На старой даче у меня был вот такой прудик...
Вначале....

Одна из обитательниц...

Теперь....



А в эти выходные мы с Ванюшкой выкопали новый. И даже посадили в него цветы. Остались лишь отделочные работы вокруг него. Займемся этим уже скоро. Надеюсь, новое творение вытеснит тоску по прошлому....

Вчера вечером моя девочка пришла к нам. Поужинала, а потом расплакалась. Больно и горько. И чем помочь? Обняла. Ей не хватает ласки. Моей в том числе. Она сильная девочка. Но как устала! Последние года и ей не принесли счастья. Но самое тяжкое для меня то, что она сказала будто мы никогда не жили хорошо. Все всегда было плохо. Но ведь это не так! Или это у нее временно, пока такое настроение? Или и правда я не видела, что моему ребенку плохо? Тогда почему она молчала? Я то считаю нас подругами. Да, какие-то вещи из ее жизни не для моих ушей. Вполне допускаю. У меня тоже есть мысли и поступки которые никто никогда не знал и не узнает во всяком случае пока я жива )) Иногда она мне не все говорит, чтобы просто не расстраивать, но я вижу и знаю, когда ей тяжело, и всегда стараюсь помочь, если она не против. Я стараюсь. Значит стараюсь плохо, раз мой ребенок не помнит счастливых моментов. Да нет! Так не должно быть! И я ей сказала, что надо и в чем-то маленьком положительном уметь разглядеть счастье.
Я много чего пережила. Было множество негатива. Но кто бы и когда бы не спросил, я всегда говорю, что счастлива. И это не просто слова, это так на самом деле. У меня есть дети, я какое-то время была счастлива в браке, я любила, люблю, есть люди, которым я не безразлична и дорога. Разве это не счастье? Оно не меряется деньгами и положением в обществе. Были и большие деньги. И что они дали? Разбитое сердце и потерянные годы. Главное для счастья гармония с самим собой, любимые люди рядом. Остальное? Главное не лениться и все будет.
Надо, чтобы она об этом подумала...

чувствую растрепанное

Сегодня пересматривала кассету с ЕГО свадьбы. читать подробнее

чувствую люблю его

Не знаю и не понимаю, что происходит со мной. Вроде все хорошо, даже очень. У мню новая жизнь. Меня все в ней устраивает. Но мысли постоянно возвращаются к прошлому. Я мысленно, по нескольку раз в день, разговариваю со своим бывшим. Фигня какая-то! Ведь не слышать, не видеть его не хочу, а разговариваю. Вроде должна бы успокоиться, но никак. То ли обида засела так глубоко, то ли что-то осталось?
Когда уходила от него, жалела его. Пропадет, сопьется... Все летние его выходки не оставили никакой жалости. Да и уважение пропало. Я считала виноватой себя в том, что разрушаю семью, даже не смотря на то, что у него несколько лет была любовница. Но он никогда бы не решился уйти. А я все порушила. Да нет же! Я просто не могла больше сохранять то, чего уже давно нет. А он просил остаться и жить дальше, как жили. Унижался, с его точки зрения. Теперь никогда не простит этого не себе не мне.
И все же это обида. Мы прожили 14 лет. Я вырастила его сына, стала подругой для его старшей дочери. Он же при расставании так и не признал свою вину, облил меня грязью с ног до головы, выкинул из квартиры одним днем, не дав как следует собраться. В тот же день перевез свою козу к себе. Конечно, куда же ее было везти, раз она жила до этого в моей квартире?! А все для того, чтоб доказать, что он у нас востребован )) Ха-ха-ха! Я говорила с ней. Она уже не очень рада. А мне доказывать не надо ничего! Говорит, что я скоро пожалею. Точно нет! Ведь даже если я осталась бы одна с детьми - это гораздо спокойней и лучше, чем мучиться рядом с ним. Переживать, куда запропастился, ничего не понимать и обо всем догадываться самой, т.к. человек совсем ничем не делится. Это не жизнь. Я даже не понимаю, почему я не ушла раньше?
И все таки это обида! И примешенное к ней чувство ответственности за него, как за ребенка. Да не ребенок он давно!!!
И мне намного лучше сейчас. Я научилась вновь улыбаться, шутить, хохотать. Я могу говорить глупости. Я влюблена в конце концов! А это дорогого стоит. Моему сыну хорошо, комфортно и спокойно. Моя дочь стала еще ближе ко мне. У его детей остались ко мне те же чувства, что и раньше. А еще у меня реже болит голова. А с ним дня 3 в неделю выпадали из жизни из-за диких головных болей. Я жила все эти года в сплошном нервном напряжении с человеком которому не интересно, что у меня внутри, который обязательно исчезал, когда болели дети, которого никогда не было рядом, даже когда он находился дома. Так о чем жалеть? Не о чем! Только бы поскорей избавиться от обиды. Она отравляет мне жизнь.

