, становится красным. Девушка, которая его найдёт и сорвёт, будет счастлива в любви. Что подразумевается под счастьем сказать сложно, но до сих пор орды обнаженных девиц шляюцо в эту ночь по берегам водоёмов, ища этот цветок, но обычно находя на свою жопу приключений. Причем в русском языке существует аналогичный мем - аленький цветочек.
картинко по запросу: червона рута
Между тем все прекрасно знают, что счастье в любви можно обрести лишь читая элитный закрытый клуб Серпентарий! После прочтения уже двух килобайт контента изчезает целюлит на спине, происходит автоматическая безболезненая эпиляция зоны бикини, а критически дни отступают на 9 месяцев.
бригаден: [ Ссылки ]
[ Эти забавные жывотные ]
Пятница, 23 Января 2009 г.
18:30 Кстати
Уже не один человек, особенно за пределами Обители Зла, говорит мол у вас там страх и ужас, простых адвокатов и журналистов среди белого дня расстреливают!
Я вот скажу так, зная векторы приложения сил покойных могу сказать, что, не расстраивает меня совершенно их безвременная кончина. Жаль, только, что так задержалась она. Раньше было бы надо.
1. Отлично про "марш"
Вообще-то марш должен был быть посвящен памяти убитого адвоката Маркелова. Но антифашисты умудрились в первый раз о нем вспомнить только когда уже погружались в метро. Именем Маркелова антифа расхуячила почти все плафоны на довольно длинной дистанции эскалатора метро Третьяковская. Не получилась, увы, фотка этой галереи разбитых фонарей.
2. Патриотизм как диагноз
Последняя статья убенного адвоката. Выводы каждый делает сам.
3. Чем известен убитый?
"Он работал в Чечне против федералов, он работал против милиции, он работал против нацистов."
Он защищал чеченских террористов, захвативших Норд-Ост, инициировал нескольких жертв захвата к искам против правительства. Защищал интересы чеченской снайперши против полковника Буданова, защищал "пострадавших" от рук сотрудника Ханты-Мансийского ОМОН с позывным "Кадет", главного редактора газеты "Химкинская правда" Михаила Бекетова, которого в прошлом году зверски избили неизвестные, и семей антифашистов и мигрантов, погибших от рук московских скинхедов и многое, многое другое.
4. Чем известна убитая?
О том, что она является простой общечеловеческой мразью можно легко установить из посмертных слов хотя бы её друзей. Они в этой тусовке говноедов все отличаются интеллектом.
Смотрите сами.
http://plucer.livejournal.com/131028.html
Я вот скажу так, зная векторы приложения сил покойных могу сказать, что, не расстраивает меня совершенно их безвременная кончина. Жаль, только, что так задержалась она. Раньше было бы надо.
1. Отлично про "марш"
Вообще-то марш должен был быть посвящен памяти убитого адвоката Маркелова. Но антифашисты умудрились в первый раз о нем вспомнить только когда уже погружались в метро. Именем Маркелова антифа расхуячила почти все плафоны на довольно длинной дистанции эскалатора метро Третьяковская. Не получилась, увы, фотка этой галереи разбитых фонарей.
2. Патриотизм как диагноз
Последняя статья убенного адвоката. Выводы каждый делает сам.
3. Чем известен убитый?
"Он работал в Чечне против федералов, он работал против милиции, он работал против нацистов."
Он защищал чеченских террористов, захвативших Норд-Ост, инициировал нескольких жертв захвата к искам против правительства. Защищал интересы чеченской снайперши против полковника Буданова, защищал "пострадавших" от рук сотрудника Ханты-Мансийского ОМОН с позывным "Кадет", главного редактора газеты "Химкинская правда" Михаила Бекетова, которого в прошлом году зверски избили неизвестные, и семей антифашистов и мигрантов, погибших от рук московских скинхедов и многое, многое другое.
4. Чем известна убитая?
О том, что она является простой общечеловеческой мразью можно легко установить из посмертных слов хотя бы её друзей. Они в этой тусовке говноедов все отличаются интеллектом.
Смотрите сами.
http://plucer.livejournal.com/131028.html
Йадерных ударов [12]
16:23
Четверг, 22 Января 2009 г.
17:38 The British Army - Most Proffessional In The World!
Среда, 21 Января 2009 г.
18:40 Деффки!!!
Что же это такое получается? Кроме горячо любимого клуба "только для женщин" Серпентарий на нашем болоте образовались еще два альтернативных?
В одном, под громким названием клуб прилестниц (я правда совсем не понимаю значения слова прилестница, это служанка, следящая за состоянием лестниц??) так вот, в этом клубе безусловно рулят Эльфийская Жопа™, переодически разбавляемая Успешной женЩЩиной™ Материала для полноценного выпуска хоть одного Диалога с Жывотными там еще мало. Но будем надеяцо, что он еще появицо.
Кроме клуба с интригующими эльфийскими жопами появился еще один, с лаконичным и попсовым названием Girls Only но там совсем тухло.
Так вот, дефки, йа нипонимаю, зачем вам ТРИ клуба, если читающие и пишущие в них пересекаются, а Вова™ всё равно видит о чем вы там шушукаетесь?))
В одном, под громким названием клуб прилестниц (я правда совсем не понимаю значения слова прилестница, это служанка, следящая за состоянием лестниц??) так вот, в этом клубе безусловно рулят Эльфийская Жопа™, переодически разбавляемая Успешной женЩЩиной™ Материала для полноценного выпуска хоть одного Диалога с Жывотными там еще мало. Но будем надеяцо, что он еще появицо.
