Мальчик мой сегодня в ночь уехал в очередную командировку. Я же, наконец, пока его нет и мелкий не мешается, напечатала все наши стихи. Ну и книжица получится, я вам скажу! Получилось 140 страниц! Блин, я никак такого не ожидала! Мы - молодцы ))) Теперь это дело переплести осталось. Обложку забацать. ОН меня убьет )))

чувствую Счастливое!!!!

Совсем в раздряге ((( Варила едушку собаке и забыла. Все убежало, залило газ. Хорошо, что форточки везде на распашку. Если бы собака не начала чихать не знаю, когда бы я учуяла запах газа ((( Вот такое я чучело (((

Вот многим кажется, что быть домохозяйкой сущая ерунда. А я вам скажу, что это большой труд. И я устала. Хочу в лес, где никого не будет рядом. Пока у меня была лишь одна дочка и мы жили с ней вдвоем, все было замечательно. Летом на 1,5 месяца мне приходилось отправлять ее на дачу с садиком и ездить туда каждую неделю, потому что я не могла без нее, а другой возможности отправить ребенка за город не было. Но в тоже время мы могли отдохнуть друг от друга. Пусть даже первую неделю ее отсутствия я каждый день, не обнаружив ее в кроватке, чуть не теряла сознание. Но у нас была возможность передышки. Последние же года никакой передышки. Наоборот. Его дети прибавились к моей, родился мелкий, потом внучка у его старшей. Ни о каких садиках и лагерях супруг и слышать не хотел. Нельзя даже бабушке хоть на день мелкого подсунуть. И так уже 15 лет. Дома вместе. На отдыхе вместе. Хочу одна! Уже бьюсь в истерике. Летом спасал сад, цветы. Теперь полегче, что сын уже подросток, но побыть одной так и не светит. Я сойду с ума.
И надоели мелкие пакости от бывших мужчинок моего бывшего, его брата и молодого придурка моей дочери, который так и не оставит ее в покое, постоянно угрожая.

чувствую + паника

Вчера вечером моя девочка пришла к нам. Поужинала, а потом расплакалась. Больно и горько. И чем помочь? Обняла. Ей не хватает ласки. Моей в том числе. Она сильная девочка. Но как устала! Последние года и ей не принесли счастья. Но самое тяжкое для меня то, что она сказала будто мы никогда не жили хорошо. Все всегда было плохо. Но ведь это не так! Или это у нее временно, пока такое настроение? Или и правда я не видела, что моему ребенку плохо? Тогда почему она молчала? Я то считаю нас подругами. Да, какие-то вещи из ее жизни не для моих ушей. Вполне допускаю. У меня тоже есть мысли и поступки которые никто никогда не знал и не узнает во всяком случае пока я жива )) Иногда она мне не все говорит, чтобы просто не расстраивать, но я вижу и знаю, когда ей тяжело, и всегда стараюсь помочь, если она не против. Я стараюсь. Значит стараюсь плохо, раз мой ребенок не помнит счастливых моментов. Да нет! Так не должно быть! И я ей сказала, что надо и в чем-то маленьком положительном уметь разглядеть счастье.
Я много чего пережила. Было множество негатива. Но кто бы и когда бы не спросил, я всегда говорю, что счастлива. И это не просто слова, это так на самом деле. У меня есть дети, я какое-то время была счастлива в браке, я любила, люблю, есть люди, которым я не безразлична и дорога. Разве это не счастье? Оно не меряется деньгами и положением в обществе. Были и большие деньги. И что они дали? Разбитое сердце и потерянные годы. Главное для счастья гармония с самим собой, любимые люди рядом. Остальное? Главное не лениться и все будет.
Надо, чтобы она об этом подумала...

