Ненавижу римлянина по имени Статус Кво.
Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через 10 секунд умрёшь.
Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.
не проси гарантий, не ищи покоя - такого зверя нет на свете.
А если и есть, то он сродни обезьяне-ленивцу, которакя день-деньской висит на дереве головою вниз и всю свою жизнь проводит в спячке.
К чёрту! Тряхни посильнее дерево, пусть эта ленивая скотина треснется задницей об землю! (с) - Р. Брэдбери - 451 F

Предлагаю новую фигню:
отмечаетесь - и объясняете значение своего ника и смысл названия своего днева.
=)

Подам плохой пример (:

на самом деле всё это так скучно ...
нет ничего скучнее людей, пытающихся казаться оригинальными,
и нет ничего глупее дураков, строящих из себя интеллектуалов ...

их просто море, и я в нём тону ...
мне кажется, что мой собственный искренний голос звучит подобно их слепому подражательному неумному бреду ...
это мне просто кажется, я просто теряю веру в себя, со мной это бывает, то пройдёт ...

с зевком закрываю гостевую на сайте любимой группы и страницу в Контакте.

И с _этими_ людьми я так хотела познакомиться зимой,
от _них_ ждала понимания и глубины восприятия жизни ...

Лучше я буду просто слушать плеер и ходить на концерты. Одна.


Голова пуста, ни строчки в рифму ...
... хочется стихов о свободе и ветре, о страсти и жажде жизни, о понимании, одиночестве и духовной связи людей ... Люди ... Lюди, где же вы, где вас искать ?..


... Всё будет хорошо, это отчаяние пройдёт. Я снова стану собой, ты вернёшься из поездки, я приду в твой дом, как раньше, я преодолею чёртову границу, отделившую от меня мою половину, мы будем вместе ...

Вру себе. Снова, беспощадно и глупо.
Ты забудешь меня.
Мы больше не встретимся.
Я сойду с ума этой осенью.
На меня больше не прольётся свет, проясняющий мысли, и я покончу с собой в конце ноября.
То, что нужно было сделать ещё в прошлом году.
Я вру себе.
Ничего нет.
Я одна.
Как и прежде.
Как и всегда.


Бьюсь головой о стенку в такт карренту.




OST Lumen - Fuck off

Вот и закончилось это лето ... Время несётся в новый учебный год, со стопкой чистых тетрадей, запасом канцелярских принадлежностей и обновлённым гардеробом.

Я поработала на автозаправке, съездила в горы, запустила воздушного змея, впервые в жизни пересекла государственную границу, увидела знакомые и незнакомые места в Челябинской области и даже в Казахстане ...
Я дважды влюбилась, обрела вновь одного старого друга и потеряла другого ...
Я познакомилась с множеством людей и приобрела бесценный жизненный опыт, наконец ...
Я прочитала все 718 страниц "Вампира Лестата" и досмотрела 5 сезон Queer as Folk. Дни свободного времени на исходе, мой мир готовится в новому витку событий ...

Хочется смотреть вперёд с оптимизмом, но без иллюзий. А лучше - с уверенностью. Что будут силы для радости успехам и стойкость, чтобы принимать неудачи. Что будет Любовь в душе и Свет в глазах.
Что оправдаю наконец свой ник. =)

...Хочется слиться со звуками любимой музыки и обрести свободу в выражении чувств ...


... А пока за окном лето на одном дыхании превращается в осень ...

OST Sex Pistols - Holidays in the Sun
Состояние души ожидательное

02.08.09
Последняя мысль перед тем, как я закрою Word и пойду варить макароны (:
Близкие люди зачастую бывают нашим последним прибежищем в мире вранья и пошлятины, но и близким же чаще всего от нас достаётся по полной программе, когда сдают нервы и достигает критической отметки поголовье тараканов в мозгах
…

02.08.09
Я стала больше думать, период _безмыслия_ уходит. Хочется больше общаться с людьми, больше читать в инете разных мнений, точек зрения. При этом невольно задумываешься и о глубинных течениях в отношении к близким/с близкими. Да и о природе различных человеческих чувств – в самом широком смысле.

