Я с трудом отслеживаю свое состояние. Мне трудно понять, что мне некомфортно, еще труднее осознать и назвать причину. И это все — разные действия. Лет в 20 я начала как-то пытаться распознавать, что со мной происходит. До смешного: холодно мне или жарко. Окей ли мне в тесном вагоне или не очень. Мне до сих пор трудно. Особенно, если речь о психологическом дискомфорте. Жарко или холодно обычно не только тебе, так что можно условно перенести на себя чужой опыт. С переживаниями сложнее. Скажем, я заметила, что обо многих ситуациях говорю: "Мне скучно". Оказывается, это такое условное обозначение почти любого негативного переживания, которое вызывает отторжение или просто снижение интереса.
Мне совсем недавно в сети попадался пост о том, что люди, даже говоря на одном языке, понимают друг друга чудом. Это и правда так.

Февраль по многим причинам заслужил тег «дожитьдовесны»: я много грустила, много тревожилась, было несколько неприятных сцен, а еще я очень плохо ела и много работала. В этом же месяце завершилось несколько ценных для меня проектов. Но весна пришла.

Римма пригласила меня в литкружок, и весь месяц кто-нибудь каждый день выкладывал запись с кусочком прочитанного текста. Я думала, что запишу Туве Янссон, потому что у нее клевый весенний Снусмумрик, но вышло так, что я записала сначала «Помидоры», а потом Oh, boy! Книги, в которых солнце. Мне очень нравится, что есть вот такое место, где люди говорят о книгах. Я помню, как на подготовительных курсах перед универом обрадовалась, что можно вслух сказать, что ты читаешь, и это не стыдно. Вот это такое же убежище: у людей есть вкусы и мнение о писателях, жанрах, любимых книгах. Но, боже мой, какие все разные, какой разный у людей вкус и бэкграунд.

Вот я тут впервые с Нового года затусила с друзьями, и да, какие же мы разные, у всех совершенно своя, не похожая, жизнь. Оно понятно, но удивительно. И немного грустно, потому что точек пересечения становится все меньше. Тем приятнее, что мы до сих пор находим повод собраться.

Или вот доехали с Димой до Казани. Покаталась на двухэтажном поезде, он прикольный. Поела всякой вкусной еды. В Казани лед на тротуарах, я чудом ни разу не упала. Зато и по сторонам не смотрела, так что не знаю, какая она зимой. Деревянная набережная звонко скрипит под снегом, по озеру можно перейти на другой берег.

Что еще было в этом месяце? Преподавательница музыки сказала, что я буду играть на гитаре на отчетном концерте. Сначала предполагалось, что я буду аккомпанировать кому-то из ее учеников, потом посмотрела на меня и решила, что я буду играть для нее. Я не против, у меня действительно пока хреновато получается. Я бы паниковала, если б у меня оставалось время и силы об этом думать.

Чтобы как-то это самое время и силы себе добыть, вписалась в джедайский марафон. Мне прям куча народу его с разных сторон почти одновременно посоветовала. Не все практики мне легко заходят, не все сразу получается, но что-то, во-первых, все же получается, а во-вторых, у меня появляется точка внимания. Скажем, хочу ли я отказываться от соцсетей во время рабочего дня или это необходимый мне перерыв, без которого я буду страдать? Важны ли мне оповещения из мессенджеров? Как я контролирую поток входящей информации? Действительно ли вся она мне важна? Вообще-то пока ответ такой, что да, мне важно быть на связи и я сознательно жертвую частью рабочего времени на переписку. Неважным и флудовым чатикам я отключаю оповещения, остальные со мной для души. Справиться с делами мне марафон особо не помог. Необходимое я и так делаю, то, что без дедлайна, так и висит. У Дорофеева на этот случай тоже есть совет. В общем, посмотрим.