Кроме клуба с интригующими эльфийскими жопами появился еще один, с лаконичным и попсовым названием Girls Only но там совсем тухло.
Так вот, дефки, йа нипонимаю, зачем вам ТРИ клуба, если читающие и пишущие в них пересекаются, а Вова™ всё равно видит о чем вы там шушукаетесь?))
бригаден: [ Внимание: Вопрос! ]
[ Эти забавные жывотные ]
17:41 Решение ближневосточной проблемы
Дабы раз и навсегда решить проблему исламского фундаментализьму, агрессивного сионизьма и газового терроризма надо, на самом деле, переселить всех свидомых украинцев в Сектор Газа. Вообще, по праву первородства земли, незаконно окупированные израильской военщиной принадлежат Украине. Потому как Иерусалим означает, дословно, "Казачья Стоянка" и был основан хлопцами удалого запорожского атамана Конана, еще в те времена, когда по планете ходили динозавры.
После того, как в Сектор Газа массово будет произведена репатриация настоящих хозяев этой земли, оные хозяева начнут незамедлительно пиздить из всех окрестностей газ, нефть, кривошипно-шатунные механизмы американских авианосцев и прочии полезные в хозяйстве вещи. Когда объемы спизженного привысят разумную норму, весь ближневосточный регион изсчезнет в пламени термоядерного взрыва параксизма довольства свидомых протоукров.
и грянет Новый Русский Ренесанс.
и песня
После того, как в Сектор Газа массово будет произведена репатриация настоящих хозяев этой земли, оные хозяева начнут незамедлительно пиздить из всех окрестностей газ, нефть, кривошипно-шатунные механизмы американских авианосцев и прочии полезные в хозяйстве вещи. Когда объемы спизженного привысят разумную норму, весь ближневосточный регион изсчезнет в пламени термоядерного взрыва параксизма довольства свидомых протоукров.
и грянет Новый Русский Ренесанс.
и песня
бригаден: [ Холокоста не было, но будет. ]
[ Эти забавные жывотные ]
Четверг, 25 Декабря 2008 г.
14:39 копетану пелеону пасвищаецо!
бригаден: [ Йумар ]
[ Песня строить и жыть памагаить ]
[ Холокоста не было, но будет. ]
[ Эти забавные жывотные ]
Вторник, 11 Ноября 2008 г.
14:17 феерично
адцкий адЪ.
кликабельно
кликабельно
Йадерных ударов [12]
Среда, 5 Ноября 2008 г.
17:00 Скотобаза
Добрый вечер мои маленькие радиослушатели, сегодня на нашей волне вы услышыти праграмму: "Крутятся диски", с вами буду я, бессменный ведущий Ганс.
Очередной истинно православный эфир нашей радиостанции будет посвящен проблемам саморазведения рыбы хек в условиях исторического антисеметизма и потребления жира свинины в масштабах голодомора.
Настойчивая просьба убрать от ваших радиоприёмников всё. Во избежание.
МАЛО ВЫПИТЬ МНОГО НЕ БЫВАЕТ БЫВАЕТ МАЛЕНЬКО МНОГОВАТТО ПЕРЕПИТЬ. ТАКОЙ ПРИЗЫВ К ПОТОМКАМ ПРИНЯЛИ ДЕЛЕГАТЫ СЕДЬМОГО МЕЖДУНАРОДНОГО ФОРУМА ДИАЛОГЕ О ЕБАЛКЕ И ПРОДОЛЖИЛИ БЫ ОТЛОВ ХЕКА ДОМА В ВАННОЙ.
ПРОБЛЕМА ПОЯВЛЕНИЯ КОМАРОВ-АНТИСЕМИТОВ ВНЕСЛО ПАНИКУ АПСУРД И КОРРУПЦИЮ. ГДЕ ЖЕ ТЫ МОЯ СУЛИКО БУДЕТ БЕЗУТЕШНО ВЗЫВАТЬ ЗНАМЕНОСЕЦ СКОРО.
РОЗЕМБАУМ КАЗАКУ ВО СТЕПИ ПОДРУГА ТОЛЬКО ЩУКА КАЗАКУ ВЕРНАЯ ЖЕНА.БРАТ МИТЬКА ПОМИРАЕТ ВОДКИ ПРОСИТ. НО ЕГО НЕПРИКЛОННО ВЕДУТ ЛОВИТЬ РЫБУ С ПЕСНЯМИ БУБНАМИ И ОТВАЖНЫМ СТАРШИМ ЛЕНТИНАНТОМ ГИБДД В ФОРМЕ ОДМИРАЛАЪ КОЛЧАКА. БЕГИ МИТЬКА БЕГИ. ГДЕ ЖЕ ТЫ НА ТРАССЕ ОДНОНОГОГО ГАИШНИКА ВИДЕЛ? НО УЖЕ ПОЗДНО И КРАСНОЕ ЛИЦО ЕГО ГРУСТНО.
ГЕНЕРАЛ ДУДАЕВ ЖИВ И РАЗДАЕТ ОТКРЫТКИ СО СВОИМ ЛИЦОМ НА КОНФЕРЕНЦИИ ПОСВЯЩЕННОЙ ОКОНЧАТЕЛЬНОМУ УТОПЛЕМИНИЮ МАЛОГО ГУДРОННОГО КОЛЛАЙДЕРА СЕДЬМОЙ ВОЛК. ТОЛЬКО ГОРДОЕ ДРЕВКО ОТ ШВАБРЫ СМЕЛО РЕЕТ С ФЛАГОМ ПОГИБШИХ ГЕРОЕВ ТИХО ДУМАЯ: ПАЧИМУ КРЕСТ СИСТЕМЫ "МАТЬ ГЕРОИНЯ" РАЗНЫЕ ЛЮДИ НОСЯТ НА РАЗНЫХ СТОРОНАХ ГРУДИ.