Вообще, поняла недавно, что я - это всегда я, сколько бы мне ни было лет и что бы со мной ни происходило. Идеи остаются и не меняются, просто по мере развития жизни их осмысливаешь по-другому, расширяешь понятия, добавляешь что-то новое к хорошей основе.

Мания анкеток докатилась и до меня (=
Кто хочет – копируйте к себе и отвечайте =) интересно было бы почитать … =)


читать подробнее

02.07.09
Я поняла, что никак не могу соотнести _себя нынешнюю_ и _себя ребёнка_
Я не верю, что эта маленькая девочка была мной ...
вернее, я прекрасно помню свои детские ощущения и мысли – но не могу проследить связь …
Как я успела вырасти?.. Когда?..
Или – нет ничего?.. иногда кажется, что я так и осталась прежней несмышлёной девочкой, что мне лет 10-11, что я совсем не знаю жизни …

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар. Если такового отследить не смогу - то тот из них, который ассоциируется с вами наиболее тесно
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник.
4. В каком фильме или книге я сделала бы вас главным героем.
5. Скажу, почему стала постоянным читателем вашего дневника.
6. Какая песня/фильм напоминают мне о вас.
7. Расскажу случайный факт о вас.
8. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
9. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
10. Спрошу у вас что-то, что всегда хотела знать о вас.

Зажигающая Свечи
1. предвкушение чуда
2.грозового неба
3. оранжево-желтый
4. "Чайка Джоннатан Ливингстон")
5. считаю тебя единомышленником)
6. Lumen "гореть"
7. ты увлекающаяся и интересующаяся)
8. Наша музыка)
9. волчонок)
10. книга или фильм, которые перевернули твое мировосприятие?)



*Будет повод прочесть эту книгу Р.Баха (:
странно, что ты уже третий человек, из тех, с кем было такое ... виртуальное общение, кто ассоцирует меня с волчонком о.о*

врага отныне будем знать в лицо!

1. эскалаторы
2. стихии (вода, высота, огонь)
3. пчёлы, змеи и все, кто ядовито кусаются
4. незнакомые люди
5. разговоры по телефону
6. разговоры по телефону с незнакомыми людьми
7. неудача, ошибка и т.п.
8. стать жертвой глупого розыгрыша
9. влюбиться без взаимности
10.самой стать предметом неразделённых чувств
11.дети, если их больше двух одновременно =)
12. быть не принятой людьми, с которыми хочу быть

*ещё вспомню, допишу*

17.07.09
Мазохизм не лечится.
Потому что всегда хочешь по новой.

Всю ночь читаю дневник Мико – и хоть бы что-нибудь зацепило, вспомнилось, укололо, задело… ни фига. Даже любопытство такое сла-а-бенькое, процентов на 15 потянет.
Ну нельзя же так?
Ну сколько месяцев жизни и тонн нервных волокон угроблено, ну хоть что-нибудь должно было остаться, ну хоть, ну …


Первая любовь тоже не вспоминается.
Недавно ехала в первом часу ночи по Горького мимо твоего притихшего дома, где не горело ни одно окошко, и едва удержалась от осуществления глупого желания показать язык – тебе, или дому, или прошлому, или всем вам … То есть, можно было, конечно … но, боюсь, таксист бы меня не понял … (:

Утро светлое и, как ни парадоксально, доброе (:
Неспанность совсем не мешает жить и портить жизнь незнакомым людям (:

В жизни не хватает эмоций и мазохизма – отсюда интерес к дневнику Синего, и даже у любимой группы «прокручиваю» самое страшное – "Не надо снов" и "Тень".
Растворяюсь в звуках-смыслах-памяти-глюках … и ничего не чувствую …
полное безмыслие – состояние, которое преследует меня уже довольно давно.

