на самом деле всё это так скучно ...
нет ничего скучнее людей, пытающихся казаться оригинальными,
и нет ничего глупее дураков, строящих из себя интеллектуалов ...

их просто море, и я в нём тону ...
мне кажется, что мой собственный искренний голос звучит подобно их слепому подражательному неумному бреду ...
это мне просто кажется, я просто теряю веру в себя, со мной это бывает, то пройдёт ...

с зевком закрываю гостевую на сайте любимой группы и страницу в Контакте.

И с _этими_ людьми я так хотела познакомиться зимой,
от _них_ ждала понимания и глубины восприятия жизни ...

Лучше я буду просто слушать плеер и ходить на концерты. Одна.


Голова пуста, ни строчки в рифму ...
... хочется стихов о свободе и ветре, о страсти и жажде жизни, о понимании, одиночестве и духовной связи людей ... Люди ... Lюди, где же вы, где вас искать ?..


... Всё будет хорошо, это отчаяние пройдёт. Я снова стану собой, ты вернёшься из поездки, я приду в твой дом, как раньше, я преодолею чёртову границу, отделившую от меня мою половину, мы будем вместе ...

Вру себе. Снова, беспощадно и глупо.
Ты забудешь меня.
Мы больше не встретимся.
Я сойду с ума этой осенью.
На меня больше не прольётся свет, проясняющий мысли, и я покончу с собой в конце ноября.
То, что нужно было сделать ещё в прошлом году.
Я вру себе.
Ничего нет.
Я одна.
Как и прежде.
Как и всегда.


Бьюсь головой о стенку в такт карренту.




OST Lumen - Fuck off

Почему!?
Почему, как только появляется _человек_
тут же возникают из ниоткуда те, кто стремятся превратить его в идола, ящик с пластинками или сборник афоризмов
Почему!?
Чего ради кто-то должен делать то, что вам захотелось
петь песни, какие хочется _вам_
и говорить со сцены то, что _вы_ пожелали в тот момент услышать.
выворачивать душу наизнанку, чтобы вы посмотрели и обсудили – а насколько много тут откровенности? В процентах посчитали, рейтинг составили.

А если что – радостно обвинили во лжи, притворстве, продажности и несоответствии вашим высоким требованиям.
Какого чёрта кто-то должен соответствовать всем вашим ожиданиям!?
А вы сами – соответствуете!?..


А ты даже не можешь соответствовать тому, что орёшь из толпы на каждом концерте, царапаешь на стенках окрестных домов и в своих плагиаторских стихах, сочинённых утром после очередного перепития (чем не муза, а?)

Настоящий аттракцион: чел, сам давно и успешно живущий под девизом
«нае** всех ближних и ползи к кормушке», радостно слушает «Пока ты спал».
Можно было бы поржать, но отчего-то нестерпимо хочется побиться башкой об стенку.

Тебе так нравится строка: « Утром он усталый идёт на учёбу – три раза за ночь бегал от патрулей …»? Ещё бы, так актуально для тебя, ненаглядное солнышко. Но есть тут маленький нюанс, который ты едва ли поймёшь: парень из песни клеил ночью по городу листовки, выражающие его протест, а ты ночью – накачиваешься под завязку дешёвым пойлом и укуриваешься до зелёных квадратиков в зрачках (зато сигареты Super Lights, здоровье бережём …)
А патрулей можешь не бояться: менты таких, как ты, не трогают …

Карусель крутится, оставляя ветряной след в пространстве: чёрное-белое, полоски жизни, небо-земля, смех-слёзы …
Вслед за открытием приходит тупое непонимание.
« … я так хотел добра – в плену своих идей я стал почти что раб …»

Карусель крутится, всё идёт своим чередом, если что-то и меняется, я этого не вижу. Все слова ничего не стоят – все, включая мои.
Весна молчит и злится, но ни за что не отдерёт задницу от сиденья и не изменит то, что ей не нравится. Весна ничем не отличается от всех остальных.
Узнавая об очередном равнодушии, приведшем к чьей-то смерти, - она ощущает липкое подлое чувство, оттого, что знает: будь она там, всё было бы так же. И она осталась бы такой же равнодушной: отвела взгляд, закрыла окно, улизнула подальше и поскорее…
«Не тронь – запачкаешь ладошки. Зачем? Иди своей дорожкой…»
И ничего не изменилось …
Почему!?..