ТРУДНО СЕЙЧАС РОДИНЕ. ЭТО ХОРОШО ПОНИМАЕТ СТАРШИЙ ПОДХОРУНЖИЙ РОЗАРИЯ ИОСИФОВНА.О КУДА ЖЕ ИСЧЕЗЛИ ГОРЯЩИЕ ИЗБЫ И БЕГУЩИЕ КОНИ. НО НАДЕЖДА ВСЕ ЖЕ СОВЕРШИТЬ ПОДВИГ НАС НЕ ПОКИНЕТ. ТАКИХ КАК ТЫ ДОЛЖНЫ РАЗДАВАТЬ В КОМПЛЕКТЕ С УДОЧКОЙ, ШЕСТИКОНЕЧНОЙ ЗВЕЗДОЙ АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ И ОГНЕТУШИТЕЛЕМ.
ТЫ ПОСЕЛИЛА В МОЕЙ ДУШЕ СРАНЬ И ПОВСЕДНЕВШУЮ МОРОСЬ.
Очередной истинно православный эфир нашей радиостанции будет посвящен проблемам саморазведения рыбы хек в условиях исторического антисеметизма и потребления жира свинины в масштабах голодомора.
Настойчивая просьба убрать от ваших радиоприёмников всё. Во избежание.
МАЛО ВЫПИТЬ МНОГО НЕ БЫВАЕТ БЫВАЕТ МАЛЕНЬКО МНОГОВАТТО ПЕРЕПИТЬ. ТАКОЙ ПРИЗЫВ К ПОТОМКАМ ПРИНЯЛИ ДЕЛЕГАТЫ СЕДЬМОГО МЕЖДУНАРОДНОГО ФОРУМА ДИАЛОГЕ О ЕБАЛКЕ И ПРОДОЛЖИЛИ БЫ ОТЛОВ ХЕКА ДОМА В ВАННОЙ.
ПРОБЛЕМА ПОЯВЛЕНИЯ КОМАРОВ-АНТИСЕМИТОВ ВНЕСЛО ПАНИКУ АПСУРД И КОРРУПЦИЮ. ГДЕ ЖЕ ТЫ МОЯ СУЛИКО БУДЕТ БЕЗУТЕШНО ВЗЫВАТЬ ЗНАМЕНОСЕЦ СКОРО.
РОЗЕМБАУМ КАЗАКУ ВО СТЕПИ ПОДРУГА ТОЛЬКО ЩУКА КАЗАКУ ВЕРНАЯ ЖЕНА.БРАТ МИТЬКА ПОМИРАЕТ ВОДКИ ПРОСИТ. НО ЕГО НЕПРИКЛОННО ВЕДУТ ЛОВИТЬ РЫБУ С ПЕСНЯМИ БУБНАМИ И ОТВАЖНЫМ СТАРШИМ ЛЕНТИНАНТОМ ГИБДД В ФОРМЕ ОДМИРАЛАЪ КОЛЧАКА. БЕГИ МИТЬКА БЕГИ. ГДЕ ЖЕ ТЫ НА ТРАССЕ ОДНОНОГОГО ГАИШНИКА ВИДЕЛ? НО УЖЕ ПОЗДНО И КРАСНОЕ ЛИЦО ЕГО ГРУСТНО.
ГЕНЕРАЛ ДУДАЕВ ЖИВ И РАЗДАЕТ ОТКРЫТКИ СО СВОИМ ЛИЦОМ НА КОНФЕРЕНЦИИ ПОСВЯЩЕННОЙ ОКОНЧАТЕЛЬНОМУ УТОПЛЕМИНИЮ МАЛОГО ГУДРОННОГО КОЛЛАЙДЕРА СЕДЬМОЙ ВОЛК. ТОЛЬКО ГОРДОЕ ДРЕВКО ОТ ШВАБРЫ СМЕЛО РЕЕТ С ФЛАГОМ ПОГИБШИХ ГЕРОЕВ ТИХО ДУМАЯ: ПАЧИМУ КРЕСТ СИСТЕМЫ "МАТЬ ГЕРОИНЯ" РАЗНЫЕ ЛЮДИ НОСЯТ НА РАЗНЫХ СТОРОНАХ ГРУДИ.
ТРУДНО СЕЙЧАС РОДИНЕ. ЭТО ХОРОШО ПОНИМАЕТ СТАРШИЙ ПОДХОРУНЖИЙ РОЗАРИЯ ИОСИФОВНА.О КУДА ЖЕ ИСЧЕЗЛИ ГОРЯЩИЕ ИЗБЫ И БЕГУЩИЕ КОНИ. НО НАДЕЖДА ВСЕ ЖЕ СОВЕРШИТЬ ПОДВИГ НАС НЕ ПОКИНЕТ. ТАКИХ КАК ТЫ ДОЛЖНЫ РАЗДАВАТЬ В КОМПЛЕКТЕ С УДОЧКОЙ, ШЕСТИКОНЕЧНОЙ ЗВЕЗДОЙ АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ И ОГНЕТУШИТЕЛЕМ.
ТЫ ПОСЕЛИЛА В МОЕЙ ДУШЕ СРАНЬ И ПОВСЕДНЕВШУЮ МОРОСЬ.