Мне это не нравится! Хочется чего-то нового! Сойти с ума, влюбиться, вернуться и зациклиться на чём-нибудь!


Ещё мне в последнее время очень часто кажется, что мой мозг забит под завязку всяким хламом – явно мне не принадлежащем. Это когда в голове крутятся постоянно какие-то чужие, не мои, образы-мысли-взгляды на вещи… так добивает, честное слово!
Мало всякой чуши _вне_ , так она ещё и _внутри_ !

Хочется чего-то светлого и простого … угу. Как лампочка ватт на 60 (:

Хочется сильно-пресильно кого-то/что-то любить:
человека
песню
место
глюк …
но вместо этого – хлам и безмыслие
ну как так можно?..
я совсем ничего не помню …



а ещё у меня такая проблема, доктор(;
я чувствую беспричинное и необоснованное разочарование от вещей, которых с нетерпением ждала!
*во загнула формулировку… ((:*
Так было с концертом любимой группы, прогулками с друзьями, поездкой в родной город … и т.д т.п. список очень длинный, если вспомнить все мелочи.
Понимаете, доктор, это такое патологическое состояние, когда мне одновременно очень хорошо и очень плохо, когда я одновременно в дикой эйфории и глубокой депрессии. А разницы между этими состояниями что-то даже не видно!..
... вообщем, гррр…


OST Кино - Генерал
Состояние души сонное

24.05.09
«… позволь, пожалуйста, пока оставить вопрос про моё счастье в этой жизни закрытым… я не готов ответить может, мне не нужна сама эта жизнь…»

я много хотела сказать тебе.

не знаю, как ты относишься к рок-музыке, но тебе есть смысл найти/послушать песню LUMEN «ДОТЯНУТЬСЯ ДО ЗВЕЗДЫ», она – с их недавно вышедшего альбома и очень меня поддерживает в трудные моменты, когда я чувствую разочарование и раздражение от всего – от жизни, от других, от себя, когда я готова всё бросить, покончить со всем разом – в том числе и с самой собой. Но единственное, что я поняла об этой жизни за все 22 с половиной года, так это то, что она в любом случае лучше… чего-то другого. Я не боюсь умереть, я боюсь – что всё будет зря. Когда жил человек, жил – и ничего не осталось. Я пока не знаю, что такое это «Что-то», которое я хочу после себя оставить, но оно должно быть. Я в последнее время вообще очень часто себя ловлю на мысли, что не знаю многое – что когда-то, мне казалось, я знала, была уверена на все сто. Тогда в голове наступает хаос, и я боюсь свихнуться от этого.

Знаешь, я действительно много пережила в жизни. Может, для кого-то это покажется мало, но ведь каждому своё, правда?.. для меня было достаточно и того, что происходило со мной, но сейчас мне есть, чем гордиться: я выжила. Не только выжила, но стала сильнее и, я надеюсь, лучше…

я всегда жила в мире иллюзий, в придуманном мире. Так говорили люди, которым я не нравилась, которых раздражала моя непохожесть на них, моё нежелание играть в игры по их правилам. Они пытались меня переделать, сломать, обточить – но у них ничего не получалось.
Когда этого делали чужие или малознакомые – было тяжело, но переживаемо. Но когда так говорили и делали те, кто должен быть «родными и близкими»… И делали это на протяжении многих лет, полагая, что совершают для меня благо и не принимая в расчёт, что мне больно от их «благости»…

На свете много людей. И не у всех у них добрые намерения. Кто-то предаёт «из любви к искусству» - ну, нравится человеку кидать других и смотреть, как им плохо. Кто-то делает многим больно просто из равнодушия. Их легко узнать по часто повторяемой фразе: «Ну я же не знал(а)…»
Так и хочется спросить: « А что ты сделал для того, чтобы узнать?»