Прошла медкомиссию. Какая-то катастрофическая потеря времени. Ааш добиралась на собаках, я раньше отпросилась с работы, а в итоге мы больше часа просто торчали в аудитории и ждали. Потом была крайне увлекательная лекция про различные увечья. Хуже всего, что у меня, как выяснилось, очень скверно видит левый глаз. Я в панике записалась сразу к окулисту. Юлич говорит, такое может быть из-за хренового освещения или неправильного положения перед экраном (все присутствует), когда одному глазу достается больше работы, и другой решает просто пофилонить. Зрение якобы падает сразу на двух глазах. Послушаем, что скажет врач. Возможно, я буду, как пират, сидеть с повязкой на глазу и щуриться в размытый экран.

На работе все… интересно. Я не хочу погружаться в это. Скажем так. Было несколько тяжелых разговоров, которые закончились вроде хорошо. Тараканы многое поняли и больше так не хотят. На одном из редсобраний зачитывали вслух матерные диалоги из современной русской пьесы. А еще я делала скрипт персонажа (реплики) совместно с другим редактором, и так это приятно — обсуждать то, что ты делаешь, и вместе искать верное слово. И спокойнее, что чьи-то еще глаза за тобой посмотрят.

Из-за работы (и не только) я много тревожилась. Я всегда тревожусь, я знаю об этом, но в этом месяце впервые я отрефлексировала приступ тревожности. До сих пор я воспринимала это как обычную смену настроения: кто-то пошутил — я смеюсь, меня отругали — я грущу. С тревогой это работает немного иначе. Да, есть причины, которые запускают процесс, но дальше маховик раскручивается сам собой. Я говорила с психологом, мне дали несколько советов, которые — о чудо! — как-то работают. Медленно и плохо, но как-то. Невозможно за пару недель переписать паттерны, которым тридцать лет. Но я стремлюсь. Совсем я не избавлюсь: мне сказали, это мой способ реагировать на мир. Но если я научусь управлять процессом, насколько же лучше станет моя жизнь. И, я уверена, другим со мной тоже будет проще.

Из приятного. Сделала пирсинг, два прокола в правом ухе. Еще в начале месяца, но до сих пор не могу спать на правом боку. Мастер оказался милым, долго и старательно отмечал место, разговаривал со мной всю дорогу, сделал мне чаю. На самом деле, первый прокол был почти не болезненный, потом кровь прилила к ранке, и второй оказался неприятным. На меня извели кучу ватных дисков, и потом еще некоторое время я смывала оттуда кровавую корочку. Мне очень нравится результат. Когда заживет и я вставлю серьги, которые хочу, будет вообще огонь.

Заказала себе книг на английском. Не планировала ничего такого, но вот. Книги — это черная дыра, которая засасывает мои денежки))) Я просто обнаружила, что в книжных магазинах, которые торгуют иностранными книгами, есть скидки на брак, причем серьезные такие скидки. Если вы когда-нибудь видели, в каком виде оказывается покетбук, который я дочитываю, вы поймете, что мне потертости и царапины на обложке не особо важны, если книгу можно по себестоимости купить в итоге. Посмотрим, что же в итоге мне привезут.

Неожиданно для себя самой посмотрела в театре HD два современных балета. Еще более неожиданно, что мне понравилось. Чувственная хореография, при этом понятный язык тела, и все эмоции переданы, все мысли донесены. Меня отдельно впечатлило, что многие танцевали босиком. И все эти поддержки, почти без рук, и так невесомо, так естественно. При этом секс, страсть, боль, отчаяние — все на лицах, все в позах. И такие красивые все. Понравилась музыка и собственное прочтение сюжета. В общем, порция искусства. Мы смотрели «Ромео и Джульетту» и «Кар Мэн».

Про то, что этот балет мне напоминает новый сериал про стражу, я уже говорила. Напишу тут, для истории. Сериал крутейший. Авторы сохранили свой стиль и выразили уважение оригиналу. Красочная картинка, интересная пластика, безумные костюмы. Этот сериал дерзкий, провокационный, он смешивает в одной вселенной все эпохи — все как у Пратчетта. Потрясающий трибьют от наглых подростков почтенному мэтру.