чувствую размышляю

Устала. Завтра два мероприятия. Оба подготавливаю я. Благо присутствовать получится на одном. Естественно предпочтение днюхе моего сынули.
Он сегодня все же встретился с отцом. Еле уболтала. Результат: тридцать минут общения. Сходили в Макдоналдс. По быстрому все сожрали и разбежались. А кричит, что ему ребенок нужен. Самый смех: Ванька дома был в 17.30. А папашка звонит в 22.30 и спрашивает его :"Ну что, дошел?" Пипец!!!
Люди! Объясните мне, может я что не понимаю в этой жизни? А?


А на самом деле хочется кричать. Как я от всего этого устала! Шла сегодня от дочери и слезы катились по щекам. Просто так... Грустно. Устало.


Одна радость, может следующей ночью ОН все же вернется из своей затянувшейся командировки. А пока только звонки и СМСки. Но от них так тепло. И мама его мне звонит постоянно. Не только сегодня. Вообще. Почему-то она меня любит. А не должна бы. Ведь столько боли я принесла ее сыну, тогда, давно. А она любит. Ни одну свекровь я не могла назвать МАМОЙ. А ее назову. Потому что сама этого хочу. Впервые.

слушаю Константин Никольский "Цветок у окна"
чувствую усталое

Там ОН был собой, тем, кого я знала много лет назад, кого так сильно любила, чьи стихи перечитывала регулярно и не могла сдержать слез, единственным, кому сама писала стихи.
Весной все стало окончательно плохо в отношениях с мужем. Что говорить, последние года вообще было все плохо. Терпела сперва из-за мелкого, потом из-за уговоров его больной тетушки она много лет была мне отдушиной во всех моих переживаниях, всегда поддерживала меня и мне просто невозможно было уйти, это убило бы ее Тетушки нет уже больше года. Ничего меня больше не держало. Да еще вечные подозрения, что есть у него кто-то. Но я боялась даже признаться себе в этом. Толчком к окончанию всего послужили мартовские праздники. Он завис на даче на неделю, не вернулся и к 8 марта. Приехав домой ничего не объяснил впрочем, как всегда Больше мы не разговаривали. Я "переехала" в комнату к сыну. Так мы и жили.
Чаще стали встречаться с НИМ. Через некоторое время мы уже просто не могли дышать друг без друга. Как и много лет назад...
В мае сказала мужу, что ухожу. Договорились, что переедем с детьми в сентябре в свою квартиру, а лето проведем на даче. Даже описывать не хочется, каким страшным временем стало лето для нас с сыном. Я увидела мужа совсем другим человеком. Поняла, что вообще его не знала. А может я его себе придумывала раньше и просто не хотела видеть в нем ничего плохого?
Он же летом уговаривал не разбивать семью, жить, как жили. Но меня уже это не устраивало. Мне надо большего! Я вспомнила, что значит, когда тебя любят, любят так сильно, как никого больше никогда не любили..., любят всю свою жизнь, не смотря ни на что.
В сентябре нам квартиру не освободили. Пришлось опять жить, как соседи. Я с детьми в одной стороне квартиры, он- в другой. Снова уговоры жить вместе. Но что могло нас связывать? Как можно было все склеить. Останься - и тебя уничтожат! А перевозить нас не хотел потому, что в моей квартире поселил свою любовницу. Вот так бывает. Наверно не знал, как ей объяснить, да и пришлось бы по настоящему снимать ей квартиру и платить за это деньги, а так все денежки в семью ))) Подруги ругали, надо было раньше туда наведаться! А зачем? Сделать себе больно? Устраивать скандалы?
Он оказался трусом. Обвинил меня во всем. А мне наплевать. Я ничего не боюсь. Все мои друзья остались со мной. Все мои близкие меня поддерживают. Даже его дети на моей стороне. А для меня это самое большое счастье. Ведь я была с ними 14 лет. Его младшего воспитывала с 7 лет, а с его дочерью мы всегда были подругами. Конечно я заплатила за все с полна, лишившись многих материальных благ, потеряв дачу. Но это мелочи по сравнению с тем, что рядом дети и любимый человек.
А муж перевез к себе барышню в тот же день, как мы съехали. Но не верится, что он будет счастлив. Он этого не хотел. Это очередная попытка всем доказать, что он кому-то нужен. Он может и нужен, а она ему нет. Очередная жертва. Жалко девочкуА еще его старшая дочь сказала, что новая избранница до безумия похожа на меня! Да я и сама ее видела. Похожа((