Мне попадались разные люди, и со временем я закрылась ото всех – от хороших, и от плохих, от своих, от чужих… Я не знаю, было ли это у тебя, хотя бы что-то подобное (в сущности, я очень мало знаю о тебе), но я просто попытаюсь выразить свои мысли. Честно говоря, сейчас уже с трудом вспоминается всё то страшное, что было когда-то, настолько это далеко от меня теперь. Наша память стирает то, что может ранить нас. Иначе люди, наверное, не выживали бы под гнётом собственных воспоминаний.

Мне часто приходилось терять близких людей. «Терять» в том смысле , что человек физически существует, но духовно – его нет. Он стал другим, чужим, ему больше нет дела до тебя, и ты сам для него не существуешь. Когда люди становятся чужими_взаимно_, это печальная картина сама по себе, ну а если один всё забыл, а для другого ничего не изменилось, и мир бессмыслен _без _ ... Тогда мир для этого второго человека попросту рушится, и это не просто красивые слова. Не знаю, испытывал ли ты такое в жизни, но со мной это было. Хотя, для меня важнее не то, что было, а то, что есть сейчас – я всё пережила, я победила…

Но несколько лет тому назад я многого не понимала из того, что понимаю сейчас. Мне казалось, что со мной что-то не так, что я не могу удержать близких людей, что рано или поздно они оставят меня. И я решила – оставить их сама. Я прекратила всяческие контакты со всеми: с друзьями детства и просто хорошими знакомыми, мне стал «никто не нужен», я так для себя определила.


Но я ошиблась. Человек не может быть один – и не должен. У человека должны быть друзья, те, кому он небезразличен по-настоящему. У человека должна быть любовь – без неё жизнь не может считаться настоящей, полной.
Я сделала многим хорошим людям больно, когда отвернулась от них. Сейчас уже ничего не исправишь. Я узнала горький вкус одиночества в полной мере. Я долго-долго мечтала о смерти и много-много раз хотела претворить эти планы в реальность. Но, знаешь, когда мне спасли жизнь, я поняла одну очень важную вещь о людях. Они – такие, какими их видишь. По крайней мере, в большинстве случаев. Считаешь всех людей предателями, недостойными доверия (а ты сам? разве не человек?), именно такие моральные уроды тебе и будут попадаться на твоём жизненном пути. Научиться думать иначе – самое сложное. Верь другим – тогда и они будут верить тебе…

Теперь всё намного лучше, у меня новая жизнь, в ней появились другие хорошие люди, и я стараюсь не повторять прежних ошибок. Конечно, не всё так просто, и у меня даже сейчас бывают трудные вещи в жизни, трудные решения, моменты, когда ждать невыносимо, а нужно, моменты, когда хочется спрятаться под кровать от страха, но необходимо действовать, и ты собираешь себя в кулак. Я узнала, как «дом» превращается в тюрьму, из которой некуда убежать, я узнала, как бывает, когда выйдешь на улицу – и понимаешь, что некуда идти.

Иногда мне кажется, что я сильная и могу защитить себя, да и других, если понадобится. Иногда я теряюсь, меня всё пугает и хочется, чтобы пришёл кто-то сильный и добрый – обнял и сказал, что всё хорошо. Но снова приходится становиться этим «кем-то» для себя самой, потому что к прошлому я не вернусь. Я хочу жить – и жить счастливо. Вот только счастье в нашем мире трудно достаётся, и человеку в одиночку его удержать не под силу.

Знаешь, я совсем не хотела бы поучать тебя, советовать – сделай так-то, не делай того-то… Меня саму слишком часто поучали, и мне вовсе не хочется, чтобы мои слова сейчас так выглядели.

Я не хочу тебя ни в чём убедить. Типа: «Посмотри, какая я замечательная, мне можно верить, со мной можно подружиться, меня можно полюбить».

Я просто обращаю мысли в слова и хочу быть услышанной. Мяу?..