бригаден: [ Холокоста не было, но будет. ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [12]
Четверг, 30 Октября 2008 г.
19:56 Выне сука из каментофф
Ибо, оказывается, эту историю даже не все звёзды журналистики знают
В книге Таинственный Остров автор описывает изготовление многих полезных в хозяйстве вещей. В частности такого тихого и доброго - как нитроглицерин. На приведении которого в более спокойное состояние, под названием TNT, Альфред Нобель и сделал своё фантастическое состояние, позволившее открыть премию имени себя, в коей увековечить адюлтер собственной жены с математиком.
Это - лирика.
Дело в том, что мудрый автор предвидел поведение своей целевой аудитории, после прочтения книги. И намеряно внёс в текст некоторые искажения, дабы пресечЪ и оберечЪ.
Однако, во времена товарища Сталина, Читать дальше>>>>>>
В книге Таинственный Остров автор описывает изготовление многих полезных в хозяйстве вещей. В частности такого тихого и доброго - как нитроглицерин. На приведении которого в более спокойное состояние, под названием TNT, Альфред Нобель и сделал своё фантастическое состояние, позволившее открыть премию имени себя, в коей увековечить адюлтер собственной жены с математиком.
Это - лирика.
Дело в том, что мудрый автор предвидел поведение своей целевой аудитории, после прочтения книги. И намеряно внёс в текст некоторые искажения, дабы пресечЪ и оберечЪ.
Однако, во времена товарища Сталина, Читать дальше>>>>>>
бригаден: [ История ]
[ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [20]
19:07 Жывотноводство - наше всё!
Тема живодновоства - наиболее остроблтьтрепещущая, для меня, нынешней осенью. Кругом кино и немцы, а тут - эти забавные жывотные. Сразу скажу - на них душа отдыхает, да. Позволяет разгрузить здоровым, циничным смехом, мозг, от личных проблем. Нет ничего лучше, в плане психразгрузки, чем потыкать пальцем на тех, кто чуть хуже тебя. А если это феерические долбоёбы - так вообще замейчательно блть)))
Что волнует представителей офисного планктона, в условиях разгорающегося мирового пожара нет, скорей большого пиздеца финансового кризиса?
Их не волнует правильная постановка вопроса:
1. Где взять еще сменных стволов к пулемёту.
2. Где дешевле купить АГС Пламя.
3. В каком году был массовый выпуск некачественных боеприпасов, и как не лохануться покупая?
4. Какой среднесуточный расход картриджей к противогазу и обеззараживающих таблеток?
5. Почему еще не отслушан университетский курс полевой медицины?
6. Почему в домашней аптечке только активированный уголь и леденцы от кашля?
7. и так далее.
Нет, представителей офисного планктона волнует другое, да. Планктон, хули. Даже в условиях надвигающего Большого П - они продолжают вести забавную жизнь одноклеточных хомячков, забывая, что даже их прародители - таки делают запасы. Кроме этого они описывают свои страдания, невозбранно облекая мысли в двоичный код на страничках своих уютненьких закрытых дневничков.
Меня просто умиляют люди, выкладывающие своё грязное бельё в интернет. В жизни каждого есть место мексиканскому сериалу, это понятно, но, с таким смаком заниматься эксбиционизьмом - это блть уже паталогия.
Меня умиляют барышни, расказывающие на уютных страничках своих дневничков про то, как их достал муж, мол не удовлетворяет, ничего не делает, сидит, пьет пиво (две бутылки за вечер - охуеть как много), ждёт детей, скотина такая, а у ней тонкая и ранимая душа, она не такая как все, внутренне она прекрасна, хоть и крокодил снаружи.
Её все ценят и любят, и гордится коллектив (и похуй, что просто так, обычно, дневники во френдсонли не ведут)
Похуй что она не умеет даже разогреть банку консервов на ужин, муж вон, даже не знает что бич-пакеты надо кипятком заправлять! Такой похуй на то, что квартира зарастает плесенью, муж-то даже не знает, как включается пылесос.
Не удивительно, что с таким сверлением мозга она получает от этого самого мужа пощечину. Странно вообще-то, оный "мужик" на всех углах кричал о том, что дескать обожает, что у него такая сучка стерва-жена. Любит он, дескать, стерв безмерно.
Всё, конец, муж её избивает! Он не достоин такого невинного ангелочка! На остальные свои поступки и мужиков - ей похуй.
Потому как грядущем корпоративе на неё, неприменно, обратит внимание настоящий предмет её страсти! Неоновый Цыфровой IT ковбой блть. Обратит. Без вариантов, однозначно. Ну и что, что у него есть женушка, папа которой дарит зятьку ламборджини диаболо. Он такой же альфонс как и её муж такой, такой, т а к о й.... Он неприменно обратит внимание на умницу и красавицу! Бросит свою лахудру и переедет к ней в Новоебенёво.
Для того, что бы цыфровой ковбой обратил внимание, совместно с подружками разрабатываются секретные планы по: столкновению в лифте, случайному падению сервера из-за пролития внутря кофе, неожиданному нападению на предмет страсти в мужском сортире и так далее. Весь банк уже ржот над этим, а ковбой с предложением руки и сердца как-то не спешит.
Да и с работы, походу кризиса, увольняют самых ненужных бесценных...
Однозначно пора вешать резюме, с требованием зряплаты на несколько порядков больше существующей, мазерати же дорого обслуживать...