чувствую все хорошо

И каждый раз, когда слезы текли из моих глаз, мне хотелось кричать, как сильно я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!
Чтобы не погибнуть решила бежать. Сказала, что все кончено. Хочу остаться одна. Подумать. Пошла работать в школу. Взяла первый класс. ОН приходил все чаще. Уговаривал остаться с ним. Обещал, что все у нас будет хорошо. Я уже не хотела верить. Я уже "уперлась рогом", мне все надоело. И каждый его приход только больше раздражал. А ОН тогда не сказал самого главного, что ушел от нее, что любит только меня. "Ну почему?" - спрашиваю его сейчас, а ОН отвечает "Ты ничего не хотела тогда слушать, я и молчал."
В моем классе был мальчик. Его папа все время встречал его со школы. Каждый раз после уроков подходил ко мне с различными вопросами. Девчонки прикалывались. Кавалера завела. Я же и представить не могла, что родитель этот не просто так ждет меня после уроков. Спустя 2,5 месяца он пригласил меня в ресторан. А у дочки тогда был день рождения. Я отказала под этим предлогом. Но он был настойчив. Согласилась на другой день. Когда же настал этот другой день, решила прикинуться шлангом. Неудачно. Сторожил у двери. Вечером подкатил к дому. Поехали. Как-то все закрутилось. Стали видеться каждый день. Через месяц он сказал "Наконец-то ты ко мне привыкла". Впоследствии он стал моим мужем. У него двое детей от двух браков. У меня дочь. Я сразу превратилась в многодетную мамашу. Родился сын. Все замечательно. Сказка продолжалась несколько лет. Потом он стал забывать о моем дне рождения, уходил из дома, когда болели дети, иногда просто пропадал на несколько дней. Играл. Это было страшней всего. Да много чего еще было. И хорошего и плохого. Мы жили в его квартире, а мою он сдавал. Как потом я узнала, он приносил мне деньги из своего кармана, а там он поселил свою любовницу. Я догадывалась, но не хотела знать этого наверняка. Измучила себя в конец. Сколько раз решала все прекратить! Но это дурацкое чувство ответственности за семью, за детей, да и за него.

Получилось. Но не так, как хотелось.

Продолжаю "исповедь".
Мы были знакомы 5 лет. Все то время пока я "отходила" от развода, сходилась и снова расходилась с отцом моей дочери. А ОН был с моей подругой, что оказалась рядом в тот страшный период. Мы даже друзьями с ним не были. Я не смотрела на него, как на мужчину. А ОН на меня, как на женщину. Уже спустя огромное количество лет он сказал, что я была для него, как "фантик" от конфеты. Обертка красивая. А что внутри - неизвестно.
И вот однажды летом...Они подали заявление в ЗАГС. Она уехала. А он с чего-то позвонил. Зашел. Посидели, поболтали. Дочь моя была с садиком на даче. Мне было жуть, как плохо без нее. Да и вообще жизнь, казалось, состоит из одной черной полосы. Уходя он предложил как-нибудь съездить к нему на дачу. Я согласилась, так, просто. Я тогда и не думала, что уже на следующее утро он мне позвонит и будет ждать на платформе. Отказаться не хватило сил. Хотелось развеяться. Поехала. На платформе ждал не только ОН, но и его мама. Я была в ужасе. Ну поехали. Вечером пошли тусить. Пили на крыше какого-то сарая. Потом ушли. Болтались по спящим дорожкам и разговаривали, разговаривали... впервые. И что-то мне так стало себя жалко. Вся такая одинокая и никому не нужная. И давай реветь. А ОН уговаривал, что все у меня еще будет хорошо. Так получилось, что мы больше не могли быть друг без друга. Один разговор. Одни выходные. И все было бы хорошо, если бы не было так грустно.

