Квантовая физика утверждает, что наблюдение меняет ход событий. Человек может наблюдать. Значит, человек может влиять на ход событий. Раз способность наблюдать - неотъемлемое качество человека, значит, человек рождается, чтоб менять ход событий. И не говорите мне, что есть люди, существование которых бессмысленно.

Как я обещала в этой записи, выношу в отдельный пост свои идеи об общении между партнерами.

Итак, что же важно в общении ?

И вот вам еще ссылка для размышлений.

Всем привет))

Когда мы общаемся с человеком, наши слова - это семена, а его восприятие, обусловленное его жизненным опытом, знаниями, возрастом и прочими параметрами - это почва. Нужно следить за тем, чтоб семена, которые сеешь, были жизнеспособными в данных условиях, т.е. в данной почве. Человеку, который курит пачками, пьет литрами и встает не ранее 3 часов дня не стоит советовать с завтрашнего дня начать здоровый образ жизни. Человек, который не любит читать, вряд ли прислушается к вашим восторженным откликам о "Властелине Колец". Человек, привыкший полагаться на логику, не захочет и не сумеет "слушать свое сердце".

Не надо сеять, бездумно расшвыривая семена вокруг - они не прорастут, будут забыты. А если вы так поступаете, не надо потом обижаться на то, что вас не слушают. Ваши семена нежизнеспособны. Даже самые лучшие семена пропадут впустую, если вы - плохой садовник.

Сажайте лишь те семена, которые смогут прорасти.

Все что случается с человеком - нейтрально. Негативную или позитивную оценку этому дает сам человек. Значит, у него есть возможность выбирать, как отнестись к тому или иному событию.

Опытные в каком-то деле люди - не те, которые этим делом занимались, а те, у которых это дело получилось.

Что прочим мы – прочнеет, твердеет – что твердим

Аналогии придумали вовсе не для того чтоб объяснять понятнее. Их придумали для того чтоб не говорить настоящих слов.

Страхи, опасения, тревоги - иллюзорны. Из страхов реален лишь тот, который прямо сейчас грозит лишить человека жизни или здоровья.

Все, что необходимо человеку для того, чтоб быть счастливым, можно приобрести без денег. А все, что можно приобрести за деньги, существует лишь для того, чтоб компенсировать отсутствие того, что нельзя приобрести за деньги.

Не бывает неполезных людей. Каждый человек может чему-то научить того, кто хочет учиться.

Большинство наших ценностей произрастают из наших комплексов.

Люди наказываются не за грехи, а наказываются самими грехами. И это самое тяжелое и самое верное наказание.

Что бы ни делал человек - у него есть на то свои причины.

Надежда - одно из самых страшных орудий пытки.

Взято отсюда

1. Основная задача – оберегать его уникальность в какой бы форме я ее не наблюдал.
Абсолютное оберегание партнера и его «особенностей». Сохранение партнера в естественном для него, «диком» состоянии – вопрос приоритета и сохранения.

2. Общепринятые и очевидные правила, которые всем известны, обязательны для соблюдения только мной.

3. Деликатность в предложениях. Никогда и ни при каких условиях не создавать у него чувства вины. Ему слишком часто создавали это чувство до меня.

4. Если мне что-то из того, что с ним связано, неприятно, неудобно или мешает – я ухожу или отворачиваюсь. И возвращаюсь, как только забуду об этом, или как только ситуация изменится.

5. У меня всегда есть «своя» жизнь. У моего партнера тоже.

6. Всегда исхожу из собственной самодостаточности. «Я все могу сделать сам». Полное отсутствие ожиданий: «я ни на кого не рассчитываю, (и на него/нее в первую очередь) не ожидаю помощи или вообще чего бы то ни было».

7. Если имеет место договоренность с партнером о чем-либо, прорабатываю запасной вариант на случай, если он нарушит договоренность. Исхожу из того, что он безусловно имеет на это право. Никогда не описываю это, как пренебрежение, невнимание, необязательность и т.п.

8. Не быть рядом ни на минуту дольше, чем хочется – мне или ему. Деликатность в «присутствии рядом». Если чувствую, что «мне пора» - немедленно сруливаю – без описаний ума, обид, недовольства, дискомфорта, вздохов, критики, выводов

9. Всегда действовать по формуле «если бы я был один – что бы я сейчас делал?» И делать это. Но никогда не делать этого демонстративно – (см. п. 3).