OST скрип зубов
Состояние души впиваясь ногтями в ладони

Застывают двустишья странными рунами.
Я стала какой-то злой и придуманной.

Хочется всё поломать об коленку.
Хочется что-нибудь кинуть об стенку.

А так хотела быть светлой и ласковой.
Никому не хочу придумывать сказок.

Может быть, стоит пойти и лечь спать.
Но нет желанья самой себе врать.

В целом, жива. Даже есть силы драться.
Осталось немного - со стула подняться.

Можно и сдохнуть, но это - потом.
Надо поменьше сидеть за компом.

Странное чувство от этого дня.
А вчера мне хотелось увидеть тебя.

Все мысли словами выразить можно.
Надо бежать. По чуть-чуть, осторожно.

Выпадаю в альтернативную реальность.
Будь я чуть младше - там бы осталась.

Хочется просто уйти от начала.
А ведь сама в твои мысли стучалась.

Сколько мы будем бегать по кругу?
Кто-нибудь где-нибудь, стань моим другом.
04.03.09




Сигаретный дым, как лекарство, глотаю
(но ты знаешь, я не курю).
По весне я лишь крылья теряю
(просто так с тобой говорю).

Третий день голова идёт кругом
(сладкий чай для меня приготовь).
Мы не сможем уйти друг от друга
(хотя, я не верю в любовь).

Лгут, смеются, в глаза не смотрят...
(надоело всё до чертей).
Эти люди с ума меня сводят
(где же ты, приходи скорей!).

Мои мысли скользят опасливо
И боятся прошлых теней ...
(С тобой я хочу жить счастливо
до самых последних дней).
14.03.09

Готовим классный час о Дне Победы для наших второклашек. Столько всего, о чём важно, нужно рассказать… ведь сегодняшние дети совсем ничего не знают о той войне.
Скоро и ветеранов не останется…
А кто будет напоминать о том, чего забывать нельзя ни в коем случае! Иначе – найдутся те, кто обесценят, переиначат, переиграют…
Уже и сейчас находятся такие, кто заявляет, что это вообще не наша Победа, а наши прадеды, которые пол-Европы освободили от фашистов, - банальные захватчики!..
Уже сейчас находятся те, кто верит в эту наглую ложь.
И меня дико бесит, что люди, которые находятся у власти в нашей стране и влияют на ход международных отношений, относятся ко всему этому, мягко говоря, флегматично! Вместо того чтобы сказать твёрдое веское слово и защитить наших героев и нашу национальную гордость. Становится ужасно обидно за прошлое – за что отдали жизни эти люди? За мир и будущие поколения – или за то, чтобы эти дураки в пиджаках и галстуках сидели на своих совещаниях, играя в никчёмные политические игры?
Меня многое стало бесить в последнее время. Бесят скинхеды самим фактом своего существования, и свастика, и фашистские лозунги на стенах домов – в стране, которая 60 с лишним лет назад победила в войне с фашизмом.
А скины – это правнуки тех людей, что погибли в войну… ну почему так?! Почему нельзя _просто жить нормально_ ???
Некуда девать агрессию – возьми лопату и поработай пару часиков, сразу всё пройдёт! Почему, чтобы доказать свою силу, надо побить или унизить слабого!?!

Я НЕ ПОНИМАЮ НИЧЕГО В ЭТОМ ДЕБИЛЬНОМ МИРЕ И В ЭТИХ НЕОДУШЕВЛЁННЫХ ПРЕДМЕТАХ, ГОРДО ИМЕНУЮЩИХ СЕБЯ «ЛЮДЬМИ»

Я люблю праздник Победы, но не люблю то, как его «празднуют». Когда город наполняется пьяным сбродом, а во дворах «занимают позиции» гопники и те же скинхеды. Что сделать, чтобы этого не было? Перестрелять их всех нафиг – да только это не выход.