06.05.09
Не понимаю, зачем я грущу: на улицы пришло тепло, город обнялся с маем, как с долгожданным другом, светит солнце, распускается весёлая зелень и первые одуванчики… Кировка наполнена неформальной молодёжью, парнями с гитарами и ощущением весны-вечера-выходного-праздника
*хотя сегодня только среда*
Утром в трамвае мне попался счастливый билет: слева цифры 666, справа 891 … а что, счастливый же! =)
На Кировке новая фотовыставка. Это нечто запредельное, там есть такие работы, что просто дух захватывает. Не верится, что это по-настоящему, что человек на самом деле _такое_ увидел и запечатлел своим объективом.
Особенно поражают «Ветер перемен», «Переправа в другой мир» и «Дорога в небеса» *впрочем, название не совсем подходит, намного точнее было бы «Лестница в небо»*

08.05.09
Ходила вечером в наш Оперный театр, там был необычный концерт к 9 мая – солисты Оперного пели военные песни. Впечатления самые сильные. Особенно здорово, на мой взгляд, у них получились: «Вечер на рейде» (исполняли два солиста и хор, все были одеты в военную форму моряков, так здорово), ещё «День Победы» - она звучала в концерте предпоследней, перед минутой молчания, когда её пели, весь зал поднялся и слушал стоя.
Но больше всего меня поразило исполнение песни «Одна на всех Победа» (по-моему, она на самом деле называется как-то иначе, но, кто слышал её, тот поймёт, про какую песню я говорю). Эта песня из фильма, где её исполняет Нина Ургант – достаточно низким голосом, а на сегодняшнем концерте солистка нашего театра пела очень высоким. Получилась как будто другая песня. Как будто девочка - вчерашняя школьница, после выпускного отправившаяся в окоп, потому что – война. И как-то иначе зазвучали в этой песне знакомые слова, с новой пронзающей силой: «Наш ждёт огонь смертельный – и всё ж бессилен он…»
Перед каждой новой звучавшей песней «за кадром» читали стихи – именно подобранные к песне, дополняющие её, углубляющие смысл. И ещё фрагменты военной хроники на большом экране, фотографии – как солдат провожают на фронт, потом встречают …
Обратно домой пошла пешком через город. Ещё раз посмотрела фотовыставку на Кировке, поймала блики садившегося за домами солнца и вечерний майский ветер. Знаешь, эти люди защитили будущее, многие ценой своей собственной жизни, молодости, любви… Наша задача – хотя бы всё не испортить. И не дать другим это сделать.
Я шла к себе через вечер, через ветеррр… Не подумай, мне не было одиноко. Просто пришло в голову: почему мы с тобой раньше не ходили на такие концерты, вместе? Ведь я знаю – у тебя тоже наворачиваются слёзы от этих песен, ты сам однажды сказал. Помнишь, мы с тобой ещё не знали, чем это объяснить: генетической памятью или расшатанностью нервов.
Как думаешь, _нас_ погубили эти самые нервы, или мы просто не подходили друг другу, и нечего тут голову ломать.
Вопрос не важен, ответ не нужен…(с)
Знаю, ты этого никогда не прочитаешь, но всё же скажу – мне больше не важно. Я действительно больше ничего к тебе не чувствую. Даже если бы ты вдруг захотел вернуть мою любовь – у тебя ничего не получилось бы. Ты был человеком моей жизни, это правда. Но, знаешь, – теперь у меня новая жизнь (:

09.05.09
Ходила гулять – с хорошим знакомым и одна, удивлялась тому, как быстро тёплые дни преобразили город. Маленькие почки стремительно набирают силу, и деревья словно покрываются полупрозрачной зелёной дымкой. Зацветают белые цветы на ветках… Поздновато в этом году, но лучше поздно, чем никогда(=
Ничего не повторяется…но я и не хочу. Всё будет хорошо. Я есть, несмотря ни на что. Ты есть, хотя я и не знаю, где. Ты не можешь не быть, потому что иначе – зачем всё ещё есть я? Мы – будем…
Может быть, ты однажды прочтёшь эти слова, поймёшь, что они о тебе. Поверишь ли, что чья-то незнакомая судьба зависит от твоего присутствия…
Или не так – я сама найду тебя, встречу где-то на тропинках своей жизни, а потом мы вместе прочитаем мои смешные слова и удивимся, как сильно я умела верить. Умею...