10. Будучи рядом с партнером – всегда быть в этом тотально. Все другие формы – потенциально опасны

11. Никогда не «думать о будущем», не думать о партнере – по возможности, вообще. Всегда быть только «здесь и сейчас».

Для того, чтоб уметь строить серьезные отношения, нужно научиться говорить о своих желаниях, воспринимать их как весомое обстоятельство не только для себя, но и для партнера.

- Что бы ни случилось, я с этим справлюсь.
- Каждый ответственнен за то, что с ним происходит. Это помогает более не взваливать на себя чужие проблемы. И не навязывать свои - другим людям.
- Проблемы становятся таковыми только при определенном отношении к ним. В хорошем настроении даже крупная проблема решается легко и с улыбкой, тогда как в плохом даже мелочь становится всемирной трагедией.
- Чтобы что-то изменить, надо что-то сделать.
- Люди совершенны настолько, насколько они умеют быть совершенными. Я перестала требовать от людей больше того, что они могут. Но это не значит, что я не укажу близкому человеку путь к следующей ступени совершенства, если я этот путь знаю. Кстати, это также помогает прощать себе ошибки.
- Если все плохо, скорее всего, это ПМС.
- Женщине полагается быть слабой. Сильная женщина потеряна как женщина.
- Страхи иллюзорны. Страхи большей частью возникают в мыслях, а из мыслей выливаются в реальный мир. Если не порождать их самому, то бояться будет нечего.
- Нет ничего невозможного. Если что-то не получается, значит, нет желания это делать.
- Если кто-то в чем-то передо мной виноват, значит, я позволяю другим причинять мне зло.
- Если мне что-то причиняет неудобства, а я от этого не избавляюсь или не исправляю это, значит, зачем-то мне это нужно. Возможно, чтоб иметь повод пожаловаться

Стремления делятся на две части: "стремление от" и "стремление к". "Стремление от" подразумевает что-то вроде: "хочу, чтоб этого не было!". "Стремление к" требует: "хочу, чтоб было это!" "Стремление от" не имеет конкретной цели, оно не указывает, куда двигаться. Как в кассе вокзала: дайте мне билет от Москвы. "Стремление к" имеет четкую цель и изменяет мышление так, чтоб эта цель стала достижимой. Следовательно, "стремления от" следует заменять на "стремления к": "хочу,чтоб этого не было!" - а что хочешь чтоб было ? - "хочу, чтоб было это!"

22:16 24-12-2008

Решила перенести сюда несколько записей из старого дневника, интересных и полезных)) Встречайте:

Помощь через придирчивую призму критичности (17:53 23-12-2007)

Что такое помощь ? Чего ждет человек, пытающийся тебе помочь ? Психологи считают, что помощь другим - это неоценимый источник 'поглаживаний'. Рассмотрим причины и варианты:

Нужда в помощи:
Я помогу тебе и ты поможешь мне в ответ
Нужда в признании своей ценности:
Я помогу тебе и ты будешь моим должником всю жизнь и будешь обязан относиться ко мне с уважением
Я помогу тебе и все окружающие с тобой во главе будут восхищаться моей добротой
Я буду помогать тебе и ты не сможешь без меня обойтись
Я помогу тебе и почувствую свою ценность
Я захочу помочь тебе, а ты отвергнешь мою помощь и я буду страдать, и все увидят, какой я хороший и какой ты подонок (я ценен на фоне тебя)
Я помогу тебе и ты никогда не научишься делать это сам (и будешь всегда нуждаться во мне)

список можно продолжить и/или исправить, если у кого есть идеи - давайте.

Такого рода помощь всегда несет в себе оттенок психологической игры. Вместо этого предлагается попросить у человека именно то, ради чего затеивается игра - признание ценности, уважение, любовь и прочее.

ИМХО, человек с детства мечется между желанием понравиться окружающим (в основном значимым, в сложных случаях - всем) людям и желанием быть собой. В детстве желание понравиться другим обычно превалирует, поэтому человек легко набирается всяких правил и схем поведения, которые воспринимаются окружающими одобрительно. Когда человек растет, если он очень отошел от себя настоящего и это не компенсируется в достаточной для него мере, он может попытаться найти путь обратно и избавиться от насаженных схем и правил. Конечно, не каждый может/хочет это сделать.