Многое меня не устраивает _внутри_ , во мне.
Ведь я – частичка этого мира, этого общества, как и все мы.
Если бы я могла…
Мне хочется стать смелой, сильной, честной.
Говорить о том, о чём всегда хотела, но не находила нужных слов, не считала себя вправе.
Я не одинока, но я одна.
Мне хочется, чтобы у меня появился настоящий друг, с которым у нас будут схожие мысли, идеалы, стремления. Человек, который будет со мной в этом городе, рядом.
Ведь один в поле не воин…
А так хочется быть _не одной_
… Я упрямая и, наверное, всё-таки сильная…
но часто сомневаюсь в том, в чём была уверена только вчера… мне так нужна поддержка человека, которому не всё равно.

Мне давно надоело натыкаться взглядом на дерьмо и отводить глаза.
Хочется, чтобы этого дерьма стало меньше.
Самое малое, чего я хочу для начала, -
замазать все свастики хотя бы в своём районе – но что я могу одна, мне нужен друг - необходим, как воздух.
Мы бы вместе были гораздо сильнее, чем по одиночке… если бы такой человек в моей жизни был.




А я даже не знаю, где тебя найти. Я ничего вообще не знаю, не понимаю… У меня чувство, будто я пробыла в коме полжизни и до сих пор наполовину там нахожусь.
Хотя, конечно же, всё не так. Я лучше многих и знаю это.
Но что я могу, когда хочется сделать что-нибудь хорошее, а сил хватает только на бессмысленное нытьё.
Я не одинока, но я одна…
И я ничего больше не понимаю…


(с) from Fly Wind
Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.

— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.

— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.

— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!

Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:

— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.


OST Наше радио
Состояние души поиск ответа

Была такая история в нашем городе. Парень, примерно моего возраста, покончил с собой. Прыгнул с крыши 14-этажки. В том же районе, где когда-то и я... вообщем, сейчас уже вспоминать не хочется.
А он.. И никого не было рядом, чтобы остановить.
Менты потом нашли его вещи. В сумке была тетрадка по какому-то предмету, а на обратной стороне - его записи, мысли. Что жизнь дерьмо, жить не стоит и всё в таком духе.
С тех пор прошло уже, наверное, года два... а я всё думаю о том пареньке, и у меня чувство, будто я куда-то опоздала... Его некому было остановить на той крыше. А что, если бы я оказалась там, возле него?.. Что бы я ему сказала?.. Что это всё - тупая идея и что жизнь, какая бы она ни была в данный момент, всё равно лучше смерти.. А он бы мне поверил?..
Увести его оттуда, потащить за собой по улицам, показать небо, воздух, дороги, переплетение проводов и следы самолётов, полёты птиц и и закат над домами... Открыть ему этот город заново. Чтобы осознал, что именно он потеряет... чтобы знал, что он не один... и чтобы я тоже была не одна...
Не получится. Меня там не оказалось. Я просто его не знала... И больше уже не узнаю.
Кто он - несбывшийся друг ?..
Я не знаю даже имени. Поэтому со временем стала называть просто - Яр... Как у Крапивина: они придумали его, и так хотели, чтобы появился, что он на самом деле пришёл...

Знаешь, сегодня ночью я долго не спала. Меня изнутри закручивал страх. Липкий, холодный, противный страх от неверия в собственные силы. От мысли, что я не заслуживаю того, чтобы быть счастливой. Это только казалось, что я неподвижно лежу в своей постели, а на самом деле меня рвало на части и крутило во всех направлениях, что-то тяжёлое наваливалось сверху на меня...
И мне сегодня ночью в этом бреду казалось, что мы стоим на той крыше , и я уговариваю Яра _остаться_ Жить. Как я _осталась_ когда-то.
И что от исхода нашего разговора зависит так много... что меня перестанет крутить и ломать, если он выживет... и что не будет на меня больше давить эта холодная страшная тяжесть, и всё станет хорошо...

" ... я не хочу умирать,
я не хочу умирать,
но убивает меня
мой город!
по мне, как по холсту,
железом по стеклу
рисует день и ночь
мой город !..... ...."

OST Наив - Надейся на себя

Я застываю под пристальным ярко-синим взглядом апрельского неба.
Думаю о разных людях. О тех, что были, или есть, или будут.
Некоторые люди были.. но не оставили след. И ты их просто забыл, когда они ушли... Ну, может, не совсем забыл: помнишь, конечно, но не настолько, чтобы именно _помнить_
Некоторые люди были...
были настолько, что даже их уход ничего не меняет. Исчезнув, они остаются. Их образы в подсознании, голоса в ушах, мысли вперемешку с твоими... Ты мечешься по кругу, теряясь в чёрной волчьей тоске, зимней и страшной. И я три года отдирала тебя от себя вместе с кожей, до безумных кругов перед глазами, до красных капель на ресницах... И даже после этого я тебя _не забыла_ И ещё я знаю, что никого больше так не полюблю.