чувствую растрепанное

Сегодня не получилось разбудить Гальку по телефону. Пришлось с самого утра вылезать из постельки , одеваться и выползать на улицу. (((Хорошо, что живем всего в паре остановок друг от друга. ОН меня не отпустил пешком. Подвез. А вот обратно пришлось топать самой. Чего-то еле доползла (((. Совсем расклеилась. Списываю все на весну. Но по-хорошему надо бы сходить к врачу. Такой слабости не испытывала даже тогда, когда только обнаружили эту дурацкую болячку. Но я ведь так не люблю докторов! И пока совсем не будет больно и страшно никуда я не пойду. Я же знаю. Всегда тяну до последнего. А ОН вчера вечером пугал дохтором и грозился рассказать все своей маме, чтоб она меня на путь истинный направила. Но я ж дурная! Когда-то давно я выгнала доктора скорой помощи, потому что моя свекровь вызвала мне скорую без моего на то согласия, да еще ушла к соседке звонить, чтобы я не слышала. А доктор тот спросил ее тогда "Она что у вас, дура?" Это про меня. Да, дура. Я сама знаю когда мне врач необходим, а когда я справлюсь сама. Я даже роды дочери "перенесла" на целые сутки ))) У меня бывшая подруга родила сына 13 ноября. А тремя годами позже 13 ноября с утра начались схватки у меня. Свекруха заносилась. Давай телефон хватать. А я ей "В один день с Б...й рожать не буду!" Звонить запретила. Схватки (К тому времени довольно сильные) внезапно закончились. И возобновились лишь 14 ноября ближе к обеду. Тогда я ей "А вот теперь звоните." Так-то вот.
А если серьезно, я действительно бестолочь. И очень халатно отношусь к своему здоровью. Ну не люблю я врачей, больниц, не люблю знать о своих болячках. Я как-нибудь так. Сколько смогу. Сколько отмерено...

чувствую болею ((((

Совсем ничего не пишу. Эта неделя прошла под грифом "совершенно секретно". Все мысли лишь в голове да на бумаге. Вдруг захотелось возобновить обычный тетрадный дневник. Почитала прошлые записи. И поняла, когда в душе раздряг - все мысли только на бумаге. Отчего? Не знаю пока.
Продолжила делать ремонт в своей квартире. Когда нет никого рядом, а ты занят монотонным трудом по подготовке стен и потолков к дальнейшей красоте, о чем только не передумаешь. Тем более в свете последних событий. Когда разочаровываешься в мужчинах. Когда в жизни попадается один козел а их было далеко не один все остальные мужчины тоже попадают под раздачу. Только один никогда не разочаровывает. Но этот один - мой брат. Таких больше нет.
Подумалось даже, что хочу жить одна с детьми. Я не боюсь одиночества. Я боялась его, когда была молоденькой девчонкой с мелкой Галкой на руках. Я долго была одна. Я привыкла к свободе. Я не люблю, когда пытаются командовать мной и переделывать под себя. Да и как можно переделать человека, которому уже за 40? Да и не нужно. Переделаем, а потом перестанем его за это уважать. Когда я чувствую давление, я сопротивляюсь. А если человек не понимает этого - ухожу.
Не делай так, чтобы я ушла. Ведь во мне уже что-то надломилось. Не продолжай! Я все-равно останусь такой, какая сейчас, той, которую люблю, той, какой была всегда, той, которую ТЫ любил, той, которую прятала в себе долгие годы по собственной инициативе, но не прощу, если запихивать обратно ее будешь ТЫ! Ведь это ТЫ помог выпустить ее на волю, а теперь пытаешься переделывать... Глупый. Не теряй меня!

чувствую живу

Сегодня пересматривала кассету с ЕГО свадьбы. читать подробнее

чувствую люблю его

В Контакте в друзья попросилась ЕГО бывшая жена. Моя бывшая подруга. Добавила. Зачем? Не знаю. Наверно я по ней все-равно скучаю. А может...чтобы что-то доказать? Да нет. Делить давно нечего. Да и доказывать тоже. Тем более теперь.

А на улице серость и метель. Под стать моему настроению.