К слову о провокациях. Ко Дню св. Валентина вышел яойный веб-комикс, персонаж которого похож на Дьюи (героя моей форумки). И мне этот комикс неожиданно очень зашел. Прямо с огромной любовью сделанный проект. Пожалуй, это то, к чему я буду стремиться в своих собственных. Называется Sex Therapy, поддержите их на патреоне)

О том, что кончилось. Мы доиграли сезон Клинков, и Ваня прервался на Пасфайндер. Я не стала вписываться. Клинкам не повезло: у меня просто не хватало на них душевных сил. Это нечестно по отношению к мастеру, поэтому я рада, что у нас перерыв.

Мы закончили днд. Вместе с Эмбер в моей жизни появилось столько всего удивительного, что я не смогу адекватно передать, как много эта партия для меня значила. Надеюсь, хоть когда-нибудь еще мне отсыплют такой же травы. Мне повезло быть частью чего-то невероятного.

Я закрыла свою игру.

Итоги года будут в мае, как обычно.

В этом месяце я попыталась быть Ветром, но исключительно методами Лилии.

Я слушала подкасты на "Арзамасе" (сирийские мистики стабильно радуют меня, а про муми-троллей оказался неинтересный) и книги на английском. Воспринимать язык на слух получается с большим трудом. Но, кстати, про Гарри Поттера слушать легче, чем про Бриджет Джонс. Вписалась в очередной курс Секты, этот прям крутой: тут короткие тренировки по 25 минут, это мой формат, больше я не успеваю. Продержалась 20 дней подряд, это хороший результат: раньше хотя бы раз в неделю, но не успевала.

Пошла на уроки гитары. Первое впечатление — совершенный восторг. Без учителя я бы не справилась. Шаг с нуля до единицы самый заметный и вдохновляющий. Сейчас я уже на этапе, когда нужна регулярная практика, и это не так вдохновляет, но все же. Я прямо умею брать аккорды и кое-как бить по струнам. Учительница сказала, что 15 минут практики в день будет достаточно. Не для меня. Но вот главный урок, который я из всего этого извлекла. С первого урока я вышла со знанием какая струна первая, какая — шестая, как держать руки и как брать Am и E. Тренировалась по 15 минут. Ме-е-едленно переставляла пальчики, подглядывая в бумажку. Решила, что заведу себе карточки с названиями аккордов, нотами и схемами и буду по ним учить. Типа как в викторине (или игре на память). А на втором занятии Настя просто посадила меня напротив себя, выложила на стол список из пар аккордов и велела: "Играй". Целый час я пыталась в ее темпе брать эти пары аккордов. Пять раз, десять, двадцать. И как-то, знаете, быстро все запомнилось. И страх перед инструментом пропал. Мораль такая: я могу больше, чем предполагаю, а еще для результата надо фигачить. Не просто напрягаться, а очень. И рывок даст результат. (В спорте, кстати, не так. Я вот пробежала по снежку 5 км, и у меня больше двух недель болела коленка, не говоря о прочих проблемах со здоровьем, так что это правило не универсально. "Будьте осторожны, применяя в быту опыт сирийских мистиков".)

Сходила на сайберфайтинг. Прикольнее классического фехтования, но очень уж далеко. И совершенно нереально сочетать с гитарой и прочими активностями. Я погуглила, вроде есть чу-у-уточку поближе. Можно будет потыкать их палочкой при случае. Посмотрим.

В честь Нового года купила кипарисник в горшке и украсила пластиковыми шариками. А еще засушила апельсин. Моя комната потихоньку начинает напоминать спальню Хаула. Приготовили с Сашкой рождественских кексов (я отвезла один маме, и она сказала, он очень вкусный, сама я не пробовала, не получилось). Сменила у себя в комнате картину, теперь вместо раздражавшей меня девицы там висит "Судьба" Митоса. Он недавно нарисовал офигительную акварель с кицунэ, но у меня нет столько денег. Люблю его мрачноватые, болезненные работы. Они похожи на старые сказки, которые так любит Альфред.

