мдааа, пока всё печальненько. захлёбываюсь своей слабостью и прочим негативом...устал.

Current music из 2серии6го сезона Хауса в конце...
Состояние истерика

ёб--й сука нас-ать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я опять курю!!!!!!!!!!!!!!!! смотрю на эту еб..чую пачку Вайсроя и повторяю только один вопрос: зачем?? ЗАЧЕМ?? ЗАЧЕМ?!!!!!!!!!!!!!!!!!! всё двойственно как-то -с одной стороны,и без курения проблем и болезней не меньше, и терять вроде нечего (особенно если завтра светконец), но жил я без сигареты эти 2 года припеваючи и жил. так нет же! видимо,из подсознания эта хуёв--на никогда не уйдёт.....бляааа.я устал от себя ..дерьмоид какой-то,а не человек...и ведь не то,чтобы я себя как-то особо берёг или понтился. вот и спрашивается - на фуя??? я осознаю прекрасно,что эта зависимость мне мешала и будет мешать реально в жизни, с ней я потеряю контроль над собой окончательно,осознаю все минусы в состоянии и деньгах,которых нет и так, ну да херь с ним. но! не факт, что я не начну снова. не факт. вот жопа-тооо. это я так отметил конец света,бля. пошел после работы в макдак, сел на воздухе, выпил, закусил, покурил (ненужное вычеркнуть). курить-то было на фига?? уёбаа...ради ощущения полной обдолбанности в людном месте? это наверно такой вид эксгибиционизма. со мной как обычно трое - я, моя зависимость и одиночество (скоро это сольётся в одно наверно). верные друзья,нах. их не надо вызванивать, ждать, поощрять. они всегда рядом, как ёба--е бельмо на глазу. ужасно не хотелось домой, где тягостная атмосфера пессимизма и доёб--в матери, серые оттенки моей тоски, погружение в безысходность и зависимость,опять же...нет, я не ною.я жизнь люблю! я жизнь хочу! но не вписываюсь, не вписываюсь...заглушил -не знаю,сознательно или бессознательно, в себе способность к воспроизводству творчества из организма, стал таким же,как большинство ходячим биороботом без души - еда,сон,работа,выпивка,дрочка,вся уйня. хуже скота. от того,что не занимаюсь каким-нибудь (НЕ ЗНАЮ,КАКИМ) ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ - хочется вывернуться наизнанку, больно. завидую тем,кто уходит в своё дело с головой, отдается до края ему, парит, творит, командует как захочет - дышит по-настоящему!..а я в полном закрепощении каком-то...ничего нет.ничего не могу добиться от себя - тишина,пустота... не могу быть НОРМАЛЬНЫМ. мозги,душа не такие,и только гроб переделает. тюрьма,нищета,одиночество - не взяли, не возьмут это у меня, хера!! если только смерть. я творческий импотент, но мечта не сдохла. хотя может давно пора к психиатру - доктор, я думаю, мне надо в искусство, а я мармелад делаю. вылечите меня пожалуйста, чтоб я больше не хотел в искусство. я хочу быть нормальным, зачем я такой,а? неполноценный ущербный член общества. а и не член даже, а так...тьфу.

Current music минимал техно
Состояние никакое

почему я сказал, что предаю её....она не такая, как мы. она чистая. несмотря на то, что двадцать лет отдала жизни с мужиком.ничто не смогло её душу вытравить. эта чистота меня задела. просто насквозь. я такого не мог в себе представить.
...что я хотел увидеть в этих глазах, что я ищу в них? не понимаю сам, ибо наверно потонул. всё мелкое окружающее просто исчезает в эти минуты или даже секунды счастья, когда я смотрю на неё. но потом приходится возвращаться. отпускать её. болит. я потихоньку прыгаю с ума. за что со мной так, боги? покажите мне это что-то, явившееся причиной этого наказания, и я оценю.

Current music мьюз
Состояние никакое

я очень несчастен. наверное потому, что очень хотел и хочу жить. но не получается. упорно не получается. всё не так. всё отвратительно. не уверен, что смогу выбраться. "я никак не могу выбраться..........." Лисёнок, как же я тебя теперь понимаю...
fuck!!!!

