Каким-то странным образом прошлый март почти не наслаивается на этот. Почти нету эха, не накрывает волной, хотя есть еще почти неделя в запасе, чтобы ей накрыться от и до. Неделя до года. личное

настроение: зарубка на приклад

Да, тасуется колода, да не та. Эхо отстрелов прошлого в марте гулко катится сейчас по моей пустой голове -- как товарные вагоны на перегоне. Прошлое не дает себя забыть, хоть и не требует оборачиваться, вставать на полпути, ненавидеть всех вокруг и жалеть себя. Но чудовища все же дают знать: мы вроде как ушли, но мы -- вечные тени, так что особо-то не расслабляйся. Да и книжечка Негредо все равно есть, хоть и прочтена, -- стоит себе на полке в библиотэке моей жизни, постаивает, есть не просит, но и не распадается на атомы от того, что ее роль уже сыграна. Иногда она становится орудием воскрешения призраков прошлого, на пару с моими уже ласковыми чудовищами.

Но я иду по Альбедо -- познаю радость, стараюсь любить ближных, потому что далеких любить просто, и отдаю долги, и сейчас я успею все, что не успела с папой. Поймали на взлете, на самом начале. Да и отпуск на носу почти, так что этот раунд -- мой. Я даже не надеюсь, у меня ледяное спокойствие внутри и полная уверенность. Осталось матушку успокоить, "шо фсе лечится", а то она как всегда во внутренней драме, етить.

Внешне я, конечно, заметно (для себя же) взвинчена: где взять денег? Генеральный вопрос всех времен и народов. Опять идти к руководству и говорить: помогайте -- билеты+клиника+операция? Да уж. Похоже на вертолет на десятерике -- опять полгода отдавать сумму с четырью нолями и далеко не единичкой на первом месте. У меня есть месяц.

:-|

музыка духа: Калинов Мост "Брату -- слышишь, Леха!"
настроение: снайпер в ожидании

Я вот тут размышляла на досуге. Я, собственно, щас на досуге тока и делаю, что размышляю, потому что в совершенстве я больше ничо делать не умею, я даже говорю куда как не так ловко, как могу (да и затратно это эмоционально -- говорить), чем размышляю, причем, размышляю совершенно с тупым видом, но это не важно, моему эго пофигу (пофигу, я сказала! ).
gotta move
Ну тогда как раз -- все лето.

: )

музыка духа: собсно, сабж
настроение: gotta move

Я скучаю по человеку. Так странно. Очеловечиваюсь бесповоротно.

:)

музыка духа: Эмерсон, Лейк&Палмер. Ромео и Джульетта (via Прокофьев)
настроение: ставлю синкопы

он начал, я продолжила тенденшн
о звездном мальчике

как всегда

:}

настроение: монтень. опыты

Да, не ожидала такого трудного августа. Интересно, как браза, у него так же? Тогда бы это имело бы какие-то объяснения, а то мистика сплошная в одно лицо. Просыпаюсь по утрам как будто вагоны разгружала, ни на что не годна, даже кофе сварить (разбила за сегодня две кружки, махнула рукой, какой тут кофе, когда рукожопие сплошное). А сегодня и подавно продрала глаза к 10.30 утра от смски начальства. И ничего не могу сделать. И тянет меня туда. Я просто уже чувствую, как приду, сяду на землю и буду сидеть, курить, молчать. Целый день. И самое что странное, я вот хочу именно так просидеть весь день, пожалеть себя, может, пореветь, попинать на пути обратно жухлые листья, уже побитые снегом, чтобы руки замерзли, да не как сейчас, в этом дождливом августе, а хорошо так замерзли, чтобы сгиная, чувствовать как уже занемела кожа а кольцо обмораживает палец, посидеть на берегу реки, где последние баржи разгружаются, а вода в ожидании снега, льда и покоя. А потом придти в дом, где я родилась, и выпить водки. Втроем.

Мне всегда казалось, что чистая совесть и собственная безупречность — источник вдохновения и сил для жизни, а так же хорошее, даже где-то высшего рода утешение, как искусно потревоженная боль — искусство высшего порядка. история о вранье и дружбе

музыка духа: Бахыт-Компот. Хуанита
настроение: absolute space

личное

Читать сейчас романы Дюма очень смешно -- отношения между мушкетерами настолько ласковы, что в наше время такая дружба давно была бы дискредитирована. Но я в общем не о том. inside

В образах и словах погиб не один человек, внутренний человек, не сумевший внять своим внутренним образам и словам. Или -- не сумевший вовремя выпустить наружу свои внутренние слова и образы, они его разовали изнутри и внутри. Но внутренняя смерть всё уравнивает, делая банальным, давая дом-чащу (или не чашу), диван, тв, пиво-футбол-домино. Банальность это смерть. поток
:)

А вообще у меня есть еще пара случаев, когда я понимала: вот изменилось и все будет уже не так, неигладимо все менялось.