Кстати об этом. Мы отметили годовщину партии. Очень мило посидели и поели вкусных пирожных. Я посмотрела на Лизу. Не знаю, что сказать про игру. Она отъедает кучу времени и, порой, сил, потому что писать нужно всегда, есть у тебя ресурс или нет, грустно, счастливо или весело — все это не важно, бери и делай. Я иногда чувствую себя пересохшим колодцем, и кружка такая скребет по песку на дне. Кажется, это называется выгоранием и, кажется, у меня была на этот счет умная книжка. Есть и хорошее: я впервые создала нечто больше меня, что задевает других людей и создает круги на воде. Я не могу так легко от этого отказаться. Люди тратят на игру свое время и силы. Рисуют фанарт, пишут песни, сочиняют стихи и фанфики, спорят, обсуждают. Это поразительно.

В этом месяце я привезла на съемную хату свою библиотеку. Это важный шаг. Жить в окружении книг уютнее. Вообще я в этом месяце чувствую, что понемногу окукливаюсь. Наверное, это зима так на меня действует. Надо заказать витаминов.

На работе было ревью. Оно прошло так себе, но разбираться с этим я буду уже после праздников.

Пока отдыхаю. Взялась перечитывать "Сыр в мышеловке" (это такой корейский веб-комикс про студентов), смотрю очень милое аниме про шоги (3-gatsu no Lion), посмотрела новый мульт про волков от автора "Аббатства Келлс" и несколько старых фильмов с Джеки Чаном. Пользуясь отпуском играю в Pillars of Eternity. Прям играю, прям в игру. Офигеть! Читаю книжку даже, и она мне очень нравится. Купила себе несколько новых, чисто потому, что это всегда приносит мне радость. Сходила погулять с Виль, побывала у родителей и даже прошлась по лесу, похрустела снежком. Новый год провела очень тихо: поели с друзьями вкусной еды, выпили сидра, поиграли в настолки — и уже около часа ночи я была дома и ложилась спать. Мои соседки тусили где-то в клубе. но у них своя дорога саморазрушения, мне она не подходит.

В Новый год принято давать себе всякие обещания. У меня два: заботиться о себе и не ныть. Посмотрим, что получится.

Бестолковый какой-то месяц, ничего не сделала, ничего не произошло. Если б не добрые мои друзья, то и писать было бы нечего. Много болела, но не тем. Сначала простыла и провела неделю с температурой и насморком, потом подхватила какую-то желудочную заразу и несколько дней жила в обнимку с тазиком. Иммунитет ни к черту, думаю пройтись по врачам по этому поводу. С другой стороны, сейчас для здоровья полезней реже выходить из дома.

В последнее время я затеяла рассылать друзьям письма и открытки по почте. Это забавно, а еще приятно открывать почтовый ящик и находить там письмо. Открывать его. Читать. В общем, множу артефакты) И оцениваю свою жизнь с точки зрения ценности на бумаге. В этом месяце этой ценности немного. Я закопалась в узкоспецифичные увлечения, которые ни с кем особо не обсудить. Пойду обниму хаску)

В самом начале месяца сделали мадленки. По-моему, получилось хорошо. Мне нравится что-то такое делать. Если б я готовила чаще, была бы круглая. Еще опробовала вафельницу и попыталась сделать пышные картофельные вафли. Нифига у меня не вышло. Сейчас я думаю, что я не додержала. Но эта картошка стояла там полчаса! Полчаса, Карл! Закапала весь стол, залила нагревательный элемент, но пюрешка только слегка подрумянилась и форму не держала. Видимо, надо было еще полчаса. Когда соседка позже делала сладкие вафли, у нее на каждую по полчаса уходило. Ужасно долго. Либо лыжи не едут, либо мы чот не так делаем.

