Как же трудно сейчас думать! С одной стороны в голове никого, кроме тебя: наши прогулки,разговоры, счастье в глазах, поцелуи в под'ездах и слёзы в подушку,когда я не могла вырваться к тебе.. А потом как будто обрывается пленка и я снова возвращаюсь в мерзкую реальность, где мне, твоей Маргарите, нет места...Нет места чудесам, борьбе за любовь и кровавому балу в дань за счастье.

Мой Мастер исчез. Я буду еще год плакать по тебе вечерами,теребя сушеную розу и старую,обгоревшую тетрадь. Нет,не ты мне ее подарил..Нет, это не Понтий Пилат. Это роза со Дня Рождения (на который ты не пришел и с которым не поздравил) и мои рукописи, строчки, письма, открытки..... Да,целая стопка открыток, которые я дарила тебе на любой праздник....

Глупенькая,наивная ведьмочка.......,я так и не осознала, как ты ДОБРОВОЛЬНО закрылся в своей комнате психушки... И найдется ли Иванушка,который напомнит тебе обо мне? Врядли....

"А я все так же,проходя,смотрю на твои окна,
и в них горит давно знакомый свет.
Стеной льет дождь,а я стою и мокну...
Ведь знаю,что тебя там больше нет......."
Врядли я когда-нибудь перестану смотреть на них: эта привычка выработана годами и годами ее придется убивать. Врядли перестану вспоминать твои губы-руки (так, изредка, особенно холодными одинокими ночами), наши прогулки под ЛЭПом,когда поют провода,снег хрустит под ногами,а ты обнимаешь меня........

Сейчас начался первый период "ломки без тебя": Отрицание.Все внутри говорит: "Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ!!!!!",а я продолжаю гадать на картах, что ты делаешь и что мне теперь ждать от жизни без тебя...

Сегодня ты должен был мне отдать (или отослать) мои вещи,подарки и письма..Я отказалась - не хочу видеть твое лицо,потому что слишком хочу его видеть!

Твои вечно небритые щеки, синие глаза (совсем как у моего папы!),светлые волосы, правая рука со сломанными костяшками 4 и 5 пальцев, - все эти столь дорогие мне мелочи надо выкинуть из головы..

Воланд не пришлет Азазелло, бала не будет и мы не будем вместе...Теперь я буду одна,а ты....Мне все равно,где будешь ты!
Желаю счастья.Честь имею.

Маргарита умирает. Больно, тяжко, грустно,но это еще не конец...Это только начало конца! ))

PS. Ночь,почти темно и тишина,звенящая тишина....Я жду...Сама не знаю, чего, кого и зачем..
Страх? - Нет.
Сон? - Нет
Предчувствие? - пожалуй.

Ждать больше нечего, но я по-прежнему жду.
"Милый мой, я мертва, я с тобой"

Мне все равно. Мне не надо тебя. Всё было очень вкусно, но я сыта по горло!

Прощай!Расставание получилось неочень красивым.

Состояние: Булгаковское...

отредактировано: 11-02-2006 18:24 - Приют графоманства

Всё-таки выложу,недавно нашла в старых записях.Надеюсь, минует вас чаша сия.

Плач из абортария.

Вытекает кровью наш не рожденный ребенок… Мой малыш…
Прости меня, я сделала ВСЕ, чтобы ты не появился на свет…
Прости меня… Ты знаешь, как я наказана.. Ты умираешь, не родившись.. А я умираю с тобой..
Мы будем вместе.
Он не хотел ребенка: работа, карьера - семье там нет места.. Не хотел. . а Я хотела…
Теперь ты не родишься... Я сделала, как он сказал, и теперь ты не родишься…
Подпольная клиника, сомнительные врачи, запрещенные препараты, антисанитария...
Ты уже не родишься, не посмотришь на это грязное небо ненавистного мне мира..
Ты и твоя жизнь медленно покидает меня с каждой каплей.. кровь…
То есть не совсем кровь.. С каждой каплей теряю тебя,теряю жизнь, да и себя тоже…
У меня уже никогда не будет детей… Скорее всего,меня тоже скоро не станет..
А он.. он исчез… Исчез, испугался.. трус.
Прости меня,маленький мой.. я ухожу с тобой на тот свет.. прости меня, мы еще будем вместе…

отредактировано: 11-02-2006 18:17 - Приют графоманства

Написано в противоположность Новеллам о Смерти некоего Арагорна (которого к сожалению лично не знаю,но историями прониклась.)

