C работы звонил А.Л. Рассказывал про собрание. После слов "...сказал, что наказаны будут все" связь оборвалась.

Надоели мне эти лирические герои... Да и место действия - тоже...
Господи, если ты не в силах выпустить меня из клетки этой кожи.
Вот, например, киборг Т. И швец и жнец. А ум как будто обут в сапог.
Выкачал я из емула такой фильм Deadman такого режиссера Джима Джармуша с актером Джонни Деппом таким в главной роли. Сам посмотрел, все вокруг посмотрели, и киборг Т. тоже. А.Л. начал эпизоды смаковать, Козлопатов-младший веско постановил: мол, круто.
Киборг Т. пристал - объясни, почему мертвец, и что это значит. А вот когда он умер? Когда его подстрелили или уже потом - утонул? А то сестра спрашивает... Я ей объяснил, как понял, но я и сам не уверен.
Как? А вот как. Когда в того выстрелили, он стал зомби. Что еще скажешь.

Недавно заходит Шведский Повар и говорит, обращаясь к киборгу Т: "У тебя вроде был телефон художницы-дуры Светы. Ты не мог бы позвонить ей и попросить книжку про лицевую анимацию?"
СВ подпрыгивает: "Пелядь, повар ты шведский! Поставь себя на ее место: выперли с работы, а потом звонят - книжку просят! Лично я на хуй бы послал..."
Шведский Повар потоптался и ушел. Киборг Т после паузы говорит: "И нет у меня ее телефона..."
Тут, конечно, куча смыслов. Но главный: дура-то дурой, но умудрилась купить редкую книгу. Впрочем, говорят, дуракам везет.

Второй куплет про админа.
Праздновала фирма Новый Год. К одному из компов "лирический герой" подключил проигрыватель в качестве усилителя, а к проигрывателю - колонки в качестве колонок. На винт машины был записан каталог под названием "Old Good Music". Как потом оказалось, содержавший восемь копозиций. Три by Modern Talking, две Boney M, остальных не знаю.
Далее, в течение праздника все это проигрывалось в псевдослучайной последовательности, задаваемой вручную "лирическим героем".
Назвалось это безобразие - ди-джей.
Winamp'у конечно можно было нажать repeat & shuffle (если знать). Но если сделать это - зачем тогда нужен админ?

Вернулся окрепший и посвежевший после больничного киборг Т.
Сразу спросил, что нового.
Я: По фирме циркулируют упорные слухи, что ты не болел, а пинал.
СВ: Их распустил я.
Я: Но никто из тех, кто знал правду, этого не опроверг.
С лица киборга Т. медленно сползла плохоскрываемая улыбка превосходства...

Однажды в субботу мы без предупреждения поменяли винт на машине СВ. С десятки на двадцатку. С помошью нортон-привидения просто перенесли все со старого на новый. В темповую директорию запихнули файл размером в разницу их объемов, так что свободного места на винте как бы не прибавилось.
Почти две недели громкие и гневные панегирики СВ по поводу недостатка дискового пространства вызывали у окружающих плохоподавляемые приступы смеха.
В конце концов кто-то не выдержал и рассказал.
[Была, правда, еще идея отрезАть от этого гигантского файла понемногу каждый день, чтобы винт "рос". Только лень было это все делать.]

Козлопатов-старший выпивает за день столько чаю, сколько выпивают все остальные сотрудники фирмы.
Козлопатов-младший выпивает за день в два раза меньше чаю, чем старший.
Шведский Повар выпивает за день в полтора раза меньше чаю, чем Козлопатов-младший.
Остальные, как-то: я, СВ, А.Л., киборг Т., художник-старожил С.А., новый жвачный сотрудник, дядя Петя и Супанов выпивают одну-две чашки в день. Не пьющих чай из рассмотрения исключаем.
Сколько чашек в день выпивает Козлопатов-старший?

Киборг Т. начал жаловаться, что у него, похоже, началась особая форма гриппа.
СВ среагировал мгновенно: "Знаю, знаю. Это когда нет температуры, кашля, насморка; голова не болит... А работать не хочется!"

На дне рождения фирмы директор сказал про Шведского Повара: он еще не старожил, но уже и не молодой.
Я это расшифровал так. Работает еще как молодой, а квасит уже по-взрослому.

На место съехавшей художницы-дуры с четвертого этажа переехал СВ. Жизнь станет ярче и беспокойнее.

Выяснилась долго мучившая меня загадка. Прихожу на работу - чайник выдернут из розетки. Думал, что это мелкие пакости дуры-художницы, оказалось - нет. Руслан на мой прямой вопрос признался сегодня, что это он пользуется кипятильником и ему нужна розетка. До этого я трижды в течение месяца, улучшив момент, чтобы все были на месте, громко вопрошал: "интересно, кто выдергивает шнур из розетки?". И он молчал. Скромность украшает.