Получается, что в процессе воспитания человек приобретает некую "форму", которая отличается от того, чем он был вначале. Вообще, если формой назвать смесь привитых моделей поведения и черты характера, к-рые возникли как реакция на это прививание, можно сказать, что изначально человек вообще аморфен. В любом случае в процессе взросления он примет какую-то форму, но правильное воспитание подразумевает не жесткое втискивание человека в рамки, а свободу выбора наиболее подходящей ему формы. К примеру, если в семье ждут ребенка и мечтают, что он станет скрипачом, а ребенок рождается с талантом плотника, то неправильное воспитание приведет к тому, что он станет посредственным скрипачом и может быть иногда будет выпиливать лобзиком дощечки для нарезки хлеба. Умные родители просто дадут ребенку возможность попробовать и то, и другое и еще несколько разных профессий/хобби, и предложат самому выбирать, кем становиться. Или же в семье ребенку навязывается некий стереотип - например, скрывание эмоций или подчинение старшим. Если ребенок эмоционален, то скрывание эмоций будет даваться ему очень трудно и может привести к разным неврозам или психозам. Или же если ребенку сложно подчиняться, в семье, где подчинение старшим является необходимым условием, этот ребенок получит "в подарок" сломанную волю. Понятно, что в приведенных случаях родители должны сами быть достаточно гармоничными и зрелыми личностями, чтоб не ограничивать свободное взросление своего чада. Но если это и не так, у чада все еще есть возможность поправить свою "форму", хоть это и трудно. Те, кто не хотят менять свою "форму", просто находят в жизни место, где они подходят наилучшим образом. Гиперответственные люди (превед ;) ) всегда находятся среди тех, кто готов сесть им на голову, слишком сердобольные всегда находят тех, у кого кучи проблем, те, кому постоянно не хватает внимания почти все время общаются с теми, кто внимания давать не умеет, любители поскандалить окружены людьми, которые вечно все делают не так и так далее.

Представим, что жизнь - это огромный автоматический тетрис, а люди - фигурки. Каждая из фигурок на момент начала падения уже имеет свою форму. Тетрис сам автоматически выбирает для фигурки наиболее удобное место и оставляет ее туда падать.

Я предлагаю становиться так называемыми "бонусными фигурками" - то есть, такими, которые в процессе падения меняют свою форму. Ведь такая фигурка все равно впишется в любое место (не забываем, что наш "тетрис" автоматический и всегда успевает среагировать на изменение формы), а еще при этом она будет давать бонусные очки, так как приняв желаемую форму она "производит" больше качественных продуктов - я имею ввиду, что счастливый гармоничный человек во-первых благоприятно влияет на окружающих, во-вторых, качественнее работает, в-третьих, воспитывает гармоничных детей.

Я заметила, что иногда удается "отбросить" проблему, мешающую заниматься каким-то делом, и тогда дело делается легко и с радостью. Совершенно не думаешь о том, что потерял кучу времени, что неохота, что болит голова и тп. Когда я стала пытаться вызвать это состояние сознательно, я заметила, что сознание часто "не хочет" отпускать эту проблему. К примеру, лень сделать уборку. Если удается отбросить лень, то уборка делается так же легко, как тупое блуждание в инете. Даже не замечаешь, сколько времени на нее ушло. Но когда пытаешься отбросить эту лень, сознание цепко держится за нее, и ты думаешь: "Мне лень. Мне не хочется. Это трудно. Это грязно. Придется еще потом сделать то-то" и так далее. Мне кажется, для того, чтоб отбросить проблему, не нужно о ней думать. А еще не стоит думать о деле, как о неприятном. Можно в позитивном ключе думать о том, что предстоит делать, причем, относясь к этому делу как к какому-то интересному или любимому занятию. Дело даже не в том, что уборка - дело неприятное, а в том, что мы привыкли считать уборку (или еще какое-то занятие, не важно, у каждого свой набор) неприятным занятием. Если отнестись к ней так же как к любимому или интересному делу, мешающие факторы пропадают. Причем, важно действительно со всех сторон подойти к делу как к интересному. Не стоит говорить "а, вот щас помою посуду и все" - это уже означает, что ты настраиваешься на неприятный процесс, который надеешься в скором времени закончить. Ты же не скажешь, беря с полки любимую книгу, - "щас дочитаю эту книжку и все" :) Сложно, конечно, изменить негативное отношение, которое годами заботливо взращивалось и шлифовалось. Но оно того стоит.