А муж, меж тем, снова начал принимать наркотики, и, под их влиянием, пишет в интернет истории про то, как уже записался в отряд Морские Котики, забывая о купленной отсрочке и общей хилости организьму. Мужу, вместе с Чебурашкой, Который Ищет Друзей сразу присвоили звание сержанта Морских Котиков, положили генеральскую зарплату армии РФ, а его болонку определили сторожевым псом Алым, и натаскивают на поиск ацких норкотеков в Республике Южная Осетия. Всё это трогательно подписывается: папа, прости, но я хочу увидеть Грозный
После чего переодически стирается, в период абстиненции просветления.
При этом мексиканский сериал вообще живёт своей жизнью в однокомнатной квартире. В которой жена, запершись в туалете делицо в уютненьком дневнечке с подругами историями про то, как на неё сегодня посмотрел ковбой и как на отменённом корпоративе она его неприменно выебет. Муж, сидя в обоссаной болонкой кровати, спасает в последний момент Эрнесто Че Гевару, обожравшись хитрыми лекарствами с алкаголем, а болонка вообще охуевает над людьми.
Короче говоря, устал я писать. Смешные эти люди жывотные. Забавные.
В жизни всякое бывает. Цирк с конями из этого делать нахуя, а?
Что волнует представителей офисного планктона, в условиях разгорающегося мирового пожара нет, скорей большого пиздеца финансового кризиса?
Их не волнует правильная постановка вопроса:
1. Где взять еще сменных стволов к пулемёту.
2. Где дешевле купить АГС Пламя.
3. В каком году был массовый выпуск некачественных боеприпасов, и как не лохануться покупая?
4. Какой среднесуточный расход картриджей к противогазу и обеззараживающих таблеток?
5. Почему еще не отслушан университетский курс полевой медицины?
6. Почему в домашней аптечке только активированный уголь и леденцы от кашля?
7. и так далее.
Нет, представителей офисного планктона волнует другое, да. Планктон, хули. Даже в условиях надвигающего Большого П - они продолжают вести забавную жизнь одноклеточных хомячков, забывая, что даже их прародители - таки делают запасы. Кроме этого они описывают свои страдания, невозбранно облекая мысли в двоичный код на страничках своих уютненьких закрытых дневничков.
Меня просто умиляют люди, выкладывающие своё грязное бельё в интернет. В жизни каждого есть место мексиканскому сериалу, это понятно, но, с таким смаком заниматься эксбиционизьмом - это блть уже паталогия.
Меня умиляют барышни, расказывающие на уютных страничках своих дневничков про то, как их достал муж, мол не удовлетворяет, ничего не делает, сидит, пьет пиво (две бутылки за вечер - охуеть как много), ждёт детей, скотина такая, а у ней тонкая и ранимая душа, она не такая как все, внутренне она прекрасна, хоть и крокодил снаружи.
Её все ценят и любят, и гордится коллектив (и похуй, что просто так, обычно, дневники во френдсонли не ведут)
Похуй что она не умеет даже разогреть банку консервов на ужин, муж вон, даже не знает что бич-пакеты надо кипятком заправлять! Такой похуй на то, что квартира зарастает плесенью, муж-то даже не знает, как включается пылесос.
Не удивительно, что с таким сверлением мозга она получает от этого самого мужа пощечину. Странно вообще-то, оный "мужик" на всех углах кричал о том, что дескать обожает, что у него такая сучка стерва-жена. Любит он, дескать, стерв безмерно.
Всё, конец, муж её избивает! Он не достоин такого невинного ангелочка! На остальные свои поступки и мужиков - ей похуй.
Потому как грядущем корпоративе на неё, неприменно, обратит внимание настоящий предмет её страсти! Неоновый Цыфровой IT ковбой блть. Обратит. Без вариантов, однозначно. Ну и что, что у него есть женушка, папа которой дарит зятьку ламборджини диаболо. Он такой же альфонс как и её муж такой, такой, т а к о й.... Он неприменно обратит внимание на умницу и красавицу! Бросит свою лахудру и переедет к ней в Новоебенёво.
Для того, что бы цыфровой ковбой обратил внимание, совместно с подружками разрабатываются секретные планы по: столкновению в лифте, случайному падению сервера из-за пролития внутря кофе, неожиданному нападению на предмет страсти в мужском сортире и так далее. Весь банк уже ржот над этим, а ковбой с предложением руки и сердца как-то не спешит.
Да и с работы, походу кризиса, увольняют самых ненужных бесценных...
Однозначно пора вешать резюме, с требованием зряплаты на несколько порядков больше существующей, мазерати же дорого обслуживать...
А муж, меж тем, снова начал принимать наркотики, и, под их влиянием, пишет в интернет истории про то, как уже записался в отряд Морские Котики, забывая о купленной отсрочке и общей хилости организьму. Мужу, вместе с Чебурашкой, Который Ищет Друзей сразу присвоили звание сержанта Морских Котиков, положили генеральскую зарплату армии РФ, а его болонку определили сторожевым псом Алым, и натаскивают на поиск ацких норкотеков в Республике Южная Осетия. Всё это трогательно подписывается: папа, прости, но я хочу увидеть Грозный
После чего переодически стирается, в период абстиненции просветления.
При этом мексиканский сериал вообще живёт своей жизнью в однокомнатной квартире. В которой жена, запершись в туалете делицо в уютненьком дневнечке с подругами историями про то, как на неё сегодня посмотрел ковбой и как на отменённом корпоративе она его неприменно выебет. Муж, сидя в обоссаной болонкой кровати, спасает в последний момент Эрнесто Че Гевару, обожравшись хитрыми лекарствами с алкаголем, а болонка вообще охуевает над людьми.