Еще одна связана с маминой варежкой. Когда мама уехала на полгода на повышение квалификации ... да-да, в Свердловск. Был тогда 83 год, я пошла в первый класс, а в ноябре мама полетела в неведомый мне Свердловск аж до апреля. Не в том дело, что дома было без нее плохо и некому детей покормить и все такое. Нет, у меня и папа, и брат умеют готовить, и косы нам плести -- без проблем, и уроки проверить -- тоже Словом, быт не развался. Но. Вот ощущение того, что что-то изменилось навсегда -- оно присутствовало на уровне ощущения приближения беды. Хотя я поначалу и не понимала, что полгода это много (для 7 летнего ребенка это много). Но потом я ощутила и помню, где-то уже в феврале, сильно сокучившись, я нашла мамину варежку, желто-болотно-зеленую, узор на ней был такой... почти норвежский. Она пахла мамиными духами. Я утнулась носом в нее и нюхала. И такая тоска на меня навалилась тогда... я долго сидела на полу, уткнувшись в эту варежку, было... больно что ли, как будто внутри тебя было что-то...хм.. пришито, и теперь рвется все напрочь. И спала я с этой варежкой до апреля. Но привязываться к людям, наверное, уже тогда отучилась. Интуитивно. А с возрастом, осознала, и все.

Чистый Фрейд, можно сказать. И ошибиться.
:|

А вообще у меня давно зрело желание рассказать историю. Длинную, интересную (мне, ессно, в первую очередь). О том, что в моей жизни случилось такого, что перевернуло все мое прежнее впечатление о ней. повторяю, интересно в большей части мне

:)

музыка духа: Чорт. Ждите Солнца
настроение: электроник, мальчик из чемодана

Понимание ситуации не гарантирует избавление от усталости, вот что я могу сказать.
Человеческая глупость и злобность -- бесконечна, насчет вселенной я, как и Эйнштейн, сомневаюсь. Отчего-то людям хочется думать, что некоторые мои поступки продиктованы 1) завистью к ним 2) ненавистью к ним 3) моей врожденной злобностью 4) моей глупостью, не менее врожденной 5) моей обидой (?) на них и так далее. Это все -- очень может быть. Но самое любопытное, что я как правило об этих людях и не вспоминаю, когда совершаю свои поступки. Более того, обижаться на людей, которых я не считаю разумными (рассудочными -- да, хитрыми -- да, прагматичными -- да; но не разумными) значит самой себя оскорбить :D

Но, собственно, к чему я: если уж человеку что-то надо, то зачем придумывать отмазки. Говорите честно: так и так, я же не избиратель, чтобы меня очаровывать. Даже женщинам не прилично клеить отмазки (на мой взгляд, прямота всегда констуктивнее), а уж мужчинам -- тем более. Тьфу.

Dixi.

:(
устало я от вас, люди. ушло в монастырь.

Мне тут приснился любопытный сон. Мы сидели в некой комнате, на столе рядом стояли незажеенные свечи. Две или три. С кем точно я была в комнате не суть важно, так и не поняла по сну. Важно другое. Мы сидим, о чем то говорим. И вдруг свечи начинают сами зажигаться. Тот кто сидит рядом со мной говорит: о, кто-то умер. И выходит из комнаты, мол, надо поглядеть -- кто умер. Потом возвращается через какое-то время. Мы опять начинаем разговор. Свечи тем временем опять не горят. И через некоторое время все опять повторяется: загораются свечи, тот кто беседует со мной опять выходит узнать кто умер.

А потом я проснулась. До конца не поняв: о чем это все. Ни страха, ни чего-то неприятного я не чувствовала, кроме вылетевшей напрочь точки сборки после просыпания.

Есть у кого-нибудь мысли -- что это было? Сереж? Забрис?

:)

Как же все интересно! И думать забыла про все это, и тут -- бабах. Казалось бы: все упорядочила в мыслях, в жизни, и вдруг опять "неучтенка", да такой лакомый кусок. Жадность не просыпается, но что-то внутри шепчет :) типа делай это, детка, делай :)

Сегодня предствоит пара трудных разговоров. Но точно одно: затягивать принятие решения нельзя. Так что абстрагируемся и делаем вид, что это -- не про нас, а так получилось и решаем как за чужого человека, не испытывая никакой горечи. Надо, чтобы все стало опять ясно, просто. Хотя простота она дорогого стоит.

Я помню, что все и всегда в жизни происходит вроде как невовремя, и поэтому надо приучится жить в таком ритме, "невовременском". Хотя, была бы поумнее, то поняла бы раньше, что к чему, ведь были же "знаки" :)) А я думала, что просто трудности.

Пожелайте удачи.

:)

музыка духа: Брейнсторм. "Алилуйя!"
настроение: китайский танк