Моя старинная подружка не так давно написала мне: "Не надо ничего в себе менять и исправлять,зая! Я почему-то представила, что если бы ты была моим детенышем (разыгралось воображение!)...милой и ласковой девчушечкой,но с боевым характером,то я испытала бы чувство гордости за тебя!...
Я очень ценю в людях смелость по отношению к собственной жизни и глубокую чувствительность и боль за других...Мне очень приятно, что в моих друзьях есть такой человек,как ты...я у тебя очень многому учусь...СПАСИБО!!!...
Не знаю почему, но мне просто захотелось тебе об этом сказать"
Мне бы очень хотелось, чтобы она была права. Но если жизнь водит меня кругом, наматывая одну проблему в большой снежный ком. Может надо изменить себя. Стать злой, недоверчивой,..стервой. Может тогда мужчины перестанут разрушать мою веру в них? Веру в себя... В любовь... в жизнь...
Ну да по порядку.
Опустим историю первой любви, она никак не вписывается в этот ком. О ней как-нибудь потом. Так же упустим историю первого замужества, которое продлилось всего 3 месяца и то потому, что за две недели до свадьбы у меня не хватило духу все это прервать. Не к месту, но скажу. Первый мальчик, в которого была без ума влюблена, был брюнетом, а все последующие мужья блондинами. А ведь предпочтение отдаю все же темненьким мальчишам.
Со вторым мужем была дикая страсть, которая закончилась плачевно. Лучшее, что случилось - это рождение дочери. Потом же наш мальчик пошел в разгул. Но скрывал это не умело. О всех его похождениях я догадывалась очень быстро. По молодости и от переизбытка чувств не знала, куда деваться и что делать. Подала на развод. И вскоре осталась одна с полуторагодовалой дочкой на руках. Полгода жила на одних таблетках. На этом свете тогда удержала меня только малышка, единственный человечек на тот момент, кому я была нужна. Даже родители повели себя не так, как я могла бы представить. Никакой поддержки от них мы не увидели. Кроме упреков, что сама во всем виновата. Ведь сразу предупреждали, что не надо ходить замуж! Еще один человек тогда оказался рядом. Моя школьная подруга. На тот момент она стала самым близким человеком о чем я потом сильно пожалела.
Надо было жить дальше. Устроила дочь в ясли, вышла на работу, подстригла свои длинные волосы, стала бегать по утрам и силой заставляла себя улыбаться. Через некоторое время, мой бывший супруг, встретив меня на улице, просто не узнал. Сказал тогда своей мамке :" ты говорила, что она переживает, да ты бы ее видела!" Это было здорово! А на душе кошки скреблись!!! Я так и не смогла выбросить его из своего сердца.
Еще через какое-то время он снова начал за мной ухаживать. И я - дура, сдалась. На тот момент нашей дочурке было уже 3 года. И начался самый страшный период в моей жизни. Мы ругались, расходились, снова были женщины, он не работал и прибавился алкоголь. А я терпела и прощала... До того момента, пока он не поднял на меня руку. И я счастлива, что нашла в себе силы порвать тогда с этим человеком раз и навсегда. В противном случае я вряд ли сейчас что-то писала в этом дневнике. Он вскоре получил срок за убийство - так "защищал" свою мать от ее сожителя.
Потом было множество мужчин, проходящих мимо, чьих имен не вспомню никогда. Были они лишь для того, чтоб убедить себя, что я не так уж и плоха.

Получилось. Но не так, как хотелось.

чувствую вся в прошлом