OST Lumen - Алыгыз
Состояние души lost without your love (c)

... синие двери,
подъездная пыль,
и можно не верить,
что это быль ...

Меня ломает. Я не понимаю саму себя. Мир стремительно несётся в объятия лета … нового лета, незнакомого. Первого за последние пять лет. Первого лета без тоски по несбывшимся глюкам и побегов от истины. По иронии судьбы, в плеере снова Lumen … как и почти пять лет назад. Совпадение?.. да?.. нет?..
Немного жалости, немного понимания, немного взгляда в глаза, немного воображения – и вот она, моя любовь. Почти сбывшаяся, почти осуществимая. Я стою в шаге от тебя. Даже в полшага, готовая в любой момент сорваться в эту полупридуманную реальность. Захочешь ли сделать шаг навстречу, допридумывать вместе со мной –
или сжечь, смести ладонью пепел?.. нет?.. или да?..

... мятный вкус,
мятый асфальт,
поцелуй, как укус,
и танго, как вальс ...

Это лето станет нашим, если захочешь. Всё так и будет. Слышишь меня?..
Не отворачивайся, ведь никогда невозможно узнать наверняка, что потеряешь, если пройдёшь мимо.
Я многое могла бы сделать, ты даже не догадываешься, как много я могу…
Всё решается сейчас – здесь, в эту минуту. Подумай ... второго такого лета не будет.
Ещё не любовь, но полшага до неё, полвздоха, полвзгляда…
нет?.. или всё-таки да?..

… не так уж плохо –
это новая жизнь …

OST Lumen - Танго
Состояние души острые грани миров

Я верю в людей. Верю, что они способны помогать друг другу, и даже должны, иначе – зачем мы все здесь?.. Я верю, что только добрый может быть по-настоящему сильным.

Верю, что даже самых далёких из нас могут связать невидимые крепкие ниточки.
Что понятия «расстояние» и «время» придумали как удобный и понятный способ выражения мысли, и что на самом деле они не являются преградой.
Только не для нас.

Я верю, что каждому из людей есть, за что бороться. Я верю, что каждый из нас выиграет свою битву и вернётся Домой.

Я верю – нам есть, для чего жить.

OST Lumen
Состояние души ... жива...

Застывают двустишья странными рунами.
Я стала какой-то злой и придуманной.

Хочется всё поломать об коленку.
Хочется что-нибудь кинуть об стенку.

А так хотела быть светлой и ласковой.
Никому не хочу придумывать сказок.

Может быть, стоит пойти и лечь спать.
Но нет желанья самой себе врать.

В целом, жива. Даже есть силы драться.
Осталось немного - со стула подняться.

Можно и сдохнуть, но это - потом.
Надо поменьше сидеть за компом.

Странное чувство от этого дня.
А вчера мне хотелось увидеть тебя.

Все мысли словами выразить можно.
Надо бежать. По чуть-чуть, осторожно.

Выпадаю в альтернативную реальность.
Будь я чуть младше - там бы осталась.

Хочется просто уйти от начала.
А ведь сама в твои мысли стучалась.

Сколько мы будем бегать по кругу?
Кто-нибудь где-нибудь, стань моим другом.
04.03.09




Сигаретный дым, как лекарство, глотаю
(но ты знаешь, я не курю).
По весне я лишь крылья теряю
(просто так с тобой говорю).

Третий день голова идёт кругом
(сладкий чай для меня приготовь).
Мы не сможем уйти друг от друга
(хотя, я не верю в любовь).

