История болезни

Среда, 29 Марта 2006 г.

11:08 Диалоги

Диалоги о жЫвотных:
- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

Current music: Depeche Mode - NeverLetMeDownAgain /Aggro Mix
Состояние: не фонтан

Симптомы: [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Вторник, 28 Марта 2006 г.

11:06 Раскладка

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Current music: Tarantino Hits - Cancion Del Mariachi
Состояние: так им и надо

Симптомы: [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Пятница, 24 Марта 2006 г.

16:50 Ага

Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.

Current music: Depeche Mode - Never Let Me Down Again
Состояние: улучшенное

Симптомы: [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Среда, 22 Марта 2006 г.

17:15 Пофлудим. Часть 3, любимая.

10 правил поведения

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
Не бери в долг. Бери насовсем.
Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
Никогда никому не говори: "Я на тебя йух положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Симптомы: [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Диагнозов уже: [2]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

17:12 Пофлудим. Часть 2.

На рабочем месте спите правильно
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:

Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол.
Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания.
Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится.
Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня.

Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)

Симптомы: [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Диагнозов уже: [2]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

17:08 Пофлудим. Часть 1.

Ануслизинг или Десять правил о том, как завоевать расположение шефа.

Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.
Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".
Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".
В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".
Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в
работу.
Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были
больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

Симптомы: [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Вторник, 21 Марта 2006 г.

10:25 Отгулявшим отпуск в Австрии посвящается

Отгулявшим отпуск в Австрии посвящается
Горы. Мужик катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением и со всей дури врезается в опору подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать!

Симптомы: [ Смеяться ] [ Трудо выебудни ] [ Цитаты ]

Диагнозов уже: [1]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Пятница, 17 Марта 2006 г.

17:36 Ржунимагу

Может и баян, но я еще не видел, сохраню у себя на память:

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
Кто не читал - читаем дальше >>

Симптомы: [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Диагнозов уже: [8]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

12:10 Гы!

Этого я еще не видел

Симптомы: [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Диагнозов уже: [4]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Четверг, 16 Марта 2006 г.

17:30 Выборка из подборки

Прислали подборку реальных сообщений из сервиса знакомств БиОнЛайн. В большинстве своем - баян, так как народ у нас редко отличается оригинальностью и использует ранее вычитанное в инете, но понравившиеся мне я все же процитирую здесь.
От мальчиков:

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Сниму женщину с квартирой.
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

От девАчек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного. (прим автора: прям про меня)
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.

Симптомы: [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

16:59 Ржунимагу

Сначала комментарий: в связи с парой объетивных обстоятельств, нижеприведенный текст являтеся для меня достаточно актуальным.
Думаю, многие знают (или догадываются), что крединые инспекторы в банках кроме предачи полученых от заемщика документов должны предоставить на кредитный комитет свой комментаий, краткую субъективную характеристику потенциального клиента, которая также иногда имеет значение в принятии решения о выдаче или отказа в выдаче кредита заявителю.
И вот что некотрые из них пишут:

У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
Заемщик находится в состоянии токсического состояния
Клиент при заполнении анкеты заснул
У клиента разные глаза
Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
От клиента чем-то пахнет
Бомжи пришли за кредитом!!!
Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты...
Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
На пальцах наколки. Один в форме доллара
Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
Клиент с отметинами на лице в виде побоев
Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
У клиента пузыри вокруг головы
Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно

Я понимаю, ШШ, что кредитные инспектры разные бывают. Но все же эти люди зарещают мне ковыряться в носу еще имеют наглость прикалываться над клиентами?

Симптомы: [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Трудо выебудни ] [ Цитаты ]

Диагнозов уже: [3]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

10:24 Шеповалов ожил

Подписался на Даню давно, года 2 назад. И вот случилось чудо: друг спас жЫзнь друга сегодня пришло первое письмо:
____________________________________

Стриптиз-роман "Таба Циклон"
Эта книга похожа на стриптизершу. На самовлюбленную звезду дорогого мужского клуба. Она смотрит на выступление другой девушки, потягивая мятный коктейль, и делает вид, что ты ее не интересуешь. Она будет раздеваться медленно. Заходи на danya.ru 13 числа каждого месяца и высыпай на себя новые буквы, испачканные в ангельской пыли и крови священных тотемов.
Да, она уже сняла с себя кое-что.
Даня Шеповалов,
Последний Великий Писатель
____________________________________