Состояние истерика

мля!она вышла на новую работу (в охране) и теперь почти вся переписка прекратилась. то есть и позвонить я соответственно не могу. вчера она обещала мне написать в 8 вечера сразу после работы, но ответа не было 2,5часа!! я как всегда в таких случаях впал в бездну отчаяния, но виду не подал. хотя она конечно догадалась, что я обиделся.
мы не виделись 2 дня!!!!!!!!!!! и неизвестно, когда увидимся. Наташа обещала, что сходит со мной в наш киноклуб. но я в это конечно не верю, ибо такое счастье ну в принципе невозможно. разве бывает так, чтобы моя занятая мадам вдруг забыла про всё на свете и полетела с каким-то невзрачным Лёней в какое-то неизвестное кино?! разве такое совпадение возможно ваще-то?... внутри я на это надеюсь всё же...не зря я мечтатель. как хочется просто сидеть с ней рядом, веселиться, хохатать как придурок от беспричинного счастья! просто чувствовать её рядом...я давно ни на что не расситываю, но без неё совсем не знаю даже, что делать. потерялся я.
как я был рад видеть Наташу после своей болезни!!!!! дня три тогда прошло, мы договорились встретится. я ждал,хмурый, тревожный как всегда, она появилась неожиданно - такая красивая!!!! я чуть не упал. светлая такая. стоял ржал, как дурак. побоялся поцеловать, я, мол, еще заразный) а мне к ней лишний раз прикасаться-то чревато...я с ней еле нахожусь...как в тот раз начала всю дорогу про своего сына старшего рассказывать, а я и слушаю и не слышаю, ни жив ни мёртв, иду как во сне. а у самого желание-то другое - слово ласковое от неё услышать, блин. я уже хуже собаки стал - хоть слово доброе мне...завою щас.
сегодня так скучал по ней целый день, чуть было не сорвался в этот магазин. где она работает..но к чему я там? не хотел лишние проблемы создавать.
мечтал -вот бы увидел щас её, волосы взъерошил,как футболисты при победе, обнял! ну что за нежность такая грубая, и откуда она только во мне!..

Current music либертайнс
Состояние заторможенное

а сегодня переписываемся изредка. видно, что ей плохо и может быть не до меня. а я пишу такие глупости, почти любовные - всё, что не сказал вчера, не успел, не додумал...уж не знаю, как она реагирует...главное, чтобы не молчала...я без неё совсем не смогу. а эти ублюдочные сучки...я жалею о том, что сразу вместе с ней не собрал свои вещи и не свалил с этой работы! а тепрь сессия, придётся терпеть.максимум 2 недели. мне противно даже ехать туда, с этими мудачками в одном помещении находится. мужики все будут молчать, я один был за неё. всё им выскажу. было такое желание- купить на последние деньги пневматику и пригрозить этой суке, чтобы она даже имя её не произносила!!!! я не знаю, что будет - если они меня доведут, я себя не сконтролирую, боюсь. ну и хуй с ними со всеми, и с работой этой. она мне давно настопиздела между прочим. одни пробляди и тупые мудаки. болото, одним словом. я только за деньги держался там. больше ничего хорошего не было. а сейчас они надолго выбили дорого мне человека из колеи, и ничто не может их оправдать!!! кто ответит за её боль и слёзы? она почти перестала верить людям теперь. хорошо, хоть мне верит. я тоже ей верю. обещала, что будем видеться. она тут работу искать будет. как же я жду снова встречи с ней!!!!
внезапно всё отошло на второй план. я понял, что сейчас мне нужна только любовь. даже средства к существованию и сессия не так важны, как знать о том, что у неё всё хорошо, что она есть....милая. милая....
захотелось побриться налысо в знак скорби. слушаю депрессняк разный, не пью. а на улице - веснааа...