Из относительно полезного: сходили на пробный урок фехтования. Сашка говорит, тренер был так себе, мне трудно сравнить: со мной лучше не обращались, так что мне ок. Мне не понравилось, сколько времени он тратил на болтовню, пока мы тупо стоим, и что совсем не дал нам поработать над базой. Колоть другого человека противоестественно. Хочу теперь попробовать сайберфайтинг (лупить другого человека световым мечом — это же совсем другое дело!). А еще почему-то хочу побить грушу, но это я вообще не знаю где и как сделать (мне же надо, чтобы кто-нибудь показал, как это делать правильно).

Вообще чувствую с одной стороны потребность в каком-то нелепом хобби: гитарка там, свечи, бег — а с другой, у меня катастрофически нет времени и главное, когда я записываюсь, скажем, на танцы, всегда находится повод не пойти. Это любопытно и странно. Что-то видимо опять из серии ложных представлений о себе.

Я написала фик на английском. Это повод для гордости. Во-первых, это было моей годовой целью и я хоть что-то сделала из списка. Во-вторых, оказалось, что я в состоянии что-то сказать на английском. Немного, но все же. С публицистикой у меня хуже, чем с художкой. Ревью на работе я делала с жутким скрипом. Но мне и по-русски сложнее сформулировать, чем плох тот или иной текст: порой знаний не хватает, порой просто смотришь — ужас, а в чем конкретно он выражается, да кто его поймет. Никто так не говорит. Но вот же, перед тобой буквы, значит кто-то сказал. В общем, фик короткий и неуклюжий. Но мой, и я очень довольна.

Подала документы в автошколу. Пока дело никуда не сдвинулось, потому что никак не наберется учебная группа, но тут главное ввязаться. Параллельно думаю о том, нужна ли мне машина. Она, конечно, дает свободу: сел и поехал. Нижний, Казань, Урал, Европа (в которую все равно не пускают). Но разве ж я так много путешествую? Пока у меня удаленная работа, я могла бы редачить свои тексты из любого города. Но я и так могу, в машине я спать не буду, а билеты на поезд не дороже бензина. Из-за руля все равно не поработаешь. Такси по количеству раз, когда оно требуется, выходит соразмерно с тратами на бензин, страховку и ТО. В общем, опять неясно, зачем я во все это влезаю. Пожалуй, меня бесит потенциальное бессилие. Лучше я буду уметь и не делать, чем не уметь, правда?

Посмотрела Beastars, это такое аниме, которое выходило на Нетфликс. Мне очень понравилось. Нетипичной героиней, жестокостью без лишней крови. Зверополис курильщика. И больной на всю голову олень очень крут.

Когда заболела, накачала себе электронных книг, а еще вспомнила о дорамах. Это мой вариант жвачки для мозгов. Попыталась смотреть корейскую "Цветочки после ягодок", но я уже выросла из ЦА. Дело не в этом. Я обмолвилась продюсеру, что я делаю, и случайно нажала какую-то кнопку. Она прожила несколько лет в Корее, очень ее любит. Она выкатила мне гигантский список клевых дорам. Вот по одной из них меня хорошенько упороло. Это дорама про средневековый корейский универ для мальчиков, в который поступает переодетая девочка. Дальше — полное аниме, но такое все забавное. И студенты ведут себя одинаково во все эпохи, что отдельно прет меня. И обаятельные герои. Если вдруг вам интересно — Sungkyunkwan Scandal.

Закончила с халтуркой, закончился приток денежек. Он был очень полезный, я прям покупала себе всякие вещички. Тяжело столько работать, но без халтурки грустно. Вроде в январе может случиться новый приход. Как бы так устроить, чтобы денег было больше, а работы больше не становилось? Попросила повысить зарплатку. В ответ у нас объявили "дружеское ревью" для всего отдела. Отдала свои тексты, посмотрим.