Короче говоря, устал я писать. Смешные эти люди жывотные. Забавные.
В жизни всякое бывает. Цирк с конями из этого делать нахуя, а?
бригаден: [ Эти забавные жывотные ]
Понедельник, 27 Октября 2008 г.
22:51 А мы уйдем на север. Когда назад вернемся - не будет никого.
Кризис, хуизис. Кругом раздаюцо пиздострадания. Всем хуёво, ага. Это не повод впадать в отчаянье. Вы всё равно умрёте. Загнётесь от голоду и холоду.
А мне похуй, я и руками умею работать, да.
Уйду в тайгу, построю заимку, буду жить себе натуральным хозяйством.
Если этот мир накроется пиздой ядерной зимы - я всё равно проживу дольше, а если таки еще решит подергацо - так у меня пару центнеров золотого песку, да соболей наберецо за это время, ага.
Похую мороз.
А мне похуй, я и руками умею работать, да.
Уйду в тайгу, построю заимку, буду жить себе натуральным хозяйством.
Если этот мир накроется пиздой ядерной зимы - я всё равно проживу дольше, а если таки еще решит подергацо - так у меня пару центнеров золотого песку, да соболей наберецо за это время, ага.
Похую мороз.
бригаден: [ Эти забавные жывотные ]
Пятница, 17 Октября 2008 г.
20:54 Массовые расстрелы. Только массовые расстрелы спасут Родину.
Главное на постсоветском пространстве - это жывотноводство.
Иначе как объяснить поразительный процент жывотных среди нас? Вот, к примеру, один местный кадр. Гражданин Украины, живёт в Крыму и ратует за присоединение временно окупированной территории к историческому центру Родины. Казалось бы, я безмерно должен поддерживать этого человека. НО! Почему же мне хочется уебать его железным молотком по голове?
Картинки для привлечения внимания под катом
читать подробнее
Иначе как объяснить поразительный процент жывотных среди нас? Вот, к примеру, один местный кадр. Гражданин Украины, живёт в Крыму и ратует за присоединение временно окупированной территории к историческому центру Родины. Казалось бы, я безмерно должен поддерживать этого человека. НО! Почему же мне хочется уебать его железным молотком по голове?
Картинки для привлечения внимания под катом
читать подробнее
бригаден: [ Эти забавные жывотные ]
20:32 Диалоги с жывотными
Давненько на страницах моего уютненького дневничка не было ответов на вопросы братьев сестёр наших меньших.
Исправляем это досадное упущение.
Вопрос: а юзер под ником "В архив 2" - девочко?
Ответ: Скорее всего уже не девочка. Нет, Вова ховацо бы не стал.
Вопрос: В связи с осенним авитаминозом, мировым финансовым кризисом, пропитым курсом антибиотиков, вспышкам на Марсе, общей ипохондрией - возникла беда с волосами!
Что делать?? Стричься не хочется:нравится длина. Может, попить чего? Или сменить средства для волос...вот вы чем пользуетесь?
Ответ:Алан Чумак советует в таком случае уринотерапию. Добавлю, что особым лечебным эффектом обладает моча свекрови, собранная в ночь на полнолуние в период лактации, либо менструации.
Не всем, однако, доступно это чудодейственное средство. У меня свекрови, к слову, нет. Вот я и вынужден брить голову наголо, заглушая боль утраты и обиды - шотландским виски, преимущественно купажированным, по причине того, что смешав виски с колой, совершенно всё равно, односолодовый это напиток, или купажированный.
Литр, другой виски в день - и проблема волос и уринотерапии отступает!
Вопрос: Скажите, кто знает, как чистят столовое серебро?
Ответ:Начистить столовое серебро можно различными способами. Банально дать ему по морде - это позапрошлый век, сейчас, когда в моде танковые клинья и ковровое бомбометание, в лучших домах Жмеринки и Парижа - серебро чистят гуталином зубной пастой и щеткой любимого мужа. Главное что бы он этого не заметил! Иначе начистит вам, но уже лицо.
Я, по-причине отсутствия мужа - вынужден пользоваться люминевой вилкой, потому как всё столовое серебро давно отправил в глубокий нокаут.
Вопрос: Стало очевидно, что мне необходима помощь моториста-косметолога. Как подкорректировать кожу литса всякими полезными процедурами, чтобы убрать красноту и сделать цвет и фактуру равномерной. А то когда снимаю сибя на айфон - он в панике выключаецо!
может, есть у кого-нибудь проверенный специалист в дефолтсити? поделитесь, пожалуйста.
очень не хочется отдавать свою морду для экспериментов неизвестным людям.
симпы/лафки гарантирую.
Ответ:Есть такой человек, и вы его знаете! Но Владимир Владимирович (мир с ними обоими) занят сейчас подъемом реального сектора экономики и не может откликнуться на ваш зов.
Он лучший специалист по всему на Свете (а так же Даше и Марине), так что в руки кустаря-деревещины отдавацо не стоит, тем более для 9к.
Я советую народные средства удмурдской медицыны - свинцовые белила харьковского завода лаков и красок.
ЗЫ kартинко для привлечения внимания
Вопрос: Так вот про каблуки
Носила три дня. По 2,5-3 часа. 5 см. Срочно нужен рецепт от боли в ногах по вечерам.