Состояние никакое

мне надо немного поговорить о ней. а то я так больше не могу. с чего всё началось? сначала мне почему-то при общении стали попадаться на глаза её губы.блиииин, я как раз такие именно люблю - сочные, красивые...очень, очень. но я старался не концентрироваться- мало ли у кого что красивое, и потом наша разница в возрасте немного смущала поначалу. а однажды я почувствовал, мимо проходя, какое-то веяние, словно мёд.меня как током шибануло. я пытался проснуться, встряхнуться, но этот запах токсином уже проник в меня, и вскоре вызвал небывалый полёт...ну это так обычно у меня и бывает с женщинами потом конечно глаза...а это отдельная сказка. что-то просто невероятное. мне их никогда не забыть уже.
конечно, она тоже мной интересовалась, мы стали больше общаться. иногда обедали вместе. я наслаждался моментами, когда был рядом с ней. с ней я как-то расслаблялся, и мог быть собой, без зажимов, и она тоже, как потом мне говорила. у нас появились свои какие-то приколы, темы обсуждения. по сравнению со всей этой серой массой, в которой мы находились, она была нечто большее, выше их, светлее их. несмотря на имеющиеся недостатки. она оказалась очень простым, но в тоже время глубоким человеком. а ещё деловая, хозяйственная, сильная, волевая.ранимая, нежная. правдивая, приколистка. страстная, темпераментная- после 35 чувственность расцветает.это видно по жестам, по огню чувственности в глазах. наверно, я о такой женщине всю жизнь мечтал. задыхаюсь аж. Настоящая Женщина.
но ко мне у неё только дружеское влечение. мне надо постараться хотя бы настоящую дружбу ей дать. но как это сделать, если мне физически трудно находиться с ней из-за постоянного желания? я думаю только об одном - как себя удержать, чтобы не начать нагло приставать к ней. я уж забыл, как это тяжело - себя контролировать. она считает меня наверно маленьким мечтательным мальчиком, так, ничего серьёзного, чисто поржать. куда уж мне против двух её лбов - мужа и любовника, один из которых обеспечивает надежный тыл, а другой типа какую-то страсть. если бы она согласилась попасть ко мне в руки, я бы показал ей и настоящую нежность, и настоящую страсть! если бы только захотела.....я не могу никого принуждать, покорять - такая вот особенность имеется. а без неё...пока не придумал, что буду делать. что-то пытаюсь, но всё не то - хочу её!..

Current music Флёр.Струна.
Состояние паникую

меня разрывает на куски. это как боль, но только хуже. я ничего не могу сделать, чтобы быть с ней. ничего. мне осталось только хихихихихихихи оопять убивать все человеческие чувства в себе.



алкоголь хорошо это делает.правда

Состояние пьяное

чувствую себя моральным Кристи Брауном...снова целый день убит на тупое растениеподобное существование, я бы сказал -прозябание.никуда не выхожу, ничего не делаю, денег нет, решений не принимаю. вчера понял, что таблетки ни хрена не помогают.
...Одинаковые дни, даже сны какие-то одинаковые.Всё делаю через не могу - встаю, одеваюсь, собираюсь, выхожу кое-как на работу, кое-как отрабатываю, кое-как добираюсь до дома...дома жду-не дождусь сна.всё медленно, как в тяжком сне, через суету, одна суета, суета. единственное желание - чтоб на меня никто не смотрел, никто не трогал, покоя мне покоя...
а мир всё кровавится, бушует где-то на стороне. когда-нибудь эта волна проглотит всех нас.
посмотрел 3 серии Доктора хауса. хотел бы быть одержимым каким-нибудь делом так, как он. и тогда бы ничего не было бы страшно, даже смерть. только дело и я. но куда мне.

Состояние заторможенное

Снег сможет меня согреть,
Ты помоги ему.
Душу мою отпеть
Здесь некому будет.

Сном белым к тебе приду,
В мысли твои войду,
Там для себя приют найду.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.

Свет слабым лучом в окно,
Сколько ему дано?
Мне уже всё равно,
Но голос надежды

Вновь машет своим крылом,
Падая вниз дождём,
И я опять вхожу в твой дом.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне
Я сам себе король, сам себе судья.

Блеск этих волшебных глаз
Околдовал меня.
Будто бы в первый раз
Я их понимаю.

Смерть я обниму рукой,
И только с ней одной
Я поделюсь своей мечтой.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне
Я сам себе король...

Состояние сонное