Давненько на страницах моего уютненького дневничка не было ответов на вопросы братьев сестёр наших меньших.
Исправляем это досадное упущение.

Вопрос: а юзер под ником "В архив 2" - девочко?

Ответ: Скорее всего уже не девочка. Нет, Вова ховацо бы не стал.

Вопрос: В связи с осенним авитаминозом, мировым финансовым кризисом, пропитым курсом антибиотиков, вспышкам на Марсе, общей ипохондрией - возникла беда с волосами!
Что делать?? Стричься не хочется:нравится длина. Может, попить чего? Или сменить средства для волос...вот вы чем пользуетесь?

Ответ:Алан Чумак советует в таком случае уринотерапию. Добавлю, что особым лечебным эффектом обладает моча свекрови, собранная в ночь на полнолуние в период лактации, либо менструации.
Не всем, однако, доступно это чудодейственное средство. У меня свекрови, к слову, нет. Вот я и вынужден брить голову наголо, заглушая боль утраты и обиды - шотландским виски, преимущественно купажированным, по причине того, что смешав виски с колой, совершенно всё равно, односолодовый это напиток, или купажированный.
Литр, другой виски в день - и проблема волос и уринотерапии отступает!

Вопрос: Скажите, кто знает, как чистят столовое серебро?

Ответ:Начистить столовое серебро можно различными способами. Банально дать ему по морде - это позапрошлый век, сейчас, когда в моде танковые клинья и ковровое бомбометание, в лучших домах Жмеринки и Парижа - серебро чистят гуталином зубной пастой и щеткой любимого мужа. Главное что бы он этого не заметил! Иначе начистит вам, но уже лицо.
Я, по-причине отсутствия мужа - вынужден пользоваться люминевой вилкой, потому как всё столовое серебро давно отправил в глубокий нокаут.

Вопрос: Стало очевидно, что мне необходима помощь моториста-косметолога. Как подкорректировать кожу литса всякими полезными процедурами, чтобы убрать красноту и сделать цвет и фактуру равномерной. А то когда снимаю сибя на айфон - он в панике выключаецо!

может, есть у кого-нибудь проверенный специалист в дефолтсити? поделитесь, пожалуйста.
очень не хочется отдавать свою морду для экспериментов неизвестным людям.

симпы/лафки гарантирую.

Ответ:Есть такой человек, и вы его знаете! Но Владимир Владимирович (мир с ними обоими) занят сейчас подъемом реального сектора экономики и не может откликнуться на ваш зов.
Он лучший специалист по всему на Свете (а так же Даше и Марине), так что в руки кустаря-деревещины отдавацо не стоит, тем более для 9к.
Я советую народные средства удмурдской медицыны - свинцовые белила харьковского завода лаков и красок.
ЗЫ kартинко для привлечения внимания

Вопрос: Так вот про каблуки
Носила три дня. По 2,5-3 часа. 5 см. Срочно нужен рецепт от боли в ногах по вечерам.

Ответ:гильотинирование

Вопрос: Сочетаются ли стильные мужские ботинки с таким же "мужским" кадратным 1-2 см. каблуком с прямыми и зауженными строгими юбками чуть ниже колен? Или на ваш вкус это моветон? А если эта стилизация ботинок - белого цвета и из лаковой кожи?

Ответ:Безусловно сочетаются. Звезда гламура Сережа Зверев именно так и носит!

Вопрос: Про лошадку
Слушайте, я не Данила, но ай нид хелп.
Я тута превращаюсь в лошадку. Не-не. Пост на страстной неделе не держу. Что делать??
Ответ:Молиться, поститься, слушать радио-Радонеж, биться голвой о стену, смиряясь. После предложить свои услуги дублёра Ксении Собчаг.

Вопрос: 1. Хочу купить кожанную куртку на осень. Где лучше?
2. Когда осенние распродажи в магазинах?

Ответ:1. Кожаные куртки делают из тел невинно убиенных животных! Покупая кожаную куртку - вы финансируете массовые убийства! Сволочи!
2. Осенью

Вопрос: девочки расскажите мне как избавиться от темных кругов под глазами

Ответ:Вежливость - лучший доктор! Не надо хамить мужу, а надо готовить, стирать, убирать, ублажать минетами, а самое главное - МОЛЧА.

Вопрос: Девушки, а вот у меня мужчина просит сфоткаЦЦа в ванной и показать ему. Я думаю, это он свою заинтересованность так выражает или просто ему на ремонт в ванной моей посмотреть охота?