Ответ:гильотинирование
Вопрос: Сочетаются ли стильные мужские ботинки с таким же "мужским" кадратным 1-2 см. каблуком с прямыми и зауженными строгими юбками чуть ниже колен? Или на ваш вкус это моветон? А если эта стилизация ботинок - белого цвета и из лаковой кожи?
Ответ:Безусловно сочетаются. Звезда гламура Сережа Зверев именно так и носит!
Вопрос: Про лошадку
Слушайте, я не Данила, но ай нид хелп.
Я тута превращаюсь в лошадку. Не-не. Пост на страстной неделе не держу. Что делать??
Ответ:Молиться, поститься, слушать радио-Радонеж, биться голвой о стену, смиряясь. После предложить свои услуги дублёра Ксении Собчаг.
Вопрос: 1. Хочу купить кожанную куртку на осень. Где лучше?
2. Когда осенние распродажи в магазинах?
Ответ:1. Кожаные куртки делают из тел невинно убиенных животных! Покупая кожаную куртку - вы финансируете массовые убийства! Сволочи!
2. Осенью
Вопрос: девочки расскажите мне как избавиться от темных кругов под глазами
Ответ:Вежливость - лучший доктор! Не надо хамить мужу, а надо готовить, стирать, убирать, ублажать минетами, а самое главное - МОЛЧА.
Вопрос: Девушки, а вот у меня мужчина просит сфоткаЦЦа в ванной и показать ему. Я думаю, это он свою заинтересованность так выражает или просто ему на ремонт в ванной моей посмотреть охота?
Вово, а что б ты сделал на моём месте??
Ответ:Маша, на твоём месте я послал бы ему фотографию и посмотрел бы на реакцию. Если он стал звать попить кофе - уебал бы в репу, органически не переношу педерастов.
Вопрос: Существует ли лекарство от менструации?
Ответ:Да, причем единственое. Как известно, женщины - это вампиры, весь месяц жадно пьющие кровь у мужчин. Несколько дней в месяце она из них даже выливается назад.
Так что выход один - кол осиновый!
Вопрос: Девушки, посоветуйте, какие витамины лучше принимать, когда худеешь?
А то я за две недели постройнела на 5 кг, а самочувствие резко ухудшилось: слабость, сонливость, озноб. В фитнесс-клубе сказали, что типа это организм сопротивляется, не хочет отдавать нажитое годами посоветовали пить витамины. Вот я думаю, какие лучше?
Ответ:Пить лучше дистилированную воду. А еды не надо совсем. Только так на вас будет заметен результат хотя бы через год.
Исправляем это досадное упущение.
Вопрос: а юзер под ником "В архив 2" - девочко?
Ответ: Скорее всего уже не девочка. Нет, Вова ховацо бы не стал.
Вопрос: В связи с осенним авитаминозом, мировым финансовым кризисом, пропитым курсом антибиотиков, вспышкам на Марсе, общей ипохондрией - возникла беда с волосами!
Что делать?? Стричься не хочется:нравится длина. Может, попить чего? Или сменить средства для волос...вот вы чем пользуетесь?
Ответ:Алан Чумак советует в таком случае уринотерапию. Добавлю, что особым лечебным эффектом обладает моча свекрови, собранная в ночь на полнолуние в период лактации, либо менструации.
Не всем, однако, доступно это чудодейственное средство. У меня свекрови, к слову, нет. Вот я и вынужден брить голову наголо, заглушая боль утраты и обиды - шотландским виски, преимущественно купажированным, по причине того, что смешав виски с колой, совершенно всё равно, односолодовый это напиток, или купажированный.
Литр, другой виски в день - и проблема волос и уринотерапии отступает!
Вопрос: Скажите, кто знает, как чистят столовое серебро?
Ответ:Начистить столовое серебро можно различными способами. Банально дать ему по морде - это позапрошлый век, сейчас, когда в моде танковые клинья и ковровое бомбометание, в лучших домах Жмеринки и Парижа - серебро чистят гуталином зубной пастой и щеткой любимого мужа. Главное что бы он этого не заметил! Иначе начистит вам, но уже лицо.
Я, по-причине отсутствия мужа - вынужден пользоваться люминевой вилкой, потому как всё столовое серебро давно отправил в глубокий нокаут.
Вопрос: Стало очевидно, что мне необходима помощь моториста-косметолога. Как подкорректировать кожу литса всякими полезными процедурами, чтобы убрать красноту и сделать цвет и фактуру равномерной. А то когда снимаю сибя на айфон - он в панике выключаецо!
может, есть у кого-нибудь проверенный специалист в дефолтсити? поделитесь, пожалуйста.
очень не хочется отдавать свою морду для экспериментов неизвестным людям.
симпы/лафки гарантирую.
Ответ:Есть такой человек, и вы его знаете! Но Владимир Владимирович (мир с ними обоими) занят сейчас подъемом реального сектора экономики и не может откликнуться на ваш зов.
Он лучший специалист по всему на Свете (а так же Даше и Марине), так что в руки кустаря-деревещины отдавацо не стоит, тем более для 9к.
Я советую народные средства удмурдской медицыны - свинцовые белила харьковского завода лаков и красок.
ЗЫ kартинко для привлечения внимания
Вопрос: Так вот про каблуки
Носила три дня. По 2,5-3 часа. 5 см. Срочно нужен рецепт от боли в ногах по вечерам.
Ответ:гильотинирование
Вопрос: Сочетаются ли стильные мужские ботинки с таким же "мужским" кадратным 1-2 см. каблуком с прямыми и зауженными строгими юбками чуть ниже колен? Или на ваш вкус это моветон? А если эта стилизация ботинок - белого цвета и из лаковой кожи?