Лгут, смеются, в глаза не смотрят...
(надоело всё до чертей).
Эти люди с ума меня сводят
(где же ты, приходи скорей!).

Мои мысли скользят опасливо
И боятся прошлых теней ...
(С тобой я хочу жить счастливо
до самых последних дней).
14.03.09

Готовим классный час о Дне Победы для наших второклашек. Столько всего, о чём важно, нужно рассказать… ведь сегодняшние дети совсем ничего не знают о той войне.
Скоро и ветеранов не останется…
А кто будет напоминать о том, чего забывать нельзя ни в коем случае! Иначе – найдутся те, кто обесценят, переиначат, переиграют…
Уже и сейчас находятся такие, кто заявляет, что это вообще не наша Победа, а наши прадеды, которые пол-Европы освободили от фашистов, - банальные захватчики!..
Уже сейчас находятся те, кто верит в эту наглую ложь.
И меня дико бесит, что люди, которые находятся у власти в нашей стране и влияют на ход международных отношений, относятся ко всему этому, мягко говоря, флегматично! Вместо того чтобы сказать твёрдое веское слово и защитить наших героев и нашу национальную гордость. Становится ужасно обидно за прошлое – за что отдали жизни эти люди? За мир и будущие поколения – или за то, чтобы эти дураки в пиджаках и галстуках сидели на своих совещаниях, играя в никчёмные политические игры?
Меня многое стало бесить в последнее время. Бесят скинхеды самим фактом своего существования, и свастика, и фашистские лозунги на стенах домов – в стране, которая 60 с лишним лет назад победила в войне с фашизмом.
А скины – это правнуки тех людей, что погибли в войну… ну почему так?! Почему нельзя _просто жить нормально_ ???
Некуда девать агрессию – возьми лопату и поработай пару часиков, сразу всё пройдёт! Почему, чтобы доказать свою силу, надо побить или унизить слабого!?!

Я НЕ ПОНИМАЮ НИЧЕГО В ЭТОМ ДЕБИЛЬНОМ МИРЕ И В ЭТИХ НЕОДУШЕВЛЁННЫХ ПРЕДМЕТАХ, ГОРДО ИМЕНУЮЩИХ СЕБЯ «ЛЮДЬМИ»

Я люблю праздник Победы, но не люблю то, как его «празднуют». Когда город наполняется пьяным сбродом, а во дворах «занимают позиции» гопники и те же скинхеды. Что сделать, чтобы этого не было? Перестрелять их всех нафиг – да только это не выход.

Многое меня не устраивает _внутри_ , во мне.
Ведь я – частичка этого мира, этого общества, как и все мы.
Если бы я могла…
Мне хочется стать смелой, сильной, честной.
Говорить о том, о чём всегда хотела, но не находила нужных слов, не считала себя вправе.
Я не одинока, но я одна.
Мне хочется, чтобы у меня появился настоящий друг, с которым у нас будут схожие мысли, идеалы, стремления. Человек, который будет со мной в этом городе, рядом.
Ведь один в поле не воин…
А так хочется быть _не одной_
… Я упрямая и, наверное, всё-таки сильная…
но часто сомневаюсь в том, в чём была уверена только вчера… мне так нужна поддержка человека, которому не всё равно.

Мне давно надоело натыкаться взглядом на дерьмо и отводить глаза.
Хочется, чтобы этого дерьма стало меньше.
Самое малое, чего я хочу для начала, -
замазать все свастики хотя бы в своём районе – но что я могу одна, мне нужен друг - необходим, как воздух.
Мы бы вместе были гораздо сильнее, чем по одиночке… если бы такой человек в моей жизни был.




А я даже не знаю, где тебя найти. Я ничего вообще не знаю, не понимаю… У меня чувство, будто я пробыла в коме полжизни и до сих пор наполовину там нахожусь.
Хотя, конечно же, всё не так. Я лучше многих и знаю это.
Но что я могу, когда хочется сделать что-нибудь хорошее, а сил хватает только на бессмысленное нытьё.
Я не одинока, но я одна…
И я ничего больше не понимаю…


(с) from Fly Wind
Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.

— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.

— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.

— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!

Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:

— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.


OST Наше радио
Состояние души поиск ответа

За окном белые ветки, освещённые ярким утренним солнцем, и тихо сыплется что-то невесомое… Похоже на цветение белых яблонь… но только это снег(: Посмотришь в небо – красиво: снежный облачный горизонт, пушистые белые объёмные ветви деревьев на фоне… всё будто затихло, прикрыло ресницы, не слышно ни шёпота, ни вздоха…
… а посмотришь вниз – там только месиво чёрной грязи.



Апрель… Полуденное солнце растопило утренний снег – и снова потеплело. Солнечный свет бьется в оконные стёкла, пляшет на стенах, на крышах столов и на лицах сидящих вокруг. Я купаюсь в солнечных лучах и звуках твоего голоса. Не могу сосредоточиться на серьёзном предмете. Хочется улыбаться просто оттого, что ты рядом. Хочется улыбаться… Валяться на траве под крылом серебристого апрельского неба.
Марррт кончился… Но я-то осталась (=



Вечер… Я открываю окно и дышу апрелем. Забираюсь в старое кресло и смотрю, как солнце садится – красный закат… снова будет ветреный день… весенние ветры несут с собою свободу и перемены…
Апрель… Весна… Ветеррр… Прижимаюсь щекой к высокой спинке, засыпаю в кресле с одним наушником…
Только бы всё это мне не приснилось, только бы опять не почувствовать, что все живут по-настоящему, и лишь одна я – как будто не всерьёз… Как будто игрушечны все мои мысли, чувства, желания, слова, поступки, прошлое, настоящее, будущее и я сама – тоже… Как будто меня на самом деле нет. Как будто кто-то привязал к моему сердцу ниточки и дёргает от нечего делать…

* Он был заляпан веснушками так густо и беспорядочно, что они казались ненастоящими. К тому же это были не обычные золотисто-рыжие веснушки, а коричневые. Того же цвета, что загар, только темнее. Словно мальчишка, запрокинув худенькое треугольное лицо, бегал под обильным дождиком из густого кофе. На щеках, на носу, на лбу, на подбородке - и мелкие брызги, и пятнышки величиной с копейку, и целые сгустки. Маленькие галактики из веснушек. Но не только лицо забрызгал коричневый дождик - и шею, и руки, и ноги. На коленках такие пятна, будто мальчишке пришлось ползать по лужайке, где росли ягоды с шоколадным соком.

* "Тимсель, ты самый хороший парус. Тим, мы одной крови, да? Тим, с ума сойти, я утром ещё не знал, что ты есть на свете! Тим..."
- Тим, до завтра!

Состояние души мечта

я - кошка. маррртовская. та, у которой любой месяц года может стать мартом(с)
бродяжная кошка с драным хвостом и ехидным прищуром сквозь мокрые от случайного дождя усы.

я - собака. дворняга, глядящая на мир из-под длинной чёлки, прямо и непреклонно. та, что не променяет твою дружбу на кусок колбасы. дворняга с верным взглядом тёмно-коричневых глаз, которая тяпнет за руку, если будешь дёргать хвост.

я - волк. который не умеет жить спокойно. совсем. особенно, если за окнами луна, и тоска непонятно по чему грызёт безостановочно и беспощадно. только волки знают эту тоску. только волки могут её вынести.



(с) ***********

Сознание запарено в нули.
Уже реальность съехала в сторонку,
Упала планка и валяется в пыли,
И крыша рвёт за чайками вдогонку.
Всё это так и катит день за днём,
Слегка меняясь вместе с состояньем.
Я уже почти как в доме здесь своём -
Ведь я здесь так давно и постоянно...

OST Илья Чёрт
Состояние души глюки