Новеллы о жизни


Ну здравствуй, милый, здравствуй… Давно мы не виделись, даже слишком. Ну как поживаешь? Женился, наверное? На той рыженькой, небось? Нет? Странно… Что? Несчастный случай на дороге, а-а-а… Сочувствую… На той кучерявой? Да-да, я именно о ней я и говорю. Как же так, она так по тебе убивалась… В петлю залезла? Ну ничего себе… Ну от кого угодно ожидала, только не от нее! А что же та третья, вечно таинственная и загадочная,? Трое детей и муж-боксер?! Ну а как же ты? Холостой?! Не верится даже. Неужели небо откликнулось на твои просьбы и женщины оставили тебя в покое? Не может быть!
Я? А что я? Я по-старому: учеба, работа, забота о дочке…, твоей дочке… Да, не опускай глаза, нашей маленькой девочке уже шесть, в этом году в первый класс пошла. Сентябрь уже кончается… [Саша], да-да, я назвала ее как тебя, вчера спросила: “Ты обычно на 31-ое октября такая взволнованная, как будто какой-нибудь День Рождения, а мне никогда не говоришь почему?..” А я и не знала, как ей сказать о том, что в этот день мы познакомились с ее папой, с тобой то есть, с тем самым папой, который предпочел бы не узнать, что она есть, и при живом котором она сирота… Не думай, у нее все есть, с деньгами в семье туговато, но у кого сейчас нет проблем… Я ее очень люблю, очень...
Но знаешь, (она спрятала глаза с наворачивающимися скупыми слезами) в последнее время я тебя все чаще вспоминаю: у нее твои глаза, синие и холодные, твои светлые волосы с моими, как ни странно, кудряшками, твои большие губы, твоя привычка смотреть исподлобья и по гороскопу она тоже [Скорпион]. Мой маленький [Скорпионьчик], так похожий на своего отца…
Прийти посмотреть на нее? Зачем? Она…, мы с нею были не нужны тебе все это время. Она только моя дочь. Ты даже не захотел узнать, кто родился, не говоря уже о регистрации отношений и семье.
Меня тогда из дома выгнали, точнее я сама ушла.(На ее лице появилась горькая улыбка) На счастье общежитие дали, поступила вовремя. Рожала одна, совсем одна. Меня навещали только подруги, слава Богу, не дали пропасть, поддержали и деньгами, и морально. Вертелась и продолжаю вертеться как белка в колесе, но я хотя бы знаю, что это ради нее, МОЕЙ маленькой дочки, которая по моей глупости растет без отца.
А ради чего живешь ты? Стоило ли это счастья нашей девочки? Да и счастлив ли ты?
Что?
Люблю ли я тебя еще? Да, люблю. Не удивляйся… Что я тебе должна сказать? Такие чувства как это не забываются, хотя ты и доставил мне много боли.
Зачем ты сидишь здесь? ( С поддекстом “Чему обязана твоему появлению в моей жизни?”) Кого-то ждешь?
- Тебя. Я искал вас и я вас нашел, - он опустился на одно колено, от чего на черных джинсах наверняка останутся пятна, но в тот момент это было не важно. – Я ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я хотел попросить тебя выйти за меня замуж. Глупая, ты нужна мне и всегда была нужна, зачем ты испугалась?.. Я люблю тебя, люблю… - он обнял, прижал к груди ее рыдающую фигурку и еще долго повторял, - я люблю тебя, люблю… Все у нас будет хорошо… Не плачь…



В старом заросшем паутиной ящике, в который уже никто и не заглядывал очень давно, лежало письмо: “
Приветствую!
Здравствуй, родной, как жизнь, как дела твои? Думаю, ты уже догадался, кто пишет тебе это письмо. Пишу его тебе, чтобы навсегда проститься и чтобы больше никогда не видеть твою лживую физиономию!
Сегодня твой день начался как обычно: ты проснулся от телефонного звонка, пообещал кому-то что-то сделать. Потом наспех сообразил завтрак из трех бутербродов и сел их есть перед компьютером, ты ждал ее. Черт! Почему я ревновала тебя к кому угодно, но только не к ней?! Наверное потому что ты на нее даже не смотрел при мне, по крайней мере я не замечала, да и ты ее вроде как не слишком интересовал. Да чего там говорить, у нее же жених был! Какая там ревность… Но сегодня она пришла к тебе и ты … ты … Обычно я сразу понимаю, зачем к тебе приходят, но ее лицо … оно было таким же как обычно. Таким же, как когда вы оба были рядом со мной, пили кофе на кухне и спорили, таким же, как когда прикалывались друг над другом с издевками, понятными только вам двоим, таким же, как всегда, т.е. насмешливым и слегка высокомерным. Не было изменений и в походке: она шла твердо, уверенно, глядя строго вперед и не отвлекаясь на посторонние предметы, холодная и безразличная ко всем и вся. Неужели и такая может любить? А оказалось, что еще как может!
Но я ее не виню, она просто нашла свое счастье… она просто села рядом с тобой на диване. Инициатива была твоя. Странно, что у нас с НЕЙ оказалось одно счастье на двоих… Ты… Ты…
Лишь вечером вы успокоились, да и со времени было в обрез. Она быстро оделась, видать не привыкать. Ты тоже собрался и проводил ее до дома, нежно поцеловав на прощание. Я знаю, завтра вы снова увидитесь, и послезавтра тоже, и потом, где-нибудь через пару недель, может быть, даже ты наберешься смелости сказать, что любишь ее. Люби ее, это твоя жизнь. А она будет любить тебя, я знаю… Также как я любила…
А меня все равно больше нет…
(Подпись уже неровным подчерком.)”



Мрачный серый автобус уносил ее из ненавистного мегаполиса, со всеми его толпами и суетой, грязью и дымом, безразличием и холодностью. Уносил не столь далеко, но, кажется, навсегда, по крайней мере настолько, чтобы душа вывернулась наизнанку, перевернулись все мысли, и тело истосковалось по этому человеку … а потом забыло, оставляя за место всего этого лишь горькое чувство, что та самая большая в жизни любовь прошла мимо… Но сейчас это чувство, ПРЕДЧУВСТВИЕ РАССТАВАНИЯ, заполнило ее всю настолько, что захотелось плакать и тяжелые слезы, глупые и ничем не объясненные, полились на листок с домашним заданием, от чего потекли и расплылись буквы, числа и все эти бессмысленные условности…


Lady (это мой старый творческий псевдоним)

Состояние: не судите строго

отредактировано: 11-02-2006 18:15 - Приют графоманства