Вово, а что б ты сделал на моём месте??

Ответ:Маша, на твоём месте я послал бы ему фотографию и посмотрел бы на реакцию. Если он стал звать попить кофе - уебал бы в репу, органически не переношу педерастов.

Вопрос: Существует ли лекарство от менструации?

Ответ:Да, причем единственое. Как известно, женщины - это вампиры, весь месяц жадно пьющие кровь у мужчин. Несколько дней в месяце она из них даже выливается назад.
Так что выход один - кол осиновый!

Вопрос: Девушки, посоветуйте, какие витамины лучше принимать, когда худеешь?

А то я за две недели постройнела на 5 кг, а самочувствие резко ухудшилось: слабость, сонливость, озноб. В фитнесс-клубе сказали, что типа это организм сопротивляется, не хочет отдавать нажитое годами посоветовали пить витамины. Вот я думаю, какие лучше?
Ответ:Пить лучше дистилированную воду. А еды не надо совсем. Только так на вас будет заметен результат хотя бы через год.

Забавляет меня последняя мода помечать закрытые записи, в своих уютненьких дневничках как: Эта запись открыта только Сильвестру Аристарховичу, Адольфу Моисеевичу, Кларе Ивановне, Марфе Васильевне и милашке Сонечке, чтоб она была здорова.

Во-первых, что знают двое - знает свинья. Во-вторых, хочешь сообщить что-либо конфиденциальное - напиши на листе бумаги, бумагу сожги, спрячь в бутылку, а бутылку сунь в Большой Андронный Коллайдер. Ты не только сохранишь свой секрет, но и спасёшь человечество.

В нашем болоте даже жабы такие смешные, ага. Хули вы все суетитесь, всё равно умрём.
Так нет, непрерывно доставляют лулзы даже самим фактом своего существования.

Биг брозер вотчинг ю энд лаффинг, эсхолс!
И песня


ф састаянее: Удав Каа прочитал линию партии бандерлогам

У меня есть любимая присказка, для охуевших в конец самок человека. Ну не в горло ж их бить-та?))
Вот про эту самую призказку, ага.

Некоторые самки человека, насосавшие на четырёхколесную телегу и купившие права - думают, что теперь у них отрасли яйца, по меньшей мере бронзовые. И им теперь все должны. В частности они считают что их должны все и всегда пропускать на дороге. На свою жизнь и здоровье им категорически похуй, по причине наличия отсутствия головного и спинного мозга.

На дороге есть одно из главных правил, правило трёх Д. Дай Дорогу Дураку.
Оно несколько гендерно устарело, надо добавлять: Пропусти сначала тупую пизду.

Но, иногда, пропустить такую возможности нет. И отжЫг, с её стороны практически неизбежен. Он бывает разным, если удалось разминуться бортами - тогда, самки человека, часто любят показывать разные жесты и всячески вербально выражать свои эмоции.

Одним из самых любимых жестов у них - оттопыренный средний палец. Фак ю, ежели по аглицки, хотя эти дамы, в большинстве, умеют только по французски.
С мужиком понятно, взял за этот палец, да сломал. Сломанный палец - это очень больно. И поциент не хочет больше продолжения конфликта, а только и думает о бренности бытия.

Несколько часов назад, в славном городе Солнечногорске, встретили мы такую даму.
За рулём тушкана она возомнила себя капитаном авианосца Энтерпрайз и очень удивлялась, когда рядом стоящие не исчезали. Стояли в пробке, децо было не куда.

Она опустила стекло и, если убрать весь пафос и мат, поинтересовалась, а какого собственно хуя мы не идём на таран рядом стоящих машин, что бы пропустить звезду дорожного небосклона.
Я сидел на пасажирском, прямо напротив её окна. Думаю, был бы это мужик, я давно вышел из машины с каким-либо аргументом в руке, с целью этот аргумент применить.
Тут я только порекомендовал:
-Девушка, спокойней, пожалуйста.

На что королевна оттопырила средний палец.
Я поинтересовал:

- Девушка, вы такая агрессивная, потому что вас ебут таким маленьким?

Для неё это было эффективней, чем молотком по голове, ага.

Преамбула.

В доме живёт семья. Муж, жена, собака - шарпей. Я подозреваю, что своим появлением на свет они обязаны засекреченной бесчеловечной программе товарища Сталина по клонированию человека. Отличаются на вид они только одеждой. На лицо – одинаковые. На муже мешковатый костюм, доставшийся в наследство от деда, ветерана Куликовской битвы, жена носит любимое платье Розы Люксембург, а собака щеголяет в одном ошейнике. Мужик, при меньшем росте, визуально шире меня раза в три, хотя я не такой уж и маленький, 90кг при росте 180. Женщина еще шире. Собака вообще круглая. Вся в слюнях и складках. Где голова определить просто – там где дырка, там задница.