Инструкция в жизнь. Сильно.

"Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
2.Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки,- они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание.
6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то - лучше, чем много ничего.
7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь, сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе; следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь.
11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного.
12. Все ответы - находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13.Ты забудешь обо всем этом.
14.Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь."
(с)

Думала я, думала на тему отношений, и решила снова обратиться к интеллект-карте в попытке структурировать, чего мы (ну, точнее я ) хотим от отношений, и чем готовы поступиться в отношениях. [Под]сознание мое, однако, не согласилось с такой формулировкой, и начало просто выдавать ответы, что нужно, чтоб построить Идеальные Отношения (ИО). Конечно, я сама идеальных отношений никогда не строила, так что все нижесказанное - обычное теоретизирование. Поэтому я с радостью почитаю отклики ребят, преуспевших в этой деятельности.

Оказывается, такие отношения способен построить каждый. Просто нужно четко понимать, ради чего ты идешь на отношения. Я не рассматриваю случаи, когда человек вступает в отношения из корысти или чтоб спихнуть ответственность за себя, свою жизнь или свои поступки на партнера или чтоб решить какие-то собственные проблемы. Я рассматриваю лишь тот случай, когда целью человека являются именно здоровые, крепкие, долгосрочные и приносящие радость отношения.

Почему "кот в мешке" ? Потому что вступая в отношения, мы просто не можем знать, кто перед нами. Мы не знаем человека. Мы не узнаем его полностью даже за годы совместной жизни. Но несмотря на это незнание, построить гармоничные отношения все равно возможно.

берегитесь, много текста

Интеллект-карта получилась страшная - некуда муравья посадить. Так что превед смельчакам, которые дочитали эту запись до конца)))

Естественно, все вышеизложенное является моим мнением и не претендует на истину в последней инстанции. Если есть замечания, дополнения, несогласие, критика и прочие эмоциональные или рациональные отклики - добро пожаловать в комменты

Если мы возьмем трехлетнего ребенка, поставим его посередине комнаты
и станем кричать на него изо всех сил, говорить ему, что он дурак и что он
должен делать (даже можем ударить его пару раз), то испуганный ребенок
будет или тихо сидеть в углу, или скверно вести себя. У такого ребенка
существует всего лишь две возможности выбора. Но мы никогда не узнаем, на
что на самом деле способен такой ребенок.
Если же мы возьмем того же ребенка и будем говорить ему, что мы его
любим и обожаем и что он умный и сообразительный, что нам очень нравится,
как он играет, и ничего странного, что он делает ошибки (все их делают), и
что мы всегда будем любить его, несмотря ни на что, - вы даже не можете
себе представить потенциальные возможности такого ребенка!
В каждом из нас до сих пор (несмотря на наш возраст) находится такой
трехлетний ребенок. И мы часто проводим все свое время, ругая и проклиная
этого бедного ребенка в нас. А потом мы удивляемся, почему в нашей жизни
все так плохо.

Луиза Хей. Как исцелить свою жизнь

Даже очень продвинутые жопы люди в некоторых контекстах выбирают чувствовать себя жертвой. То есть не принимать ответственность за свою жизнь. Как?

Они сбегают в... гиперответственность. Называется это "я должен", "я не могу не", "мне необходимо", "меня вынудили"... Синонимов полно. Суть, правда, одна - я за это не отвечаю, потому что такой уж я ответственный.

Читать дальше

Понравилось:

У нас НИКОГДА не будет шанса прожить СВОЮ ЖИЗНЬ еще раз, со всеми её «вселенскими проблемами», со всеми ее «неудачами», затяжными печалями, но и со всеми ее Прелестями, Красотой и безмерной Любовью.

В последнее время я увлеклась концепцией интеллект-карт (mindmap). Они, кроме всех плюсов, классно помогают структурировать любую информацию, хранящуюся в сознании в хаотичном состоянии. Структурировать, как оказалось, я люблю, поэтому, от нечего делать, решила выявить правила, которыми я руководствуюсь по жизни.

8 правил и вопрос