А некоторым людям лучше было не возвращаться...
Ты помнишь больше, чем я, и даже то, чего я не помню. Но скажи - для чего?..
Я запомнила это мир таким, каким он закончился летом ~98. Я запомнила тебя... Но заметь: я никогда не хотела, чтобы мы снова встретились. Взрослыми. Чужими.
Знаю, глупо. Всё вышло случайно, и для тебя это, кажется важно...
А мне хватало моих воспоминаний - застывших картинок из детской книжки про приключения. И теперь мне хочется биться головой о стеночку, потому что я начинаю терять собственную память: о тебе, обо мне, о том времени, когда мы жили в одном подъезде и были закадычными друзьями...
Мы больше не друзья. Мы сидим рядом, и нам не о чем говорить. И знаешь, что забавно: ты почти не изменился, просто стал старше. Изменилась я.
Мы с тобой просто чужие. И каждый раз, когда я вижу тебя в реале, кто-то стирает то, что было, не спрашивая моего согласия. Отдайте! Не хочу!....

Все мои мальчишки выросли. Все сказки закончились. Все воздушные змеи улетели в небо.
И мне никого не дождаться на этой крыше...

Состояние души хорошая тема - размышлять перед сном(с)

Не нравятся мне все эти призовые места, дипломы, стопки книжек-призов, призывы "так держать!" и т.п.
Лучше бы денег дали. Я бы их пропила :b
Когда я была подростком, то очень сильно переживала по поводу того, что не умею ни петь, ни танцевать, ни играть на инструменте, ни рисовать...
И мне говорили родители: "У тебя талант - хорошо учиться." Типа, ты сильно умная,нафиг тебе какое-то ещё творческое самовыражение. Вообще, они считали, что заниматься нужно только тем, что реально и пригодится в жизни( по _их_ мнению )
Мне немного страшно оттого, что слишком часто приходится доказывать своё право на существование. Право быть такой, какая есть.
Доказывать тем, кто тебя должен и так принимать...
Бороться за выживание там, где любой нормальный человек ощущает себя в безопасности...
Спасибо всем людям, помогавшим мне стремиться к чему-то иному. Преодолевать непонимание и порой откровенную враждебность других - тех, кто пытался научить "уму-разуму". Неужели не понятно, что у каждого человека _свой_ путь, что собственную жизнь по чужим инструкциям не проживёшь...
Всё нормально. Только настроение паршивое. Асоциальное. Социум раскололся на части, части расползлись по углам и хрустят там каждый своё... Каждый занят своими делами и попытками выставить себя напоказ.
Когда я спрашивала родителей, какого фига я такая супер-мега-умная, мне отвечали: потому что с тобой всегда много возились, вкладывали много сил, так что ты смотри не подведи!..
Я была - сосудом для заполнения? прибором для исполнения чьих-то нереализованных стремлений?..
Лучше бы меня просто _любили_

OST Наив - Схема (:
Состояние души асоциальное

Всё равно я хочу быть с тобой. Почему так?..
Мне нравятся твои мысли, меня срывают с петель твои глюки, мне нравится дышать близко от тебя, ты всё равно будешь мне сниться...
Но почему - так!?!...
Я злюсь на тебя. И злюсь на себя за то, что злюсь. На тебя.
Это было определённо не то, что я хотела. Я всё чаще склоняюсь в мысли, что тебе всё равно _на нас_
И меня приводит в ярость, что я так думаю. О тебе.
Я бы хотела обожать тебя безгранично, слепой безумной привязанностью, видеть в тебе только искорки и не замечать недостатков.
Чтобы было как тогда - в июле 2007, когда мы бродили по мосту, взявшись за руки, мяукали и вспугивали весь цивильный мир.
Я бы хотела не замечать твоего потребительского отношения ко многим явлениям жизни. Например, ко мне. Не думать, что твоё желание - стереть меня ластиком и перерисовать
по-своему.
Когда мы встречаемся в реале, мне слишком часто хочется хлопнуть дверью и уйти.
Потому что я не верю, что это - твоё настоящее. Не хочу верить, что я для тебя - вещь.
Ну сделай же что-нибудь ! Позвони мне, чёрт побери!!!..
Неужели это так трудно - набрать кнопки на телефоне?..
Я не буду больше делать первых шагов. Ты тоже.
И пусть всё разобьётся.