“Мы передаем ре…ра… передаем… что за мудаки это пишут, черт бы их всех побрал! А, вот! По заявкам наших слушателей мы передаем “Реквием” Вольфганга Амадея Моцарта. Ну что же, отличный выбор! Дорогие коллеги, не забудьте вставить ствол в рот, чуть-чуть вверх и наискось, спускайте курок плавно, думайте о хорошем, мы все попадем в рай! Спасибо за сотрудничество...”

Симптомы: [ История ] [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Среда, 15 Марта 2006 г.

14:55 Вы что, нам угрожаете?

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовала высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Симптомы: [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

11:15 Ну вот...

Ну вот, а Шарик постеснялась у Хабенского автограф попросить...
Теперь может позвонить Антону Городецкому

Симптомы: [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Диагнозов уже: [5]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Понедельник, 13 Марта 2006 г.

15:25 Стать рачком...

Не только Yahoo.eu от нашей эстрады попсы, вот какую классную песню нашел Владимир Владимирович™:
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с напряжением следил по президентскому телевидению за прямой трансляцией с отбора российского участника конкурса "Евровидение-2006".
- Билан! - шептал Владимир Владимирович™, следя за дискуссией конкурсной комиссии, - Пусть это будет Билан!
Владимир Владимирович™ выхватил из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на кнопку вызова председателя Центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
- Брателло! - вскричал Владимир Владимирович™, - Там у Эрнста на Евровидение выбирают! Мы можем как-то результат порегулировать?
- Не... - растерянно пробормотал Александр Альбертович, - То есть, мы много че можем, но там - нет...
- Жалко! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Надо это исправить будет. Подключить все это к ГАС "Выборы" - всенародное же дело!
- Подключим, - сказал Александр Альбертович, - Указание будет - подключим.
- Будет указание! - пообещал Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы они Билана выбрали...
- А мне Бизюлька нравится, - сказал Александр Альбертович.
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
- Бизюлька, - повторил председатель, - Певица такая. У тебя ее цензура вырезала, а нам дали послушать. Она поет песню про рачка.
- Про кого? - удивился Владимир Владимирович™.
- Про рачка, - пояснил Александр Альбертович, - У нее рачок задом ползет, и все у него получается. Очень на нашу страну похоже.
- А напой-ка, - попросил Владимир Владимирович™.
- Хитроумный рачок, - неуверенно запел Александр Альбертович, - Притворялся как мог дурачком, дурачком, дурачком. Приближается ночь и ты тоже непрочь... э... стать рачком, стать рачком, стать рачком.
- Как стать?! - опешил Владимир Владимирович™.
- Это песня такая... - виновато сказал Александр Альбертович.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи.
На экране его президентского телевизора голосовали за Диму Билана.

(©перто)

Симптомы: [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Диагнозов уже: [1]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Пятница, 10 Марта 2006 г.

11:05 Маразм косит наши ряды

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. Читать дальше >>

Симптомы: [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

10:55 Двое за рулем

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!

Симптомы: [ Авто ] [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Четверг, 9 Марта 2006 г.

17:30 Меня только что поздравили...

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
Почему не позвонил?
Сволочь, ты меня забыл!
Гад, не любишь ты меня!
Как гвоздики? Что за хня?
Шуба где? Ты обещал!
Клавку тоже поздравлял?
Ты кому звонил весь вечер?
Да какая, нафиг, встреча?!
Я хочу как тот, в рекламе!
Ну и где подарок маме?
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Симптомы: [ Смеяться ] [ Цитаты ]

Диагнозов уже: [4]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

11:10 Ага

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Симптомы: [ Маразм ] [ Смеяться ] [ Трудо выебудни ]

Диагнозов уже: [2]

Ссылка на эту запись • Напечатаем? • Скопировать к себе

Вторник, 7 Марта 2006 г.

14:47 Ржунимагу

Я, как фанат биатлона, очень люблю его посмотреть.
Вот здесь хорошая нарезка, я валялся. Фишер рулит!