Была на студии, на записи моего текста. С маленькими репликами все окей, кроме того, что немного странновато слышать свой текст со стороны. (Кстати, в готовом продукте смотрится очень органично, я видела свои буквы на экране, все окей, как будто так и надо.) С длинными не так хорошо. Оказалось, я жадничаю и у актера остается примерно по секунде лишнего времени. Резвилась: переделывала скрипт. Мне нравится работать со звуком. У меня есть прогресс и в целом я не безнадежна. Хорошо.

Я долго думала, что в Клинках все будет мило и плюшево, но и тут нашелся повод посраться. У меня не было ни одной партии без разборок. Поскольку объединяющий фактор в них — я, есть над чем подумать. Но в этот раз даже не я была инициатором. Но ничего, разрулили. Играем дальше. Книгу я так и не прочла (только часть про мир, осталось самое занудное — правила).

В нашем полку прибыло: на форумку добавился курьер. Она отвечает медленно, что немного тревожно. Закончим пролог и посмотрим. Может, я ее там, в прологе, и оставлю. Ааш здорово помогла мне прибить угрей. Я все забываю и мало записываю, она привела в порядок весь мой творческий бардак, стало чуть понятнее, что вообще происходит.

Праденьги. Поставила коронку. Наконец-то. Закрыла историю, которая тянулась несколько лет. На некоторое время вопрос с зубами решен. На полгодика. Купила себе осенние ботинки (прошлые развалились, а были чудо как хороши, больше таких нет). Купила бракованные, но сразу отдала в ремонт и получилось чуть дешевле. Посмотрим, сколько я в них прохожу. Я их не так люблю, как прошлые. Оставила в Икее космическую сумму, зато купила себе спальный комплект: матрас, подушку, одеяло, плед и постельного белья. Новое одеяло теплое и пухлое. Благодаря матрасу в зад больше не впиваются пружины. Новые простыни не сбиваются в комок. Новое белье красивое, с воздушными шарами. В общем, все не зря.

Отметили день рождения Сони. Делать попкорн из пластилина ужасно прикольно. На свой др Леш устроила "Что, где, когда". Ненавижу викторины. Ненавижу капустники. Но вроде я держалась достойно и почти не показала, насколько мне все это против шерсти. Закончилось и ладно.

Повидалась с Юличкой. Я радуюсь каждый раз, когда удается выбраться к кому-то. Мы редко видимся, мне мало родных людей (я теперь регулярно в компании, но всегда не в той). Серьезно, это похоже на мое детство, когда я вынужденно делила дом с людьми, которых ненавидела. Соседки меня не бесят, скорее просто досаждает присутствие посторонних: мои вещи переставляют с места на место, у нас общая посуда и они пользуются моими сковородками. Это мелочи, но из таких мелочей для меня и состоит уют, чувство дома, чувство безопасности. Очень тельцовая потребность, как и потребность в близком человеке. Леноран бы посмеялся. К нему тоже получилось заглянуть в этом месяце, это всегда круто. Поныли друг другу на дедлайны. (Ваня, скажем, из армии тех, кто осуждает мою профессию, и только Леноран с удовольствием ржот вместе со мной над спецификой геймдева.) Созвонились с Риммой, и я час слушала, как ее прет. Это невероятно трогательно и прямо в сердце, потому что год назад, когда на меня накатило с Эмбер и Роули, я вела себя точно так же и чувствовала почти то же. Виль круто сказала: "текст — твоя эрогенная зона". Так и есть, я прям как ребенок, который уходит, зачарованный дудочкой крысолова.

Осознанность — это умение погружаться в здесь и сейчас, переживать каждый момент изнутри. Полезная штука, про нее много книжек написали. Мне кажется, что ей нельзя научиться. Конечно, если насильно концентрироваться на том, что вокруг, кой-чего получится. Но это не то. Не совсем то.

Но вот если по какой-то причине твое прошлое стало далеким, а будущее туманно, то остается только настоящее. И ты вынуждена вглядываться в него со всей тщательностью. Вот тогда-то и проступают незаметные раньше детали.