***
Всё-таки надо что-то менять в голове... До какого предела мне будет легче включить музыку в наушниках, чем набрать номер телефона, и шататься допоздна по улицам вместо того, чтобы нажать кнопку дверного звонка...
Знаешь, это я должна кидать кружки о стену, потому что знаю: ты мне никогда просто так не позвонишь.

Далеко. Пусть будет. Тихо каждый в себе... НиктоНикомуНичего, правда?.. Каждый в своей жизни, со своими проблемками, заскоками, бусинками, карамельными сердечками...
"Друзья" - это песня Lumen, и больше ничего, не так ли?..
Наше небо всё время затянуто облаками.

До отчаяния хочется поговорить. Услышать. Заглянуть в глаза. Улыбнуться. Прислониться в плечу.
Ощутить _понимание_
Самое забавное, что я даже не знаю, о ком сейчас пишу.
"...раскачивай грань..."
Может, обо всех и сразу?..
Все пытаются доказать, что с ними невозможно ужиться.
Люби Себя Чихай На Всех И В Жизни Ждёт Тебя Успех(с)
Угу. Я уже близка к тому, чтобы тебе поверить.
Видишь, до чего дошло?..
И не надо обвинять меня в закрытых дверях. Просто никого нет рядом, когда я их распахиваю.
Проще ведь не видеть...
А потом несколько незнакомых людей вдруг спасают мне жизнь за одну декабрьскую ночь.
Это должны были быть вы... И чему я удивляюсь?..

Всё перемелется, превратится в рифмы, уйдёт за черту вчерашнего дня, забудется... Придёт лето, и снова год по кругу.
Многое отдала бы за счастье просто быть понятой.

OST Lumen
Состояние души а я пойду не с вами(с)

Грозовое небо от ярости морщится,
А по городу день и ночь носятся
По адресам, как вестники странные,
Машины скорой помощи и пожарные.

Толпы людей спешат, кто куда,
Сыплется с неба то снег, то вода...
Телевизор на кухне расскажет, что мы потеряли:
Кого из них затоптали, порвали, сожрали...

Мне страшно за весь мир и тех, кого люблю,
Когда вижу, как всё сворачивается в петлю.
Наш крик не остановит этой подлой войны,
Пока не осознаем в ней часть своей вины.

Дяденьки умные знают, что нужно миру,
И поставляют исправно готовых кумиров.
А мы привыкли жить не своим умом -
Куда нас поманят, туда и попрём.

Будет грязь с блёстками, ложь с ароматом
Модных духов - все только рады.
Поярче, погромче, поменьше смысла,
Уничтожить всё настоящее, чистое.

Нам глубоко безразличны те, от кого
Не можем для себя получить ничего.
Мы несёмся, как крысы, на чей-то сигнал,
Наступаем на горло тем, кто упал.

Я хотела другого, но руки сорвались -
И снова столкнулась с тем, с чем сражалась.
Прости меня, Господи, но я понимаю порой,
О чём думал Ты, затопив мир водой...

Мне хочется что-то понять и во что-то поверить,
Во что-то хорошее, в нечто, что всех нас изменит.
Мой голос теряется в шуме, и ярость моя так бессильна,
Ведь вижу прекрасно, что чаши весов нестабильны.

Прошу тебя лишь об одном: оставайся, как чудо,
С тобою я самой хорошей и ласковой буду.
Ведь мы одно с тобой, мы - родное,
И сердце в обоих нас бьётся живое.

Когда ты со мной, мне не страшно, что будет.
Мы верим друг другу, мы глупые люди.
Строим планы, а действовать медлим,
Хотя любой день может стать последним.

Как жить, если рухнут картонные стены,
А тем, кто бросал обещанья, нет дела?
Хранить своих близких - вот всё, что мы можем.
Поцелуй на дорогу... Будь осторожен.

OST Наив
Состояние души нашла выход в инет