Вся семья несёт на лице печать безмерного презрения к человечеству. Редко встретишь людей, которым после одного их взгляда хочется двинуть по голове, желательно молотком. Этот взгляд как бы говорит нам: Вы все пидарасы, один я д’Артаньян.
Ездят они на старом Grand Cherokee, при посадке семейки в оный бедная машина проседает до земли и тайно мечтает о дорогах родной оклахомщины.

Собственно о этой машине и пойдёт речь.

Четать дальшы>>>>>>>>>

Это просто пи-з-дец.
Этот товарищ оказываецо не только раскручивает сайты надписями на московских заборах.
Я генетически залип на видео. У меня крепостностое сознание в головах и умах.

Ви не только создали из своего уютненького дневничка филиал лепры, но и реально сцуко зажимаете мне тиц (хоть он мне, по большому счету нахуй не нужен)
Но, дело принципа.
1. Посылаю тебе луч обострения гемороя.
2. Хуй с два буду тебе ссылки в ацку кидать.
3. Кайся, сцуко.

а вот это уже сказочный пиздец, товарищи.
я рыдал, да. надо будет еще раз на этом ресурсе порезвицо, хехе.

http://w18.odnoklassniki.ru/dk?st.c...urance&tkn=5579

Я сегодня получил мультипаспорт, в обмен на права, на следующей неделе, в суде, как показывает практика, меня нахуй лишат прав, после, я сегодня попил многа скуснова разнова пыва, с большой буквы Ы, глотнул газу, погулял в хорошей компании, чуть не всрался, когда такси до дома, бмв моего возраста, летела звеня и пердя 180 по GPS, по трассе и ваще - жызнь прекрасна и удивительна.

А вы тут все хуйнёй страдаете. Это всё от бездуховности и двойных стандартов, да, чую, что пост в ПУ, посвященный конкретному человеку, обретёт еще много разных героев. Вы все, бляди, под него подходите.
На самом деле, в жизни не так много важного. Одно из самого главного - это добро для друзей и зло для врагов. Нельзя и на ёлку влесть и на хуй сесть. Друг моего врага - мой враг, перефразируя Николу Макиавели, ага.

В общем мне на всё похуй, я сделан из мяса. Во мне сейчас 90 кг, я легко разбиваю 2 кирпича ударом руки, работаю со штангой весом в центнер в 3 подходах из 15 повторений и через месяц, когда сгоню дурное мясо - буду весить 80, пархать как бабочка и жалить как пчела)) А вы все захлебнётесь в своей муляке, которая уже сочицо через ваш псевдопанцирь цинизма.

А всё потому что - двойная мораль у большинства вас. Я не просто так поднимаю, временами, человеческую подлость, я не просто прикалываюсь, я смотрю на вас, господа и дамы. Что бы меньше мне было разочарований.

В общем, всё заебись, если я и выйду на жру на этой неделе, то только что бы опубликовать пост в ПУ и вывесить вариант новых правил клуба. А так я буду работать, качацо, рубицо на ножах и всячески получать удовольствие от жизни, которое у вас заменилось виртуалом.
На выходных я буду на Истре, если кто хочет присоеденицо - там место заебись, проедет любая машина, мы в прошлые выходные были на мазде mps и ваще, да. Мои мобильные кому надо известны. Те, кто считают себя моим другом - могут присоеденицо.

От Garry Chernobelsky (FidoNet)
Для меня одним из сильных впечатлений, связанных
с животным миpом, был буль-теpьеp моего пpиятеля. Этот идиот
зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе
с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь
недовольно моpщился.

У меня был приятель, боксёр тяжеловес. У него был бультерьер. Каждые полгода эта белая крокодила начинал выходить из подчинения. Тогда он вешал на турник авоську, куда предварительно совал пса и несколько часов отрабатывал на нём удары. И так каждые пол года. Великолепные собаки, да.

И картинка по запросу.
Даже две. Птица против танка Бультерьер против дикобраза.
Дикобраз внутре.

Тут, давеча, прочитал это и вспомнилась мне одна история, из личной, так сказать, жизни.

Стандартное предупреждение о заходе на свой страх и риск под кат
ТЫДЫЩ!>>>>