Ответ:Безусловно сочетаются. Звезда гламура Сережа Зверев именно так и носит!
Вопрос: Про лошадку
Слушайте, я не Данила, но ай нид хелп.
Я тута превращаюсь в лошадку. Не-не. Пост на страстной неделе не держу. Что делать??
Ответ:Молиться, поститься, слушать радио-Радонеж, биться голвой о стену, смиряясь. После предложить свои услуги дублёра Ксении Собчаг.
Вопрос: 1. Хочу купить кожанную куртку на осень. Где лучше?
2. Когда осенние распродажи в магазинах?
Ответ:1. Кожаные куртки делают из тел невинно убиенных животных! Покупая кожаную куртку - вы финансируете массовые убийства! Сволочи!
2. Осенью
Вопрос: девочки расскажите мне как избавиться от темных кругов под глазами
Ответ:Вежливость - лучший доктор! Не надо хамить мужу, а надо готовить, стирать, убирать, ублажать минетами, а самое главное - МОЛЧА.
Вопрос: Девушки, а вот у меня мужчина просит сфоткаЦЦа в ванной и показать ему. Я думаю, это он свою заинтересованность так выражает или просто ему на ремонт в ванной моей посмотреть охота?
Вово, а что б ты сделал на моём месте??
Ответ:Маша, на твоём месте я послал бы ему фотографию и посмотрел бы на реакцию. Если он стал звать попить кофе - уебал бы в репу, органически не переношу педерастов.
Вопрос: Существует ли лекарство от менструации?
Ответ:Да, причем единственое. Как известно, женщины - это вампиры, весь месяц жадно пьющие кровь у мужчин. Несколько дней в месяце она из них даже выливается назад.
Так что выход один - кол осиновый!
Вопрос: Девушки, посоветуйте, какие витамины лучше принимать, когда худеешь?
А то я за две недели постройнела на 5 кг, а самочувствие резко ухудшилось: слабость, сонливость, озноб. В фитнесс-клубе сказали, что типа это организм сопротивляется, не хочет отдавать нажитое годами посоветовали пить витамины. Вот я думаю, какие лучше?
Ответ:Пить лучше дистилированную воду. А еды не надо совсем. Только так на вас будет заметен результат хотя бы через год.
бригаден: [ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [18]
Среда, 15 Октября 2008 г.
19:44 про кено
Эх, шарабан мой, американка!
Не будет денег – возьму продам-ка!
Мундир английский, погон французский,
Табак японский, Правитель Омский.
Мундир сносился, погон свалился,
Табак скурился, Правитель смылся
Я думал, что после просмотра фильма "День Д" мне, по теории вероятности, хоть пол года не будет попадацо настолько феерично выносящее мозг дерьмо. Ан нет! Ошибался сука Эйнштейн, пошел он нахуй вместе со своей теорией.
Фильм одмералЪ - куда более фееричен. Сказачное, патентованное дерьмо, прикрытое обёрткой, для создания настроения у своей таргетгрупп - тех, кто рыдал на фильме тинаникЪ.
Блть. Я думал написать много слов, с юмором и огоньком расписывающих какое же сказочное дерьмо этот фильм - а потом подумал, что на много слов мне жалко времени. Пипл всё равно схавает.
А на ветряные мельницы времени сейчас нет категорически.
Я не беру художественную ценность фильма. Её попросту нет. Как и актерской игры. Дешевый капустник уровня гитлеркапут. А вот с исторической точки зрения - это очередная подмена понятий в мозгах тупого стада - обывателя. Ну и похуй на них.
В Гражданской войне нет ни черного, ни белого. Это кровь и грязь. С обоих сторон. Просто теперь вам, в пику прошлому, опять перекраивают то, что вы считаете добром и злом. Меняют местами знаки.
А вы продолжайте смеяцо над тупыми американцами, которые не знают собственной истории. Вы её не знаете еще больше.
Не будет денег – возьму продам-ка!
Мундир английский, погон французский,
Табак японский, Правитель Омский.
Мундир сносился, погон свалился,
Табак скурился, Правитель смылся
Я думал, что после просмотра фильма "День Д" мне, по теории вероятности, хоть пол года не будет попадацо настолько феерично выносящее мозг дерьмо. Ан нет! Ошибался сука Эйнштейн, пошел он нахуй вместе со своей теорией.
Фильм одмералЪ - куда более фееричен. Сказачное, патентованное дерьмо, прикрытое обёрткой, для создания настроения у своей таргетгрупп - тех, кто рыдал на фильме тинаникЪ.
Блть. Я думал написать много слов, с юмором и огоньком расписывающих какое же сказочное дерьмо этот фильм - а потом подумал, что на много слов мне жалко времени. Пипл всё равно схавает.
А на ветряные мельницы времени сейчас нет категорически.
Я не беру художественную ценность фильма. Её попросту нет. Как и актерской игры. Дешевый капустник уровня гитлеркапут. А вот с исторической точки зрения - это очередная подмена понятий в мозгах тупого стада - обывателя. Ну и похуй на них.
В Гражданской войне нет ни черного, ни белого. Это кровь и грязь. С обоих сторон. Просто теперь вам, в пику прошлому, опять перекраивают то, что вы считаете добром и злом. Меняют местами знаки.
А вы продолжайте смеяцо над тупыми американцами, которые не знают собственной истории. Вы её не знаете еще больше.
бригаден: [ Эти забавные жывотные ]
Йадерных ударов [11]
Наносимую человеку обиду на...
[Print]
DeadMorozz